Extern Konflikt - Intern Konflikt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är vettigt att prata om falska relationer när vi börjar spela roller som är ovanliga för oss själva, låtsas vara bekväma och bra. Bakom ödmjukhetens och ödmjukhetens mask döljer sig rädslan för att möta varandras olikheter. Vi fokuserar på partnern genom att hålla fast vid den. Skillnader uppfattas som ett hot mot känslor

"Vi är för olika" - ofta förklarar de här orsaken till avsked.

Och vad är då kärlekens kärna? Bli kär i din reflektion? Att liksom Narcissus försvinna och beundra honom?

Vi är olika. Så mycket att vi ibland undrar vad som kan föra oss samman. Något osynligt, begripligt för bara två. Vår anslutning blir starkare ju mer mångsidig den gemensamma upplevelsen från vilken känslans arkitektur kristalliseras. Och tack vare motsättningarna som lär oss att vara tålmodiga och förlåtande.

Problemet med missförstånd är inte ens att vi vägrar att dela åsikter från en annan person, som håller ett strypgrepp på egen hand. Problemet är att vi själva förnekar vårt verkliga själva, fastnar vid det ideala jaget. Vi står i konflikt med en förvrängd bild av oss själva. Våra mörka sidor förnekar sin egen existens och snedvrider hela visionen. Vår inre observatör övervakar tydligt efterlevnaden av föräldramönster, sociala recept, alla de "måste" som vi hör från barndomen till denna dag. Detta är vårt samvete, som alltid är nära, men som är långt ifrån våra sanna manifestationer och livets naturliga energi.

Samvete är en kraftfull social regulator och behövs naturligtvis i vissa livssituationer. Men, precis som alla automatiska mekanismer, fungerar det klumpigt och utvärderar alla våra handlingar enligt den välkända mallen: bra eller dåligt. Dessutom, om det är bra, då är det inte bra för oss, men socialt godkänt av samhället. Och dåligt är inte det som är dåligt för oss, utan det andra inte tål i oss. Att inte gå till jobbet på söndag är dåligt om hela teamet gick med på att arbeta till förmån för ditt inhemska företag, och du plötsligt bestämde dig för att slå ut laget.

Det bästa du kan göra för dig själv här är att behandla den inre observatören som en utomstående, vars åsikt kan lyssna på, men inte nödvändigtvis följas.

Det krävs mycket mod och djärvhet att titta inuti och lyfta fram de personliga olösta utvecklingsfrågorna, för att hämta rädslans resväskor. Ta tillbaka rätten till individualitet.

Om vi är rädda, men vi vägrar att presentera vår rädsla för en annan, måste vi maskera den. Under aggression, förbittring, irritation. Vi protesterar, kräver och skyller. Den sanna innebörden av vårt beteende är dolt för partnern, på ytan finns det bara ett skyddande lager. Det är som om vi kom till läkaren med ett klagomål om hjärtvärk, men inte bekände, men klagade på huvudvärk. All ordinerad behandling kommer att vara ineffektiv, och läkaren kommer att visa sig vara en charlatan, eftersom han inte förstod oss, inte gissade, inte hjälpte. Kan han hjälpa?

”Något är fel i en relation” betyder ofta att vi har bestämt oss för att arbeta med något som är i partnerns kontrollzon. Om vi inte får det vi vill ha i äktenskapet, betyder det att det finns liten uppriktighet i våra handlingar mot oss själva.

Ofta är orsaken till missförstånd inte att partnern är dålig, utan att den egna interna konflikten kräver en utväg. Därför är det här inte nödvändigt att bli kränkt av en partner, utan att hantera sig själv.

Det här är ett smutsigt jobb. Det är omöjligt att göra ett kvantsprång till där allt är bra på en gång. För att se ljuset måste du gå igenom mörkret. Det är tröttsamt, långsamt, tråkigt. Ibland verkar det som att det vore bättre om vi inte rensade dessa Augean -stallar. Det kommer att ta många resor till dina skuggor för att förvandlas och dansa med dem.

Genom att inte känna igen oss själva intensifierar vi splittringen i personligheten, vilket gör skuggans manifestationer mer aggressiva. Jag har träffat sådana människor: deras plötsliga manifestationer av essensen kastades helt enkelt i en dumhet av deras inkonsekvens med den yttre sociala bilden.

Hur ska man sluta fejka sig själv?

