Hemmafru Syndrom

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det hände så att vi igen talar om hemmafruar:), men nu enligt brevet: Natalia, god eftermiddag! snubblat över din fascinerande blogg, kan du kommentera frågor om yrkesetik inom din specialitet? Situation: Hustrun, i hemlighet från sin man, besökte en psykolog för att hantera sina barns komplex och öka sin egen självkänsla under året. Som ett resultat försvann först förtroendet och till och med uppstod ett irrationellt hat mot hennes man, hans hobbyer, hans åsikt och av någon anledning hans släktingar som det inte ens finns ett gemensamt liv med. Det hela slutade med skilsmässan och flykten från en stolt, självsäker kvinna med två barn till fattigdom. Psykologen var en kvinna i cirka 60 -årsåldern, en kandidat i vetenskap, publicerar, undervisar. Vad är yrkesgemenskapens inställning till sådana situationer?

Sådana situationer förekommer i praktiken av psykologer och psykoterapeuter. Plötsligt slutar maken att känna igen sin fru. Hon börjar bete sig självsäkert och till och med aggressivt, och plötsligt packar hon ihop sina saker och går. Genom ett litet fall visar det sig att hustrun besökte en av psykologerna … och det var vad som hände. För en man är det så enkelt som en bult från det blå. Han hade ingen aning om att något sådant här hände. Allt var, som alltid, inget förebådat. Misstanken smyger omedelbart in på att psykologen har stulit eller ersatt sin frus hjärna. Eller på något sätt fascinerade henne och pulveriserade hennes hjärnor. Och hon, en dum varelse, trodde och vände sig mot sin man. Hur får sådana specialister arbeta om de lär kvinnor dåliga saker? Psykologer är verkligen inte utan synd. Det finns till och med en term "konsultinducerad skilsmässa". I detta fall överför specialisten vissa av sina personliga problem och svårigheter till klienten, sänder sitt eget beslut att äktenskapet ska avslutas. Om klienten är tillräckligt suggestiv, finner hon obestridliga nackdelar med äktenskapet, erkänner dem som olösliga och skiljer sig. Men detta händer inte ofta och det finns banala skäl för detta. För konsultens rykte är det inte brutna äktenskap som är viktiga, utan räddade. Personer med familjeproblem kommer till en psykolog för att fixa ett äktenskap, inte bryta det. För att förstöra facket går de till domstol eller till en advokat. Psykologen lär inte ut hur man ansöker om skilsmässa. Information om detta är helt gratis på läktare i tingsrätter. Följaktligen kommer en kvinna först och främst att konsultera en specialist som är känd för att bygga relationer i familjen och inte för att förstöra dem. Om du vill prata om psykoterapeutens inkomst från sådana damer, då "jag har dem". Låt oss säga att en psykolog eller en psykoterapeut är en sådan girig varelse, uteslutande för pengar. En frånskild kvinna, särskilt en som levde på hennes mans bekostnad, är osannolikt lösningsmedel. Men att avsiktligt fördröja terapiprocessen och lämna klienten i en halvolöst situation är en potentiellt bra inkomstkälla. Så att bryta äktenskapet är korrekt när det gäller terapi om klienten så väljer, men när det gäller pengar är det "dålig affär" (Långvarig terapi är inte oprofessionellt. Det handlar om preferenser om psykologen är en skurk). När det gäller denna kvinnliga psykolog, hennes etiska synpunkter och handlingar, hennes professionalism kan vi absolut inte säga något. Skilsmässa efter terapi är inte en indikator. Vi vet faktiskt inte vad kvinnan vände sig till, vilka omständigheterna var och vilka alternativ för att lösa problemen som klienten stod inför. Var hennes plötsliga ogillar mot sin make verkligen irrationell och tanklös. Mycket kan tyckas irrationellt för oss om vi inte vet orsakerna till att den här eller den personen uppför sig på ett sådant visst sätt. Den psykologiska gemenskapen har en negativ inställning när det finns några fakta om oetiskt beteende. Missnöje med resultaten av behandlingen av klientens eller patientens familjemedlemmar är inte ett tecken på oetiskhet eller oprofessionalitet hos specialisten.

