Konflikt är Bränsle För Utveckling

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

-------------------------------------

Detta är ett annat perspektiv från personlig erfarenhet eller en annan synvinkel.

-------------------------------------

Vad är konflikt? - Det här är när du stöter på något i en partner.

I förlikning kan man inte fånga de faktiska egenskaperna hos en partner. Vi får detta när partnern har en tydlig önskan eller motstånd. Att stöta på lust eller motstånd - du känner verkligen det.

Om ett par aldrig kommer i konflikt betyder det att de har en godisbukettperiod, eller att de inte utvecklas i ett par. Människor kan ha nära relationer och fortfarande inte utvecklas.

Vad är parutveckling? - Med utveckling menar vi här studier av karaktärsegenskaper, behov, idéer om livet, hemliga strävanden och sidoaltare för varandra. I stället för att utvecklas genom att studera motstridiga synpunkter på händelser, omständigheter, önskningar och behörigheter kan människor, för att undvika konflikter, bestämma sig för att helt enkelt hålla med: låt alla ha en öm plats och detta berör ingen i varandra. Ja, men det är just det”sjuka” / ömma som är det mest levande hos en person. Det är just det som gör honom till en person, detta är det mest relevanta i honom. Detta”smärtsamma tema” läses i honom som en förståelse av”mänskligheten”, annars varför skulle det existera i honom som något hemligt och samtidigt ont. Hela detta ämne (”öm fläck”) är ett riktigt viktigt tillväxtområde.

Känn skillnaden mellan "det berör så mycket att det gör ont" och tillfredsställelsen av vanliga behov och infall av varandra som ett par. Om du har kommit överens om att tillfredsställa vissa infall, men samtidigt inte hamna i smärtsamma situationer, så är detta ett avtalsförhållande. Tills du i din partner har stött på något där han står emot, då har din partner ännu inte dykt upp framför dig. Och även om det är så, med all sympati för varandra, badar ni inte i acceptans av varandra - nej. Varken han eller du vet ännu ens vad ni måste acceptera i varandra. Och medan du fortfarande inte vet vad som ligger bakom skalet, badas du i framsteg i acceptans och du bärs fortfarande av en ström av ömsesidig nyfikenhet, vilket är viktigt i början av ett förhållande. "Starten" kan dra ut som ett långvarigt förspel, men rädslan för att göra besvikelse eller orsaka "smärta" genom att röra ett laddat ämne kan hindra en från att öppna sig för varandra. Till exempel kan rädslan för avslag aldrig tillåta sex att hända. Och på grund av dessa psykologiska rädslor väljer många par att inte gå djupt in i sitt förhållande. Fördjupning i relationer är endast möjlig när du utforskar ämnen som debiteras för en partner. I många par, när det finns fysiskt sex, händer "psykologiskt sex" aldrig.

Vad är läskigt? - Rädsla för att förstöra det som är.

Varje konflikt är trots allt en risk, en risk att denna konflikt kan bli den sista. Men en "korrekt" genomförd konflikt tar dig till en ny nivå av att förstå varandra. Och nu har de som sympatiserar med varandra en chans att bli kär. En korrekt genomförd konflikt ger gåvor (frukterna av ert förhållande), och dessa frukter gör er rikare, mer värdefulla för varandra. Så du kommer att ta reda på vad partnern är redo att verkligen uthärda och i vilken utsträckning hans kärlek sträcker sig, vilket innebär att du kan se vilken skala hans personlighet är och nu uppfattar du vad din kärlek till honom flyter igenom. Så här avslöjas något nytt i honom som du aldrig slutar bli kär i om och om igen. Denna process gör relationen levande. Eller så upptäcker du något som gör det klart för dig att detta inte är din själsfrände (det är också mycket bra att avslöja det i tid - det sparar honom och ditt liv tid).

Den mänskliga personligheten har kapell, kapell av personlig erfarenhet. Erfarenhet innehåller kunskapens energi och personlig styrka. Den information som en person tog utan erfarenhet, tyvärr, innehåller inte sådan energi. Den personliga erfarenhet genom vilken hans kunskap om världen kom till en person gör honom till vad han har blivit. Det som upplevs gör individen så unik och oåterkallelig när vi observerar honom i handling. Rörelsens motoriska färdigheter, överföring av begär, känslor och betydelser ger alla en helt klar igenkännbar bild. Denna bild av en person har ingenting att göra med hans medvetenhet och inte ens med den encyklopediska kunskap som han kan visa för oss. Personlig upplevelse av "förståelse" om världen innehåller personligt assimilerad energi, som, när det finns mycket av det, blir karisma. Tvärtom, i "naken information" skild från erfarenhet finns det ingen sådan energi, och därför somnar universitetsstudenter, som lyssnar på många "korrekt talande" föreläsare, somnar av tristess, eftersom det inte finns någon energi av föreläsarens erfarenhet där. Levande ungdomar, som levande har tillbringat kvällen natten innan, "vaknar" i föreläsningar när det gäller levande exempel eller en föreläsning hålls av en levande föreläsare som har erfarenhet av vad han pratar om.