Först, separera symptomet från sjukdomen.

Ta vid behov avstånd från det som händer, gå i pension och undersök orsaken till din egen reaktion.

Vid kontroverser bör du avstå från att reagera reaktivt och fråga dig själv varför vad partnern säger eller kränker mig. Vilka personliga olösta frågor ligger och ligger bakom mitt impulsiva svar? Hur kan jag i denna situation försörja mig själv utan att hålla fast vid min partner?

Vår reaktion på det som händer är bara ett symptom, som i sig varken kan vara bra eller dåligt. Det indikerar helt enkelt att det finns olösta problem och ouppfyllda behov inom. Genom att bli av med ett symptom löser vi inte problemet, utan bara förvärrar det.

Andra: lära känna dig själv.

Lär känna dig själv exakt. Vad har du rätt till? Vad ska man göra åt dig? Vilken typ av person är du utan en inre observatör?

Ärligt talat, inga nedskärningar. Vilken typ av vän, kollega, partner, barn osv. Jag är. Stoppa din perfektionism och låt dig själv vara "tillräckligt bra" snarare än perfekt. Var specifik om vad som är acceptabelt för dig och vad som inte är det. Vad är du villig att acceptera i dig själv villkorslöst, trots din inre observatörs åsikt?

Det är viktigt att tänka på att du måste betala för sådan”oförskämdhet”. Priset är högt - växer upp snabbt och vägrar leta efter sig själv i andras ögon.

Om jag erkänner att jag är lat, så vidtar jag inga ytterligare åtgärder i denna fråga. Jag förklarar det öppet och tar inte längre illa vid mig när de kallar mig en lat person. Jag förväntar mig ärligt en feedback från min partner, inser att han har rätt att bestämma vad han ska göra med detta. Jag är lugn och kan se vad som verkligen händer utan personlig tolkning.

Ta inte din partners reaktion personligen. Hans reaktion är också betingad av hans personliga intrapykiska utrymme och erfarenheten av självkännedom. Genom att ta hans reaktion till nominellt värde bildar vi vår idé om oss själva genom allegorier. Om vi tar det som sagts personligen är det värt att ta reda på vilken typ av personlig skuld vi känner i samband med denna fråga. Vad planerar vi att göra åt detta?

Relationer handlar om att identifiera vem vi är.

Om vi innan förhållandet inte var en hel person, kommer inte partnern att lägga till integritet. Det kommer snarare att indikera att vi har interna problem.

Bestäm vad du ska göra med vad du anser vara oacceptabelt. Utveckla tydliga riktlinjer om en oönskad kvalitet dyker upp igen. Förhandla med en intern observatör, gör honom till din assistent, inte en hård kritiker.

Tredje, lär dig att hålla fast vid dig själv.

Detta innebär att du har förmågan att trösta dig själv, ta hand om dig själv och bestämma ett säkert avstånd i dina relationer med människor. Detta är upprätthållandet av icke-identitet med sina rädslor och skam, öppet motstå andras slag i deras adress, i riktning mot deras önskningar, värderingar. Erkännande av sin egen felaktighet, ofullkomlighet, sårbarhet.

Att hålla fast vid dig själv är förmågan att motstå avslag. Våra önskningar är våra känslor plus avsikter, och från vad partnern svarar oss ska de inte förändras. Välj själv först, för i det här fallet fokuserar vi på oss själva, och inte på vad partnern gör. Vad han än gör och oavsett hur han reagerar och håller fast vid sig själv minskar vi vårt beroende av den andra. Detta är personlig differentiering och egen position.

Leta efter nya lösningar på problem som har uppstått. Kärnan i utvecklingen och tillväxten av relationer är inte att noggrant rengöra dem från negativa känslor, utan att öka deras kapacitet, i förmågan att omvandla komplexa upplevelser och leva ömsesidiga skillnader.

Lyssna på dig själv. Ta de missförstånd som har uppstått inte som en partners problem, utan som en tom plats i ditt eget psyke som behöver förtydligas.

Din reaktion är ett resultat av din inre attityd.

Intimitet i ett förhållande innebär fullständigt avslöjande av dig själv, utan snedvridning, med förmågan att uttrycka dina känslor.

Förfalskningar är billiga, individualitet är ovärderligt.

"Var dig själv - alla andra roller är redan intagna."

O. Wald