Låt oss dock titta på situationen utifrån de fakta vi känner till. Så en kvinna med 2 små barn går till psykoterapeuten och hushållningen ligger på hennes axlar. De där. hon har i princip något att göra på fritiden från hushållning, om någon. Men hon går inte för att shoppa, eller för massage, eller för att prata med sina vänner, utan med en psykoterapeut. Detta antyder för oss att hon är i kris, har problem som hon själv inte kan lösa på något sätt, hon har inget stöd i förhållande till dessa problem. Låt oss inse det, människor i Ryssland går i de flesta fall till en psykologspecialist när de är mycket trånga. Hon berättar inte för sin man om detta och döljer det faktum konsultationer under året. Förmodligen gäller problemet familjen, och hon vill inte att hennes man på något sätt ska blanda sig i processen. Till exempel hindrade han henne från att träffa en psykolog. Under terapin förändras en kvinna och blir mer självsäker, uttrycker sina känslor för sin man och uttrycker klagomål. Vanligtvis rekommenderas dessa saker verkligen under behandlingen om klientens problem är familjerelaterat. Terapeuten föreslår att problemet kan lösas genom att låta partnern veta vad personen känner och vad han vill. Faktum är att de flesta män inte är skurkar alls. De vet helt enkelt inte vad fruen tänker på, och de kan inte läsa tankar. För att säga det rakt ut är de ganska villiga att träffas eller är redo att diskutera kompromisser, med beaktande av båda parters önskemål. Men som bekant från brevet betraktar maken sin hustrus beteende som irrationellt. Hustrun definieras som kaxig och stolt. Jag kommer subjektivt att anta (kanske har jag fel) att det finns ett element av ironi här. Nu vet många män verkligen inte att något psykologiskt händer med deras fru. Det ser ut som om huset är rent, soppan ligger på bordet, barnen är på dagis. Han ger pengar för allt detta och tror att "vad mer behövs". Och plötsligt … det här. Tja, en kvinna kan inte fly från ett sådant välbefinnande i ett tillstånd av psykisk hälsa. Bara om hon är förtrollad eller om hon är arg. Samtidigt finns det ett sådant fenomen som” hemmafru syndrom". Det börjar, som alltid, med ett lyckligt gift äktenskap i kärlek. Nygifta är lämpliga för varandra i status och intellekt, i allmänhet lever och njuter bara. Men snart, av en eller annan anledning, och oftast på grund av graviditet (eller graviditet) och förlossning, stannar hustrun hemma flera år i rad. Maken går till jobbet för att samla in pengar. Han arbetar mycket, därför kommer han sent och trött tillbaka. Hustrun har alla möjliga bullshit i huvudet som blöjor, lösa naglar, inte medförd potatis osv. Vissa fruar insisterar på att maken också lutar sig mot livets uppförande. Makan tror dock att han redan har slutfört sin del, och hustrun, eftersom hon är hemma hela dagen, måste lösa alla dessa problem själv. Min fru och jag blir snart uttråkade. Hon utvecklas inte, går inte framåt i livet, är fixerad på husets och hushållets bagateller, på kvällen skär hon med varierande intensitet. Det blir spänt hemma, jag vill inte spendera tid tillsammans. Maken dyker senare upp hemma. Hur är det med hustrun? Hon börjar tröttna på det monotona livet och får ingen positiv feedback från sin man för sitt arbete.… Han märker bara punkteringar och brister. Känslomässig kontakt går förlorad, det verkar som om han inte är emot henne. Hon kan inte räkna med honom, för han får helt enkelt inte komma när han lovade, vägra att hjälpa eller ta åtminstone en del av ansvaret, även om hennes temperatur är under 40, och barnen kryper runt i smutsiga blöjor. Hon börjar bedöma sig själv negativt. Hon vill verkligen utvecklas, hon vill lämna huset, hon vill kommunicera med sin man och känna empati från honom. Men hon saknar verkligen tid att läsa nyheterna om vetenskapliga och tekniska framsteg. På fritiden från barn och hushåll vill hon ha tystnad och något som inte belastar nervsystemet: en enkel roman eller tv -serie. Maken börjar göra narr av henne och titta på det med förakt. Hennes självkänsla börjar rulla nedåt med acceleration. Detta är särskilt tydligt i de fall då hon inte har tillräckliga sociala kontakter som skulle visa henne att allt är bra med henne, att hon är bra. Hustrun börjar försöka mer och mer, men maken märker inte mer och mer av henne. De där. det finns inga förändringar i deras förhållande. Fler ansvar leder till att hon överbelastar sig själv och slutar vara i tid med de enklaste sakerna. Kvinnan störtar i ett tillstånd av maktlöshet. Det moderna samhället gör det känt att "du måste hänga med i allt" och "har du inte tid? Så lat. " Lyckligtvis finns det mycket information kring att det finns kvinnor som också gör många saker. Mot deras bakgrund ser det sämre ut. Den främsta begäran om en psykoterapeut för sådana kvinnor är hur man förändrar sig själv för att förbättra sin familj och vara i tid för allt. De ställer upp för hennes man. Och de motiverar hans beteende med att han är trött, hon har försämrats, och det är klart att han är irriterad och att han inte är intresserad av henne. Ja, naturligtvis, på fritiden måste han gå till sina vänner, det är svårt för honom. Ja, han har all anledning att ha en älskarinna. Om han lämnar henne har hon skulden. Och ja, det första det visar sig på konsultationen är att båda är ansvariga för det som händer i äktenskapet. Hon kan inte fixa och fixa allt ensidigt. Vidare börjar kvinnan att försöka involvera sin man i förändringar, att sätta hennes intressen bredvid hans. Dessutom … det beror helt på hur maken reagerar på det. Om hon börjar betrakta henne som hysterisk och dum, fortsätter att försumma henne, då … går äktenskapet snabbt mot sitt slut. Nu uppstår frågan, vem som egentligen förstör äktenskapet i sådana fall. En psykolog som "lärde sin fru dåliga saker" eller … någon som inte brydde sig om att fråga varför "frun är arg". Nu har den utbredda spridningen av information om PMS blivit bara en underbar förklaring till alla påståenden, missnöje och känslomässiga utbrott hos kvinnor. Alla har inte PMS och kan inte vara permanenta. Så kära män. Du har bara ingen aning om hur många kvinnor som nu är tyst beslutade att lämna. Även utan psykologens skadliga inflytande, men av sig själva. De förlorar sig själva i äktenskapet och de gillar det inte. Dina åsikter om kvinnors plats i familjen och ställning gentemot män spelar ingen roll i det moderna europeiska samhället. Det finns kvinnor som ägnar sig åt sin familj med nöje och utan svårigheter, men de är långt ifrån alltid nöjda med situationen som de befinner sig i. Ja, och män lämnar kvinnor som plötsligt har "sjunkit in i hushållet". De blir ointresserade av en hemmafru med intressen som kretsar kring krukor. Men i nästa relation kan det bli detsamma.