Vad Döljer Sig Bakom Ordet "bra Gjort"?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

När vi berömmer barnet för något och säger till honom "Du är fantastisk!", då talar vi i det här fallet om "villkorligt beröm". Låt oss titta närmare på detta koncept.

Antag att du berömmer ett barn för att han lade undan leksaker i sitt rum eller för att ha ätit allt vid middagen. Vem gynnar egentligen? Kanske frasen "Bra jobbat!" är mer fokuserat på vår bekvämlighet än relaterat till barnets känslomässiga behov?

Rita Dee Wreis, professor i utbildning vid University of Northern Iowa, kallar detta "sötad kontroll". Denna typ av "Du är klar" -uppmuntran är ett sätt att se till att barn uppfyller vuxnas förväntningar. Om du tänker efter är straffet byggt utefter samma analogi. Denna taktik kan vara effektiv för att uppnå ett specifikt resultat, men ändå skiljer de sig mycket från inblandade interaktioner med barn.

Till exempel kan ett barn vara involverat i en konversation om vad familje- och skolansvar är, eller hur vissa handlingar och handlingar (liksom passivitet) kan påverka andra människor. Detta tillvägagångssätt engagerar vuxna mer i barnets värld och är mer sannolikt att hjälpa barn att lära sig att tänka på viktiga saker för sig själva.

När vi berättar för ett barn att han är fantastisk, ger vi en bedömning av hans personlighet, och barnet kommer ständigt att längta efter vårt godkännande, en bekräftelse på att han motsvarar denna bedömning. Barn blir gradvis beroende av beröm.

Naturligtvis innebär inte allt beröm vuxen kontroll över barns beteende. Vi kan helt uppriktigt berömma barn och glädjas åt deras handlingar och prestationer. Och även i det här fallet är det nödvändigt att vara uppmärksam på våra ord. I stället för att stärka ett barns självkänsla och en sund självacceptans kan beröm göra dem mer beroende av oss och våra åsikter. Ju oftare vi säger: "Jag gillar hur du …" eller "Du gjorde det bra …", desto mindre lär sig barn att bilda sina egna bedömningar, och desto mer blir de vana vid att förlita sig på vuxnas åsikter om vad är bra och vad som är dåligt.

Det visar sig att frasen "Du är fantastisk" inte bara inte kan stödja barnet, utan till och med öka hans ångestnivå. Och ju oftare vi röjer det för barn, desto mer kommer de att behöva det. Detta kan också översättas till vuxen ålder, när en person desperat vill att någon ska säga att han gör allt rätt.

Det är inte lätt nog att inse att "Bra jobbat!" är samma betyg som Very Poor. Det säregna med ett positivt omdöme är inte att det är positivt, utan att det är ett omdöme.

När ett barn lyckas göra något för första gången, eller om han gjorde det bättre än förra gången, är detta ett värdefullt ögonblick. Här är det viktigt att fånga dig själv på reflexlusten att säga "Bra jobbat!" … Låt bara ditt barn dela sin glädje med dig, och låt honom inte förvänta dig någon form av dom.

Uttrycket”Bra jobbat! Fin teckning! kan bara uppmuntra barn att måla så länge vuxna tittar och berömmer. Det är ofta möjligt att möta en situation när barn slutar göra något på grund av förlust av uppmärksamhet hos vuxna för barnets aktiviteter. Motiverar beröm barn? Säker! Hon motiverar barn att ta emot just detta beröm. Och ofta beror detta på ett engagemang för de handlingar som utlöser det.

Vuxnas ord är mycket viktiga för ett barn, med tiden blir han beroende av beröm och försöker bekräfta sin vikt igen och igen. Och han börjar välja de uppgifter och uppgifter för vilka han definitivt kommer att få det eftertraktade "Du är fantastisk!"Detta bidrar till att lättare uppgifter i livet väljs, det finns en rädsla för det nya och komplexa - trots allt kan svåra saker beröva barnet beröm. Ett motiv för att undvika misslyckanden börjar bildas, vilket kommer att byggas in i en vuxens världs livsbild.

Vad barn verkligen behöver är absolut acceptans och ovillkorlig kärlek. Detta är inte bara en skillnad från beröm - det är motsatsen. "Bra gjort!" - detta är bara en konvention, vilket innebär att vi erbjuder uppmärksamhet, godkännande, erkännande istället för önskan att gissa och bekräfta våra förväntningar.

Vad är alternativet? Allt beror på den specifika situationen, men oavsett vad vi bestämmer oss för att säga är det mycket viktigt att det har att göra med ovillkorlig kärlek och stöd - för att de är barn, inte för att de gjorde något.

Vad kan vi erbjuda barnet i stället för det vanliga värderande berömmet?

1 … Enkelt, icke-dömande uttalande … Bara röst vad du ser.

● Barnet har knutit snören på egen hand:

"Du knöt dina skosnören själv." "Du gjorde det".

Ett sådant uttalande kommer att visa barnet att hans framgång inte har gått obemärkt förbi. Det kommer också att göra honom stolt över att han gjorde det.

I andra situationer kan du beskriva det du såg mer i detalj och i detalj.

● Ett barn har till exempel tagit med sig för att visa sin teckning. Vi fångar oss själva i detta ögonblick på önskan att ge utvärderande beröm och säger:

”Huset ser ut som det riktiga. Valet av färger är iögonfallande, det hade aldrig fallit mig att använda sådana toner. Och vilka fluffiga moln, precis som vi såg igår på gatan."

● Barnet har visat omtanke om andra eller visat generositet. Här kan du uppmärksamma barnet på hur hans handling påverkade en annan person.

Titta på Masha. Hon jublade genast och log när du delade formarna med henne.

Detta skiljer sig helt från beröm, där tonvikten ligger på den vuxnas inställning till barnets handling.

2. Prata mindre, fråga mer

Det är mycket värdefullt när vi, förutom att beskriva det vi har sett, går med barnet genom frågor.

"Hur fick du molnen att se så omfattande ut?"

"Vilken del av ritningen var den svåraste?"

"Vad tycker du mest om att rita?"

"Hur gissade du att du kan använda en annan pensel här?"

Barnet känner den vuxnes engagemang i sina aktiviteter, ser uppriktigt intresse och förstår, utan utvärderande beröm, att han lyckas med det han gör. Och också, genom frågor, lär barnet sig att se på sin aktivitet som om det sett utifrån, märker vad han gör bäst, vad han gillar och vad han inte gör.

Naturligtvis betyder ovanstående inte att alla komplimanger, alla uttryck för beundran är skadliga. Inte alls, vi behöver bara vara medvetna om våra motiv när vi säger vissa ord, liksom deras möjliga konsekvenser. Huvudfrågan är inte att memorera ett nytt scenario med handlingar, det är mycket viktigare att föreställa sig våra barns långsiktiga mål och observera effekten av de ord vi säger.

Baserat på material från Alfie Cohen.