Barnkulten Eller Utbildningen Av "presteraren"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"De vuxnas ansträngningar syftar i huvudsak till att göra barnet bekvämt för sig själv. Mitt barn är min grej, min slav, min hund. Jag kliar honom bakom öronen, stryker hans lugg, dekorerar med band, tar ut honom på en promenad, träna honom så att han är lydig och behaglig, och när han blir uttråkad - "Spela. Gå och träna. Det är dags att sova. "Janusz Korczak." Hur man älskar ett barn"

Denna berättelse upprepar sig väldigt ofta på mitt kontor. Så ofta att det har blivit ett utarbetat scenario. Ett barn, cirka fem år gammalt, går in på kontoret med sin mamma, ser ett stort antal leksaker och börjar utan att hälsa ta dem. Mamma försöker släta ut sin besvärlighet med en komplimang: "Åh, vad mysigt du har här! Så många leksaker!" Och jag vänder mig till barnet: "Det här är mina leksaker!" Barnet, uppenbarligen inte van vid en sådan avsikt, reagerar inte på mina ord. Jag försöker ta bort barnet från leksakerna och upprepar försiktigt: "Det här är mina leksaker och jag vill inte bli tagen utan tillstånd." Barnet blir irriterat, lugnar sedan ner sig lite och sätter sig i soffan. Och här får jag en stum föraktfull blick från min mamma: "Vad tycker du synd om? Så många leksaker! Han ska bara titta!" Och jag förstår att det var just det hon kom med. Att ja, det finns inga regler i deras familj om att barnet ges fullständig frihet, och att han kanske i sina reaktioner är mycket mer mogen än sin mamma, som predikar en förvrängd barncentration. Nej, jag är inte ledsen. Men faktum är att jag har regler, och jag vill att de ska följas, men av någon anledning har du dem inte. Och däri ligger problemet. Sedan utvecklas bilden traditionellt igen: barnet "inser" plötsligt att denna "strikta moster" helt enkelt borde ställas. Och han ger ut en tungvridare: "Får jag ta det här, snälla!" - och hör mitt lugn: "Nej, det kan du inte!" Jag ser att barnet har en tydlig kognitiv dissonans, för det första sägs "nej" sällan till honom i en lugn ton. För det andra blir han i allmänhet berättad för honom i helt andra fall, och inte när det gäller andras saker. För det tredje sa han "snälla", och detta "magiska ord" fungerade fortfarande magiskt på vuxna! Barnet är inte van vid detta "nej", för nu vet han redan att han behöver skrika och kasta raserianfall, och hans mamma har redan frusit i väntan. Men av någon anledning finns det ingen hysteri. Och min mamma är förlorad. Och barnet själv förstår inte varför han inte kastade raserianfall. Men jag vet säkert att barn är tacksamma mot oss för gränser och förutsägbarhet, för respekt för deras personlighet och utrymme och för vår föräldrars självrespekt. Vi är tacksamma för lugnet, för den enkla presentationen och tydligheten i reglerna. Här påminner min mamma för att på något sätt distrahera alla från hennes besvärlighet att jag påstås ha lovat att "ställa en diagnos", även om diagnosen har varit i full gång länge … Du ser själv liknande historier varje dag lekplatser, på dagis och skolor. Här övertalar mamman barnet: "Låt Mashenka leka, du ser - hon gråter, hon kommer bara att leka lite och återvända." Och det upprörda barnet tvingas ge sin skrivmaskin till den hatade Masha, bara för att hans egen älskade mamma känner sig obekväm inför människor. Vi kränker utan gränser våra barns gränser, och då bryter de också oseremoniellt mot våra och andras. De kan inte säga nej till en vuxen älskad, men de minns denna upplevelse länge. Vi lär dem inte användbara frustrationer: att acceptera avslag eller nederlag, vi lär dem inte att försvara sig korrekt utan att använda våld eller låtsas eller bli offer, vi ger dem inte möjlighet att bedöma deras chanser realistiskt, vi gör det inte lära rimlig uthållighet, som inte vänder med klibbig viktighet. Janusz Korczak noterade i boken "How to Love a Child" att ett barns "ge", även bara en tyst utsträckt hand, någon gång skulle kollidera med vårt "nej" "framgången för en hel och enorm del av utbildningsarbetet beror. Och här är den motsatta situationen: en mamma ber någon annans barn att