Vad Sann Kärlek Inte är. Myter Om Sann Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Många människor som inte kan bygga starka och stabila relationer under en längre tid, kan inte välja partner, fatta ett moget beslut om äktenskap och bilda familj, har inte bara ingen erfarenhet av hälsosamma relationer, men har inte sett dem i deras liv …. Som regel observerade de föräldrarnas beteende vid en skilsmässa eller familjegräl.

Det kan finnas en annan situation - varje förälder var uteslutande bekymrad över sitt eget liv, det fanns inga gemensamma intressen i familjen. Följaktligen kan barnet inte förstå frågorna: Vilken typ av relation har föräldrarna? Hur träffades de ens? Älskar de varandra, för utåt sett märks inget förhållande alls? Från föräldrarnas sida såg hela barnets vuxna liv idealiskt ut, men när han var 15-20 år gammal skilde de sig av någon anledning. Eller förtydligandet av förhållandet mellan pappan och mamman skedde alltid tyst och bakom en stängd dörr, så barnet kunde inte förstå vad som hände och varför.

Så, vad händer i detta skede med en persons inre tillstånd? Han försöker kompensera för bristen på visuell erfarenhet med information från olika källor - som regel är det kärlekshistorier (Askungen, sagor om vackra prinsessor etc.) och romantiska amerikanska filmer med ett lyckligt slut.

Sann lycka kräver dock hårt arbete, så för att göra ditt liv mer realistiskt och lyckligare måste du förstå och avlägsna myterna om sann kärlek.

Sann kärlek är alltid kärlek vid första ögonkastet

I allmänhet har denna myt praktiskt taget debunked - var och en av oss har stött på människor som blev kär i sin framtida partner inte från andra eller till och med tredje gången. Det finns också situationer där kärlek uppstår när en person till synes är i ett långt och stabilt förhållande med en annan partner, eller bara kunde se och uppskatta sin efter en tid efter mötet.

Det viktiga att komma ihåg här är att vissa människor tar lång tid att helt slappna av i sina hjärtan och sedan lita på den andra personen. Först efter fullständig inre lugn kommer de att kunna säga: "Ja, jag älskar den här personen!"

Det finns ganska många människor i världen idag med olika djupa trauma (särskilt anknytningstrauma), så det är omöjligt att lita på en bråkdel av en sekund. Tvärtom, ofta uppstår situationer när ett förhållande som började med en galen kärlek vid första ögonkastet, lika snabbt och försvinner. Varför händer det här? I själva verket är detta idealisering och devalvering av en partner, men i verkligheten finns det ingen stark och djup tillgivenhet och uppriktig kärlek.

Det kan vara så att människor blir förälskade vid första ögonkastet, men sedan arbetar de länge och hårt med sina relationer, odlar sin kärlek steg för steg, rör sig ständigt mot varandra och lär sig de mest hemliga tankarna. En period av besvikelse går, en period av irritation - och sann kärlek sätter in.

De flesta tror fortfarande på halvteorin. Det är en sagolik myt att vi alla en gång var fysiskt kopplade till vår partner, men sedan hände en fruktansvärd katastrof som delade oss. Sedan dess "vandrar" alla människor runt om i världen på jakt efter sin själsfrände. Men om så var fallet hade folk helt enkelt inte kunnat träffa sin partner, bli kär och starta en familj. Idag ger World Wide Web ett obegränsat antal alternativ för att hitta din kärlek över hela världen - dejtingsajter och olika chattar låter dig kommunicera med människor från Kanada, Österrike, Nya Zeeland, Amerika, etc. Om en person av ödet är avsedd att ha en enda partner, kommer han säkert att kunna hitta honom; men om det inte fanns något internet hade paret inte kunnat återförenas.

Ack, denna underbara teori är falsk. Varje person tar självständigt ett beslut om sitt syfte i livet och väljer en själsfrände. Ingenting och ingenstans skrivs om vem som kommer att vara din själsfrände - varken Gud eller universum. Det är viktigt att förstå att vi själva väljer en partner som vår själ svarar på.

Ställ dig inte som en outhärdlig uppgift - att relativt sett överväga Guds avsikt. Ta ansvar för dina val, hitta någon som är tillräckligt bra för dig och bygg starka relationer.

