Barn Som Inte Vill Ha Någonting

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

På senare tid har min praktik blivit vanligare när en begäran om familjeråd låter ungefär så här: "Vad ska vi göra för att få honom att studera bra?", "Han vill ingenting! Hur fixar man det? " eller så: "Hur kan vi hjälpa barnet att sluta vara lat?" Föräldrar är upprörda, oroliga, de förstår inte vad de ska göra med en tonåring som inte vill ha något. De listar sina tjänster för honom: de gjorde det, de köpte det och de tog det dit … Men han bryr sig inte … om bara den fashionabla prylen inte togs bort och lämnades ensam.

Vad händer nu med moderna barn? Varför är de så här? En annan fråga som plågar de flesta föräldrar är "vad gjorde vi för fel, var gjorde vi fel?"

Låt oss försöka ta reda på vad som händer. Har föräldrarna skylden för detta, och kunde de ha agerat annorlunda …

Lyudmila Petranovskaya skriver i sin artikel "Traumas of Generations" om hur attityderna hos varje nästa generation förändras till följd av händelser som ägde rum i den föregående. Det stora kriget, hungersnöd och förtryck som ägde rum i mitten av 1900 -talet satte sina traumatiska spår i varje familj i vårt land. Varje familj har förlorat minst en man, många barn växte upp och såg aldrig sina pappor eller skämdes över sitt minne.

Krigsmödrar och efterkrigstider var tvungna att överleva till varje pris: de arbetade från morgon till kväll, pressade smärta och svider i sig själva, lärde sig att vara fasta och oböjliga. Och de lärde sig! Deras barn såg praktiskt taget inte kärlek, de gick på dagis i fem dagar, försökte hjälpa till med allt, att vara flitiga och lydiga. Från barndomen visste de att de var tvungna att arbeta, visste priset för en bit bröd, men hade samtidigt en vag uppfattning om ovillkorlig föräldrakärlek. Deras egen erfarenhet berättade för dem att kärlek måste förtjänas, och kärlek är möjlig om barnet är en bra student, går in för sport, hjälper äldre, tar hand om yngre bröder och systrar, etc.

Känner du igen? De flesta farföräldrar i millenniumgenerationen passar denna beskrivning. De kan fortfarande inte sitta, de är redo att ta hand om både barn och barnbarn, för att hjälpa dem både moraliskt och ekonomiskt. Och för dem fram till nu är det viktigaste att det inte finns något krig och att barnen matas.

Låt oss nu tala om föräldrarna till moderna tonåringar. Vilka attityder driver dem? De är barn till krigets barn. Och de visste också från tidig barndom att de måste arbeta hårt. De växer upp i en tid med total knapphet och strävar efter att se till att deras barn har allt. Kommer ihåg hur smärtsamt och kränkande det var när du ville ha en cykel, men det fanns inga pengar (eller cyklar), försöker gårdagens barn ge dagens barn allt som de en gång behövde själva. Mamma hela hennes barndom drömde om att vara en ballerina - och nu tas flickan till en dans utan att tänka på hur mycket hon gillar det och om hon vill dansa. Pappa ville bli en mästare, så hans son måste definitivt gå in för sport. Och det spelar ingen roll att sonen skulle vilja spela fiol eller göra robotar. De flesta föräldrar har nu högskoleexamen, och vissa har mer än en. Det är nästan omöjligt för dem att föreställa sig hur deras son eller dotter inte kommer in på universitetet. Och nu är en hel armé av handledare engagerade med en pojke eller en tjej i matematik, engelska eller fysik, utan att vara uppmärksam på vad barnets hjärta är. Moderna barn är vana vid att allt kommer att avgöras för dem: och vem de ska vara, och var de ska bo, och vilken bil de ska köra i framtiden. De vet inte vad de verkligen vill, för deras föräldrar har alltid velat ha dem. Föräldrarnas och barns behov är inte längre olika. Och när jag frågar ett barn vad han skulle vilja uppnå i livet, berättar han lydigt om en bild som hans föräldrar uppfann för honom. Det är sant att ibland börjar ungdomar och unga motstå den bild av världen som åläggs dem, och sedan tar deras föräldrar dem till psykologer och ber dem att "fixa en trasig leksak".

