2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Författare: Elena Mitina Källa: elenamitina.com.u
Utan undantag är alla människor aggressiva av natur. Om bara för att vi har tänder och vi äter kött. Om någon säger till dig "jag är inte aggressiv" eller "aggressivitet är främmande för mig" - tro inte honom. Alla är aggressiva.
En annan sak är hur vi använder vår aggression och vad vi kallar det.
I vårt samhälle kallas aggression ofta för något dåligt, destruktivt, oacceptabelt i mänskliga relationer. Jag vill invända mot detta. Aggressivitet är all mänsklig aktivitet. Några. Till och med min blick på en annan person eller något sagt till honom - detta kommer att vara ett element av uttryck för aggression, min aktivitet mot honom. Aggressivitet talar alltid om vårt behov, att jag vill ha något.
Vad är aggression. Ursprungligen översätts ordet "aggression" med "att gå till, att närma sig" - det vill säga att gå mot något, anstränga sig och investera energi för att få något, ta, på något sätt ändra miljön så att den är "ätbar för mig”Och intressant. Ett enkelt exempel på aggression är när vi skalar ett äpple eller gör en sallad. Jag vill ha ett äpple utan skal, jag vill inte äta enskilda grönsaker, utan hackad, blandad, kryddat med sås, det smakar bättre för mig!
Det är samma sak i relationer med människor - jag vill att relationen, kontakten med en annan person, ska vara intressant för mig, mätta och tillfredsställa mig.
Friskt aggressivt beteende innebär uttryck för kontakt eller mental (från ordet "buckla" - tand) aggression. Det vill säga när vi försöker uppnå något från en annan och ta vad vi vill.
"Nej, ge mig fel hatt med en blå pompon, men den här med en vit!", "Nej, klipp mig inte hälften av kakan, utan en fjärdedel!" Här är enkla exempel på hälsosam tandaggression när jag (genom kontakt med en annan) anstränger mig för att tillfredsställa min önskan.
Många av formerna för att skapa och upprätthålla nära relationer är manifestationer av just tandaggression: "Hörde jag dig rätt?", "Vill du det här?" I dialog, för att höra och bli hörd krävs kontaktinsatser.
Utveckling av former av hälsosam aggression hos människor
När ett barn föds är det i grunden inte aggressivt. Denna form av utveckling av aggression kallas perinatal - det vill säga att barnet inte behöver vidta nästan några åtgärder för att tillgodose sina behov, eftersom han är en förlängning av en annan person och den andra bär allt ansvar.
Vidare utvecklas den sugande formen av aggression - du måste göra en minimal ansträngning - för att suga, smälta och återuppstå.
Tändande (tandaggression) - barnet kan bita av. Ju hårdare mat, desto mer ansträngning behöver du göra. Möjligheten att extrahera, insistera och hålla med visas.
Den mest mogna formen av kontaktaggression är molaraggression (från namnet på de mer mogna kindtänderna - molarer) - det här är förmågan att mala mat, såväl som differentiering - vad jag behöver lämna och vad som inte behövs kastar jag bort. Det är förekomsten av en sådan form av aggressivt beteende som talar om personlighetens mognad, dess förmåga att dela vad och hur viktigt det är att ta emot, vad som är lämpligt från det mottagna och vad som inte är lämpligt.
Alla människor kan ha olika grad av aggressivitetsmognad i helt olika åldrar. Mognaden av aggressionsformer talar om individens mognad, hennes separation från andra och förmågan att tillgodose sina behov på egen hand.
När aktivitet är förbjuden
Till exempel, när vi var unga och bara lärde oss att visa aggression (samma tandtand), kan det vara obehagligt för våra föräldrar. När allt kommer omkring kunde vi naturligtvis inte förverkliga vår önskan, tydligt och tydligt säga om det (som vuxna).
Vi var med största sannolikhet gnällande, skrek, grät, slog i bordet med en leksak eller bråkade. Eftersom de ville uppnå något, något "gott", något "önskat av oss", men vi fick till exempel inte detta eller fick något helt annat.
Och föräldrar kan förbjuda oss att uttrycka oss så. Skäms och stoppa oss, och utan att förklara vad som är vad, men bara en fras - "sluta skrika!" eller”varför springer du runt som en dåre?!”,”förstår du inte att du måste vänta?!”.
Och vi förstod inte, skrek och sprang som dårar. Och vad kände du? Att vi till exempel är dåliga och olämpliga för mamma. Och för att mamma ska vara glad och dela sin värme och hjärtlighet med oss måste du sluta vara aktiv och aggressiv, men bli tyst, bekväm och lydig. Och sedan ska mamma lugna sig.
