Skillnad Mellan Våld Och Icke-våld

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Våld för mig är när jag gör eller tillåter mig att göra något som jag inte vill, som jag inte väljer.

Min vilja kan undertryckas på olika sätt - genom bedrägeri (med vilseledande intellektuella konstruktioner), skrämsel eller oväntad penetration i det intima området, vilket leder till en dvala.

Jag skulle vilja uppehålla mig mer i detalj om alternativet där våld (penetration i en annans gränser mot hans vilja) sker (eller har sitt ursprung) genom manipulation. I sig är manipulationer kanske inte alls början på våld, men vanligtvis är det med dessa till synes orädda och vanliga tillvägagångssätt som de mest destruktiva konsekvenserna börjar.

Människor i en relation där det är mycket våld (manipulation, fysiskt våld, försummelse, bedrag) brukar undra: "allt var så bra i början av förhållandet!" Det händer dock aldrig att en person som var en ängel plötsligt blir en demon. Det finns alltid "klockor" i början av en kontakt, vilket indikerar att det är värt att vara mer uppmärksam.

Till exempel kan du knappast förvänta dig att chefen du kom till för en intervju kommer att vara känslig och respektfull om du till exempel är mycket sen utan förvarning, pratar avvisande med dina framtida kollegor eller, utan att vara helt intresserad av dig, börjar känslomässigt. pressa (till exempel berätta vad han tycker är nödvändigt, avbryta dig, inte lyssna).

Det är osannolikt att en man som ger dyra gåvor, samtidigt som han främjar sina intressen, utan att vara intresserad av dina önskningar, kommer att vara intresserad av dina intressen och önskningar senare.

Och jag menar inte att säga att alla som tenderar att intrång är monster och skurkar. Ofta blir de som har utsatts för övergrepp själva våldtäktsmän. Det är så känsligheten för de egna gränserna skrivs över, och som en konsekvens för andras gränser.

I det här sammanhanget genomsyras nästan allt av våld - var inte onödig omsorg påtvingad (även om det faktiskt är antingen en önskan att kontrollera eller ett försök att hävda dig själv på din bekostnad)?

Har du aldrig fått veta (eller antydas) hur du ska göra rätt?

Sade de inte till dig "du kommer att förolämpa mig om du inte äter / dricker det här", ja, eller det här hackiga "du respekterar mig"?

Har du inte gjort något sådant själv?

"Våldtäktsmannen" erbjuder vanligtvis alltid i början av ett förhållande någon form av godis att locka till hans territorium - att bjuda in honom till ett spel där reglerna inte sätts av dig. Han kan bli "bra" ur din synvinkel, vilket skulle få dig att känna dig obekväm att tacka nej till erbjudanden från en "bra" person. Som att han öppnar sig, ersätter hans goda sida, och plötsligt befinner du dig skyldig inför honom, för han har ont i det eller det (om du inte gör vad han behöver).

Det verkar som om det här är spel som många av oss spelar från ena eller andra sidan. Spel som är baserade på en sådan mekanism som "slå samman". När färdigheten att fokusera på sina känslor och förnimmelser suddas av prioriteringen att fokusera på andra människors behov, för att göra allt "rätt", för att "vara bra" ur synvinkeln hos de människor som är viktiga för oss.

Och sedan finns det en sådan faktor som händelsernas intensitet. Ofta, för att höra oss själva, behöver vi tid och utrymme, liksom en vädjan till de gärningar och relationer som matar oss, där vi återvänder till oss själva.

Det är därför sekter manipulerar hur man gör och tänker "rätt", ger en känsla av exklusivitet och överlägsenhet (våldtäktsmän ger också en sådan känsla ofta i början), intensiteten av intryck, där det inte finns någon tid och plats att komma till sig själv (liv fjädrar så sådan teknik används ofta). De förbjuder också kontakt med människor som har en annan synvinkel.

