Gestaltterapi För Kvinnor Som Upplever Skilsmässa Eller Uppbrott

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det hände så i mitt liv att jag nästan samtidigt började med gestaltterapi, skilde mig från min man och skildes med min älskade. Samtidigt hade jag mina första kunder. Det var kvinnor som gick igenom en skilsmässa, på väg att skilja sig eller uppleva kärlekslöshet. Jag förstår fortfarande inte hur de hittade mig, jag antar att mina egna inre upplevelser orsakade en stark resonans i miljön. Nästan fyra år har gått sedan dess, jag har samlat lite erfarenhet av att arbeta med sådana problem, jag kommer att försöka dela det i den här artikeln

Vad förenade dessa kvinnor som kom till mig för att konsultera? Alla upplevde allvarlig psykisk smärta, bestående av en cocktail av känslor: förbittring, ilska, skuld, skam, rädsla, kärlek. Nästan alla, i en eller annan form, hade en förfrågan: hjälp mig att skicka tillbaka den. I de första stadierna av terapin var vi tvungna att stödja spelet "att återvända den avlidne maken". Det kan ha funnits något annat sätt att hålla dessa klienter i terapi; utan tvekan fanns det, men när det fungerade och fungerade återvände några män, till min stora förvåning och till glädje för kunderna. Men de återvände inte till alla, och då uppstod frågan "vad ska jag göra härnäst?" Denna fråga kom från mig, och vid den här tiden hade mina kunder vanligtvis en motfråga till mig "Vad händer i ditt liv, Julia Alexandrovna?" I viss förvirring försökte jag bestämma mig för om jag skulle säga att jag nu också genomgår personlig terapi, och i mitt liv är allt inte så molnfritt. Kundernas reaktioner på denna information varierade. "Varför ska jag träffa dig, vilken typ av psykolog är du om du inte kan förbättra ditt liv?" Eller "Du kanske förstår mig bättre om du själv upplever det." Min motöverföring manifesterade sig med en plötslig huvudvärk eller okontrollerbara tårar efter sessionen, men tack vare detta lärde jag mig att spåra det bra.

Och nu om vad jag fick jobba med. Under de första sessionerna handlade det oftast om att arbeta med sammanslagningar. Klienter identifierade sig till stor del med en avliden make eller älskad. "Jag har en känsla av att en del av mig har försvunnit, som om jag hade tappat en arm eller ett ben." Detta är förmodligen ett av de mest slående uttalanden som kännetecknar tillståndet hos sådana kvinnor. Kvinnorna klagade över att de inte förstod hur de skulle leva nu, vad de skulle göra med sig själva, hur de skulle agera och rådde då och då mentalt med sitt”ex”. Det var väldigt smärtsamt att tänka på framtiden, det var ännu mer smärtsamt att titta in i det förflutna. Därför var de i nuet engagerade i att studera känslor i förhållande till det "förra", och lärde sig också långsamt att röra vid sin mentala smärta, uppleva den och låta den gå när det var möjligt. Och känslorna var väldigt, mycket destruktiva. Ilska trängde in i de flesta av mina klienter och hotade att slita sönder dem från insidan.

- Hur vågar han, skurk, gå till den här otäcka målade tiken?

När jag frågade dessa kvinnor om de uttryckte ilska mot sin make, visade det sig:

- Om jag blir arg kommer han aldrig tillbaka till mig. Därför låtsas jag alltid i hans närvaro att allt är bra. Jag betalar till och med bara för dig. Han kommer ibland hem och gillar det inte när jag gråter eller är olycklig.

Männen såg försvarslösheten och ödmjukheten hos de övergivna fruarna och blev mera oförskämda. Någon slutade betala underhållsbidrag, någon registrerade en älskarinna i en lägenhet som delades med sin fru, och en försvann helt enkelt i ett och ett halvt år (flyttade till sin älskarinna i Moskva). Det fanns historier som var lugnare och mer intelligenta, men de blev mindre ihågkomna. Mina klienter och jag lärde mig långsamt att vara medvetna och uttrycka ilska, för detta förenade jag dem till och med i en grupp. I gruppprocessen gick det snabbare, och eftersom det fanns kvinnor som redan "lämnade smärtzonen" så att säga fanns det tillräckligt med stöd i gruppen. I allmänhet tror jag att sådana grupper är bra för att hantera frågor efter skilsmässa, men det är svårt att leda dem ensamma.

