Jag Vill Glömma Honom, Men Jag Kan Inte. Intrapersonlig Konflikt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Idag vill jag berätta om en intressant psykoterapisession på Skype med min klient. Hennes terapi började relativt nyligen och processen med att bygga upp förtroende mellan klienten och terapeuten pågår fortfarande, men det redan skapade utrymmet mellan oss ger en bra grund för viktiga upptäckter och förståelser.

Klient:

- I dag skulle jag vilja arbeta med ämnet tidigare relationer. För några månader sedan bröt jag med en man som jag verkligen gillade. Och jag tänker ofta på honom. Ibland innan jag lägger mig drömmer jag att han kommer tillbaka, allt kommer att lösa sig för oss. Och när jag får mig själv att tänka på dessa tankar försöker jag byta eller logiskt bevisa för mig själv att förhållandet redan har upphört, han måste släppas och jag får nog att döda honom. Men det fungerar inte. En tid går, och jag förstår att jag drömmer om honom igen.

Jag:

- Förstår jag rätt att 2 Marina verkar bo i dig. En romantiker, som ofta drömmer om detta förhållande, för mentala dialoger med den här mannen, och den andra är den praktiska Marina, som nykter utvärderar situationen, försöker kontrollera sina känslor.

(Uppenbarligen har klienten en intrapersonlig konflikt. Detta är ett personlighetstillstånd när det samtidigt finns lika starka, men ömsesidigt uteslutande motiv som hon för närvarande inte kan klara av på egen hand. Detta tillstånd orsakar många starka upplevelser, kan negativt påverka livskvaliteten, humöret, prestationen etc. Ofta är oförmågan att släppa en man bara toppen av isberget. Orsaken till dessa erfarenheter kan läggas mycket tidigare, i barndomen som ett resultat av traumatiska situationer, oförmågan att tillgodose viktiga behov. Varje person har sina egna skäl till intrapersonell konflikt, därför måste de utredas individuellt).

Klient:

- Ja du har rätt.

Jag:

- Låt oss göra den här övningen. Låt oss arbeta med dina två delpersonligheter, som bor i dig, och argumentera sinsemellan på grund av denna man. Välj 2 punkter i rymden (2 kuddar eller 2 stolar). En kommer att vara den romantiska Marina, och den andra kommer att vara den praktiska Marina.

(Denna övning är väl lämpad för dem som har utvecklat fantasifullt tänkande. För varje klient väljs de lämpligaste metoderna för honom. Detta är en av anledningarna till att ingången till terapi tar cirka 10 möten. Denna metod används ofta i Hellenger konstellationer, bara där istället för punkter i rymden involverar andra människor som upplever vissa känslor och tillstånd, och klienten observerar vad som händer från sidan. Ofta speglar ersättare exakt upplevelserna. Men kvalitativa förändringar sker när en person medvetet upplever sina känslor själv, förstår deras orsak och verkan - detta gör det möjligt att bättre vara medveten om sig själv och sitt beteende i livet och därför hantera det. Det är känt att de slutsatser som en person kom till kommer ihåg av honom för alltid, och andra människors tankar och instruktioner har ingen påtaglig påverkan. tankar, inte minne. L. N. Tolstoy ).

Marina:

- Jag tar 2 kuddar och lägger dem mittemot varandra.

Jag:

- Vilken stat ska vi börja med? Praktiskt eller romantiskt?

Marina:

- Praktiskt.

Jag:

- Ta sedan plats på”Practical Marina” -kudden och beskriv ditt tillstånd, dina tankar, känslor, känslor i kroppen.

Marina:

- Jag mår bra här. Som en soldat som redan har gått igenom en kamp, har blivit stark, tuff, han förstår allt, nykter utvärderar situationen, kan spela med om det är fördelaktigt för honom, men inte låter någon nära honom, kan han ge en bra avvisa någon. Skalet är så starkt på honom. Självförtroende, självförsörjning finns där. Vad som än händer, reste han sig, dammade av sig och gick vidare.

