Anatomi Av Ett Medberoende Förhållande Eller "Merlin Monroe Syndrom"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Har du försökt att gifta dig hela ditt liv, men hur mycket du än försökte, den person som skulle passa dig i alla avseenden dök inte upp i horisonten?

Har du fastnat i en relation med en man som gör dig olycklig, och du kan inte bryta med honom, kan du inte?

Tror du inte att du i livet bara lockas av så att säga inte helt vanliga partners, sådana jävlar, medan normala män inte alls rör ditt hjärta?

Tittar du i spegeln med rädsla varje dag, även om många pratar om din attraktivitet?

Missbrukar du alkohol eller droger, mat eller sex; lägger du mer pengar än du har råd med?

Om du svarade "ja" på de flesta av dessa frågor, tenderar du att bygga inte friska, men patologiska, medberoende relationer med den blivande partnern.

I ordets vidaste bemärkelse är medberoende det emotionella beroendet hos en person av den andra som är viktigt för honom

Baserat på den senare definitionen kan vi dra slutsatsen att alla betydande relationer ger upphov till en viss känslomässig medberoendehet, eftersom vi, genom att släppa in nära människor in i våra liv, nödvändigtvis reagerar på deras känslomässiga tillstånd, på ett eller annat sätt, vi anpassar oss till deras livsstil, smak, vanor, behov. Och det är det verkligen. Men i de så kallade "friska" eller mogna relationerna finns det alltid tillräckligt stort utrymme för att tillgodose sina egna behov, för att uppnå sina egna mål och individuell tillväxt av personligheten, som, som ni vet, bibehåller hälsa och vitalitet uteslutande i utvecklingsprocessen.

I relationen, som vi kallar medberoende, finns det praktiskt taget inget utrymme för personlighetens fria utveckling. En persons liv absorberas helt av en betydande annan. Och i sådana fall lever han inte sitt eget, utan sitt liv. En medberoende person slutar skilja mellan sina egna behov och mål från en älskades mål och behov. Han har inte sin egen utveckling: hans tankar, känslor, handlingar, metoder för interaktion och lösningar rör sig i en sluten cirkel, cykliskt och oundvikligen återför en person till att upprepa samma misstag, problem och misslyckanden.

LEGEND OM VÅR TID

Det bodde en liten och mycket vacker tjej i ett land. Hennes föräldrar var inte schemalagda. Flickans pappa sprang iväg direkt efter hennes födelse. Mamman led av en psykisk störning och kunde inte uppfostra sin dotter: därför skickade hon henne till sin syster, som i sin tur skickade henne först till ett barns hem och sedan till ett barnhem. Den lilla flickan växte upp och blev den vackraste och mest eftertraktade tjejen, och många ädla människor i det landet sökte hennes händer.

Men, trots att hon blev känd och i livet var hon överallt framgångsrik, trodde hon inte att hon var vacker eller att hon var önskvärd. När hon var liten blev hon kränkt, avvisad och förnedrad så många gånger att hon nu ägnade all sin tid bara åt att få så många som möjligt att älska henne.

Ständigt olycklig, deprimerad började hon dricka, prova droger för att dränka den desperata smärtan i hennes själ. Hon gifte sig tre gånger, och alla tre gånger stötte hon på män som inte älskade henne och inte respekterade henne som person. Och närhelst hennes äktenskap gick sönder, gick sönder, kände hon sig ännu mer olycklig.

Strömmen av sökande till hennes hand slutade inte, men hon förstod inte människor väl och avvisade värdiga beundrare; och tvärtom, hon fördes bara bort av de män som bara använde henne för sina egna ändamål, eller var gifta, eller som inte kunde älska henne och sätta henne under sig, pressade henne och avvisade henne som person. I allt detta ansåg hon bara sig själv vara skyldig. Hon föll i en ond cirkel från vilken hon inte kunde ta sig ut, hon var rädd för ensamhet, var avundsjuk på vansinnet, hon blev konstant konsumerad av oförklarliga ångest, förtryckt av kronisk depression - och nu blev hon beroende av alkohol, droger, sex. När hon tittade på sig själv i spegeln upplevde hon bara hat och avsky.

Det verkade för henne att hon var ful, att hon var ett fullständigt misslyckande, att hon var en person som inte var värd att älska.

Hon hade tolv eller tretton aborter, mer än tjugo operationer, hon försökte sju gånger begå självmord. Hon dog vid trettiosex års ålder.