En gång kom en mamma till mig med sin dotter. När hon bokade tid via telefon sa hon att hon var mycket orolig för att barnet inte visste vad han ville. När hon pratade om sin dotter använde hon uttrycket "vi" hela tiden: "vi studerade, vi besökte läkaren, vi gick till ett konsultation" och så vidare. När de kom till kontoret visade det sig att”barnet” var 20 år. Mamman sa ingenting om flickans pappa, bara att de skilde sig för mer än 15 år sedan. Fram till nyligen var flickan lydig, gjorde vad hennes mamma ville, studerade flitigt, gick inte på klubbar, övernattade hemma. Och sedan började hon "göra uppror" och började försvara sin rätt till personligt territorium (att stänga dörren till hennes rum), till personligt nöje (att spendera helger utan min mamma), mot personliga känslor (att träffa sin egen far, trots min mammas protester). Och mamma slog larm! Hur så? Dottern älskar inte längre sin mamma, lyder inte, respekterar inte, gör allt trots osv. Hon började köra runt specialister, kliniker, och i slutändan fick hon mig att träffa mig.

Jag uppmanade dem att bygga en bild av deras förhållande med kinetisk sand och en samling små figuriner. De närmade sig sandlådan från motsatta sidor. Först satt de tysta, utan att veta var de skulle börja, tjejen väntade av vana på instruktioner från sin mamma. Sedan gick hon tveksamt över till skåpen med figurerna. Det första hon tog var ett staket, med vilket hon markerade gränsen i sanden mellan sig själv och sin mamma. Sedan ytterligare en, sedan två häckar och flera granar. Mamma kände sig orolig. Hon gick också till figurerna, tog flera vilda djur, lade dem bland träden och förklarade att vilda djur lever i skogen. För att inte lägga dottern i brickan fann mamman ett sätt att komplettera, förbättra eller ändra situationen. Som ett resultat, en timme senare, var varje statyett som dottern satte omringad av de som satt av modern. När de var klara bjöd jag in dem att byta plats och titta på den resulterande bilden från andra sidan. Och bara i det ögonblicket såg mamman hur trång hennes dotter var, hur lite ledigt utrymme hon hade och hur mycket hon strypt henne med sin omsorg. För första gången insåg hon att tanken att hennes dotter skulle lämna henne faktiskt var outhärdlig för henne, och hon skulle lämnas ensam igen och ingen skulle älska henne lika mycket som tidigare. Och hon började prata om hur hennes föräldrar inte älskade henne, och när hennes dotter föddes bestämde hon sig för att hon äntligen hade sin egen kärlekskälla, som hon skulle dölja för alla, skulle vårda och ta hand om den. Hon visste alltid vad som skulle vara bäst för hennes dotter, hon valde det bästa dagiset, den bästa skolan för henne, tog henne till olika kretsar, i allmänhet "lade sitt liv på henne", och som ett resultat visade det sig att hon dotter har inte sitt eget liv, sina egna önskningar, det finns bara mamma och hennes förhoppningar. Och hon vet inte hur hon vill ha något själv.

Jag började arbeta med min dotter, och jag rekommenderade en annan specialist till min mamma. Efter några veckor kunde flickan säga högt orden "Jag vill gå till min pappas bröllop", "jag vill flytta till ett annat universitet, för jag vill vara designer, inte försäljningschef".

Denna berättelse har ett lyckligt slut. Och hur många föräldrar är ännu inte redo att inse hur de själva berövar sina barn önskningar, ambitioner och förhoppningar. Många är inte redo att erkänna att deras barn kommer att klara sig själva, de kommer att kunna besluta om val av yrke. Och varje gång de berövar barnet rätten till sin egen åsikt, personliga territorium, gör de därigenom honom till en person som "ingenting vill". Men de ville ha något bättre …