GÅR DET INTE? VARFÖR VAR JAG GIFTADE SÅ TIDIGT (GÅTT GIFT)? Skäl För Tankar För Män Och Kvinnor I äktenskap

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Gick inte upp? Varför gifte jag mig (gifte mig) så tidigt? Verkliga berättelser (bokstäver):

Peter, 30 år, Sankt Petersburg. Jag har varit gift i fem år. Min fru är ganska nöjd med mig, jag har till och med mycket bra relationer med hennes föräldrar. Mitt problem tror jag är att jag under de senaste två åren har börjat tjäna mycket. Jag gjorde en bra karriär i tjänsten, blev en användbar person för många, de började tacka mig och jag hade en sådan summa pengar att de nu inte bara räcker för att lösa alla familjefrågor, men de finns kvar. Vi gjorde bra reparationer på husen, köpte en prestigefylld bil, åkte till Spanien, min fru har en minkrock, vi tar snart hennes bil. Men viktigast av allt, jag började kommunicera i en cirkel som jag inte hade tillgång till tidigare. Mina nya goda vänner betyder verkligen i vår stad. De tar mig ständigt med sig till klubbar, stängda bastur, vi går till elitrekreationscenter. Det förvånar mig hur många det finns runt vackra, snygga och sexiga tjejer, jag kommunicerar med den ena och den andra och jag kan inte ens bestämma vem jag gillar mer. Hustrun började förstås skandal och är tyst först när jag tar hem pengarna. Jag är inte en dåre och började ta hem pengar varje vecka. Ira började skandalera mindre ofta, och i allmänhet insåg hon tydligen att det var mest korrekt att hålla tyst. Men faktum är att även detta inte passar mig! Jag är inte längre nöjd med hennes utseende, eller hur hon kommunicerar med mig, eller hur hon beter sig i sängen. Ärligt talat: om vi inte hade fått ett barn hade jag lämnat hemmet just nu, eftersom jag redan har investerat pengar i gemensamt byggande i hemlighet från min fru. Nu inbjuder hon mig att skaffa ett andra barn, men jag vet inte ens om jag behöver honom, eller om det är dags för mig att skilja mig, att gå med något som jag inte gick för att jag gifte mig mycket tidigare än de flesta av mina vänner, och sedan för att skapa en ny familj, eller att föda ett andra barn med Irina och fortfarande vara kvar i familjen? Berätta för mig hur jag ska agera mer korrekt och inte ta fel?

Zhanna, 27 år, Pevek. Hej Andrey. Jag har varit gift i tre år, innan dess hade jag varit vänner i ytterligare fem. Det var sant att vi med jämna mellanrum kämpade och tog pauser i kommunikationen. Det senaste året har jag kämpat med en akut önskan att skilja mig från min man, för jag tror att jag inte har jobbat upp. Jag lämnar inte bara för att jag, nästan 28 år gammal, och även med ett barn, är rädd för att sluta vara ensam. Och om jag var minst 24-25 nu hade jag lämnat utan att ens tänka. Anledningen är naturligtvis hos mig. Saken är att jag inte har tillräckligt med sex i familjen. Tidigare behövde jag honom inte, jag gick bara för att möta Stas önskningar. Men de senaste två åren, efter barnets födelse, vaknade jag på något sätt och jag kom bara, kom igen. Men Stas visnade på något sätt helt i denna fråga, visar nästan inte initiativ. Jag säger redan med vrede att han avskrivit mig helt, och han säger på allvar:”Vilken typ av sex finns det för en ung mamma? Ta hand om barnet! " I allmänhet har jag en känsla av att männen runtomkring har blivit galna: De tror att om du är en ung mamma, säg sedan till sex "Hejdå!" Och vår eviga hamstring gör mig också förbannad. Stas är smart, han räknar allt, tar lån, hela tiden köps något, vänner avundas oss, men det finns alltid inga pengar hemma. Jag köpte en gång god champagne och den första körsbären för det tredje bröllopsdagen, så han pratade inte med mig på två dagar efteråt. Du vet, det är synd: det finns inget sex, ingen underhållning. Men jag är bara 27 år! Livet flyger iväg någonstans. Jag brukade vara rädd för att jag inte skulle gifta mig, nu tror jag vilken dumhet jag var, jag var tvungen att ta en promenad. Andrey, berätta för mig: vad behöver jag göra med mig själv eller med Stas för att förbättra mitt liv?