Hon hette Marilyn Monroe. Hon byggde destruktiva medberoende relationer med män. Hon älskades av miljoner, och hon valde män som INTE kunde älska henne!

Om Marilyns historia är så lik din …

Du föddes i en ohälsosam familj. Det betyder att dina föräldrar inte kunde, inte kunde ge dig ovillkorlig, ovillkorlig kärlek, oavsett deras skäl. Från dem fick du aldrig den inställningen till dig själv som kan uttryckas med orden:”Jag älskar dig som du är”, tvärtom, deras inställning kan snarare uttryckas enligt följande:”Något i dig är inte vad Då är du inte som alla vanliga människor "," Så du kommer att ta ett exempel från din syster, kanske kommer jag att älska dig "," Du kommer att lyda, du kommer att göra allt på mitt sätt … "- och så vidare.

När du är fem år har du väl lärt dig att det är något fel på dig. Du har alltid varit tillsammans med dina föräldrar en dålig, bortskämd tjej, ovärdig deras kärlek, och därför ovärdig för kärlek i allmänhet. När du var fem lärde du dig att hata dig själv …

Och redan när du blivit vuxen har du behållit denna övertygelse om att du inte är värd sann kärlek; du har dömt dig själv att bara vara i kontakt med de partner som inte kan svara dig med kärlek, som ständigt avvisar din kärlek och dig själv som en person, som verkar vara på en ouppnåelig höjd i förhållande till dig; om du blir kär, är objektet för din passion en person som är otillgänglig för dig eller helt klart olämplig. Du kan inte ingå ett normalt, hälsosamt förhållande till en man, vare sig det är din älskare, bara en vän eller arbetskamrat. Istället för kärlek, normal kärlek, känner du passion som gränsar till besatthet och sinnessjukdom, liksom en omedveten önskan att alltid bli avvisad, förnedrad, begär, åtföljd av kontinuerlig smärta.

Du har aldrig lärt dig att älska dig själv, att älska som du är, men du har lärt dig att hata dig själv för att inte vara så eller så, så här eller det där.

Villkorslös kärlek är vad föräldrar ger sitt barn -”Jag älskar dig helt enkelt för att du föddes, bara för att du är min. Du är det bästa barnet i världen för mig."

Villkorslös kärlek är konstant; ingenting kan skaka henne. Det kommer från föräldrar som är kapabla till detta, och själva har fått en tillräcklig mängd ovillkorlig kärlek, som också älskar sig själva och därför kan låta sina barn vara som de vill bli själva, oavsett att detta inte sammanfaller med föräldrars önskemål …

Föräldrarnas ovillkorliga kärlek ger upphov till barnets förmåga att älska sig själv, självrespekt.

VAD ÄR EN FÖRSTÖRANDE FAMILJ?

En destruktiv familj är en familj där föräldrar inte kan ge sina barn sin ovillkorliga kärlek och inte kan uppfostra dem i en hälsosam kärleksatmosfär. Sådana föräldrar själva växte upp i destruktiva familjer och kände aldrig i barndomen ovillkorlig kärlek till sig själva. Och när de själva blev föräldrar, hade deras inre blick inte en modell som de kunde lära sig att älska: sig själva, sin make eller sina barn och att älska med hälsosam kärlek. De kan helt enkelt inte ge det de inte ser behovet av, det de själva aldrig har fått.

De har ingen aning om hur man låter sina barn fritt utveckla sin individualitet; de skräms av varje avvikelse från sina egna beteendestereotyper.

Följande egenskaper hos en eller båda föräldrarna är också tecken på en destruktiv familj: alkoholism, drogberoende, psykisk eller fysisk ohälsa, psykiska eller fysiska defekter, oförmåga att kontrollera sig själv i mat eller arbete; en smärtsam önskan om renhet i allt, som har formen av en psykisk sjukdom; missbruk av spel, extravagans; de tenderar att tillgripa fysiska metoder för påverkan på en partner eller på ett barn;

Andra tecken på en ohälsosam atmosfär och föräldraskap är: konstant svordomar, kronisk spänning i ett förhållande, oförmåga eller ovilja att lindra det; extrem hårdhet när det gäller pengar, sex eller religiösa frågor; konstant rivalitet i relationer med varandra eller med barn; närvaron av husdjur i familjen; odla en tävlingsanda bland barn; alltför strikt disciplin i en familj som lever efter strikta regler; atmosfären i en familj som lever utan regler alls, där allt eller nästan allt är tillåtet; en kvävande atmosfär i familjer, vars medlemmar är för nära varandra, vilket hindrar dem från att få vänner och bekanta utanför familjen; närvaron i föräldrarnas familj, varav den ena dominerar i allt, och den andra är självföraktande inför honom; kulturell matriarki, när båda föräldrarnas roll spelas av en mamma; tidig död av en av föräldrarna; återförening med en förälder som tidigare hade avvisat familjen; skilsmässa i alla dess varianter; en situation där föräldrarnas liv är i fara, eller när detta liv på något sätt blir värre och värre helt enkelt på grund av själva deras föräldraskap.

