2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Att växa upp för alla är väldigt individuellt, och det finns naturligtvis psykologiska kriterier för vuxen ålder eller känslomässig mognad. Men ju mer jag arbetar, desto mer verkar det som det viktigaste kriteriet är hur mycket en person är redo att lämna sina förväntningar från sina föräldrar och se att en förälder är en vuxen, en person oberoende av honom, som har rätt att vara annorlunda än honom själv
Låt oss försöka ta reda på det mer noggrant.
Inledningsvis, när ett barn utvecklar medvetande och självmedvetenhet, är det allmänt accepterat att barnet uppfattar föräldern som en del av sig själv. Detta är den del som, när ett barn är i behov av något, tillfredsställer det - matar honom, ger honom vatten, byter kläder, kommunicerar etc. Och det verkar för barnet att han kontrollerar och kontrollerar denna del.
Efterhand som barnet växer lär han sig att han inte alltid kan tvinga denna del av honom (föräldrarna) att agera som han behöver; ibland måste han vänta för att få vad han vill, ibland får han något tillbaka, och ibland får han ingenting. Det är intressant att det är just dessa ögonblick som hjälper honom att förstå att hans föräldrar är något åtskilt från honom, att de inte alls är en del av honom som han enkelt kontrollerar (det betyder inte att antalet sådana ögonblick bör ökas, detta händer naturligt).
Denna upptäckt finns i mycket enkla saker - vi får inte mat omedelbart, vi nekas den önskade leksaken, men ändå slutar vi inte vänta och väntar på att våra föräldrar ska tillgodose våra behov, även om inte nu, inte direkt, men någon dag.
Gradvis lär vi oss att betjäna våra behov själva, först talar vi om dem, letar efter hjälp, lagar till exempel vår egen mat eller städar vårt utrymme och så vidare, upp till förmågan att tjäna pengar för oss själva och bor separat. Det betyder att vi förväntar oss allt mindre av våra föräldrar, och mer och mer agerar vi själva.
Men det händer att servandet av behovet av känslomässig kontakt och stöd förblir föräldrarnas privilegium under mycket lång tid. Detta gäller särskilt om barnet vid en tid fick lite känslomässig kontakt med föräldern. Som om detta är det område där det är mycket svårt att ta ansvar för sig själv och lära sig att tillgodose detta behov själv.
Ofta hör jag från klienter - "Men hon är en mamma, hon måste förstå mig", "jag vill att de ska förstå att de hade fel", "Hon måste hjälpa mig."
Vi fortsätter att vänta på särskild kontakt, erkännande, förståelse, samtycke, samtidigt som vi ignorerar föräldrarnas rätt att inte uppfylla våra förväntningar (särskilt eftersom vi inte längre är barn).
Mycket ofta fångar några av våra föräldrars beteendeegenskaper oss, irriterar, orsakar missförstånd. För mig är detta en indikator på att de som kommer till mig för att fortsätta att förvänta sig "idealiskt" beteende, "korrekta" ord från sina föräldrar. En förälder för honom är fortfarande en förlängning av sig själv, och när någon del av honom beter sig "fel" kan detta naturligtvis orsaka irritation och andra reaktioner.
Om detta manifesterar sig i terapiprocessen, är en del av arbetet att återföra ansvaret till klienten själv när det gäller att tillgodose sitt behov av känslomässig kontakt och stöd, utveckla förmågan att ta hand om sig själv och gradvis överge förväntningarna på hjälp och stöd från föräldrar. Detta betyder inte alls att en person inte kan söka hjälp och stöd från en förälder. Det kan han säkert. Men samtidigt accepterar och inser han sina föräldrars rätt att förneka honom detta, och då har han styrkan och förmågan att klara detta vägran.
Detta vägran”förstör” inte den vuxna på samma sätt som han kunde”förstöra” barnet. En vuxen har alternativa alternativ för emotionellt stöd och hjälp, han slutar att spendera inre styrka för att upprätthålla förväntningar på stöd från en förälder eller hoppas på acceptans och förståelse. Han använder dessa inre krafter för att forma hans liv.
Detta är inte alltid en enkel process - processen att ge upp dina förväntningar från dina föräldrar, och den kan inte äga rum snabbt och samtidigt. Men efter ett tag finns det lättnad och större inre frihet, styrka och energi för livet dyker upp, och överraskande blir kontakten med föräldern fylligare och djupare.
Rekommenderad:
Att Växa Upp: Tomten Själv
Att växa upp: tomten själv! En bra bonus för en mogen personlighet är möjligheten att bli för sig själv som jultomten. Tänker högt… Kanske kommer mitt resonemang att vara väldigt annorlunda än den nu populära trenden att hylla infantilismen och egocentrismen som normen för en vuxens liv (jag vill och jag kommer
Inledandet Av Att Växa Upp
I gårdagens arbete med en klient kände jag mig som en kirurg)) En kirurg som utför en mycket känslig och känslig operation)) Inom psykologi finns det sådant som separation. Detta är den psykologiska separationen av sig själv från föräldrafiguren / utträde från barnets roll.
Att Växa Upp Barn Med ADHD: Hur Kommer De Att Se Ut?
Jag hör ofta från mina föräldrar att ADHD inte ska behandlas, det försvinner av sig själv. Det händer så, men det händer också på ett annat sätt. Här är Ivan. Han är 30. Han bor med sina föräldrar. Ivan har inte jobbat någonstans på mer än 6 månader, han får sparken.
Tonåring. Föräldratragedin: "Hur Man Kommer över Att Växa Upp"
Barnet är varmt, mildt, tillgiven, med långa mjuka virvlar, går i glömska. Och han kommer aldrig tillbaka. Det kommer aldrig att finnas barnblusar, mjuka platisha, varma strumpbyxor med nosor på knäna. Små litar på handflatorna … Handen är redan som en mammas, och fotens storlek är lämplig … Och höjden är redan från en vuxen.
Är Det Vettigt Att Växa Upp Om Detta Inte Accepteras I Vår Kultur?
Vid ett tillfälle besökte jag en beduinby i Egypten. För många, många kilometer runt deras bosättning finns en öken. De bodde i flerfärgade bleka tält. Den skoningslösa solen tar girigt upp färgen och lämnar bara ett spår. Det är därför ljusa färger är så uppskattade i sin kultur.