Kärlekens föremål är den enda personen

Detta är från kategorin idealisering och devalvering - du måste hitta den perfekta personen som passar dig i allt och passar dig vid varje tillfälle. Du kommer aldrig att svära och komma i konflikt med honom, det blir ingen ilska mot varandra. För det första kommer du helt enkelt inte att tillåta dig själv att visa sådana känslor i förhållande till din älskade, och för det andra, om din partner blir arg på något, kommer du att ha en fast övertygelse om att den närmaste personen har slutat älska dig. Denna åsikt är felaktig. Kärlek och ilska är oskiljaktiga följeslagare, och detta är ganska normalt. Om du i ett förhållande med din partner åtminstone periodvis inte känner dig arg, så finns det inget förhållande.

Partnern kan vara felaktig i sin karaktär, du kan bli irriterad som svar på några av hans handlingar, besviken. Det är viktigt att du är bekväm och trevlig att vara i närheten av denna person. Relativt sett borde mer än 50% av tiden som tillbringas med en älskad inte vara en börda för dig. Om så inte är fallet ska du inte avsiktligt avgudas din partner eller fastna i en uppgörelse av förhållandet, när du i allmänhet tittar åt olika håll och inte alls förstår varandra. Titta runt och hitta en person som du kommer att vara riktigt bekväm och lugn med i alla situationer.

Så, om du har strävat efter att reda ut förhållandet under en tid och försökt hitta ett gemensamt språk med din partner, men du ser att alla förblir övertygade, är detta en indikator på att din enda och enda har upphört att vara det.

Sann kärlek är evig

Det är ingen hemlighet att 80-90% av paren bor tillsammans bara några år och åker. Den berömda systemiska familjepsykoterapeuten Anna Varga i sin artikel talade om familjesystemmodellens historia. Omkring 1960 -talet, när skilsmässan löstes, började "tillsammans och för alltid" -modellen för familjeförhållanden långsamt falla sönder. I mitten av 70 -talet. följande familjemodell bildades -”konsekvent monogami” (en person bor med en partner i flera år, divergerar sedan, hittar en annan och bygger nya relationer). I själva verket har det aldrig funnits en historia om evig kärlek, bara par tidigare kunde inte skiljas, och dessutom godkändes detta inte av samhället. Relativt sett "togs inte ut smutsigt linne offentligt", människor fortsatte att leva tillsammans utan ömsesidiga känslor, men blev samtidigt förälskade i andra och lurade på sina partners.

Historien om evig kärlek är romantiska berättelser om Askungen, amerikanska melodramer, berättelser som slutar "och de levde lyckligt någonsin." Ingen berättar dock hur länge och lyckligt karaktärerna levde, hur deras lycka såg ut - uppenbarligen är detta inte en frusen bild i form av en kyss på hela skärmen. Livet innebär dynamik och olika känslor, upplevelser, händelser och möten - det är normalt.

Obegränsat självuppoffring, avvisande av egna intressen

Detta är förmodligen en av de läskigaste myterna, även om många människor nu är beroende av psykologi och psykoterapi. Att ge upp sig själv och bli ett offer är ganska farligt.

Ofta märker vi inte hur relationer helt absorberar oss, tar all vår fritid och gör oss till deras ödmjuka slav (vi slutade träffa vänner, stoppade våra hobbyer, har inte läst på länge, glömt vår favoritmat, don ' t titta på film, etc.). Som regel slutar partner i ett par att ta hand om sig själva - ohälsosam kost, dåliga vanor. Det mesta sker omedvetet (särskilt om du är benägen för beroendeframkallande beteende och beroende). I början av ett förhållande slås människor samman och uppvisar kodberoende beteenden (även om de faktiskt är motberoende).

Observera dig själv; analysera var du förlorar dig själv som person, där du följer din partner, inte förstår dina personliga önskningar och inte inkluderar medvetenhet och energi.

Alla dessa punkter är mycket viktiga. Varför? Oftare sönderfaller relationer där partners offrar sig för att "vara tillsammans" snabbt sönderfaller och slutar på pojke-tjejstadiet. Dessutom börjar människor drabbas av olika psykosomatiska sjukdomar - när vi förlorar oss själva i relationer förlorar vi inte bara vår kropp utan vårt liv som helhet.