Så av erfarenhetens energi föds följande önskningar och nästa nyfikenhet, vars insikt redan ligger utanför gränserna för vad som är känt. Det är därför det är så viktigt för en person att följa hans önskningar, att följa hans livliga nyfikenhet. Där, utanför gränserna för det okända, avslöjas ett nytt i personligheten hos en person, det finns en känsla av nya territorier och friheter. Det kan tyckas för dig "skräck, skräck som det är omöjligt", men det är precis det som kommer att bli ny energi / ny karisma, och även om det verkligen finns "skräck - skräck" - låt din älskade gå dit.

Det är med dessa "fasor och friheter" som du förstår konflikten. Närmar vi oss verkliga gränser är vi rädda, rädda för vår psykologiska död. Våra sidaltare gör sig redo att kollapsa, vilket innebär att nya gränser bildas, men där vet jag inte hur jag är.

Hur ska jag leva mitt liv med mitt nya jag? - På det gamla sättet vet jag hur, men inte på det nya sättet ännu.

Min partner kommer att vara ny med ett "utökat alternativ" och veta hur man hanterar den här nya. Allt är skrämmande, från det faktum att många fördröjer uppgörelsen eller förtydligandet av deras behov så mycket att de når den punkten att deras förhållande börjar "lukta illa". Tills en av dem förstår att i en sådan situation är avsked inte det värsta beslutet och risken för att ta upp ett "ömt ämne" är motiverat. Och sedan börjar de prata … och det händer ofta att man inte kan skilja sig.

Så vad är det rätta sättet att hantera en konflikt?

En korrekt utplacerad och genomförd intressekonflikt leder båda parterna till en ny nivå av förståelse för varandras behov. Från en sådan process blir det mer frihet och tydlighet i relationer. Vi kan säga att "upplysning" kommer i par.

Låt oss börja med frågan, vad är en konflikt? - Det här är i stort sett bara förhandlingar. Förhandlingar, vars syfte är att mer anpassa utvecklingen i ett par och att introducera djupare med varandra, ta en ny titt på det gemensamma rummet som genereras av två personligheter.

Hur är denna "fel" konflikt? - Fel, det är då kompromissläget är "50/50".

Partnerna ingick ett förhållande med förväntan på att förverkliga sin hundraprocentiga önskemål i hopp om att partnern skulle acceptera allt detta (även om inte alla är skyldiga att delta). I händelse av en konflikt, när den ena håller med om en del av den andras intressen, kräver han att offra denna del för sin egen komfort, motivera detta genom att han själv är redo att ge upp en del av sina egna önskningar. Det verkar som ett bra beslut för den som kräver uppoffringar, eftersom han tenderar att regelbundet offra sina behov. Om de enades om detta, så har nu alla mindre av sina egna intressen än de hade innan ömsesidiga relationer. Här sitter de och tittar på varandra och surar: de har hittat en kompromiss, men det finns ingen glädje. I denna situation mår var och en av partnerna energiskt värre, men rädslan för ensamhet skrämmer mer …

Nu blir dessa”nära människor” kränkta. Men alla hoppas i hemlighet att han tyst kommer att kunna förverkliga sina önskningar någonstans på sidan utan att meddela sin partner. Båda känner dessutom att de nu är längre från varandra än före konflikten.

Ett annat alternativ för utveckling av händelser vid en kompromisslösning är att bli sjuk, men detta är knappast det bästa alternativet. "Alla mänskliga sjukdomar är hans ouppfyllda önskningar", säger indianerna.

En kompromiss leder till det faktum att en person i parade interaktioner blir "mindre" än han själv hade utan att ta hänsyn till deras partnerskap. Sedan i en sådan relation - "nära". När de är ihopkopplade med någon nära våra önskningar, börjar dessa önskningar spränga in i oss inifrån med symptom på sjukdom. En relation där en av parterna insisterar på en kompromiss handlar inte om ett levande, strävan efter utveckling, utan om funktionalitet hos en partner, som den som vill kompromissa vill använda i den andra för att förkroppsliga sin statiska bild "mitt ideal relation". Resten passar inte in i denna bild av förhållandet och det som "sticker ut" i partnern vill han klippa av.