Anatomi av ett medberoende förhållande eller Merlin Monroe syndrom

NEJ, DET ÄR INTE OM MIG

Du kanske inte håller med om det du just läst. Naturligtvis kom du från en hälsosam familj, en oförstörande familj. Din familj var perfekt. Du sympatiserar djupt med alla som är uppfostrade i en familj som drabbats av detta syndrom. De hade mycket otur. Men tro mig, sanningen är detta: ju mer glöd du skyddar din familj, desto mer sannolikt är det att din familj verkligen var destruktiv.

För många föräldrar, i en destruktiv familj, blir uppfostran av ett barn ett spel baserat på viljan att dominera och underkasta sig. Barn är skyldiga att bara göra vad deras föräldrar vill att de ska göra, och inte bara att göra, utan också att tänka, känna, tala och i allmänhet vara i allt vad deras föräldrar vill att de ska vara. I andra fall försummas barn tvärtom, som om de inte märks, oavsett hur hårt de försöker behaga, få godkännande, få uppmärksamhet eller kärlek.

Men hur som helst, oavsett om barnet är underkastad vaksam kontroll eller inte uppmärksammas, ger de dysfunktionella spelreglerna upphov till en sjukdom som kallas PAINFUL LOVE (codependency).

VAD ÄR SMÄRKLIG KÄRLEK?

Smärtsam kärlek är en känslomässig sjukdom. Detta är en förvärvad typ av självdestruktivt självdestruktivt beteende, det är ett speciellt trossystem som bidrar till självförstörelse av subjektet; ett medvetandetillstånd där subjektet avvisar sitt sanna "jag", undertrycker i sig allt han verkligen är och ersätter det med falskt innehåll, det vill säga vad han verkligen inte är; i detta fall ersätts den omedelbara känslan av fördomar; avvisande av ditt inre jag och dina inre behov; ersätta dem med ett externt betygssystem; det är en fälla som du hamnar i när du börjar leva och förhålla dig till andra inte ur din egen personlighet och dina egna önskningar och behov, utan utifrån vad du tror att den andra personen vill ha från dig eller tänker på dig. Detta är ett perverterat sätt att tänka, detta är ett helt system av falska övertygelser, vars essens handlar om att kärlek bara kan vinnas utan att vara vad du verkligen är, och omvänt, om du alltid förblir dig själv, du kommer oundvikligen att förlora det.

Denna sjukdom tvingar dig en falsk beteendemodell: som barn utvecklade du ett behov av att få godkännande av dina föräldrar som fördömer dig; nu har det ersatts av behovet av att vinna godkännande från den avvisande partnern.

Du ger en sväng från porten till vem som helst, om det är en anständig person eller bara en bra kille. Du är allergisk mot dem. Du dras inte från dem, som du dras från skurkar och skurkar. Tvärtom, de gör dig desperat; det finns något i dem som får fram det värsta i dig: de irriterar dig; du tröttnar dödligt på dem. De gör dig arg helt enkelt för att de finns på jorden och röker himlen. Du ger inte en sådan person en enda chans, och det kan inte alls vara fråga om ett datum. Du blir fantastiskt uppfinningsrik, du hittar tusentals ursäkter, tusentals skäl att hitta fel, tusentals trick, bara för att bli av med honom: "Han är inte sexig", "Han vet inte hur man ska klä sig", "Han kommer inte uppnå någonting i detta liv, "inte stiligt nog", "Han är från en inte särskilt anständig familj."