Det är därför det verkar viktigt för mig att lyssna noga på mig själv i ämnet "Vad tycker jag om detta?"

För tvingad penetration i det personliga rummet, förutom behaglig spänning, åtföljs alltid av en upplevelse av ångest. Eller tyst, lugnt inre "något är fel här" eller "gå inte dit", även om sinnet skriker "ay, vad coolt! Aw, vad coolt / coolt jag känner mig!"

I allmänhet, om vi pratar om förebyggande av våld, är det viktigt att fånga några punkter för dig själv:

1. Undersök din "dålighet". Det vill säga att själv utforska de aspekter som betydande personer bedömde som "dåliga", "ovärdiga", "oartiga". Att undersöka betyder att inte förtränga dem, inte att springa ifrån dem, utan att märka dem i sig själv. För när du känner igen sådana impulser hos dig själv kan du först och främst kontrollera dem och välja hur du ska manifestera dig. För det andra kan denna så kallade "dålighet" vara en utmärkt förespråkare. Att vända de "dåliga" sidorna till dem som vill riva en bit från dig är för min smak en användbar färdighet. Och älvor, som bara pratar med fjärilar, och prinsar som bajsar med en regnbåge, kan inte skydda sig på något sätt.

2. Kom ihåg att det enda som aldrig gör misstag i denna värld är tid. Lita inte på din känslomässiga upphetsning, som dyker upp spontant och snabbt. Observera de faktiska åtgärderna och utvecklingen. Allt är magiskt, men om du tittar på fakta, beaktas inte dina intressen när du uttrycker dem direkt? Du utlovas berg av guld, men faktiskt investerar du mer av dina resurser (pengar, tid, ansträngning)? En bra anledning att bromsa dig själv och utvecklingen av händelser för att höra dig själv och märka vad som händer i den jordiska verkligheten.

3. Lita på dina känslor. Kränkning av gränser åtföljs ofta av ångest, en känsla av att allt verkar vara bra, men något är fel. Lita på din ångest. Hon är din mest lojala vän, om du inte börjar värdera henne med rationalitet.

Ofta försöker våldtäktsmän på ett eller annat sätt ingjuta hos sina offer otillräckligheten i deras ångest eller skämma dem för tvivel eller försök att sakta ner.

"Tja, varför är du så liten?"

"Om du berättar vår hemlighet för din mamma blir du en dålig tjej. Bra tjejer berättar inte för någon hemligheter." "Jag har inte sovit på tre dagar och tre nätter på grund av dig! Du skadar mig! Du är grym om du inte gör vad jag vill!"

"Jag gör så mycket gott för dig, titta. Vad är du? Kan du inte göra en sån liten sak för mig?"

"Jo, du är generellt konstig / konstig."

Tja, eller det viktigaste, när du har starka känslor, och du blir borttagen eller ignorerad. Och det börjar kännas som att du gör något dåligt.

4. Det bästa sättet att undvika att bli manipulerad är att inte manipuleras. Det vill säga att inte justera, inte att "föra" personen till det du behöver, utan att direkt säga dina önskningar. Och dessa "och du vara smartare" som vi fick lära oss, eller de förväntningar som hänger på andra som "en kvinna borde / en man borde" - detta är också en utmärkt grund för manipulation. Och för dina manipulationer respektive för att manipulera dig.

5. Motsatsen till våld är respekt. Respekt är som ett korrekt valt avstånd, på vilket det är lätt att vara bra mot både dig själv och din partner. Om någon blir "dålig", "fel", såväl som "stark", "bra", "ideal" och bedöms på annat sätt svart på vitt, förloras detta avstånd. Det betyder att det redan finns en tendens att bryta gränser. Det innebär att risken att bli en våldtäktsman eller offer tar fart.

Ta hand om dig själv och din "dålighet", ångest och "otillräcklighet". I förhållande till vissa människor är det mycket användbart att vara dålig, orolig "från grunden" och otillräcklig för sina förväntningar.