ge sin baby den här leksaken just nu, i rädsla för att om detta inte görs kommer hysteri att bryta ut. Och hon kommer att brista ut, för barnet förstår: det fungerar, mamma är rädd för hysteri, mamma är i grepp om hysteri, här är det - mammas magiska knapp, efter att ha tryckt på, allt är möjligt! Och han förstår att världen styrs av hysteri. Barnet växer upp och hysterin förvandlas till en karaktär som börjar irritera föräldern själv, men han förstår fortfarande envist vad han ska göra för tillfället när barnet driver på alla möjliga fördelar för sig själv. Och han väljer ett nytt sätt - det totala förbudets sätt, medan i alla situationer där barnet kan få föräldern att känna sig skyldig, rädsla eller skam, håller föräldern uppgivet med: "Okej, kom igen!" I allmänhet uttrycket "Tja, okej - på!" - det moderna förälderns verkliga problem, som är orolig för sin mammas bildning och status i samhället. Och barnet i denna strävan efter bilden blir ett förhandlingschip, ett föremål för stolthet, en pärla i samlingen, men inte en person som kan motverka och till och med obekväma känslor. Barnet har blivit en slags egendom för föräldrarna, det förlorar oåterkalleligt kvaliteterna hos en fullvärdig personlighet och är dömd till evig tillgivenhet för föräldern. Och föräldern är i sin tur redo att amma honom till full vuxen ålder, som uppnås vid fyrtio års ålder, medvetet bildar infantilism. Vi vill utbilda en fri person, men vi lär inte barn att respektera andra, som honom - fria personligheter. Vi vill att barn ska fatta sina egna beslut, men vi skäller ut dem för sin egen åsikt och ger dem inte rätten att göra misstag. Vi säger att skolbetyg inte är viktiga för oss, men vi är intresserade av vad vår utmärkta elev fick för provet i matematik. Vi vill att de ska leta efter något som de gillar, men vi tillåter dem inte att ge upp sina hatade musiklektioner. Vi vill att de ska läsa böcker, och vi bläddrar själva snabbt i tidskrifter och håller bara ögonen på fotografier. Vi förbjuder dem från sociala nätverk, och vi sitter själva i timmar vid datorn i väntan på de uppskattade likes på Facebook. Vi själva, som barn, vet inte vad vi vill och vad vi strävar efter, men vi kräver vuxen ålder av dem. Och de blir mer mogna än oss, de tar hand om oss och skyddar oss från problem, men de ljuger helt enkelt för oss och tar ett exempel från oss. Samtidigt är det en trend i modern tid att vara en bra förälder. Föräldraperfektionism genomsyrade alla livssfärer: småbarnsskolor, utvecklingscentra för spädbarn, shower och tävlingar för barn, barnrekord inom konst, intelligens och fysisk styrka - allt har nu blivit efterfrågat, eller snarare allt har börjat ge pengar. Mot denna bakgrund blev barnet helt okontrollerbart, efter att ha blivit föremål för stolthet och föräldraambitioner. Sedan ställer det upp en diagnos av typen ADHD eller autismspektrumstörningar, som ses av många där de inte alls är. Och varför sätta en ram och ägna sig åt uppfostran, om dåligt sätt och arrogans också har blivit en "cool funktion" som kan kläs i en rolig fetisch. Och föräldrarna själva inkluderar ofta metoden för omvänd avsikt: "Ja, jag är en dålig mamma och jag är stolt över det!" Förlita sig på kunskap som de inte får från bona fide vetenskapliga källor, utan från bra skrivande amatörers bloggar, föräldrar fattar motsägelsefulla situationella beslut, och barn lever under fullständiga föräldrarnas oförutsägbarhet, vilket gör barn själva oförutsägbara. Eftersom jag inte är ett stort fan av Dr Spock, tror jag fortfarande att det skulle vara bättre om dessa föräldrar valde åtminstone Spock som standard än i allmänhet, slumpmässigt och paradoxalt, skulle de ge barnet kommandon där överlevnadsprogrammet vinner, vilket innebär att allt väcker i barnet. vad skrämmer då föräldrarna. Men att vara en "dålig mamma" är bekvämt, det motiverar alla misstag. Visserligen ger detta inte rätten att berätta för ditt barn ett legitimt "nej", men är det värt att bli upprörd på grund av detta, om bilden är vårt allt! Hela bilden kompletteras av det faktum att vi lever i en fantastisk tid, präglad av det