Låt oss stanna på detta och analysera e -postdata lite. Så, vilka skäl leder till det faktum att män och kvinnor plötsligt har tankar på att de påstås "ännu inte är mogna för familjeliv", "ännu inte har gjort sina egna saker", "skyndade sig för att starta en familj, gjorde detta steg i förtid. " Vikten av att förstå dessa orsaker är uppenbar: att veta orsaken till fenomenet, du kan försöka eliminera det och därigenom lösa problemet.

Sju huvudorsaker till känslan av "för tidigt äktenskap":

Orsak 1. En relativt sen fysisk blomning av en person, en sen ökning av självkänsla och en önskan att kompensera för bristen på egen uppskattning av andra människor tidigare.

Till exempel blev en kille fysiskt stark, ståtlig och stilig först vid 25-30 års ålder, och innan dess väckte han inte alls något intresse för kvinnor. Eller, säg, en tjej tog form som intressant och vacker inte vid 18-20 år, som de flesta, men säg vid 23-27 år. Följaktligen blomstrade hennes kvinnliga självkänsla och kvinnliga självkänsla först efter att de fått många komplimanger från män just under dessa 23-27 år. Och eftersom det är trevligt för oss alla att känna oss uppskattade, efterfrågade av andra människor, strävar vi alltid omedvetet eller helt medvetet efter att öka vår känsla, och därför eliminerar vi flitigt allt som hindrar oss från att bli uppskattade och efterfrågade. Och så visar det sig:

Det största hindret för att vi ska njuta av känslan av att bli värderade och efterfrågade av medlemmar av det motsatta könet är vanligtvis vår status som gift man eller gift kvinna.

Att få något nöje är nästan en drog, det blir snabbt beroendeframkallande, man vill ha mer och mer av det. Därför är det inte förvånande att kvinnor och män om och om igen vill uppskattas av representanter för det motsatta könet tenderar att gå ut i samhället så ofta som möjligt, delta i "fest" -evenemang och lära känna andra människor. Och eftersom män och hustrur vanligtvis har en mycket negativ inställning till detta (och detta är ganska normalt - trots allt försvarar de en gång vunnit!), Blir denna kamp för att öka deras självkänsla omedelbart till familjekonflikter.

En av makarnas önskan att behaga andra, framkallar alltid svartsjukan hos partnern och familjegräl.

Speciellt när den andra maken också vill få komplimanger från andra människor.

Och här vill jag uppmärksamma er på två nyanser som är viktiga. Nyans nummer 1: Många män och kvinnor som klagar över sina familjeproblem, missförstånd från sin make, deras brådska med att starta familj och planerar att ansöka om skilsmässa, förstår helt enkelt inte att den verkliga orsaken till allt detta är deras eget beteende och sin egen önskan att behaga andra, förknippade med låg självkänsla tidigare.

Enkelt uttryckt, många män och kvinnor som klagar över surheten och skandalösheten i deras "halvor", i själva verket "knacka från ett ont i huvudet till en frisk", vänder och snedvrider den sanna situationen. Ofta är deras fruar och män ganska tillräckliga, och deras ökade kritik är helt enkelt förknippad med svartsjuka, dessutom med välgrundad svartsjuka, som inte uppstod ur ingenstans. Och här spelar nyans # 2 in. Saken är att i själva verket:

En av huvudorsakerna till att skapa familjer i åldern 18-25 år är den låga självkänslan hos män och kvinnor.

Till exempel är en kille inte särskilt populär bland tjejer, det deprimerar honom, och följaktligen, om han fortfarande lyckas skapa ett förhållande med någon, då får de omedelbart en seriös karaktär, killen är väldigt rädd för att förlora sin flickvän och bli träffad av stolthet och som ett resultat slutar saken i äktenskap. Eller säg, en tjej, igen, är inte särskilt populär bland män, hon lär äntligen lära känna sin pojkvän, hon "tar omedelbart" och som ett resultat gifter hon sig mycket tidigare och mer framgångsrikt än sina vackrare vänner, vars överprisade inriktning, i det här fallet, visar sig vara riktad mot dem själva.

Här är ett annat alternativ: en inte särskilt framgångsrik kille med låg självkänsla väljer specifikt som sin fru just en sådan tjej som också har låg självkänsla, liten kärleksupplevelse, och det är just denna omständighet, enligt brudgummen, som borde säkerställa hennes lojalitet och tillförlitlighet. Och flickor, samtidigt, letar också specifikt efter sådana osäkra ensamstående män som deras män, som enligt deras mening garanterat är pålitliga män som inte är benägna att springa runt andra kvinnor och nattklubbar. Och sedan utvecklas situationen enligt följande.

