Våld Genom Tystnad

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Att bli en tom vägg är slutet på en dialog, en demonstration av makt som kommunicerar till den andra: vad du vill, vad du tycker, vad du känner - spelar ingen roll.

När min mamma var arg eller missnöjd började hon agera som jag bara inte gjorde. Vid sådana ögonblick var det som om jag blev osynlig, ett spöke eller ett fönsterglas. När jag var liten - jag var förmodligen sex eller sju år gammal - brann allt inuti mig från hennes hårda blick, jag grät och bad henne säga minst ett ord, men hon var tyst.

Självklart gick jag hela min barndom på tårna runt henne av rädsla. Det är som att vara inlåst på en vind som straff, men mycket mer subtil och mindre uppenbar. Fram till fyrtio års ålder förstod jag inte att detta var en sådan typ av våld.

Denna kvinna är inte ensam; barn som växte upp mitt i verbala och känslomässiga övergrepp anser ofta att sådant beteende är normalt och tror felaktigt att samma sak händer i alla familjer.

Inte överraskande råder det stor oenighet i samhället om vad som räknas som våld i hemmet. Och medan de flesta är villiga att erkänna fysiska övergrepp som ett problem - handlingar som lämnar synliga blåmärken eller frakturer - trots det förstår många inte var oförmågan att hantera sina egna känslor (till exempel med irritation) slutar och våld mot en annan person börjar.

Det spelar dock ingen roll om sådant beteende är ett avsiktligt försök att manipulera och kontrollera en annan, eller om personen rättfärdigar sig själv med att "han (a) provocerade honom / henne" - båda dessa alternativ är våld.

Till skillnad från den allmänna opinionen visar forskning mycket tydligt vad emotionella och verbala övergrepp gör mot ett barns hjärna: de ändrar bokstavligen dess struktur.

Sådana barn växer upp till vuxna som inte litar på deras uppfattning och har allvarliga svårigheter att hantera sina känslor; de utvecklar en osäker anknytningsstil som skiljer dem från sina egna känslor (undvikande stil) eller gör dem mycket sårbara och känsliga för avslag (ängslig stil). Eftersom de har en tendens att betrakta verbalt övergrepp som normen, kan de hitta i en relation med en person som detta verbala övergrepp visar sig för dem.

När de flesta av oss tänker på verbalt övergrepp föreställer vi oss att skrika och skrika, men sanningen är att det mest giftiga övergreppet är tyst och tyst; läs om historien som inleder den här artikeln och notera att våldsvapnet i detta fall är moderns tystnad.

Lea, 38, skrev till mig om sitt första äktenskap:

Jag blev en ynklig varelse, bad honom att berätta att han efter det här bråket fortfarande älskar mig, men han svarade inte. Jag tiggde ännu mer, grät, och han satt i soffan med ett stenansikte. Sedan började jag be om ursäkt, även om han startade ett slagsmål, och jag gjorde inget fel.

Det var så jag var rädd att han skulle gå. Jag ansåg inte att hans beteende var varken våld eller kontroll förrän jag gick i terapi under mina 35 år. Jag levde trots allt så här i 12 år och trodde inte ens att något var fel.

Leias historia är inget undantag, hon är inte den enda som har ansett en sådan partners beteende vara normalt i åratal. Våld genom tystnad är lätt att rationalisera eller förneka: "han vill bara inte prata", "hon försöker bara få ihop sina tankar", "han vill inte skada mig medvetet" eller "kanske jag" Jag är verkligen för känslig, som hon säger."

Barn assimilerar inte bara de meddelanden som de får i samband med verbala övergrepp (till exempel "varför har jag precis fött dig", "du är ett monster", "du har bara problem", etc.), utan också bilda sina förväntningar på världen och förstå hur människor beter sig i relationer från denna föräldratystnad.