"50/50" sättet att förhandla är kännetecknande för formella relationer, vars syfte inte är kärlek, utan ömsesidigt utbyte av tjänster och uthyrning av "mig själv" för ömsesidig hjälp vid genomförandet av "mitt framgångsrika liv" -projekt, dess attribut och människor (dessutom människor här i slutändan).

Klienthistoria: Hon - jag vet inte vad jag ska göra! Han säger till mig: "om du går på dina träningar, så går jag till baren." Jag börjar tänka för mig själv: "det kan finnas tjejer i baren och jag börjar bli svartsjuk; tänk om han blir full där." Så jag sitter hemma på kvällen. Båda sitter ((Ett annat scenario är hur "fel". Det är då en av parterna vinner i konfliktprocessen. När han är energiskt eller socialt starkare kan han logiskt tvinga att offra i namnet på sig själv "mer korrekt".

Efter att ha offrat sina intressen och ge efter för "en del av sig själv", hoppas han nu inte fullt ut kunna förverkliga sina önskningar och går ut och skär av en del av sig själv. Och det betyder att han nu är mindre entusiastisk att investera i relationer. Systemet som helhet börjar tappa. Och partnerns utrotade tillstånd är smittsamt. Den som "vann" i tvisten börjar antingen vissna av sig själv eller byta partner.

Konflikt görs korrekt är när båda vinner. Ja, alla vinner, inte när de starkaste vinner. Det är ett helhetsgrepp för att leva livet. Det handlar om att allt är viktigt både i systemet och i personen.

En korrekt genomförd konflikt är när alla intressen hörs och beaktas.

- Vill du ha det här? Ja, på hälsa kan det förstås överraska mig - mycket överraska och till och med skrämma, men "vad kan du inte göra för din älskade." Hur kan jag hjälpa dig med detta? Om jag inte ens vill delta i detta, hur kan jag hjälpa dig med detta? Till exempel i att hoppa från en bro - jag kommer inte att delta (jag är rädd), men kan jag ta en bild av dig från stranden? eller

- Och jag har fortfarande inte provat det här och det här.

- Låt oss försöka, dela din erfarenhet, eller kanske ska vi prova det tillsammans?!

Och det finns fler friheter i ett par. En partners inspiration smittar! Här för alla in i relationen något som inte fanns där tidigare. Nya upptäckter, nya tankar och intryck.

Är det inte vad varje människa drömmer om? - Om att bli accepterad som korrekt och frisk. Frisk från ordet "bra!" I sådana relationer sker en geometrisk utveckling av levande energi och nyfikenheten om livet växer, vilket innebär att det finns fler hälsosamma prestationer och, som ett resultat av lycka, med ömsesidigt stöd. Detta kan inte jämföras med ett förhållande som innebär en kompromiss, där varje ensam drar filten över sig själv och vill få mer och spendera mindre, vilket är kännetecknande för ett tiggande medvetande. Vi kan tillåta medvetandet om överflöd. En rik inställning till livet är en källa till kunglig generositet.

Båda är "mödrar" i ett sådant förhållande. Detta gör människor till "härdade karismatiker" - vackra och fria i sin makt. Stämningen för ömsesidig tillåtelse för varandra och beredskapen att delta i varandras äventyr öppnar vägen dit. En sådan förening ger upphov till synergi (synergi är den sammanfattande effekten av interaktionen mellan två eller flera faktorer, kännetecknad av att deras verkan avsevärt överstiger effekten av varje enskild komponent i form av deras enkla summa). Det är i sådana fackföreningar som tanken på”grekiska gudar förkroppsligas.” Hur skiljer sig de legendariska gudarna från människor? Ja, för de är mäktiga - de kan.

Att vilja betyder att kunna? - Inte det faktum att det fungerar när man är ett par.

Tänk dig att du vill ha något i ett par, och partnern "saktar ner". Han kanske inte ställer upp direkta hinder och inte ens invänder öppet, men med allt sitt förvirrade ansikte kan han sakta ner dig väldigt mycket, så det kommer att vara mycket svårt att kunna. Och tänk att du kanske gör samma sak. Är det inte på detta sätt som vi upphöjda partners, i början av personliga relationer, sedan blir olyckliga människor (förlorar sin styrka och skäller inför sina grannars fördömande åsikter). Naturligtvis sker förtydligandet av ömsesidiga intressen inte alltid på en våg av hög entusiasm.