Familjelivet har alltid en mycket positiv effekt på män och kvinnor som tidigare haft låg självkänsla.

Regelbunden näring, regelbundna intima relationer, regelbunden uppmärksamhet och omsorg om en annan person, en ökning av ekonomiska möjligheter, vilket direkt påverkar garderoben positivt, det allmänna sättet att bete sig i livet och kommunikation, en ökning av det allmänna självförtroendet, som hos en man eller hos en kvinna - allt detta efter ett eller två år, det förändrar det nygifta paret betydligt mot deras storhetstid. Personligen tror jag till och med i detta avseende:

Tidigt äktenskap är en slags social inkubator, där osäkra män och kvinnor äntligen mognar och börjar förstå deras värde.

Allt detta är utan tvekan underbart och en ökning av det dagliga självförtroendet hos män och kvinnor är mycket användbart både för dem själva och för samhället som helhet. Men, som du säkert redan har förstått, medför detta vissa problem för familjelivet. Faktum är att efter ett eller två eller tre år i familjelivet, istället för två makar som är osäkra på sig själva och därför håller varandra med båda händerna, en man och en kvinna som gradvis blomstrar och allt mer tycker om sig själva och företrädarna för motsatt kön visas under ett tak! De börjar tyngas av varandra, gräl, konflikt, svartsjuka, tänk på det faktum att”skapade jag inte en familj för tidigt?”, Och kom så småningom till en enkel och logisk slutsats:”Varför ska jag hålla på till den här personen, vilket ger mig så mycket besvär?! I slutändan gillar så många människor mig … Så nu vet jag mitt värde, jag låter inte min make sänka min självkänsla, jag kan säkert gå för skilsmässa och jag kommer alltid att ha tid att skapa ett nytt, mer framgångsrik familj!"

Positionen på den andra sidan är också intressant. Som jag sa ovan

För många män och kvinnor är en av deras makars huvudvärden att de inte gav och inte gav skäl till svartsjuka.

Det var därför de en gång valdes till äktenskap! Men nu, när detta i det förflutna en mycket tillförlitlig "halva" nu bara badas i uppmärksamhetsstrålarna från helt främlingar och kräver en ökning av den så kallade "personliga friheten", kommer många män och hustrur ganska svalt att förstå behov av skilsmässa som en befrielse från den "svaga länken". Och deras lugn är ganska begriplig: under äktenskapets år har de också ökat självkänsla och förtroende för att de kommer att kunna skapa en ny familj, de har lika högt som en alltför övermodig partner.

Som ett resultat, par där huvudorsaken till att tankar uppstår om det felaktiga för tidigt att skapa en familj är en senare fysisk mognad och följaktligen en senare tillväxt av självkänsla, indelar jag personligen i fem följande kategorier:

• - Par där självkänslan under äktenskapsåren bara har vuxit hos en av makarna, den här personen har redan övertygat sig själv om att han bildade en familj för tidigt, men den andra "halvan" försöker fortfarande bevara familjen och styrkan i en sådan familj ändå. fortfarande ganska stor;
• - Par där självkänslan under äktenskapsåren bara har vuxit hos en av makarna, denna person med jämna mellanrum mot sin hälft, men i allmänhet fortfarande har för avsikt att (a) bevara familjen;
• - Par där, under äktenskapets år, självkänslan har vuxit i båda makarna på en gång, men makarna visade sig vara tillräckligt smarta för att detta inte ska bli ett problem för deras familjeliv. Sådana par är ett exempel att följa.
• - Par, där äktenskapet under äktenskapsåren har vuxit i båda makarna samtidigt, och mannen och hustrun också belastas av familjelivet samtidigt. Styrkan i sådana familjer är minimal.
• - Par där självkänslan under äktenskapets år har vuxit i båda makarna samtidigt, men bara en av partnerna belastas av familjelivet. Möjligheterna att underhålla en sådan familj är ganska anständiga.

Sedan börjar jag ta reda på vilka andra skäl som väcker partnerns tankar om en för tidig bildande av en familj. Till exempel anledning # 2.

Orsak 2. Sexualitetens storhetstid, sammanfallande med ansamling av trötthet från den tidigare långsiktiga kärleksvänskapen.

År med stabila intima relationer mellan partners (först i kärleksrelationer, sedan i äktenskap) leder gradvis till deras sexuella "uppvärmning", uppkomsten av ett ökat intresse för just detta område, men passion och tillgivenhet för en specifik sexpartner - hans (hennes) make (f) minskar markant.