Under processen att inse "negativa" känslor och acceptera dem i sig själv dök det upp en massa olika, som jag kallar dem, "kvinnliga" introjekt.

- "Tjejer ska inte vara arga", - "om du vill att din man ska älska dig, bära med mig" (jag förstår fortfarande inte riktigt vad som måste utstå, förmodligen allt), - "gift - ha tålamod" (igen är det inte klart vad exakt).

Med allt detta redde vi långsamt ut och översatte ilska till en konstruktiv kanal, så långt som möjligt. En gång uppstod en fråga i gruppen: "Varför är vi egentligen arga?" Och vi blir arga, det visar sig, för vi älskade förut, och på något sätt förstod man av sig själv att detta var för livet, att "i lycka och i sorg", som vi hoppades att "leva lyckligt för alltid och dö på en dag”Att” jag har varit trogen honom i hela mitt liv, och vem behöver mig nu”. Och plötsligt försvann ilskan, och bakom den låg en djup bitter vrede, någon hade kärlek till de avlidna, någon hade skulden "jag var nog en dålig fru" och jag var förvirrad "vad ska jag göra med allt detta?" Jag minns dem fortfarande, de första fem personerna, hur de grät vid den här lektionen, var och en för sig själv, var och en om hennes smärta, hur jag ville gråta med dem och hur de frågade mig "Kommer denna smärta någonsin att sluta?" Det är bra att jag hade ett jakande svar på denna fråga: min egen smärta hade dämpats vid den tiden, och det var fullt möjligt att "komma överens" med den.

Detta svar av mig fungerade ibland som ett stöd för kunder, men i varje grupplektion snurrade jag som en panna med tanken "vad jag ska stödja och hur jag ska stödja." Vid den tiden hade jag fortfarande lite erfarenhet, och då och då verkade det för mig att om klienten inte dog på grund av att hennes "onda otacksamma" man lämnade, skulle hon definitivt dö om jag inte stöttade henne tillräckligt. Men allvarligt, under denna period är barn ett starkt stöd för kvinnor. Moderinstinkten fungerar och kvinnan hålls flytande en tid, eftersom barnen behöver henne. Det är viktigt att inte gå för långt här. En av mina kunder gjorde hennes elvaåriga dotter till en vän. Först försökte hon manipulera sin man med hennes hjälp. Detta är en mycket vanlig leksak: om du ser ett barn kommer du inte att se ett barn. Sedan började hon klaga till sin dotter om hennes far: "låt oss förena dig med dig så ska vi vara vänner mot pappa tillsammans." Och efter ett tag började hon ta med sig barnet i företaget och diskutera sina fans och älskare med henne.

Situationen med stöd är värre om det inte finns några gemensamma barn eller om de redan är vuxna. Detta var fallet med en av mina fyrtiofem år gamla klienter, vars man bodde hos en ung kvinna, två söner bodde separat. Samtidigt har kvinnan inte arbetat på länge, eftersom hennes man alltid har försörjt en bra familj. Först, för att försöka varva ner, vandrade hon nu till Cypern, sedan till Grekland, men det här blev snabbt uttråkad och sedan dök existentiella frågor upp i terapin: varför är jag här, vad ska jag göra med mitt liv, varför har jag fått allt detta lidande? Dessa frågor har alltid varit ganska smärtsamma för mig, jag vet fortfarande inte vad jag matade min klient, men hon höll ut i terapi länge, ringer fortfarande och skickar kunder. I det senaste samtalet sa hon att hon var engagerad i välgörenhetsarbete, skötte sitt barnbarn och kände sig lycklig. Jag var mycket avundsjuk på den sista frasen.

Med andra kunder försökte vi ta reda på vad de skulle vilja i livet, vad de skulle vilja göra, vad deras intresse är. Och så stötte jag på oväntat stora svårigheter:

Jag vill inte ha något annat än den här mannen.

- Och om han var där, vad skulle du göra då?

- Jag skulle inte göra någonting. Vi bodde en gång tidigare, åt tillsammans, tittade på tv. Vad mer behöver du göra?

- Vad intresserar dig i livet?

- Ja, det finns inga specialintressen, vi lever som alla andra, vi tittar på tv, vi går på bio.

För mig är det starkaste stödet arbete, mitt sätt att komma ur ett förhållande är att komma på en ny utbildning och sätta ihop en ny grupp, men för detta måste jag vara väldigt arg på min partner först. Alla kunder lyckades inte hitta något som skulle vara stöd för dem inom yrkesområdet. Jag vet fortfarande inte om arbetet är okreativt, eller om det verkligen finns inget intresse, eller om det inte förverkligas. Vissa kvinnor bytte jobb under denna period: vissa lyckades hitta sitt intresse, medan andra behövde mer pengar. Båda är i allmänhet inte dåliga.