Du ser bara brister eller uppfinner dem själv, du finner fel med det yttre och oväsentliga, med sådant som du omedelbart skulle motivera eller inte ens märker, hade han gissat att behandla dig åtminstone med ett litet förakt. Men om han gör ett tragiskt misstag och försöker att tillfredsställa dig eller, skräck, blir kär och uttrycker en önskan att både känslomässigt och sexuellt dela sina känslor med dig, är du redo att riva honom i bitar. Du får honom att betala dyrt för sin egen dumhet, förnedra och förolämpa honom på alla möjliga sätt; du letar efter någon anledning till ett bråk; vad han än säger så går du direkt in i ett bråk med honom. Du är otroligt skicklig på att förvandla hans kärlek och beundran till ditt eget förakt och hat, så att han som ett resultat lämnar dig ensam, och all skuld för detta faller bara på honom.

Det är lättare för dig att dö än att ligga i sängen med honom. Din list är oöverträffad: varje gång du kommer med nya ursäkter, bara för att undvika att träffa honom, börja med den gamla, som världen, säger de "jag har huvudvärk" och många alternativ: "Tyvärr, jag har bara mens … "," Något är ohälsosamt för mig, förmodligen åt jag något fel … ".

Men när någon skurk, i vilken du är förälskad i öronen, ber dig att tillbringa ett par veckor med honom i någon eländig hydda, i en avlägsen by, utan varmt vatten, och till och med erbjuder att betala din del för vägen och mat, du har rätt, du kan inte vänta med att lämna. Och du bryr dig inte om att du är en stad i centrum och rädd för ormar. Du älskar honom och du är redo för allt.

I samma minut som du såg honom blir han föremål för dina hemliga begär; du lockas till "honom" med sådan kraft att det tar andan ur dig, så en fjäril flyger in i lampans ljus; du har en känsla av att en kemisk reaktion pågår i ditt blod - det här är en attraktion som inte kan motstå, en verkligt dödlig attraktion. Han är helt enkelt oemotståndlig. Om han inte är din är ditt liv över.

Utan att inse det ser du hos honom en person som i kropp, själ eller sinne på något sätt liknar din far, som drabbades av samma sjukdom som du. Din omedvetna känsla väljer det omisskännligt: att torka fötterna på dig, det är bättre att inte hitta den.

Och ju starkare attraktion, desto ljusare påminnelse om föräldern som också torkade fötterna på dig; ju större sannolikhet att upprepa samma relation, desto djupare blir ditt framtida lidande.

Ett ögonblick - och vid första ögonkastet blev du kär i en person som aldrig kommer att vilja besitta dig, som aldrig kommer att älska dig.

Själva anledningen som väcker din attraktion är att du omedvetet känner: inget kommer att komma av dig, det finns en annan framför dig som inte kan ge dig vad du vill. Du ryckte ut honom ur mängden med en oklanderlig precision. Ja, det är just den med vilka glada dagar väntar dig, men du ignorerar alla alarmerande signaler - du är blind och döv för dem. Alla dina flickvänner tävlar med varandra: "Ja, det här är en jävel, håll dig borta från honom." Men du är säker på att din kärlek kan utföra mirakel, under ditt positiva inflytande kommer den säkert att förändras. Alla dina gärningar, alla dina tankar och planer kretsar kring honom ensam. Med sådan ilska och passion öser du din uppmärksamhet och kärlek på honom att du inte märker någon eller något annat, och ännu mer så viftade du med handen mot dig själv. Som person slutade du helt enkelt existera. Du är en del av det, du är dess fortsättning. Man löser sig spårlöst i den.

Och så börjar en relation …

Och en viss känsla av ansvar för honom väcker i dig. Ja, han har vissa brister, några dåliga vanor, han måste utvecklas, på vissa sätt tvingas förändras, han måste vägledas, han behöver så mycket omsorg!

Det behöver bara riktas och det kommer att förändras; i dina händer kommer det säkert att bli - perfektion själv. Och hur levde han alla dessa år utan dig? Hur lycklig han är att du hittade honom, och precis i tid, för allt är ännu inte förlorat.

All din tid är nu fylld med enheten för din partners dagliga rutin, och faktiskt hela hans liv. Du ersätter kärlek med självgivande; genom ditt överdrivna deltagande i hans liv försöker du bli oersättlig för honom. För honom gör du det du aldrig hade råd med dig själv. Tänk bara vad du kan få i gengäld: evig tacksamhet och oändliga räntebetalningar - trots allt kommer han att älska dig för alltid.

Har han problem? Ingenting, han har en barnbarn som tar hand om honom, läker alla hans sår. Han håller just på att skilja sig från sin fru - hur ont det måste vara. Och vilken förmögenhet för dig - du kan bli för honom en tjänare, en kock, en personlig sekreterare som dessutom springer runt i butikerna och köper honom det mest utsökta.