Och när vi växer upp förblir vi också tysta och lydiga, och naturligtvis missnöjda, skämda eller skyldiga över att vi vill ha något mer från det här livet än vad vi har.
Och från de långa åren av att hålla tillbaka sig själv, skulle någon kunna hysa en enorm förbittring och till och med hat! Till dem som i ett svep tvingade oss att vara bekväma och lydiga och inte alls tillät oss att vara spontana.
Och vi kan omedvetet manifestera denna förbittring och hat (och det kommer inte att finnas något annat sätt) i form av en helt annan typ av aggression - bara dess destruktiva slag. Anihilatorisk aggression - det vill säga en som inte syftar till att få det man vill ha, att förstöra och förstöra ett objekt som orsakar obehag.
Alla krig, terrorattacker och andra hemska saker är faktiskt byggda på förintelsens aggression - hämndens, hatets och förstörelsens energi. När denna energi väl kunde vara fredlig och kontakt, men som ett resultat av långvarig inneslutning, ett totalt stopp för att uttrycka sig, förvandlades den till en dödande kraft …
Det är samma sak i relationer. Om tandaggressionen syftar till att få just den här hatten med just en sådan pompon (den önskade kakbiten, brödet i en papperspåse) från en annan på ett kontaktande sätt, så är den förintelse som man egentligen syftar till att avvisa och förstöra en som inte erbjuder den hatten (skär fel tårta och sveper brödet i fel påse).
Och det är just förintelsens aggressivitet, den andras hat, som är destruktivt för förhållandet. Och den huvudsakliga känslan som den kan baseras på är skräckkänslan, skräcken att bli absorberad av denna andra, som jag är helt beroende av (som jag en gång var beroende av min mamma, som förbjuder gnäll, skrik och springa runt i lägenheten). Faktum är att människor som inte fick stöd för att uttrycka kontaktaggression, växa upp, kan vara farliga och hotfulla - trots allt uppfattas hela världen som en mamma som förbjöd att vara verklig, kontakt och aggressiv.
Självstyrd aggression
Ett sätt att vara icke-aggressiv och bekväm är att rikta all din aggression mot dig själv. Det finns två sätt - antingen att vara sjuk hela tiden och lida av psykosomatiska sjukdomar, eller att göra sig skyldig till allt (och lida av psykosomatiska sjukdomar) hela tiden
Om ett barn har hört fraser som "Nog!", "Ingenting gör dig ont", "Tja, din fröken!" etc. - detta är ett direkt sätt att uppfostra en sjuk, evigt olycklig och ansvarsfull man eller kvinna för allt.
I själva verket är alla typer av beroendeframkallande beteende (alkohol, droganvändning, adrenalinberoende, psykologiskt beroende av relationer etc.) i själva verket aggressionsriktningen mot sig själv, mot förstörelsen av sig själv - både fysiskt och psykiskt.
Former för uttryck för aggression
Vanligtvis inser vi aggressivitet i kontakt, upplever olika slags känslor av ilska.
Irritation - diffus, hittills oadresserad upplevelse, när situationen inte är helt klar, är det inte klart vem eller vad som egentligen ger obehag. Spänningsenergin växer, men ännu inte omvandlas till handling.
Ilska - en målinriktad upplevelse av viss intern spänning och aktivitet riktad mot kontaktobjektet, minska avståndet, tillgodose ett behov eller stärka gränser.
Rasa - ett diffust aggressivt, affektivt tillstånd av intensiv ilska, som inte har någon riktning, gränser och kontroll. Detta är en affektiv omogen reaktion (typisk för barndomen), när känslor är okontrollerbara och riktas till någon allsmäktig, superkraftig, superbetydlig och inte till en specifik person i verklig kontakt.
Hat - också en affektiv reaktion, vars huvudsakliga mål är att förstöra, förstöra, sig själv eller ett yttre föremål.
Irritation - ilska blandad med smärtan av förlust. Denna känsla är förknippad med något som finns kvar i det förflutna, med upplevelsen av förlust - egna förväntningar, relationer, önskat.
Indirekta (manipulativa) former av aggressivt beteende
Vad händer ofta när aggressionens kontaktflöde blockeras, och vi tvingas tillgodose våra egna behov, genom att använda indirekta sätt att hantera andra människor, utan att fråga eller direkt förklara vad jag vill (samtidigt som risken för avslag upprätthålls), men tvinga den andra att göra mig det är olagligt, spela på hans känslor.
Skuldkänsla är riktningen för kontakt ilska avsedd för en annan, mot sig själv, samtidigt som man inte förlitar sig på sitt eget behov, utan på moral. Det vill säga, jag är skyldig, och han, den andra, betyder rätt. Ansvaret för att tillgodose mitt behov ligger alltså hos denna vän som har rätt!