Återgå till arbetet med motstånd, bokstavligen på en gång stöter du på klassikern i genren: projektionen på rivalen. Hon, de säger,”en elak tjuv, stal någon annans man, antar jag, hon sprang inte runt garnisonerna med honom, hon slet inte i andras lägenheter. Anständiga kvinnor (vilket betyder klienten själv) gör inte detta. Hon är elak, och det ska inte finnas någon nåd för henne. " Under arbetets gång förändras prognoserna”Hon är vacker, ung sexig, och jag är onödig för någon; ingen kommer någonsin att uppmärksamma mig, men hon borde vissla, alla män kommer att springa till hennes korta kjol”. Det roligaste var att höra om ungdom och skönhet från en kvinna vars rival var fem år äldre än henne. Tillsammans med att projektionerna återvände till kvinnor återvände förtroendet och lugnet, det var mycket värre med sexualiteten. Det var svårt att prata om detta ämne, kanske för mig också då.”Sex är inte för mig - det är för unga”, säger en kvinna som är knappt fyrtio. Samtidigt spelas en mängd olika fantasier om manens och hans nya flickväns sexliv. "Hon gör förmodligen det här i sängen där att jag skäms över att tänka på det." Kvinnor från olika sociala skikt, olika utbildningar och uppväxt kom till mig för terapi, därför var deras syn på förhållandet mellan män och kvinnor väldigt olika.”I sex var han definitivt bra med mig, hon lockade honom med list. Jag smickrade honom som en räv, jag berättade alltid för honom sanningen om vem han egentligen är. " I alla fall skadades dock den kvinnliga identiteten och kvinnor, så gott de kunde, återställde den. Några av dem, som om de låg i en pool, kastade sig in i sexuella relationer, samlade någon komplimanger från alla män som stötte på. De som hade mer pengar med sig köpte nya kläder, uppfann nya frisyrer och smink. Det är bra om det fanns "föremål" som kunde uppskatta allt detta. Om detta inte existerade, vilket hände oftare, kom kvinnorna mycket isärtagna till nästa session. Om jag inte var gestaltterapeut, utan till exempel beteendemässigt, skulle jag förbjuda kvinnor att ha sexuella relationer med sina”avlidna”,”lämna” eller”ex”. I intimitetens ögonblick verkar det för en kvinna att det fortfarande är möjligt att återvända till att förhållandet har förblivit detsamma, det var bara en liten konflikt. Men mannen lämnar, och smärtan blir ännu mer akut, outhärdlig, ensamheten är ännu mer outhärdlig. Vid behandling av sådana problem är kickbacks oundvikliga, men de flesta kickbacks skedde just efter samlag.

Vanligtvis tog det från tre månader till sex månader, medan kvinnan började uppfatta sin mans avgång som en verklighet, försvann hoppet om ett mirakel: "på morgonen vaknar jag och allt blir detsamma igen." För mig själv kallade jag detta skede i terapin för "Santa Claus begravning". Ibland fick han begravas flera gånger. Det är sant att efter det började dramatiska förändringar i terapin: ett mirakel kommer inte att hända. Det är nödvändigt att på något sätt planera ditt liv ytterligare. Jag tänker på hur den här artikeln nu liknar vårt arbete med klienter: utspridda, oförskämda, bakåtsträvande, smärtsamma, men enligt min mening ärliga.

Och så arbetade vi, arbetade och förädlade till djupt dold skam. Skammen var annorlunda och förklädd till skuld, sedan ilska, sedan förvirring, då vet Gud vad mer. På den tiden visste jag väldigt lite om skam, jag kom ihåg två fraser från Vladimir Vladimirovich Filipenko "skam är brist på stöd i fältet" och "skam kan vara giftig". För mig själv insåg jag att det kan finnas lika mycket stöd i fältet, men en person kan inte ta det av någon anledning, men för en klient är oförmågan att ta stöd lika med dess frånvaro. Och bakom skam dök djupa föräldra- eller sociala introjekt upp igen:

- det är synd att vara ensam, - skäms över att bli skild, - det är synd när en man lämnar: män lämnar inte goda fruar, - skäms över att berätta för någon att hennes man är borta.

