Civiliserad Konfrontation. Vad Händer Om Partnern Använder Aggression?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-12 21:03

En mycket vanlig fråga under samråd - a vad ska man göraom partnern gör något sådant ogillar eller till och med skadar.

Om partnern förnedrar, manipulerar, tvingar till handlingar eller visar fysisk aggression - vad ska man göra i det här fallet?

Här är det värt att överväga problemet i två dimensioner:

1. Varför befinner du dig i den här situationen?

Varför tillåter du din partner att göra detta och i allmänhet tillåtet någon gång? Ofta är orsaken i ett beroende förhållande till en partner - ekonomiskt, psykologiskt, känslomässigt. Det är möjligt och nödvändigt att arbeta med detta, för det finns ingen garanti för att även om du avslutar ditt förhållande med den här partnern kommer nästa inte att vara från”samma part” eller ännu värre.

2. Vad ska du göra specifikt i denna situation av förtryck, manipulation, aggression för att stoppa oönskade handlingar mot dig?

I den här artikeln kommer vi bara att överväga det andra planet, nämligen vad man ska göra.

För att stoppa oönskade handlingar mot dig från partnern används konfrontationstekniken.

Jag noterar genast att vid fysisk aggressivitet rekommenderar jag inte att använda den omedelbart under själva fysiska aggressionen, eftersom din partner är fysiskt starkare än dig och kan bli starkt "svajad". Om du börjar ställa honom ett ultimatum just nu kan han uppfatta det som en hämndaggression och det finns en risk för att "stöta på" ett ännu större utbrott av aggression.

Det är inte lätt att ge ett entydigt svar här - hur man ska bete sig offret vid tidpunkten för fysisk aggression. I vissa situationer är det nödvändigt att omedelbart avvisa, då måste du agera självsäkert och känna din styrka och rättfärdighet.

Låt oss titta närmare på frågan - när är det bättre att använda:

Offer-aggressor-förhållandecykeln

Du måste förstå och överväga förhållandet mellan offer och aggressor.

I den första fasen ökar spänningen i paret gradvis. Sedan finns det en ansvarsfrihet i form av en konflikt. Detta kan vara verbal skärpa eller fysisk aggression.

Efter händelsen brukar aggressorn har ånger för att skada din partner. Det kan inte finnas någon ånger om partnern har en tydlig psykopatologi (se "mörk triad").

Angriparen börjar lova sin partner att detta aldrig kommer att hända igen.att han känner sig skyldig och ber om förlåtelse. Allt detta görs i en uttrycklig eller implicit form, med hjälp av öppna kommunikationsmeddelanden eller förklädda.

Ytterligare offret accepterar aggressorens löften under press från honom och omständigheternas påtryckningar.

Paret försonar sig ett tag

Sedan i ett förhållande igen i smyg spänningen börjar byggas upp. OCH en ny cykel börjar relation "offer - aggressor".

Det mest effektiva kan vara att använda konfrontationstekniker i fasen då aggressorn känner sig skyldig till det som gjorts. I det här fallet är det mindre risk att stöta på ett nytt utbrott av aggression och mer sannolikt att bli hörd.

Konfrontationsteknik i relationer

Konfrontation är en riktigt kraftfull och effektiv teknik som hjälper till att stoppa oönskat beteende mot offret.

Innan du går in i en konfrontation - analysera situationen:

Att fatta ett beslut att ingå konfrontation enligt A. Beck:

1. Försök att vara så realistisk som möjligt om situationen du befinner dig i.
2. Avgör om det nu är möjligt att uppnå önskad effekt med hjälp av den använda beteendemodellen och de åtgärder som vidtagits, nämligen förändringar i aggressorens beteende?
3. Svara på frågan - vad vill du ha från en partner i den aktuella situationen, och vilka hinder hindrar dig från att uppnå detta.
4. Analysera nu de olika resultaten av åtgärderna. Vilka är de bästa och värsta möjliga konsekvenserna?
5. Om du upptäcker att alla åtgärder du vidtar inte fungerar kan du behöva använda konfrontationsteknik.