faktum att vi plötsligt hittade det vi väntade på i barndomen - överflöd. Men överflöd kom till oss lite klumpigt: i en tid då vi kan utöka våra önskningar försöker vi kompensera förlorade möjligheter. Och därför, till exempel att gå på en resa, till exempel, köper vi oss en annan leksak från de "ouppfyllda drömmarna om barndomen". Vi uppfyller ihärdigt våra barndoms irrelevanta drömmar, som om vi vill äta alla godis som inte är uppätna i barndomen. Och om vi redan är sjuka av det här, fyller vi våra egna barn med dessa "godisar", som i allmänhet vill ha något annat. Samtidigt ger vi dem allt vid det första gnissret och gråter, berövar dem sina egna viktiga begär, nödvändiga prestationer och betydande frustrationer. Och ibland tar vi bara bort deras dröm … Jag kommer ihåg hur jag kom in i en konversation i en leksaksaffär med en man som stirrade med lust och tittade på en barns sofistikerade jeep. Han gick runt leksaken från olika sidor, klickade på tungan, öppnade lådan med en uppsättning verktyg, på något sätt leende som ett barn, vände ratten. Jag frågade honom varför han behövde den här jeepen, som han svarade att han ville köpa den till sin son, eftersom han själv drömde om det som barn. - Men det var din dröm, eller kanske har din son en till? - Jag föreslog. Och han berättade hur hans son tar en stol varje dag, sätter sig på den bakåt och låtsas köra en jeep. Och han vill glädja honom med en sådan riktig Jeep. Och jag stod och tänkte att barnet fantiserar om att han kör en jeep, och kanske till och med en Ferrari, men den här stolen kan förvandlas i hans händer till en drake, till en traktor och till ett rymdskepp. Men pappa vill frånta honom en så viktig och användbar fantasi genom att ge honom sin specifika ouppfyllda dröm. Varför då? Vi ger våra barn våra drömmar, i hopp om att de, precis som Prometheus - eld, kommer att bära dem vidare, tack vare oss varje sekund för vad vi drömde för dem, för vad vi investerade i dem, för att vi insisterade på att inte ge upp vad vi startade affärer. Men de, "otacksamma", börjar plötsligt att "göra poäng" på sina studier, lämnar prestigefyllda institut och söker sig till bloggare. Och vi … Och vi blir kränkta och "dra åt muttrarna". Och detta händer igen helt "vid fel tidpunkt". För vi är ständigt sena. Det verkar snarare för oss att vi ständigt är sena. Här är barnet redan 3 år, men han kan fortfarande inte bokstäverna! Katastrof! Vi, med avundsvärd envishet, gör inga problem av det. Av någon anledning är föräldrar ofta intresserade av helt grunda saker: åt de bra, fick de dåliga betyg i skolan, satt de vid datorn länge, klädde de sig varmt, städade de sitt rum? studera på en tillräckligt prestigefylld skola, skadar de honom våra föräldrars bråk och svär han i skolan som pappa? Tja, det verkar som om allt är som människor har! Men det som är viktigt för barn är hur vi behandlar dem, och om vi kommer att gråta och lida om de plötsligt dör. De är intresserade av hur de ska sluta oroa sig för bagateller och hur man lockar uppmärksamhet från en tjej från 10: e B. Det är viktigt för dem att förstå hur man undviker föräldrars skrik och hur man överlever mitt i missförstånd och konstant kritik … Men vi fostrar inte människor, vi uppfostrar "presterande", vilket innebär att det är bättre att ta bort känslor, de hindrar oss från att vara i god form, de gör oss svaga och sårbara. Personligen hade jag stor tur i livet: jag hade en sorglös barndom, men jag hade också ett ganska medvetet ansvar. Det fanns en plats med välförtjänt beröm och ett föräldrars "förlåt" om de vuxna hade fel. De berättade för mig vad jag inte skulle göra under några omständigheter, men vad jag kan ha min syn på, utan att förlita sig på föräldrarnas erfarenhet. Jag kunde ställa frågor till vuxna, men jag kände hur jag kunde kränka även en kärleksfull mamma. Jag kände mig bekväm eftersom ingen läste mina dagböcker, och dörren till mitt rum kunde stängas utan förklaring, och de knackade på det försiktigt. Förmodligen hade min familj också en "kult av barnet", men det såg annorlunda ut, och det var därför jag lyckades bli vuxen.