Och det gjorde de inte. En av mina klienter gömde för nära människor i nästan ett år att hennes man hade lämnat henne. Hon gick ensam till sina föräldrar, hennes man var då "sjuk", "tjänade pengar", "var väldigt upptagen." När någon från hennes mans bekanta ringde hem sa hon att hennes man sov eller just hade åkt. De första sessionerna med mig rodnade hon och tittade på golvet, och när jag frågade vad som hände med henne svarade hon att hon var rädd för mitt fördömande för att hon nu var utan man, och samtidigt för att hon ljugit för alla så länge. Omedelbart framkom en fördömande moderfigur, som gav sin dotter äktenskap för resten av livet och som är rädd för skam inför sina grannar. Skammen uppenbarades länge och spårade deras utseende, de fastnade i skam och fastnade, tydligen hade jag många egna djupa omedvetna skam och rädslor. Jag minns mycket väl hur klientens berättelse ekade i mig:

- Jag kan inte ens kliva på vagnen, det verkar som om det står skrivet på pannan att jag är skild, att jag är ensam, jag börjar rodna ofrivilligt. Det verkar som att vid ingången har alla redan märkt att maken lämnat, mormödrarna på bänkarna pratar bara om detta. Jag försöker smyga hem snabbt och snabbt efter jobbet och lämnar inte huset någonstans. Jag går inte heller på besök, det finns alla gifta par, jag känner mig ensam där.

Det stora problemet efter en skilsmässa är en förändring av miljön. Gamla vänner var ofta gemensamma, det är inte klart hur man ska bete sig med dem nu. Det finns mycket förvirring, rädsla och skam. Skam leder till förlust av sociala och familjära band. Paradoxal situation - det är omöjligt att få välbehövligt stöd, eftersom det blockeras av en skamkänsla. Intressanta saker hände i terapin. Det verkar som att under sessionen upplevdes skam, klienten vaknade till liv, hon kunde mer eller mindre lugnt uppleva situationen som orsakade skam, men när hon kom in i sitt livssammanhang upplevde hon igen skam, nästan av samma intensitet (enligt kundens berättelse). Sedan bestämde jag mig för att introjektet bakom den speciella skammen tydligen inte fungerade tillräckligt bra. Ibland kom samma ställe, som det verkar som redan har gått, upp i terapi flera gånger. Jag läste senare något liknande i en artikel av Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View."

En intressant passage om skam, som jag minns nästan bokstavligen (om den tionde sessionen):

- Jag kan inte säga på jobbet att min man lämnade mig, jag skäms och är rädd.

- Berätta mer om dina känslor.

- Det finns mer rädsla än skam, Generellt sett är allt väldigt förvirrat, det verkar som att alla kvinnor i vårt lag kommer att börja peka fingrar på mig och skratta.

Jag var alltid en”prima ballerina” på jobbet, jag”gav instruktioner” till min man via telefon, hela rummet hörde det, alla frågade hur jag lyckades få upp honom så.

Samtidigt rodnade klienten.

- På vårt arbete bland kvinnor är det vanligt att skryta med sina män och barn, nu ska de ta ut det på mig, det är ingen bakom.

Vid det här laget tänkte jag djupt på hur jag skulle kunna stödja henne. Kvinnor tävlar verkligen hårt … Medan jag tänkte var jag än en gång övertygad om att kunderna är ihärdiga människor.

Oroa dig inte så mycket om mig. Jag kommer att hitta mig själv som en älskare, ännu coolare än min man, jag har en här i åtanke.

Parallellt med arbetet dök rädslor upp med en känsla av skam. Återigen är de helt olika: verkliga rädslor, rädslor som genereras av introjekt, existentiella rädslor. Tillsammans med våra kunder vandrade vi genom deras labyrinter, var rädda, upprörda, räknade ut vad som är vårt eget, vad vi projicerar på varandra, vad som är föräldrar och vad som beror på samhället. De två vanligaste rädslorna är rädslan för fattigdom och rädslan för ensamhet. Fattigdom skrämde alla, men de mest sårbara för denna rädsla var kvinnor, vars män försörjde dem väl, och de har länge varit vana vid att ta pengar från "sängbordet" och leva på en summa mycket högre än den genomsnittliga månadslönen för Vitryska medborgare. Det tråkiga är att de inte visste hur de skulle arbeta, och de ville inte. På denna plats fick stöd ofta att när klienten "reser sig och slutar bero på sitt" ex ", kommer hon äntligen att kunna berätta allt hon tycker om honom, att hämnas under de senaste åren av förnedring. " Vreden är verkligen en stor drivkraft. För mig är frågan fortfarande öppen om det är möjligt att ändra något i ditt liv lika konstruktivt på kärlekskänslan.