Flera typer av våld genom tystnad kan särskiljas: en tom vägg, okunnighet, demonstration av förakt och vägran att känslomässig kontakt. De har alla samma mål - att göra personen marginell, få dem att känna sig hemska och öka kontrollen.

En tom vägg eller stäng av från en annans behov.

Mycket forskning ägnas åt detta beteende och det har till och med en egen förkortning DM / W (från den engelska efterfrågan / uttag), eftersom det är erkänt som ett av de mest giftiga förhållandemönstren.

Att bli en tom vägg är slutet på dialogen och det betyder att personen som initierade denna dialog tappar modet.

När en förälder gör detta i förhållande till ett barn, visar han eller hon tydligt med detta att barnets tankar och känslor inte har något värde och ingen bryr sig: och eftersom barnets behov är förälderns kärlek och stöd, kommer barnet att lära sig den här lektionen som en slags "sanningen" om dig själv.

När en vuxen partner gör detta mot en annan är det helt enkelt en maktdemonstration, som kommunicerar till den andra: vad du vill, vad du tycker, vad du känner - i vårt förhållande spelar ingen roll.

Ignorera eller bojkotta.

Att låtsas att du inte kan se eller höra någon är särskilt känslig för barn, särskilt om det används som straff. Ett litet barn kan känna sig övergiven eller utkastad ur familjen, ett äldre barn kan uppleva smärtan av avslag och samtidigt djup ilska, som Ella säger:

Min pappa slutade genast att prata med mig så snart jag gjorde honom besviken, vilket hände väldigt ofta. Orsaken kan vara dåliga betyg i skolan, inte särskilt bra sportresultat eller något. Han sa alltid samma sak:”Du måste få ihop dig själv. Du är för känslig, den starkaste överlever i denna värld. Min mamma höll fast vid samma principer.

När jag var tonåring var jag arg på dem båda, men samtidigt trodde jag att deras besvikelse var mitt fel. Jag var ensambarn och jag hade ingen att jämföra med. Kort sagt, jag mådde riktigt dåligt av college, men lyckligtvis räddade en bra terapeut mig.

Partners använder också bojkotten för att förnedra och värdera, samt för att skrämma den andra sidan, "slå ner".

Detta är ett sätt att få den andra att känna sig sårbar, skicka honom till en känslomässig sibirisk exil, och detta görs för att göra partnern mer smidig och mer kontrollerbar.

Förakt och hån.

Att skratta åt någon, reta dem med grimaser eller uttrycka avsky genom att rulla med ögonen kan också vara ett våldsinstrument som värderar och förnedrar, även om det inte handlar om ord.

Dessa gester, tyvärr, kan lätt inte kännas igen av gärningsmannen, som kommer att anklaga dig för att vara överkänslig ("åh, vad skonsam vi är"), tjata ("du hittar alltid fel med allt") eller brist på humor ("du förstår inte skämt").

Gör inga misstag: detta är våld. För att kalla en annan för en dåre och värdera behöver man inte nödvändigtvis ha ord.

Avslag på känslomässig kontakt.

Detta är kanske den mest subtila formen av våld, särskilt när det gäller ett barn: en avsiktlig vägran att ge stöd, kärlek och omsorg - det vill säga allt som är så nödvändigt för att ett barn ska utvecklas. Naturligtvis förstår inte barnet vad det exakt berövas, men han känner hur ensamhet fyller tomrummet i hans hjärta.

Men det är inte mycket lättare för en vuxen partner som behandlas på detta sätt, för när du nekas känslomässiga behov gör det dig ännu mer i behov av deras tillfredsställelse och gör dig ibland ännu mer beroende av partnern.

Detta är kontraintuitivt, men sant. Att undvika känslomässig kontakt är ett kraftfullt verktyg för dem som längtar efter makt och kontroll.

Våld är våld. Om någon använder ord eller tystnad för att få dig att känna dig värdelös och maktlös, begår den personen våld. Kom ihåg denna enkla formel.

Översättning: Julia Lapina