Jag:

- Det finns en annan tjej bredvid dig. Är Marina romantisk? Vad tycker du om henne? Finns det några känslor eller tankar?

Marina:

- Jag behandlar henne bra. Jag förstår hennes tillstånd, även om jag inte godkänner det. Jag kan inte hjälpa henne på något sätt, och det är inte klart om hon behöver hjälpas åt? Det är som en förkylning. Varför stoppa din kropp med piller? Du måste ge lite vila, te med citron, kroppen kommer att utveckla antikroppar och läka sig själv.

(En mycket viktig punkt är insikten om ens egen maktlöshet och att låta den andra uppleva sina känslor, även om de är negativa. Det är vid denna punkt som utgången från triangeln”Offer - bödel - räddare.” Självkänsla Det är mycket viktigt att lära sig att känna sig bekväm i ett tillstånd av maktlöshet, och inte att försöka fly från det - detta är sättet att stänga av panikattacker och hyperkontroll).

Jag:

- Om du har sagt allt och det inte finns något mer att tillägga, föreslår jag att du tar en annan plats i rummet (klienten byter till den andra kudden). Nu är du romantisk Marina. Nu föreslår jag att du blundar, minns de drömmar och dialoger som du mentalt för med en man. Försök att fördjupa dig i detta tillstånd så fullständigt som möjligt och beskriv högt dina tankar, dina känslor, känslor, känslor i kroppen.

Marina:

- I kroppen, darrning, spänning. Det är en sådan känsla när du är i närheten och du inte vill bli distraherad av någonting. Du känner fjärilar i magen, njutning sprider sig i hela kroppen, även från en enkel beröring.

Jag:

- Marina, jag märkte att du beskriver dina känslor från den andra eller tredje personen och ibland använder det manliga könet. Låt oss nu träna på att tala om våra erfarenheter i den första personen - "jag känner, jag vill", etc.

(När en person talar om sig själv och sina erfarenheter i den andra eller tredje personen, är detta ett tecken på att personen vill ta avstånd från situationen, så exakt och objektivt beskriva detaljerna som möjligt, dvs stänga av känslor och slå på logik. för att förstärka effekten och komma till botten - det är nödvändigt att uppmärksamma kundens känslor och känslor och fördjupa dem, eftersom känslor är orsaken och tankar och handlingar är effekten. vi förändrar vårt beteende i ett mycket bekvämt och effektivt sätt. Detta är det mycket inre arbetet med oss själva, som nu är på modet att prata om vid varje steg, men som fortfarande är obegripligt för många.)

Marina:

- Jag ska försöka. Jag har en liten spänning och förväntan på ett intressant datum. Jag känner mig lugn, jag är älskad och accepterad, jag känner jorden, stöd under mina fötter, lugn i min själ och min kropp är avslappnad. Jag gillar att bara vara här och nu. Jag vill bara stanna i det här ögonblicket, jag vill inte springa någonstans. Tiden flyter smidigt, jag känner mig bra och bekväm.

Jag:

- Marina är romantisk, bredvid dig är den praktiska Marina. Ser du henne? Hur vill du ha det?

Marina:

- Ja, jag kan se det bra. Hennes tillstånd är någon form av uniform som hon bär. Hon är faktiskt inte så strikt.

(Jag ser att det i det här skedet inte finns någon konflikt mellan dessa två delar av personligheten. Varje person i livsprocessen tillgodogör sig olika sociala roller som kommer i förgrunden beroende på sammanhanget. Men starka känslor ingår när en tjej kontaktar detta man i dina tankar. Så det är nödvändigt att ta en punkt till).

Jag:

- Låt oss introducera ytterligare en punkt i rymden - mannen du tänker på? Vad heter han?

Marina:

- Ja, låt oss göra det. Här kommer han att vara här. Han heter Dima.

Jag:

- Nu är Dima bredvid dig. Jag föreslår att du blundar och fokuserar på dina känslor bredvid honom. Vad händer?

