Hur Reagerar Jag På Passiv Aggression På Rätt Sätt? Hur Ska Man Hantera Passivt-aggressiva Människor?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-18 02:41

Var och en av oss har träffat människor som visar passiv aggression. Du ser tydligt att personen är arg, men han förnekar det på alla möjliga sätt ("Nej, nej, vad är du?! Jag är på jättebra humör, jag är glad!"). Detta beteende är alltid förvirrande. Vad ska man göra och hur man reagerar på passiv aggression?

Innan du reagerar på en annans passiva aggressivitet måste du komma ihåg två huvudorsaker till detta beteende.

1. En person är verkligen rädd för att visa aktiv aggression (i gengäld kommer jag också att få dåliga saker, de kommer att devalvera mig, avvisas, berövas kärlek, de kommer att spela "i tystnad", etc.)
2. En person förstår inte hans känslor - han lärdes inte att uppfatta och skilja dem, han lärdes inte känslighet för sin egen aggressivitet, irritation och missnöje. Passiva aggressörer hamnar oftast i affekter (arga eller våldsamma attacker). Varför händer det här? På grund av att de inte hann spåra när de var irriterade eller missnöjda.

Förstå följaktligen själv - om en person har en låg känslighet för sina känslor (relativt sett - "jag har en låg känslighet i min hand, och när någon rör mig, känner jag inte det"), är hans första reaktion förnekelse. Om du går rakt fram mot passiv aggressivitet, kommer den passiva aggressorn alltid att förneka manifestationen av aggression från hans sida, dessutom kan han komma med ursäkter och försvara sig själv, "gå in i ett djupt försvar" (stoppa all kommunikation, spela "i tystnad", etc.) …

Kom ihåg - du måste vara redo att gå in i direkt dialog själv, i direkt konfrontation. Om en person öppnar sig och bestämmer sig för att gå vidare måste du vara redo att dela dina känslor, särskilt de som är så viktiga och svåra som ilska, skuld eller skam. Rädsla hör hemma här också, men det är lättare att dela med det. Inte redo att vara ärlig, lite sårbar - du kanske inte ens börjar försöka utveckla aggressiviteten hos en passiv aggressor.

Om den passiva aggressorn inte är nära dig kommer du inte att kommunicera ofta, du ska inte försöka använda de 6 stegen nedan som hjälper till att göra passiv aggression till aktiv. Det är lättare att bara ta ett steg tillbaka (”Jag trodde att du var arg, låt oss inte fortsätta konversationen!”), Men det är viktigt att sätta gränser här. Om du ser att en älskad attackerar dig (till exempel en mormor eller mamma berättar hur du ska uppfostra ditt barn), stoppa honom strikt och låt honom inte störa ditt liv ("Mamma, det här är mitt barn, jag gör det själv, låt mig göra mina misstag, lev mitt liv. Jag måste leva som jag vill ha det! "). Det är upp till dig att släppa loss din mammas passiva aggressivitet eller inte, men om du inte är redo för detta är det bättre att inte börja ("Det verkar som om du är arg på mig!" - "Nej, nej!", Och personen gick i försvar), ta ett steg tillbaka och glöm det.

En viktig punkt - fall inte ut i en barnslig ställning, förbli en vuxen, i en känslomässigt oladdad position, engagera dig inte i ilskan, dess främjande. Den passiva aggressorn provocerar dig, du intensifierar känslor, som svar snurrar han allt ännu mer - ibland gäller det skandaler och slagsmål.

Hur ska man inte reagera på främlingar? Du måste komma ihåg att deras aggression ofta inte riktas mot dig personligen. Detta är aggression som samlats under åren mot mamma, pappa, mormor, farfar, flickvänner, vänner, kassörer, regeringen, etc. Du kan lägga till allt du vill till den här listan - chefer, situationen på jobbet och i landet, karantän, coronavirus, etc. Allt som är förknippat med spänningen hos den här personen ackumuleras långsamt och börjar sedan "falla ut", och om du slår på, spills personen ut allt (han känner dock inte glädje för sina handlingar, eftersom han lider mest av tiden). Kom ihåg - du blir inte mobbad, personen lider och försöker på något sätt låta hans aggression bryta igenom. Slå inte på om du inte behöver nervösa stötar.

Så hur kan man hjälpa en älskad att göra passiv aggression till aktiv, byta till en konfidentiell dialog (särskilt om det är din partner, livspartner / följeslagare, föräldrar eller barn, flickvänner eller vänner, kollegor)?