Och om uppkomsten av en familj inte ledde till en radikal förändring i livet och livet för en man och en kvinna, de inte fick barn, de ägnar lite tid åt varandra, då leder denna situation ofta till det faktum att sexuellt initiativ av en av de unga makarna (eller till och med båda) går åt sidan, byter till andra människor som omedelbart blir sexuella objekt. Dessutom händer det oftast med de unga kvinnor som under tidigare kärleksrelationer ännu inte upplevt sin egen sexuella attraktion, hade ett intimt förhållande inte för att de kände ett personligt behov av detta, utan snarare för att det var nödvändigt för partnern, och flickan ville gifta sig och var rädd för att förlora honom. Men sedan väcker den intima upplevelsen hans egna kvinnors behov, och maken, som är van vid det faktum att hans fru inte är särskilt proaktiv i denna fråga, behandlar hans äktenskapsuppgifter redan med svalhet. Som ett resultat börjar unga fruar, som har bildats som kvinnor bara redan under äktenskapsprocessen, mycket kritiskt bedöma sina mans manliga förmågor och tittar på andra män, bara medger att de gifte sig för tidigt, "gick inte på sitt eget sätt "och så vidare.

Naturligtvis är närvaron av en blomstrande av sexualitet, som sammanföll med ansamling av trötthet från den tidigare långvariga kärleksvänskapen, inte alls en garanti för svek och skilsmässa. Som redan nämnts kan ett barns födelse i en familj i rätt tid bli ett ytterligare familjeband. Men även i närvaro av ett barn kan situationen med tankar om det för tidiga äktenskapet förvärras om skäl nummer 3 fungerar.

Orsak nummer 3. Ekonomisk nöd för en ung familj.

Ett av problemen som många unga familjer nu står inför är att leva på kredit. En lägenhet med en inteckning, en bil på kredit, hushållsapparater på kredit, och till och med ett sommarlov utomlands, och sedan, ofta, i delbetalningar. Som ett resultat har hela familjebudgeten för en ung familj beräknats och beräknats till en slant, kulturprogrammet har minimerats och några unga män och kvinnor börjar få panik:”Alla unga år - bara spara och betala, vi kan har inte råd, du frågar när du ska leva? Och sedan fungerar följande mönster:

En enkel festande livsstil är alltid billigare än familjelivet.

Dessutom är det för tjejer i allmänhet praktiskt taget gratis: det är bara nödvändigt att ge samtycke till mannen för sex, och alla ekonomiska utgifter är redan hans egna problem. Det är här tankar ofta dyker upp:”Gifte jag mig inte för tidigt, nu skulle jag fortfarande ta en tur på kvällarna på restauranger, klubbar och grilla … Och så sitta hemma och spara allt, till och med en flaska god champagne och ett kilo körsbär som vi inte har råd med … Är hela detta familjeliv värt min självbehärskning? " Det finns bara en väg ut ur detta - ett normalt familjekulturellt program och vi kommer att prata om detta särskilt i kapitlet "Ge ett familjekulturellt program!" Och smarta unga makar bör också veta:

En familj är en investering som lönar sig mycket länge. Men å andra sidan är utdelningarna i framtiden från henne många gånger större än från hundratals kvällar med "vackert liv".

Och nu, efter fem till tio års familjeliv, när paret redan kommer att ha en lägenhet och en bil, kommer hon att ha råd med körsbär, champagne och mycket mer. Och de som vackert bränner genom livet och vilseleder de sanna unga makarna, som har åldrats lite och därför blivit mindre efterfrågade, kommer i slutändan att avundas dem mycket. Och på tal om behovet av en försiktig inställning till "ett vackert liv", är det hög tid att återkalla brevet som citerades ovan från den trettioårige Peter, på vilken plötsligt så mycket glädje föll att det började hota hans äktenskap.

Orsak nummer 4. En alltför snabb tillväxt i framgången för en av makarna.