Marina:

- Jag känner mig väldigt begränsad. Jag vill gråta. Det känns som att jag vill säga något, men jag kan inte, för jag har vatten i munnen. Jag är rädd att de inte kommer att förstå mig, de kommer inte att lyssna på mig, de kommer att avvisa mig. Det känns som att jag tycker synd. Det gör mig väldigt ont. Jag vill verkligen gråta. Jag hade exakt samma tillstånd när vi senast berörde ämnet mamma. Jag känner mig ensam.

(Jo, orsaken till den intrapersonliga konflikten är synlig - det här är förhållandet till mamman. Mamman är den närmaste personen. I tidig barndom är det tack vare relationen till mamman som stilen och arten av en persons interaktion med andra människor och med hela världen är lagda. av någon anledning inte var nöjda, traumatiserar det psyket. Och sedan, när man blir vuxen, spelar en person om och om igen samma känslomässiga scenario med andra människor i hopp om att lösa den traumatiska situationen och som tillfredsställer det undertryckta behovet. Men som regel händer detta inte eftersom varje person har sina egna olösta situationer i barndomen, det finns ingen psykoterapeutisk förberedelse för att ge den andra nödvändigt stöd och skriva om detta undermedvetna scenario., situationer förändras, men smärtan förblir densamma.)

Jag ser att klientens ansikte förändras, hennes ögon fylls med tårar, näsan blir röd, läpparna darrar, men hon gråter inte. Det skulle vara mycket bra att ge utlopp för dessa känslor nu. Det lindrar spänningar.

Jag:

- Finns det några känslor i kroppen? Känslor?

Marina:

- Det finns inga förnimmelser, bara sorg på grund av att de inte förstår och inte accepterar mig.

Jag:

- Inte långt från dig ligger den praktiska marinan. Ser du henne nu? Kanske har du något att berätta för henne?

Marina:

- Ja. Hjälp mig.

(Stor! Spänningen förvandlades inte till tårar, utan till en impuls till handling. Möjligheten att be om hjälp och stöd, att uttrycka ditt behov direkt och öppet, utan manipulation och tips är det enklaste sättet att få det du behöver.)

Jag:

- Vill du veta den praktiska Marinas reaktion och överföring till en annan punkt?

Marina:

- Ja. (Transplantationer). Jag känner mycket kärlek och omsorg för henne, och jag vill hjälpa henne, jag vill röra henne och ge henne stöd.

Jag:

- Nu kan du göra det - röra, flytta till dig själv, krama, om det finns en sådan önskan.

Marina kramar kudden:

- Jag känner ett sådant flöde av kärlek här, jag känner mig så bra och bekväm. Det är som mitt barn, jag vill verkligen ta hand om och skydda henne. (Klienten ler ett glatt leende)

Jag:

- Du kan stanna i det här läget ett tag. Och när du känner att du har tillräckligt kan du byta plats och känna dig som den som kramas. Sitt på 2 halvor, som om du var på handtag.

Marina sätter sig och känner sig redan i en annan position:

- Jag känner mig bra och bekväm, jag känner nu energiflödet som fyller mig. Jag känner mig trygg. Jag gillar.

(I det ögonblicket inträffade en lösning på den interpersonliga konflikten. I personlighetsstrukturen, i stället för Marina romantisk, fanns det ett inre barn som kände sig avvisat, han saknade kärlek och acceptans. Hon levde dessa känslor om och om igen i relationer med män, som hon förväntade sig av dem inte maskulin kärlek, utan förälder. Hon kunde inte få det, för en man kan aldrig bli och borde inte vara förälder för sin kvinna. Detta bidrog till besvikelse. Men behovet av kärlek var mycket starkt, så Marina gång på gång återvände i sina tankar till önskad bild och kunde inte släppa henne. Det bästa sättet att mätta den inre hungern är att ge sig själv stöd i terapiprocessen. Marina praktisk - en annan personlighetsstruktur - visade sig vara exakt den nödvändiga och önskade inre föräldern som var så nödvändig för det inre barnet. Kopplingar mellan dessa två strukturer - ett mycket bra tecken i terapin, eftersom klienten har en erfarenhet av känslomässig mättnad av nöjda behov och stödet överförs från externa objekt till en själv. En gång är kanske inte tillräckligt för att mätta det inre barnet fullt ut, men ett stort steg mot detta har redan tagits. Efter att ha lärt sig att ge det nödvändiga stödet och stödet till sig själv, blir en person mer självförsörjande och börjar se riktiga människor, och inte deras prognoser, vilket är mycket bra för relationer).