Fråga dig själv: varför förstår han inte "så - och så" min subtila själ, men vad byter du ut dina levande delar medan du får sekundära förmåner och inte lever dig själv bredvid honom? Sekundära förmåner kan innefatta: familjestatus; statusen för materiell överensstämmelse med dina bilder av ett framgångsrikt liv; stolthet över att se sig själv som en frälsare (en mycket oväntad sekundär fördel och för många är det skrämmande att hitta det i sig själv).

Och kanske, om detta är ditt fall, då kommer du att kritisera dig själv i någon form av egenintresse från dessa smaklösa och blyga relationer. Du kan plötsligt upptäcka om du tror att utan dem är det på något sätt friare och lättare för dig att leva själv, men det är skrämmande att erkänna det för dig själv. När allt kommer omkring, när vi går med på något som inte riktigt passar oss, är vi redan i konflikt (i en intern konflikt med oss själva). Att vara inne i en intern konflikt under lång tid, utmattar en person med interna motsättningar. Han kommer att vara fruktansvärt rädd för yttre konflikter, eftersom han inte vet hur han ska lösa dem varken inom eller utanför. Eftersom vi befinner oss i en intern konflikt ser vi inte ett sätt att tillåta oss själva att inse några av våra behov, som, som det verkar för oss, kan förstöra det vi har. Till exempel vårt eget rykte - "att förlora ansikte" (så här stjäl vi från oss själva och låter oss inte leva helt.) Vad ska vi då förvänta oss av en partner? …

Du kanske inte behöver skynda dig för att gå med på ett förhållande där det är obehagligt? En relation som kräver kompromisser? Kanske borde du först komma bort från kompromisser inom dig själv - låt dig växa till en bra relation med dig själv och ge dig själv generöst tid att reda ut dina egna behov. Då blir det möjligt att gå in i en relation med villigheten att låta partnern vara hel med alla sina önskningar, inklusive de som är obegripliga för oss.

När vi lär oss att lyssna på oss själva är vi redo att höra den andra. Genom att lyssna på den andra i rätt konflikt gör vi konflikten till en berättelse. I ett dubbelsidigt berättande, där alla kan berätta om sig själva vad de inte vågade säga tidigare. Om vi tänker i kategorin överflöd är hela världens tid vår, och vi har inte bråttom att fylla alla pauser. Vi kan lyssna oändligt när vi inte har bråttom, vi kan lyssna så att vi kan höras.

En korrekt genomförd konflikt börjar med en berättelse och det här är inte längre en konfrontation, utan ett samtal från hjärta till hjärta. Tänk dig vad du lyssnar och vad som finns mellan raderna - trots allt är detta den viktigaste informationen. Det är längden på pauserna som jag förstår vad som är viktigt för min kära person. Det är på grund av rädslan för mina pauser, pauser i min berättelse, när han försöker avbryta mig, som jag ser vad partnern är mest rädd för i min berättelse. Och precis där han är "rädd", bjuder jag försiktigt och självsäkert in honom. Annars, varför allt detta? Varför behöver jag en partner som kommer att vara rädd för några av mina aspekter, hur kan jag vara mig själv med honom.

För ett antal människor, för att förstå att vissa relationer inte är värda det, måste de vara övertygade om detta genom många års erfarenhet av bråk. Där det till en början kommer att verka som att”en dag kommer partnern att förändras för mig eller acceptera mig helt”, men tyvärr kommer”ofta” inte ofta. Och den första och andra tron att han kommer att förändras, att han kommer att acceptera mig - det finns vanföreställningar.

Om det här handlar om dig kan det vara dags att dra slutsatser genom att revidera de interna postulaten.

För det första är kanske själva tanken att "den andra kommer att förändras" huvudfelet? Om jag tror det, så ser jag det som en halvfabrikat, men är det så? Kanske är problemet inte hos honom, utan i mig?

För det andra, kanske jag inte accepterar mig själv med alla mina värdebetydelser? Är han en sekundär partner i denna kedja av avslag? Kan jag börja med mig själv och ta reda på vad han inte accepterar - detta accepterar jag inte med mig?

Bara de relationer som är värda att göra dig friare och kraftfullare än utan dem. Frihet är en nödvändig förutsättning för uppkomsten av kärlek, eftersom det i frihet finns en plats för kärlekens manifestation.