I livet händer det ofta att en av makarna börjar klättra i karriären eller ekonomistegen så snabbt att han bokstavligen hoppar över två eller tre steg på en gång och hans psyke helt enkelt inte är redo för detta. Situationen i detta avseende är mycket lik när dykare stiger upp till ytan från stora djup. Om de börjar flyta upp med för hög hastighet, är deras blod inte så mättat med syre och kväve, kroppen kan uppleva mycket farlig stress från dekompression. Så i det vanliga livet:

För snabbt att få en ledande position och ytterligare ekonomiska möjligheter leder till en så snabb förändring av en persons sociala status att han (a) bokstavligen börjar uppleva "yrsel med framgång". Nya inflytelserika vänner, kära vila och den ljuva känslan att "här har hon tur - i mina händer!" nästan omedelbart leda till familjegräl. Den normala "andra halvan" kommer nästan aldrig att bli nöjd med makens / makarnas resor till klubbar och bastur, dyra presenter eller blommor från främlingar. Som ett resultat har den "lyckliga mannen" en känsla av att hans främsta fiende till hans framgång är hans (hennes) egen fru (make). Men det är felaktigt:

Kampen mot en make / maka mot sådana indirekta tecken på en ökning av hans "hälfts" sociala status som restauranger, klubbar och bastur misstas nästan alltid av henne som en kamp mot att hennes (hans) sociala status stiger..

Jag betonar igen: I själva verket är män och fruar inte alls emot karriären eller ekonomiska tillväxten av sina "halvor"! De motsätter sig bara det som orsakar svartsjuka och reflekterar dåligt över "hälftens" rykte och utsikterna för gemensamt familjeliv. Men för dem som börjar uppleva denna”framgångsrika eufori”, kallar man”att bete sig lite mer återhållsam” vanligtvis irritation:”Han (a) förstår inte att jag behöver allt detta för affärer och för ytterligare tillväxt ! Men faktiskt - allt detta är för oss båda! ". Då börjar den mer framgångsrika "halvan" betrakta sitt mer nyktera par som en "broms på framsteg", och kommer då plötsligt fram till att med de tillgängliga pengarna nu kan man ha råd med en annan make eller en annan fru "med bättre kvalitet. " Och här är det redan ett stenkast till den sista tanken:”Men i allmänhet, varför gifte jag mig (gifte mig)? Vad underbart det skulle vara för mig att vara singel (ogift) nu! Eh … ".

Jag kommer inte ens tala om det faktum att en sådan "framgångsrik eufori" är mycket farlig: mina läsare vet nog att det oftast är de mest erfarna sapparna som sprängs av gruvor, och de mest professionella klättrarna krossas. Men nybörjare och människor med genomsnittlig erfarenhet lider nästan aldrig: de har bara ännu inte denna så destruktiva "framgångsföreställning". Så, om din egen hälft lider av denna eufori, låt henne läsa den här sidan. Om du har det själv, läs det igen:

I själva verket är män och fruar inte alls emot karriären eller ekonomiska tillväxten av sina "halvor". De motsätter sig bara det som orsakar svartsjuka och reflekterar dåligt över "hälftens" rykte och utsikterna för gemensamt familjeliv.

Orsak nummer 5. Felaktig livsstil för en ung familj.

Det felaktiga arrangemanget av en ung familjs liv är en anledning som är indelad i flera punkter samtidigt:

• - överdriven anställning hos en av makarna, när maken eller hustrun är kroniskt hemifrån;
• - ett oanständigt litet "kulturprogram" för en ung familj, när unga makar sitter hemma på kvällarna och är ledsna …;
• - de flesta av familjens hushållsansvar flyttas till en av makarna, som du vet, vanligtvis till maken.

Av allt detta, en av makarna varje dag (eller till och med fem gånger om dagen!) Förstör stämningen och det finns farliga tankar om att ett sådant liv är tråkigt och hopplöst, att det var nödvändigt att vänta med äktenskap, äktenskap, till slut, bara för att bryta upp, njuta av livet lite mer, och först då "hitta dig en normal (uyu) make (fru), och inte detta (detta) !!!".

Orsak nummer 6. Dåligt inflytande av den ogifta kampanjen.

Detta skäl är en av de viktigaste. Och du förstår själv varför. Det finns en så korrekt uppfattning: "en person påverkas av sin kommunikationsmiljö." Faktum är att när en man eller kvinna i åldern 20-30 år skapar en familj, många av deras vanliga kampanjer, är några av dessa klasskamrater, klasskamrater, vanliga för oss alla, ännu inte gifta - inte gifta. Naturligtvis har de roligt med att spendera sin tid precis som det är tänkt att spendera tid i denna ålder och i denna "fria" status - kul, varierat, med många erotiska äventyr. Och några nygifta, som ännu inte hunnit vänja sig vid sin nya sociala position och sitt liv, försöker ibland leva som tidigare, det vill säga de ser upp till livsstilen för sina singel - ogifta bekanta. De är akut avundsjuka på dem, försöker att gå med dem emellanåt, stöter på ett missförstånd om deras "halvor", skandal och … börjar hastigt ångra sitt tidiga äktenskap.