- Nu är jag en riktig Marina i en blå blus, som nu sitter och pratar med dig på Skype. Jag är inte längre ett litet barn och inte en stor moster.

Jag:

- Hur känner du dig nu?

Marina:

- Bra. Det är lätt för mig, lugnt. Jag känner självförtroende, energi, jag vill göra något. Denna Dima är inte längre alls intressant för mig. Jag respekterar honom, jag har ingen ogillar för honom, men jag behöver honom inte längre. Om han själv vill prata med mig, då ska jag prata, men den attraktionen finns inte längre.

(Mättnad av känslomässiga behov gör det möjligt att komma ur den onda cirkeln av olyckliga relationer och må bra och bekvämt här och nu, även om den önskade partnern inte finns).

Jag:

- Vi har fortfarande tid. Vill du lägga till en punkt till - en värdig partner för dig och se dina reaktioner?

(Om du inte är nöjd med din relation, då är dina reaktioner vad du behöver för att börja arbeta med relationen)).

Marina:

- Vilja.

Jag:

- Välj sedan ett annat objekt och placera det i rymden. Nu blunda lite och föreställ dig att detta är den nya mannen i ditt liv. Hände? Beskriv ditt tillstånd.

Marina:

- Jag känner spänning, glädje igen fjärilar i magen, förväntan på ett intressant datum.

Jag:

- Vill du veta mannens reaktion? Byt om.

Marina:

- Jag är lugn. Jag har ett intresse för Marina.

Jag:

- Byt till din plats. Hur mår du nu?

Marina:

- Jag känner mig orolig. Låt oss komma överens om att vara ärliga med varandra och prata om våra bekymmer. Jag vill inte riskera mitt förhållande på grund av vissa försummelser.

Jag:

- Hur kan din partner höra detta?

Marina på partnerns plats:

- Kom igen. Jag ska försöka om det är viktigt för dig.

Marina transplanterade till sin punkt och frågade mig förvirrat:

- Det här är naturligtvis bra. Men 5, 10 datum kommer att passera, och då? Jag bryr mig om vad som händer härnäst? Jag har redan haft det här i mitt liv. Än sen då? Det hela slutade med smärta och besvikelse.

Jag:

- Nu har vi en övning där vi kan prova olika alternativ och observera våra reaktioner och reaktionerna från andra objekt. Jag föreslår att du försöker ett nytt sätt att bete dig - uttryck dina tvivel för en emu -man och se hans reaktion.

(Z. Freud sa att vi bara träffar de människor som redan finns i vårt undermedvetna, därför är sådana övningar mycket effektiva både diagnostiska och terapeutiska).

Marina:

”Du vet, jag är orolig för framtiden. Det är viktigt för mig att förstå om vi kommer att ha något eller inte. Jag vill inte slösa min mentala styrka på värdelösa förväntningar. Jag hade redan den här upplevelsen i mitt liv, det gör ont.

Jag:

- Hur känner du dig nu?

Marina:

- Ångest, spänning.

Jag:

- Låt oss ta reda på partnerns reaktion?

Marina:

- Ja, jag förstår dig.

(Ansiktsuttrycken visar att det finns en hel rad känslor som Marina försöker gömma under denna fras, och det är viktigt för oss att inse och förstå exakt känslorna)

Jag:

- En värdig partner, hur känner du dig när du hör det här?

Marina vid en värdig partner:

- Jag känner mig lite irriterad. Jag förstår henne, jag förstår var det kan finnas rädsla. Men jag är en annan person, och jag kan inte bevisa någonting eller lova att det kommer att vara precis som jag vill ha det. Detta är livet och det är ibland oförutsägbart.

