2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Hunger efter kärlek
När vi är fysiskt hungriga kan vi ofta slå på mat så snart vi får chansen. Retar doften, retar synen på maten. Kvalitet är inte så mycket bekymrad. Det viktigaste är att äta så snart som möjligt. Och det är svårt att slita sig från maten. Jag vill ha mer och mer.
Om en känsla av ensamhet och tomhet lever inuti, skapar detta en konstant hunger efter kärlek. Och då är varje dejt med en ny person som en kotlett med potatismos för de hungriga. Personen verkar idealisk, du vill snabbt hoppa in i en relation med honom och inte släppa honom. Det finns ingen tid att tänka på kompatibilitet - att "äta" först.
Symtom:
- Att dyka snabbt in i ett förhållande utan att lära känna varandra väl.
- Partnern verkar perfekt. Om någon försöker "öppna ögonen" och säga "ni är inte ett par", så orsakar detta ilska - du vill morra, som om en köttbit togs från hunden.
- Jag vill spendera så mycket tid som möjligt tillsammans, att göra allt tillsammans, att dela allt, allt, att inte ha några hemligheter i någonting.
- Jag skulle vilja vara lika i allt, samma.
- Tanken på att skilja sig är skrämmande. Fraserna "Du är allt för mig", "Jag kan inte leva utan dig", "Hela mitt liv finns i dig" visas, vilka är karakteristiska för beroendet.
Något liknande kan hända när man blir kär, men den kärlek som förälskar sig försvinner gradvis och "hunger" blir tillfredsställd. Men om hunger är ett internt tillstånd, då blir det aldrig tillfredsställt.
Hoppas på kärlek
När det finns en stark hunger efter kärlek och samtidigt finns det ett internt förbud mot relationer (rädsla för intimitet, en djup känsla av avslag, etc.), då kan vi befinna oss i ett illusoriskt förhållande.
Symtom:
- Det verkar som att vi tillfredsställer våra behov i en relation, men det är vi faktiskt inte. Det låter absurt, men det händer.
- Den blivande partnern anger uttryckligen eller indirekt att han inte är redo för en relation med oss. Men vi fortsätter att söka honom och tror att vi en dag kommer att kunna vinna hans kärlek.
- Vi är i ett förhållande, men partnern indikerar tydligt att han är mindre intresserad. Och vi gör vårt bästa för att få honom att äntligen bli kär i oss, börja vara tillräckligt uppmärksam osv.
- Vi uppfattar som kärlek inte några specifika trevliga handlingar från en partner i förhållande till oss, utan själva faktumet om denna persons existens, hans "hej, hur mår du" en gång i månaden. Vad som är viktigare för oss är inte vad som faktiskt händer i förhållandet, utan om den älskade ens har ett tappat intresse för oss. Jord för spåkvinnarnas intäkter till frågan”älskar-älskar-inte-älskar”.
En gång träffade jag en man på en dejtingsajt. Vi har skickat sms i flera veckor nu, men han ville inte träffas i verkligheten. Men han sa att hans avsikter mot mig var allvarliga. Jag trodde. Det var hans "avsikter" som var viktiga för honom, inte hans verkliga handlingar.
Någon gång insåg jag äntligen att det inte skulle bli något möte. Men jag ville inte avsluta denna kommunikation, eftersom jag inte ville engagera mig i ett nytt förhållande, men här, som det verkade för mig, fanns det en möjlighet att chatta på kvällen, dela hur dagen gick. Och då insåg jag plötsligt att det här är en illusion - det finns ingen sådan möjlighet, ingen frågar mig riktigt eller lyssnar när jag berättar min historia.
Hunger efter komfort
I detta fall är värdet inte personen själv, utan vad han kan ge, den tröst som han ger. Som en leksak för ett barn, som en slags servicepersonal, som en ortopedisk madrass och en kaffemaskin.
Tröst kan komma från känslomässig närvaro, men detta är en egoistisk törst, en önskan att bara ta emot, men inte att ge. Till exempel klagar den ena hela tiden, medan den andra konsoler, men kan inte få stöd själv.