Väldigt viktigt! Om du bestämmer dig för att använda konfrontation måste du gå hela vägen. Tekniken fungerar bara om du konsekvent går igenom alla dess etapper.

Med andra ord, om du ställer ett ultimatum i form av ditt svar, så finns det en risk att befinna dig i en ännu mer ofördelaktig position om det inte finns någon sådan åtgärd. Angriparen kommer att se att han blir ostraffad också här.

Konfrontationsalgoritm

Konfrontationens första fas … "Jag är ett budskap", där du talar om de känslor som ett givet beteende hos en aggressor eller manipulator väcker.

Jag kommer att ge följande exempel som illustration:

Under en familjeskandal börjar maken förolämpa sin fru.

Makan kan svara:”När du använder kränkande ord mot mig känner jag mig orolig, jag gillar inte att bli behandlad så och jag vill inte fortsätta kommunicera på det här sättet nu.”

Om partnern hörde jag-meddelandet och bad om ursäkt för att konfrontationen är över och det inte finns något behov av att gå vidare till nästa steg.

Men om partnern fortsätter sina försök att kränka, är det nödvändigt att gå vidare till den andra fasen.

Konfrontationens andra fas … Förstärkning av "jag-meddelandet".

Hur kan du stärka”jag-budskapet” i det här exemplet?

Flickan kanske säger:”När jag säger att jag känner ångest och att jag inte gillar det, men de inte hör mig, då känner jag mig ledsen. Det får mig att må dåligt, förstår du?"

Om manipulatorn hör förstärkningen av "jag-meddelandet" och stoppar hans försök, stoppar vi konfrontationstekniken. Om inte, måste du gå till den tredje fasen.

Konfrontationens tredje fas … Uttryck av önskemål eller önskemål.

"Jag ber dig sluta förolämpa mig och inte alls röra mig."

Om begäran inte uppfylls är det nödvändigt att gå vidare till den fjärde fasen.

Konfrontationens fjärde fas … Utnämning av sanktioner.

"Om du fortsätter att förolämpa mig, kommer jag att avsluta förhållandet med dig i en månad" (alternativ - i ett år / för alltid, beroende på situationen).

En sanktion är ett hot. Som svar kan manipulatorn börja ställa sina egna krav. Vid denna tidpunkt kan du gå till förhandlingar och diskutera hans krav.

Men om den andra sidan inte reagerade och fortsätter, är det nödvändigt att gå vidare till den femte fasen.

Konfrontationens femte fas … Genomförande av sanktioner.

I denna fas genomför du ditt hot. Om du lovade att lämna en månad med din mamma, lämna. De lovade att sluta stryka skjortor - sluta. Återigen beror det på svårighetsgraden av aggressorens (manipulatorens) beteende.

Och om konfrontationen inte fungerade, fattas ett beslut att bryta relationerna. Om du inte föredrar att stanna kvar i en offer -situation och ständigt vara hotad av våld. Om du föredrar det kan det vara meningsfullt att ta itu med orsakerna till detta.

För övrigt:

Det låter ofta som följande:”Kanske kan jag göra något med min partner. Så han är ingenting. Är jag inte tillräckligt bra? Hur kan jag ändra det?"

Du kan inte ändra det! Direkt på något sätt. Du kan inte ta en person och "reflash" det programmet. Dessutom är detta våld, även om du verkligen vill. Bara om du börjar försvara dina gränser, var inte rädd för den slutliga nedbrytningen av relationer som förstör dig fysiskt och känslomässigt. Tro på förmågan att återuppbygga din adekvata självkänsla och bygg harmoniska relationer på sunda principer. När aggressorn (manipulatorn) snubblar över de oönskade konsekvenserna av sina handlingar, bara i detta fall, kan något i huvudet börja förändras. Och inte ens det är ett faktum.

Det är också viktigt att komma ihåg att skydda dig själv och dina nära och kära som inte kan stå upp för sig själva. Var inte rädd för att ta hjälp av organisationer och individer som kan ge skydd. Och var inte rädd för att offentliggöra aggressorens (manipulatorens) handlingar.

Respektera dina gränser och värdera dig själv