Rädslan för ensamhet var täckt av skam, vanligtvis talade kvinnor mycket tyst om det, som om något väldigt intimt.

”Jag vet inte om jag kan överleva ensam;

- Man skäms över att vara (igen);

”Tänk om jag aldrig hittar någon igen;

- Jag kan överleva och jag kommer att göra det, men jag kommer inte att vara säker.

Min fråga är "Vad är ensamhet för dig, vad vet du om ensamhet?" störtade mina samtalspartners i djup omtänksamhet, förvirring.

- Jag har aldrig varit ensam, först hela tiden med mina föräldrar, sedan gifte jag mig tidigt, barn dök upp, vilken ensamhet är det, jag är ensam rädd och obekväm, jag vet inte vad jag ska göra med mig själv när jag ' jag är ensam.

Kvinnor började bekanta sig med en ny egen fasett, med den sidan av livet som de aldrig hade stött på tidigare. Det skrämde, men lockade samtidigt med nyhet och några tidigare otillgängliga upplevelser. Detta arbete med att skilja sig från sin man, från föräldrar, från barn, om medvetenheten om sig själv - separat, var långt, men för mig var det särskilt intressant. I detta skede försvagades mina klienters smärta till en helt uthärdlig nivå, intresset för sig själva, för deras personlighet kom fram, för många av dem var det den första upplevelsen av att lära känna sig själv. Introjekterade föräldra- och sociala förbud började dyka upp igen.

- Jag skulle vilja åka på semester ensam, men de sa alltid till mig att det var oanständigt, jag åkte alltid med min man eller med barn;

- Jag vill byta jobb, jag vet redan exakt vad jag vill göra, men varken min man eller mina föräldrar skulle ha stött detta, och jag är rädd ensam, plötsligt kommer inget att lösa sig, då kommer de alla att skynda på mig " Vi berättade …"

Återigen återvände de till valfrågor, ansvar, frågor om rätten att förverkliga sina önskningar. Egna önskningar har redan dykt upp, men för att förverkliga dem var det nödvändigt att revidera livstro, värderingar och deras bildade självkoncept. Tidigare var allt klart: jag är en fru, jag är en mamma, jag är en lydig dotter, ibland är jag anställd i ett företag, allt oförståeligt flyttades helt enkelt bort någon annanstans längre, och det verkade som om det alltid skulle vara så här, världen är ordnad och ordnad. Och så kollapsade allt i ett ögonblick. Och vem är jag nu? I första hand var jag-mamma. Och i själva verket krävde barnen, plötsligt berövade sin fars uppmärksamhet och ständiga närvaro, fast vid sin mamma, att hon alltid var där. Och först var det mycket stödjande för kvinnor: de var nödvändiga, till och med nödvändiga. Men när vi lämnade fasen med akut smärta ville jag ägna mer tid åt mig själv, mitt liv, mina önskningar. Detta stred igen mot vissa sociala normer, med uppväxt.

- Om jag åker på en helg utanför stan med företaget där jag är inbjuden, då måste jag lämna barnen för att sitta i staden utan luft. Vad är jag för mamma efter det här? Jag kommer inte att kunna vila, jag kommer att känna skuld hela tiden.

Det var väldigt svårt för mig att arbeta på den här platsen, för min dotter var då elva år och hon behövde mig verkligen. Varje gång jag lämnade kände jag mig skyldig, arg, njutning förgiftades ofta. En av mina kunder stöttade mig oväntat och sa något så här:

- Barn behöver glada mammor, vad är poängen med att vi kommer att stöna runt dem, helt olyckliga.

Jag tog tag i den här frasen och åt länge den själv och matade mina klienter. Skuldkänslorna blev mindre och mer njutning.

Många kvinnor, parallellt med frågor om relationer med sin före detta make, uppgav många hälsoklagomål, oftast huvudvärk och olika gynekologiska besvär. De försökte också på något sätt hantera detta. I ett fall var huvudvärk och svimning klassiska manipulationer:

- Han kan inte lämna mig när han ser att jag mår så dåligt. Patienter överges inte. (?!)