Harme är en blockerad aggression, som förutsätter min obetydlighet och tvärtom vikten, betydelsen av en annan i närheten. Att jag inte har tillräckligt med styrka för att bli arg på honom, för jag är väldigt rädd för att förlora honom. Och då får jag honom att känna sig skyldig (enligt polaritetslagen) och ta hand om mig (de svaga), vilket uppfyller mitt behov.
Avundas - en komplex upplevelse som består av ilska, intresse och skam. I avund är det alltid det jag önskar (från den som jag avundas), liksom att jämföra mig med honom och upptäcka min inkonsekvens bredvid honom (skam). Det är komponenten av skam som hindrar dig från att uppnå det du vill och tillägna din egen betydelse och betydelse (jag är också bra!).
Leda - upplevelsen av trötthet och förlust av styrka som en reaktion på blockering av medvetenhet om ilska. Det vill säga, jag verkar inte förstå att jag faktiskt är arg nu, men i stället upplever jag tristess, frånvaro. Följaktligen är jag inte i kontakt med mitt eget behov, jag vet inte vem jag är arg på och vad jag vill ha av honom, utan helt enkelt”beroende” av att ignorera denna upplevelse.
Depression - undertryckande av alla typer av kontaktaggression - ilska, ilska, hat, rikta denna energi mot sig själv och uppleva en djup nedgång i styrka, upp till förlusten av meningen med livet.
Psykosomatiska manifestationer och symptom är sätt att organisera ditt liv på ett sådant sätt (för att undertrycka aggression) för att få önskad tillfredsställelse av ett behov genom sjukdom.
Aggressiv beteendeterapi
Naturligtvis, i terapi, strävar vi efter att vara medvetna om sätten att tillgodose behov som vi har, sätten att uttrycka aggression som vi har lärt oss och, om det behövs, leta efter mer effektiva, mogna sätt som kan ge oss mycket mer än, säg, manipulativa.
Mycket ofta, utan hjälp av en psykoterapeut, inser vi inte och förstår inte exakt hur vi gör något, uppnår, får något. Vanligtvis förverkligas inte sätten att tillgodose behov och automatiseras. Vi kan bara uppleva en del lidande på grund av deras ofullkomlighet, när vi får fel resultat.
Målet med terapin är att upprätthålla livlighet, medvetenhet och, naturligtvis, sökandet efter mer mogna och anpassningsbara former av klientens liv, former för uttryck för aggression, sätt att bilda sina egna gränser, förmågan att differentiera - vad kan jag få, vad inte, vad är värt att investera i (och vad), men vad är inte värt det. Vad är "ätbart" för mig i kontakt med en annan, och vad är "inte ätbart" och hur man inte ska äta det, och om jag åt det, hur man spottar ut det.
Rekommenderad:
"Jag Vill Och Kommer Att Bli", Eller "Jag Hatar Labkovsky!"
En gång svepte en dålig våg i nyhetsflödet - en gymnasieelev begick efter att ha läst Patrick Suskinds bok "Parfym" en serie överlagt mord. Det var därför den här boken var förbjuden att läsa i skolan. Du och jag förstår att boken handlar om kärlekshälsning, tiofaldig i storlek.
Varför Hatar Jag Mig Själv När Jag äter?
Jag hör den här frasen ganska ofta från kvinnor. Denna speciella inställning till mat och till din kropp bildades inte över en natt. Denna känsla växte och blev starkare under en viss livstid, stödd av olika idéer från omvärlden, liksom av egna känslor och bedömningar.
Hur Man Blir "din Egen" I Ett Nytt Team. Chefsguide
När en ny ledare kommer till ett befintligt företag kan han ibland välja två extrema ledarstilar, som min observation visar: att vara en direktivledare, det vill säga att inkludera en "dålig polis", att ge instruktioner till anställda till höger och vänster, och också att tillämpa ett system med materiell motmotivation:
Frisk Aggression. Hur Hanterar Vi Aggression Och Använder Aggression För Att Växa?
Hur översätter du din aggression till en frisk? Hur ska man börja uttrycka det, sluta undertrycka det? I själva verket är detta en ganska individuell fråga som bäst behandlas på allvar, en i taget. Men först måste du förstå vad som är värt att uppmärksamma.
Hur Ska Man Sluta Vara Arg På Sin Man? Jag Blir Irriterad Hela Tiden. Maken Gör Upprörd
När jag träffade min blivande make hade jag okontrollerbara ilska, hat mot honom, raserianfall och en ständig önskan att förstöra vårt förhållande. Ibland ville jag bara förstöra honom, och jag förstod inte vad som hände, för han behandlade mig väl och gjorde inget fel.