(Detta är sant. Det finns ingen 100% garanti någonstans. Oförmågan att tolerera osäkerhet är ett av kännetecknen för neuros.)

Jag:

- Är det något annat som behöver sägas nu? Om inte, ändra sedan. Marina, din värdiga partner säger att han känner sig lite irriterad. Hur tycker du om det här?

Marina:

- Jag är ledsen, jag känner en stark ångest för att jag skulle kunna förstöra något. Jag vill ta ett steg tillbaka. Radera de två sista fraserna som om de inte fanns där.

(Vid denna tidpunkt uppstår känslan av "vatten i munnen", det ger så småningom obehag och de starka erfarenheter som klienten beskrev lite tidigare) Jag är rädd att det kan vara fel igen, eller jag sa fel, jag kan kränka honom med något. (Här manifesterades komplexet av en bra tjej -”Jag var så rädd för att uppröra eller kränka dig att jag slöt ögonen för mina känslor och höll med om att jag faktiskt inte gillade eller inte passade.” Det visar sig att flickan bryr sig alltså om den andras känslor Många psykiska och fysiska övergrepp uppstår när offret frivilligt ger sitt samtycke till att misshandla sig själv för att inte uppröra misshandlaren eller undvika konflikter. Detta händer när det är bättre för en annan är viktigare än hans egen tröst eller intressen. Således ignorerar en person sina gränser och ger en annan möjlighet att definiera dem. Och andra människor vet inte hur de ska läsa sinnen, har inte överkänslighet och agerar utifrån sin komfort. beteende påverkar förhållandet negativt, eftersom gränsöverskridandet alltid åtföljs av ilska och ilska mot en partner. Det kanske inte visar sig, tvingas ut i det undermedvetna, men du kan inte gömma en syl i en säck. Vägen ut ur detta är att lära sig att ta ansvar för din komfort och lycka, lära dig att förstå dig själv, dina behov och öppet prata med din partner om vad som är lämpligt och vad som inte är, vad som ger glädje och vad som inte gör det, vad som oroar och vad som gör dig glad. Problemet är att tjejer från barndomen lär sig ett antal normer och regler om hur man ska vara bra, och ofta inte förstår och inte känner sina gränser. Under terapin övervakar psykologen ljussignaler, känner av klientens tillstånd och riktar hans uppmärksamhet på de känslor som han överträffar med vana. När han inser detta börjar en person gradvis känna sina gränser och beteckna dem.)

Jag:

- Låt oss ta reda på hur din partner reagerade på det här?

Marina (transplantationer till partnerns punkt):

- Det är okej, var dig själv … Visa mig själv för den du är … Och låt mig älska dig för den du är, om jag lyckas.

Jag:

- Vår tid har tagit sitt slut.

(Timing är mycket viktigt i terapin. Det är ett av sätten att bygga personliga gränser mellan terapeut och klient. Dessutom måste klienten lära sig nytt emotionellt material och bekvämt integrera sina erfarenheter i livet) Utmärkt avslut på dagens session. Marina, uppta någon annan punkt i rymden. Hur mår du? …

Marina:

- Förvirrad.

(En bra känsla i terapin innebär att de gamla beteendealgoritmerna inte längre fungerar, vilket innebär att nya kommer att bildas)

Jag:

- Marina, du erbjöd din partner att vara uppriktig och prata om det som oroar sig för att inte riskera förhållandet, men du var själv rädd för hans irritation och du ville spola tillbaka, som det var - detta är undvikande av uppriktighet och önskan för att allt ska vara rätt i förhållandet. I ett verkligt uppriktigt förhållande finns det också en hel rad känslor och negativa. Eftersom det inte finns några raka linjer i naturen, så i levande verkliga relationer kan allt inte vara perfekt, "vitt och fluffigt". Du måste lära dig att inte vara rädd för dem, utan att hantera dem konstruktivt. Sessionen är över för idag. Men med rädslan för partnerns irritation och önskan att spola tillbaka för att bli bra, kommer det att vara möjligt att fortsätta arbeta om han inte lämnar efter dagens meddelande från en värdig partner.))