Svimning och plötslig yrsel upprepades varje gång exmannen kom för att besöka barnen och skulle lämna på kvällen. Och bakom detta visade det sig: - Mina föräldrar stannade alltid hos mig när jag var sjuk, hur mycket vi än bråkade.

I vissa fall, när det var möjligt att sätta tillbaka reflektion, var det undertryckt aggression mot maken, ilska, irritation. En gång, när de arbetade med en kronisk gynekologisk inflammatorisk process, fann de avsky som var avsedd för exmaken. Jag gillar att göra den här typen av arbete i en liten (5-6 personer) grupp kvinnor med liknande problem. Klassisk träning: var en sjuk eller avvisad kroppsdel eller identifiera dig med ett symptom, tala för dess räkning. Vanligtvis frigörs mycket energi, alla möjliga oväntade saker händer.

”Min man är fusk, jag vet om det, men jag kan inte avvisa honom (av olika skäl), då blir jag sjuk med någon akut inflammatorisk process av kvinnliga könsorgan med ett förbud mot sexuellt liv (det gör ont) och därför kan jag avvisa honom.”

Eller.

”Min man har en älskarinna, jag vet om det, men jag fortsätter att ligga med honom. Det är ett smutsigt förhållande, och jag är smutsig eftersom jag deltar i det, så jag får candidiasis (blir smutsig inuti). " Samtidigt är det återigen mycket ilska över "skurk-maken".

Ett ganska roligt avsnitt om difflexiv ilska mot sin man, som en av klienterna berättade för mig, fruktansvärt generad, någonstans i den tjugonde sessionen.

- Jag var så arg på honom, så arg, jag ville bara döda honom och den här tjejen. Sedan gick jag till byn för att besöka mina släktingar och lärde mig där att göra förstöring.

Sedan fick jag reda på var min man och hans dam hyrde en lägenhet, gick och kastade den här skadan under dörren när de var på jobbet och "petade" fortfarande in nålar i dörren. Begäran till mig var: "vad ska jag göra nu, när passionerna har försvunnit, finns det mycket värme kvar till min man, och tänk om något verkligen händer honom?" Jag hittade inget bättre än att råda dig att gå till kyrkan, för att sona för synden. Det verkade fungera.

Det blev svårare att arbeta på det här stället. Med de "dåliga" känslorna på något sätt redas ut, men hur är det med det "goda" - då? De blev arga, kränkta, skämdes och det visade sig att det var mycket värme, ömhet, en önskan att ta hand om, en önskan om djup intimitet inuti. Och det är helt obegripligt vad man ska göra nu med allt detta, till vem man ska ge det. Det visade sig att många av dessa kvinnor har många sådana känslor, de bara flödar över. Tyvärr, innan de själva inte visste detta, inte insåg det, var generade för att visa det, och om de gjorde det på något sätt krokigt, bryter både sina egna och andras gränser. Det visade sig plötsligt att det i allmänhet finns många män i närheten, och de gillar dem och upphetsar dem, och nu måste vi lära oss att bygga relationer. På många sätt har livet blivit svårare, även om det är mer intressant. Hur kommer jag igenom förkontakten, till exempel om en man av rädsla själv är redo att bara glida igenom den? Hur håller man sina gränser och inte avvisar sin partner? Hur ska man avvisa och inte förolämpa samtidigt? Hur hanteras oundvikliga avslag? Hur ska man inte jämföra nya partners med sin före detta make? (egotism?). Ska du ingå förhållanden med gifta män? Och hur kan man uppleva ensamhet om nya intressanta relationer fortfarande inte dyker upp och man inte längre vill ha ointressanta? Och är det möjligt att bygga flera relationer samtidigt, parallellt? Här minns jag det välkända postulatet att "det kan finnas en bit i fältet." Och om det finns mer än en energi? Eller är det redan diffusion? Och i allmänhet, hur får man glädje av förhållandet? I detta skede av arbetet finns det fler frågor än svar. Mina? Eller mina kunder? Eller våra vanliga?

Sammanfattningsvis detta arbete kan jag säga att även om jag har manliga klienter, har jag aldrig arbetat med problemet med en man som upplever en skilsmässa eller bryter upp ett förhållande. Enligt rykten och från flera av mina partners erfarenheter antar jag att det också händer med män. Det skulle vara nyfiket att ta reda på hur det händer med dem.

Så här lyckades jag skissa ut något om min erfarenhet i en sådan arbetsplan. Jag planerade att skriva mer detaljerat, men stötte oväntat på mitt eget motstånd. Kanske är inte allt fortfarande sjukt …