En person är redo att investera något i en relation, men snarare mekanistisk. "Jag behöver att du inte ska gå sönder, så låt oss gå på teatern, om du vill, och sedan kommer du att ge mig en avsugning", sa en av mina pojkvänner en gång.
Om vi har sådana känslor för en person, medför hans frånvaro verklig smärta. Men smärtan beror just på att vi kommer att beröva något trevligt. Mannen själv bekymrar oss lite.
”Tyvärr, jag kunde inte svara dig, jag hade hög temperatur”, säger jag, och som svar finns det mer motvilja för att jag inte svarade (tillgodosåg inte behovet), och inte oro och oro för min hälsa. Typisk manifestation av sådan "kärlek".
Par möts ofta när det ena har”hopp om kärlek” och det andra har”hunger efter tröst”. Då blir den första tjänare för den andra.
Hungersnöd för erkännande
Vi kan behöva någon för att beundra oss. Vi kan behöva någon att beundra.
Vi kan vilja, förvänta oss, kräva att en partner blir bättre (på jobbet, utseendet, vad som helst). Vi kan själva sträva efter att hoppa över huvudet för att bli en värdig partner.
I ett sådant förhållande spelas spel med skam och beundran, charm och besvikelse.
I en sådan relation är det svårt att vara enkel, vanlig. Du behöver bara vara bäst för att förtjäna åtminstone en droppe värme, och det är inte ett faktum.
Våld
Detta liknar Stockholms syndrom, när vi”älskar” en person som förnedrar oss, kränker, förstör vår självkänsla, använder fysiskt våld. Ja, även om det bara är passiv aggression i form av konstant sarkasm och skämt.
Det här är inte kärlek. I det här fallet är det vettigt att kontakta en specialist.
Ett fragment från min bok " Vad förvirrar vi kärlek med, eller är kärlek".
Boken finns tillgänglig på Liter och MyBook, samt en samling " Medberoende i sin egen juice".
Rekommenderad:
Jag Mår Dåligt Med Dig, Men Det är ännu Värre Utan Dig. Medberoende är Inte Kärlek
Nyligen har jag arbetat mycket med att studera medberoende och kodberoende relationer. Medberoende är vår tids gissel. Det är när någon lägger sitt liv, lycka, känslor, etc. beroende på en annan person. Medberoende är alltid oärligt och alltid manipulerande.
Vad är Det För Smuts Som Hindrar Mig Från Att Leva? Lite Om Introjekt. Del 1: Vad Det är Och "vad De äter Med"
Har du någonsin hört fraser från andra som: "Det verkar som att jag har allt, men jag har inte lycka" eller "jag gör många saker, jag uppnår mitt mål, men jag får inte nöje"? Eller kanske talas det om att det är något otäckt i det här livet som stör att leva detta liv?
Till Dig, Min Sista Kärlek (fortsätter Medberoende I Ett Förhållande Med En Partner)
Du är glad och fascinerad av det faktum att du har hittat styrkan och de rätta orden att dela med en person du älskar en gång för alla, men du har inte kunnat bygga upp en relation med vem du av olika skäl, trots år av bekantskap . Med den som de älskade i många år, passionerat, ömt, uppriktigt och väldigt, väldigt mycket.
Varför Förväxlar Vi Kärlek Med Vad Kärlek Inte är
Fragment från boken "Vad förvirrar vi kärlek med, eller är det kärlek" Föräldraförhållandemodell Ibland antar vi modellerna som vi såg i familjen. Hur beter sig våra föräldrar gentemot varandra? Vad gör de för varandra? Hur förhåller de sig till varandra?
Vad Sann Kärlek Inte är. Myter Om Sann Kärlek
Många människor som inte kan bygga starka och stabila relationer under en längre tid, kan inte välja partner, fatta ett moget beslut om äktenskap och bilda familj, har inte bara ingen erfarenhet av hälsosamma relationer, men har inte sett dem i deras liv ….