Några unga makars önskan att leva "igår" är inget annat än ett exempel på den psykologiska "trögheten att tänka".

Och detta är i själva verket rent vatten "tänkande tröghet", i sina manifestationer mycket lik den så kallade "fantomsmärta", när en person vars ben eller arm togs bort, men de … även efter ett eller två år fortfarande kliar eller gör ont … Och det finns bara en utväg: nygifta bör förstå:

Lusten att leva "igår" leder ofta till det faktum att en person faktiskt hamnar i denna "igår", och sedan ångrar och ångrar detta mycket.

Orsak nummer 7. Det negativa inflytandet av föräldrarna till en av makarna.

Till min personliga glädje som psykolog är denna anledning inte särskilt vanlig. Ändå sker det i de par där äktenskapet ägde rum i strid med stämningen hos föräldrarna till en av de nyskapade makarna (eller till och med i motsats till stämningen hos föräldrarna till båda makarna samtidigt). När föräldrar antingen hade sin egen version av ett par till sitt barn, eller om de helt enkelt inte gillar personligheten, karaktären eller sociala statusen för den eller de utvalda sonens (dotter). I detta fall händer det att den personliga fientligheten hos föräldrarna till en av makarna mot hans "hälft" börjar dölja sig under allmänna samtal om att familjen är för tidig för sitt barn. Och om en son eller dotter är mycket suggestiv, eller traditionellt är under stort inflytande av föräldrar, efter sex månader - ett år med sådana åsikter och samtal, så är en sådan "make fortfarande ett barn" gradvis inte bara den uppfattningen att hans (hennes) hälften är för honom (hennes) "Inte ett par", men också förtroendet för att man först ska "gå runt underutvecklade" och först då göra "rätt val". Naturligtvis överens med föräldrarna.

Om unga makar fjärrstyrs av sina föräldrar betyder det att barn i huvudsak inte bara är sig själva utan också deras föräldrar som inte har lekt tillräckligt med dockor och "familj".

Så vi har slutfört listan över de sju främsta orsakerna till att unga makar utvecklar en farlig känsla av att de - "inte gick runt" och bildade en familj för tidigt. Naturligtvis finns det andra skäl: elakhet, fylleri, bristande kommunikation eller svek mot en av makarna. Men oftare än inte väcker de inte tankar om en för tidig bildande av en familj, men en önskan att bara lämna den här familjen undergräver inte respekten för familjens institution i allmänhet.

Under tiden uttrycker jag min ödmjuka författares hopp om att din noggranna bekantskap med de generaliseringar som jag gjorde under mitt arbete som familjepsykolog hjälper dig:

• - Förstå orsakerna till dina personliga smärtsamma tankar om "för tidigt äktenskap" och hitta ett sätt att korrigera något i dig själv;
• - Att se dina egna familjefel, som en följd av att din "hälft" redan slits tillbaka till det föräktenskapliga förflutna, och återigen bör något i din familj regleras ordentligt;
• -Hjälp de av dina vänner-bekanta-flickvänner som lever i äktenskap, men samtidigt försöker låtsas att han (a) fortfarande är”på fri fot” och är mycket belastad av sin nyförvärvade familjestatus;
• - Om du redan är mycket vuxen, hjälp dina egna barn att övervinna "felaktiga tankar", som redan har skapat en familj, men som ännu inte har lärt sig att tänka på ett familjärt sätt.

Hur som helst hoppas jag verkligen att vår gemensamma analys av orsakerna till tankarna om "för tidigt äktenskap" inte bara kommer att vara intressant för dig, utan också mest användbar.

För många män och kvinnor är äktenskap något som en docka för fjärilar: de går in i den gråa och fula, rädda för allt. Sedan mognar de och blommar och strävar efter att flyga ut i den stora världen så att alla kan beundra dem. Först nu lever de framtida riktiga fjärilarna i sina kokonger bara en efter en, och våra mänskliga familjer skapas trots allt för två. Och därför bör respekterade manliga och kvinnliga fjärilar ändå förstå: medan du, efter att ha stärkts i dina familjer (tack vare vård av din make / maka), kommer att fladda och glädja alla med din skönhet, din andra "halva" tillsammans med hennes familj cocoon, en dag, kan hämtas av någon annan, till exempel den fjärilen som redan har trängt in innan du … Så tänk på det och låt dig inte komma för långt från ditt eget nya familjehem!