Men … så småningom förvandlas en riktig ängel till en riktig djävul. Han kommer ur underkastelse och börjar agera och gör allt på sitt eget sätt. Han kritiserar dig vid varje tillfälle, han glömmer att han lovade att ringa, i flera dagar visar han inte näsan alls. Hejdå, varma kramar och kyssar och sömnlösa kärleksnätter: nu är du nära bara när han vill, om han överhuvudtaget vill. Först tror du inte att allt har gått sönder, att din vackra kärlek är över, att den är över för alltid, att "kärleksbåten" har gått på grund. Du tror att allt handlar om dig, och du fördubblar dina ansträngningar för att behaga honom.

Ditt förhållande liknar ett mörkt ensidigt spel, men du fortsätter envist att göra nya satsningar, med vetskap om att du kommer att förlora ändå. Du stängde av telefonen, letade efter den över hela staden och misstänker det värsta. Avundsjuka och paranoia upphäver all din förstånd. Självklart gör han nu "det här" med den andra, ja, ja, han fann sig en annan. Du följer honom på hälarna när han går genom staden, du följer vart han går, du rusar genom hela staden till där, enligt honom, han skulle vara, du måste se med egna ögon att hans bil är står verkligen där … Och du ser att hon inte är där. Du ringer honom på jobbet tio gånger om dagen för att veta säkert att han är där och inte har gått någonstans. Han börjar undvika dig, han talar till dig genom knutna tänder och är till och med oförskämd; han går ofta sönder och bara lägger på. För att på något sätt behaga honom, ordnar du en underbar middagsfest, och i stället för tacksamhet börjar han flörta hänsynslöst med alla dina vänner och försöker dra de bästa av dem i sängen. Han älskar dig inte längre. Och du är rädd för att fråga varför.

Det som hände var det som borde ha hänt: du blev förälskad i en ombytlig person, på en person som håller dig i evig rädsla för att lämnas ensam; du har inte ett ögonblick av fred, det finns inget förtroende för dig själv och för framtiden, liksom för den. Du blir själv annorlunda. Duvornas tjafs blir till en grisskrik och oändlig gnällning. I samtal med honom lär du dig en sarkastisk ton och tror inte ett enda ord av honom. Och samtidigt försöker du desperat undertrycka alla dessa känslor hos dig själv; för nu styrs ditt beteende av rädsla. En och samma tanke gnager hela tiden på dig: "Det vore bättre för mig att vara snäll mot honom, annars tar han och lämnar mig." Nu, i samtal med honom, döljer du noggrant dina minsta problem, du är rädd för att erkänna att du är olycklig, att du mår dåligt, att ett tillstånd av depression inte lämnar dig. När allt kommer omkring, om du erkänner det för honom, kommer han att vända och lämna.

Du ringer honom igen, skriver ett långt, meningslöst SMS, du kretsar runt honom och din ångest växer, du återvänder till honom och lämnar igen, du ändrar dig om och om igen. Och i slutändan, på ett eller annat sätt, oavsett om det är till följd av ditt nästa brott framför honom eller helt enkelt efter hans infall, kommer ett bittert slut. Och i slutändan förblir du fortfarande skyldig, för i den här situationen var du inte i nivå med det, och det fanns inget att älska dig för.

Ja, livet är lidande, och kärlek är också lidande. Och det gör ont att vara ensam. Och de två gjorde också ont. Kärlek betyder inte att vara älskad, och det har du aldrig varit. Är du kapabel till detta? Och så en dag ser du en annan - och allt börjar om igen. Du befinner dig i en ond cirkel, från vilken du verkar inte ha någon utväg ….

Utgång? Grupp- eller individuell psykoterapi är det enda sättet att känna igen dina omedvetna motiv, i enlighet med vilka du bygger avsiktligt destruktiva, sjuka relationer och kringgår bastionen i ditt eget psykologiska försvar. Genom att utöka medvetenhetszonen, i psykoterapiprocessen, har vi ett VAL, som vi berövas i processen att omedvetet agera ut våra barndomstrauma.

Om du verkligen vill kan du förändra ditt liv och förändra dig själv. Du kan bryta baksidan av denna onda cirkel!

Läkningsprocessen är som stegen i ett barn som lär sig att gå: långsamt, steg för steg, steg för steg.

Du kan vinna.

Du kan övervinna ditt syndrom.

Du kan hitta hälsa.

Det råder ingen tvekan om att du kan göra det!