1. Det är viktigt att vara medveten om situationen. Studera passiv aggression, ta reda på i vilka tecken det visas, i vilka situationer och när. Beväpnad med denna kunskap, titta noga och analysera. Detta är det första steget mot att säkerställa att minst en i paret förstår var passiv aggression manifesteras. Och istället för att bli arg och provocera dig själv ("Aaaa … Passiv aggression! Jag fick dig igenom!"), Du måste inkludera en reaktion av förståelse. Ställ frågor till dig själv (Varför beter sig din följeslagare / mamma / pappa / barn så här? Varför svarade du på det? Vad i ditt beteende eller i ditt förhållande fastnade för personen? Varför kan han inte berätta vad han inte exakt gör gillar?) Och sedan sätta dig ner och skriva en lista med alternativ för vad det kan vara.
2. Dela dina känslor, tankar, varför personen beter sig så här. Kommunikationen ska vara neutral - prata i en mjuk ton, som om du pratar med ett barn, för just nu är partnern ganska sårbar (”Du blev kränkt av mig för att du bad att bli borttagen, men du ville inte ?”,” Du blev kränkt mot mig för, vad frågar jag dig om? Har du några svårigheter och bekymmer nu? Vill jag ha för mycket av dig i vardagen?”Är det så här du börjar uttrycka din missnöje?”). Var noga med att tala i en mjuk, lugn ton och var beredd på att personen kommer att förneka, det är viktigt för dig att behålla en neutral position, du behöver inte bevisa någonting (detta kommer inte att fungera första gången, du kommer att måste träna tekniken länge och noggrant - vatten sliter bort stenen).
3. Gå inte till direkt konfrontation, hammra inte personen i ett hörn ännu mer, dra dig tillbaka i tid och ge tid till samtalspartnern att tänka på allt. Fortsätt att upprätthålla en liten dialog med din partner, men lär dig känna när en person går in i ett tråkigt försvar, stänger - be om ursäkt till personen (om du ser att något har skadat samtalspartnern och reaktionen redan är överdriven). Att be om ursäkt kommer inte att göra dig värre, och ingenting kommer att hända dig ("Tyvärr, jag märkte att jag skadade dina känslor, jag ville inte kränka dig. Kanske verkade det verkligen för mig"). Ditt tvivelfrö (ingen ilska och aggression) har dock redan såtts och kommer säkert att gro. Att gå tillbaka och inse situationen när partnern visar passivt aggressivt beteende är ganska svårt, och du måste arbeta med detta.
4. Ta initiativet och sluta inte. Om du tog ett par steg, redde ut flera situationer, men personen inte förstår någonting, är aggressiv och inte erkänner sina känslor, sluta inte och fortsätt! Märkte något - säg direkt, diskutera utan anklagande ton (kör inte personen i ett hörn, tvinga honom att gå in i ett djupt försvar, för i detta fall kommer alla ytterligare försök till direkt dialog att orsaka ömsesidigt motstånd, ännu mer indignation - "Jo, varför håller du fast vid mig?!").

Var tålmodig, uthållig och försök att dra paralleller mellan situationer. Till exempel har en liknande situation redan hänt, och personen beter sig på samma sätt:”Vad vill du berätta för mig med detta? Varför är du missnöjd? Det verkar som om du inte är lycklig eftersom jag inte hörde dig, inte stödde dig och inte var uppmärksam på dig”. Din uppgift är att låta din partner veta att du är redo för öppen dialog och inte är tillräckligt sårbar för att bli trasig (eller trasig i ditt förhållande). Du intar en stark position, men gör det ihärdigt tydligt för din partner att denna beteendestil stör dig, du skulle vilja förändra allt, förbättra din relation och är redo att diskutera problemet.

Det kommer aldrig att vara lätt i passiv aggressionens zon! Det blir bara lätt när din partner förstår situationen.

Gå till ett möte med din partner. Passivt aggressivt beteende är ofta förknippat med det faktum att partnern ofta undviker manifestationer av känslor och obehagliga situationer. Din uppgift är att visa honom att ditt förhållande är en säker zon, platsen där personen kommer att förstås, inte fördömd och redo att stödja i allt, och inte ta till knep. Om du reagerar lugnt på allt, är det ingen idé att använda relationstrick. Gör det klart för personen att du är mer frustrerad över att undvika konflikter än själva konflikten. Genom personligt exempel kan jag säga att direkt konflikt stärker relationer än att undvika det; du börjar förstå personen mer än den som drar sig tillbaka till sig själv; och det är moraliskt lättare när det inte finns några spel, ingen gömmer sig. Det finns dock par för vilka spel är viktigare än direkta relationer, och här måste du ta reda på varför detta händer.

Om förtroendeförhållanden är viktiga för dig, lär dig att vara stabil i konflikten.

Leder med gott exempel och sätter gränser. Om du ibland märker att du tenderar att förbli tyst i vissa situationer, svälja förbittringen, uthärda och sedan uttrycka allt för kassören i butiken (använd förskjuten aggression), "fånga" sådana stunder och lära dig att "räta ut" din aggression. Säg direkt -”jag gillar inte det här! Din version gör mig inte glad! Låt oss tänka på varför det är så. " På så sätt visar du din partner att det är okej att bete sig, och detta är normalt. Om du kan, kan han också - du har lika relationer (vi strävar alltid efter att vara lika personligheter i relationer och kommunikation). Gör vad din partner är rädd för att tillåta - uttryck din åsikt, visa ilska (ju tidigare du visar det, desto starkare blir förhållandet). Tala direkt så lär din partner så småningom tala direkt.

Kom ihåg att det här är ett långt jobb, ge dig själv och din partner tid för alla frön att gro, och se till att lära dig att vara kvar i en vuxenställning, oavsett hur du bjuds in i en arg dialog.