Formeln För Ett Perfekt Förhållande

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

Ofta kommer kvinnor till en psykoterapeut med en förfrågan -”Jag vill att mitt förhållande ska vara perfekt!”. Och då får de genast en motfråga: "Och vilka är de ideala?"

Och då dyker det upp en otrolig mängd alternativ - och så att sex är hisnande, och så att en man alltid lyssnar och aldrig argumenterar, och ger blommor, och så att våra intressen sammanfaller i allt, och så att han aldrig fuskar. Det finns många krav på relationer för att "anpassa" dem till standarden för "ideala", ofta är de snarare inriktade på att göra en man till "detta" och "sådant", och förhållandet, som om det är av sig självt, kommer ikapp.

Jag ska berätta detta för dig, och jag kommer förmodligen att göra dig besviken, men du läser fortfarande till slutet - det finns inga idealiska människor, relationer, frisyrer och klänningar! Det jobbar på sig själv och sina önskningar, löser konflikter och gräl”på ett vuxet sätt” och accepterar en annan person absolut och helt, med alla dess fördelar och nackdelar, utan att försöka förändra eller utbilda om. Du måste arbeta hårt för att ta reda på vad du ska göra med ditt förhållande och dig själv. Men jag tänker göra din uppgift lite enklare och dela min "Formel för ideala relationer" - en enkel ekvation med två parenteser.

(ömsesidig sympati) X (gränsbalans)

I de första parenteserna "sympati" - du måste tycka om personen. För dig måste det finnas något mycket attraktivt i honom - sättet att tala, klä sig, bete sig på något sätt, sättet att välja en lösning i en given situation, viljan att göra något eller villigheten att inte göra något under vissa omständigheter. Det är viktigt att förstå att denna bild bildas både i positiva ögonblick och genom negativ upplevelse - om vi upplever dåliga känslor i samband med det motsatta könet, är vi övertygade om att i vår utvalda sådana egenskaper att vara Grovt sett är allt enkelt här - om du gillar en person - betyder det att jag kommer att vara med honom, om du inte gillar det - betyder det att vi inte är på väg.

De andra fästena är en mycket känslig balans. Varje relation bygger på förmågan att försvara sina gränser och förmågan att ge efter. Vi mår då bra med en partner när vi kan ge upp något viktigt för oss för den här personens skull, men inte till nackdel för oss själva.

En partner för oss borde kunna göra detsamma. Och tillsammans vet vi hur man uppskattar dessa egenskaper hos varandra.

Letar efter en stödpunkt för balans

Allt som vi vet om våra gränser tog vi alla med oss från barndomen och tidigare erfarenhet. Det händer att en person inte har sådan erfarenhet, han har otur - föräldrarna kunde inte ge denna förståelse för barnet, en sådan person vet inte vad som är bra för honom och vad som är dåligt. Det finns bara ett råd här - att konsultera en psykolog eftersom det kommer att vara extremt svårt att skaffa sig en sådan skicklighet på egen hand.

I alla andra fall, när vi befinner oss i ett nytt förhållande, måste våra gränser regleras. I en relation är det omöjligt att vara helt utan gränser och det är omöjligt att inte förändra. Om du tror att du kan förbli den du är, från början till slut, att du kommer att accepteras som sådan, så är det troligen helt enkelt omöjligt att vara med dig. Din partner måste bara lyda dig hela livet. Detta förhållande är ohälsosamt.

Och här handlar det om friska människor, där det är nödvändigt:

• förstå vad du gillar och vad du inte gillar. Känslor talar mer här - de signalerar oss. Om vi till exempel ropas på kan vi bli rädda eller bli arga för att vi uppfattar det som en attack. Det vill säga, samtidigt har du negativa känslor - det här är ett brott mot dina gränser. Här - "jag kan inte klandras", "jag måste lita på", "jag får inte bli lurad", "Mitt hus måste vara rent", "Min fru måste mata mig", "jag sover på natten" eller " Jag går på klubbar”,” saker ska läggas på deras ställen”och så vidare.
• förstå att din partners behov är lika viktiga för honom som dina för dig. En annan person måste kunna höra och tro att det han säger är uppriktigt och ärligt.
• respektera din partner - gör ingenting mot honom, varefter du inte kommer att respektera honom.

• respektera dig själv - svara på frågorna: "Är det acceptabelt för mig vad min partner vill ha av mig?" "Hur kommer du att behandla dig själv och honom om du gör vad han ber dig?" Svaret blir vad som är viktigare för dig - att få vad du vill eller inte uppleva obehagliga känslor om det.
• skilja vad din partner vill ha från dig från hur han försöker få det. Till exempel klär du dig trotsigt för jobbet, och din partner försöker begränsa, förbjuda dig. Om du inte lyssnar är den första reaktionen ett försök att kontrollera dig. Men om du lyssnar, bakom detta ligger kanske hans rädsla för att förlora dig. Han berättar hur du ska klä dig - han bryter din gräns. Men om du ser rädslan för att förlora dig kan du hitta en gemensam lösning. Till exempel kan du berätta för en man att han är mycket viktig och värdefull för dig, betona hans betydelse för dig, förklara för honom varför du väljer honom bland andra män och han kommer att vara mer säker på sig själv. Sedan kommer frågan om avkalkning att lösas fredligt.
• prata tydligt om dina gränser, behov, förbud och önskningar, så att din partner har full kunskap om hur du kan eller inte kan behandlas.
• göra kompromisser. Tillåt till exempel en man att kasta strumpor, ta hand om en man, med tanke på att han inte kan låta bli att slänga strumporna, eftersom brytning av denna ritual bryter mot hans personliga gränser. Håller med om att han bara kan kasta dem i ett rum, och resten av lägenheten blir ren.

Således har vi en ekvation - en man, som typ, ska vara lämplig för en kvinna (och vice versa), ska motsvara bilden av en "idealisk partner". I de andra parenteserna - de situationer där jag kan röra mig (ibland smärtfritt, ibland inte särskilt trevligt), men bara inom de gränser som inte skadar eller förstör mig. Om min partner och jag i de andra parenteserna också sammanfaller, stängs ekvationen.