Om "giftiga" Människor Och Personliga Gränser

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Länge kunde jag inte formulera på ett enkelt mänskligt språk, vilken typ av djur är detta - personliga gränser? Hur ska man förstå att de har kränkts och hur man skyddar dem? Och sedan kom en mycket enkel insikt: om det de säger inte berör dig, är allt ok. Men om någons ord orsakar dig obehag, osäkerhet, skuld, ilska, rädsla, förvirring etc. - då LARM !!! Dina gränser har kränkts, och du måste snabbt återställa dem och din känslomässiga komfort!

Det sägs mycket om personliga gränser nu och det finns ärligt talat de smartaste definitionerna om "inre jag", om "rätten till sina känslor" och så vidare.

Men nu är vi intresserade av dessa gränser bara i den meningen när de kränks av nära eller inte särskilt nära människor. Först och främst handlar det om manipulation.

Manipulation som kommunikationsform är vanlig, men till skillnad från direkt aggression kan den ha formen av”vänlig hjälp”,”släktråd” eller klä upp sig i andra kläder. Därför kan det vara svårare att känna igen och göra motstånd.

Människor kan manipulera antingen medvetet eller omedvetet. Och de kan vara i olika "tillvägagångssätt - avstånd" från oss. När du måste kontakta en sådan person för mycket, och det blir väldigt svårt att kommunicera med honom, kallar vi honom "giftig".

Det kan vara:

1. De närmaste ("Varför är du utklädd så?!"
2. Bekanta - vänner - kollegor ("Jag mår så dåligt, prata med mig!", Och klockan är en på morgonen!)
3. Helt främlingar ("Varför skrattar ditt barn så högt?! Tja, lugna ner honom!")

Det är ganska enkelt att känna detta intrång i personliga psi -gränser: så snart vi börjar uppleva känslomässigt obehag när vi kommunicerar med någon (besvär, skuld, irritation, besvär, rädsla, förbittring, etc.), betyder det att våra gränser har varit "attackerad" Från samtalspartnerns sida, och psyket låter oss veta om det.

Och situationer när det är mycket svårt att stå emot och avvisa en sådan "invasion" är väldigt olika. Några av mina klienter har det svårast att stå emot vänner, vissa har svårt att konfrontera främlingar, men oftare än inte är det svårt att motstå de människor som står närmast: mammor-pappor-barn-män-fruar etc.

Hur påverkar detta livskvaliteten? Ja, som vilken manipulation som helst - det är dåligt! Självkänslan sjunker. Självförtroendet går någonstans, humöret förstörs. Du måste offra dina intressen, ge upp dina önskningar och tid för andras skull. Och samtidigt växer gradvis en tråkig irritation och förbittring mot hela världen inuti. Och var går detta samman? Det är rätt, de som inte kan slå tillbaka: barn, trygga släktingar, underordnade, etc.

Invasion av personliga gränser (läs: manipulation) kommer i grunden från den kommunikativa positionen "uppifrån" (tryck, råd, anmärkningar) eller "underifrån" (begäran, tårar, smickrande, utpressning). Utifrån detta väljer vi försvarstaktiken. Samtidigt kommer vi ihåg att när man avvisar manipulatorn får man inte aggregera eller omvänt komma med ursäkter, be om ursäkt eller curry favor.

I händelse av en "träff från ovan", om det är omöjligt att skicka iväg en gränsöverskridande direkt och utan negativa konsekvenser, bygger vi en avvisning i formatet: "Tack för att du tog hand om mig (om mitt rykte, om offentliga beställ - fortsätt listan själv), men jag själv / men jag bestämmer vad jag ska göra. " Vi säger detta lugnt, men bestämt.

När det gäller "ingången underifrån" lär vi oss att säga NEJ, inser att det inte var vi som förolämpade personen, utan HAN STOFFADE SJÄLV! Och vi är INTE ANSVARIGA för hans / hennes känslor, även om de försöker påtvinga oss det.

Om vi emellertid fortfarande ständigt försöker påtvinga en skuldkänsla, avstå från detta och behålla våra gränser, kommer något liknande denna INNERA monolog att hjälpa:”Hade jag en avsikt att kränka den här personen? Om det var,och jag ville verkligen kränka honom, då ok, målet är uppnått! Men om jag, när jag vägrade honom / henne, inte tänkte förolämpa honom / henne, och han / hon försöker påtvinga mig motsatsen, så är här manipulation, en direkt invasion av mina gränser!"

Vi kommer ihåg att detta är vad vi säger till oss själva och om oss själva.

Och högt kan vi säga ungefär följande:”Du vet, jag hade inte för avsikt att kränka dig. Det var inte jag som kränkt dig, utan det var du som blev kränkt / kränkt. Men jag kan inte få dig att uppleva andra känslor. Detta är DITT brott, din känsla, och jag är inte ansvarig för detta. Därför accepterar jag INTE dina anklagelser. Vi säger det också lugnt men bestämt.

Du behöver inte memorera den här frasen, skärpa den själv, träna så att den kommer från dig och inte låter som en memorerad rim. Även om det inte fungerar första gången, öva! Liksom alla färdigheter måste den tränas i 3-4 veckor dagligen för att bli en automatik. Och sedan, när det börjar lösa sig, skriv till mig och visa upp dina framgångar! J