Den motsatta situationen - en person lever i en värld av illusion ("Allt är bra i en relation. Vi är så lika, vi gillar samma saker, vi gör allt tillsammans. Jag älskar inte längre mina vänner, jag behöver dem inte ! Och mina hobbyer väcker inte längre intresse. Det enda som verkligen intresserar mig är vad du gör? Låt oss göra det tillsammans!"

En sådan stark sammansmältning i ett par leder till fullständig och oförlåtlig blindhet hos partners för varandra. I slutändan kommer en uppenbarelse när en person får veta att partnern lurade på honom det mesta av förhållandet.

Kärlek måste förtjänas

I länderna i det post-sovjetiska rymden har ett sätt att tänka slagit rot att maximalt lidande bildar sann och stor kärlek. Mentaliteten hos rysktalande människor eller de som växte upp / föddes i avlägsna Sovjetunionen innebär en offermodell för beteende - de glömmer helt bort sig själva och överlämnar sig helt till andra människor. Följaktligen, om jag har lidit (a) alla dessa känslor, betyder det att kärleken är verklig; annars är det något fel i förhållandet. Denna felaktiga tro är så djupt fast i våra sinnen att en bra kille som inte dricker, inte röker och tjänar anständiga pengar inte fysiskt lockas av en kvinna. Och bara upplever en nedsättande inställning till sig själv (inklusive våld i hemmet), blir hon övertygad om att hon är älskad.

Världen runt oss är ganska narcissistisk, så om vi inte gör något för den andra personen är vi inte tillräckligt bra för honom, vi kommer inte att bli älskade. I grund och botten är alla vuxna relationer byggda kring dessa övertygelser, och det är okej. Men åsikten "de kommer inte att älska mig" blir så viktig och prioriterad att en person glömmer bort sig själv som person. Som ett resultat uppstår en dödläge - om en person i ett förhållande försöker anpassa sig till sin partner kommer han inte att kunna älska och respektera honom. Du kan inte heller tjäna kärlek genom lidande - ingen gillar att skada en annan person (om inte båda parterna är psykopater).

Kärlek är räddningen från ensamhet

Det är outhärdligt för en person att vara ensam, så han försöker hitta en partner så att det inte är så läskigt. Som regel förverkligas inte hela djupet av denna tro av vårt medvetande.

Sann kärlek är som standard kvalitetskön. Bra sex första gången - partners är perfekta för varandra

Ack, god sexuell kontakt från första gången är mycket sällsynt idag, särskilt för dem som inte har varit i ett förhållande på länge. Våra neurala förbindelser är vana vid att ta emot njutning på ett visst sätt, och att ändra manuset kommer att påverka orgasmens karaktär. Följaktligen betyder stor och ren kärlek inte alltid sex av hög kvalitet samtidigt. Det tar minst ett år att mala i sexuella relationer, och först efter det är det möjligt att bedöma om partners är sexuellt lämpliga för varandra.

Dessutom är det den omtumlande sexuella upplevelsen i relationen som vittnar mer om passion än kärlek. Stark spänning och attraktion (till galenskap) fångar oss bara i förhållande till destruktiva individer som är helt olämpliga för relationer. För en lång och stabil relation behöver du en lugn och lugn kärlek. Detta betyder dock inte att nivån för passion för en partner ska vara på "noll", genomsnittet är tillräckligt.

Sann kärlek är positiva och glada känslor, alltid eufori och ömsesidig förståelse. Om det finns någon form av negativ inställning till partnern är detta fenomen kortvarigt och går snabbt över

För att den negativa inställningen till partnern ska passera måste paret kommunicera mer, för att förstå behoven hos var och en. Ett långsiktigt och stabilt förhållande är inte hundra procent nöje. I cirka 5 år (från det andra till det sjunde året av förhållandet) anordnar partner en uppgörelse, kritiserar varandra, tar avstånd, blir besvikna och irriterade över varandras handlingar. Men även på avstånd och känslomässigt avstånd kan människor fortsätta att älska varandra.

Feberlig eufori och en konstant känsla av "fjärilar och regnbågar" i magen tyder inte alls på normala och uppriktiga känslor hos partners.