Personliga Gränser, Komfortzoner Och Konflikter

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Under de senaste åren har ämnena att upprätthålla personliga gränser och motstånd mot manipulation, liksom motstånd mot psykologisk expansion hos vänner, släktingar, partners och till och med nära och kära, blivit på modet. Psykologiska tekniker för att bilda färdigheter för att skydda sitt "personliga territorium", utbildningsutbildningar och till och med steg-för-steg-instruktioner har dykt upp. Men mycket ofta från synfältet för både psykologer och människor som vill skydda sig från oseriösa intrång i deras personliga utrymme, är det faktum att det är just kampen för att respektera gränserna och skydda sin komfortzon den främsta orsaken till brottet av relationer mellan människor faller ut. en störande neurotisk egocentrism dyker upp, vilket kan leda till att en person kommer att hamna ensam i en fästning byggd av honom, genom vars väggar ingen”psykologisk vampyr”, skadlig manipulator eller helt enkelt en boor som inte känner andra människors gränser kan tränga in i hans själ och en enkelhet.

Psykologer träffas ofta av sådana "svårfångade Joe -cowboys" som är svårfångade, inte för att de är så svåra att fånga, utan helt enkelt för att ingen behöver dem.

Flera negativa exempel

1: a fallet

Flickan klagar över sin pojkvän, med vilken hennes förhållande försämrades kraftigt efter att de började leva tillsammans. Innan dess var deras förhållande nästan perfekt, åtminstone fanns det inga allvarliga skäl för bråk. Men efter att ha hyrt en lägenhet och börjat organisera sitt gemensamma liv, mötte de oväntade problem för sig själva.

Den unge mannen hade för vana att träffa sina gamla vänner minst en gång i veckan och gå på barer med kollegor på fredagen. Dessutom kunde han på kvällarna chatta i en timme med en av sina bekanta och diskutera några gemensamma affärer. Flickan älskade att spendera tid hemma, och hon ville verkligen ha uppmärksamhet från sin unge man, hon hade inte tillräckligt med kommunikation och gemensam tid med honom.

Hon försökte förklara detta för sin vän, som han skrattade till och noterade att de redan bor tillsammans och pratar om något varje dag. Sedan började hon bli förolämpad, bli arg, trotsigt gå till ett annat rum och inte prata när han kom hem sent. Efter en tid började skandaler och de hade äntligen ett gemensamt känsloladdat tidsfördriv. De kunde svära och skandal när som helst på dygnet: på morgonen innan de åkte till jobbet, på kvällen, sent på kvällen på fredagar, när han, lite spetsig, återvände hem.

I det här fallet var en ung man personen som försvarade sina inre gränser. Och hans flickvän visade sig vara en "aggressor" och "manipulator", någon som utökar hennes livsstil och hennes idéer om familjeliv till sin partner. Men på en halvmedveten nivå, på nivån av intuitiv framtidssyn, hade flickans beteende och krav sin egen sanning. Hon förstod att för en lycklig familj är det nödvändigt att bygga en gemensam verklighet och för detta är det värt att ge upp några av hennes gamla vanor och tidigare sätt att leva.

I detta par började perioden med skandaler och gräl vid en tid då båda fortfarande var relativt fria människor, och när de ännu inte fick barn. Flickans vän hade en mycket mer dramatisk situation.

2: a fallet

Den här tjejen visade sig vara mer foglig och uppfattade lugnt sina pojkväns vanor då och då för att gå på besök med vänner, särskilt eftersom hon själv älskade att umgås med sina vänner. De få dagar och timmar de tillbringade tillsammans hade de något att prata om och något att berätta för varandra, så att de var både roliga och bekväma tillsammans.

Allt förändrades dramatiskt när de fick en bebis. Flickan, som blev mamma, förändrade omedvetet sin livsstil radikalt. Men hennes unga man ansåg det inte nödvändigt att ändra någonting. Han hittade en mängd ursäkter och förklaringar till sitt beteende. Han bevisade att fester och kommunikation är en nödvändig del av hans professionalisering och arbete. Han försäkrade att han på detta sätt knyter de nödvändiga kontakterna, får reda på vad som händer och var, upprätthåller gamla förbindelser.

Flickan trodde inte på dessa ursäkter, hon trodde att han lämnade henne ensam med problem, att han var likgiltig mot barnet och inte märkte hur han växte upp.

De förbittringar och irritationer som uppstår mellan människor i en tid då de inte har barn än och de i allmänhet lämnas åt sina egna ansträngningar, är smärtsamma och leder ofta till ett avbrott i relationerna. Men förbittringen över att en kvinna som sitter ensam hemma med ett barn snabbt blir till en känsla av att hon helt enkelt blev förrådd. Och plus till allt läggs förståelsen till att hon befinner sig i en hopplös situation: hon arbetar inte och hon behöver ekonomiskt stöd, hon tappar gamla kontakter och kontakter, hon är avstängd från kommunikation och hon har inte resurser att ordna henne liv.

De klagomål som en kvinna samlat på sig under graviditeten och barnomsorgen visar sig vara mycket starkare, och förhållandet mellan partner försämras mer radikalt än de klagomål och till och med skandaler som bryter ut mellan en tjej och hennes pojkvän under en barnlös period.

Ibland, för att rädda ett förhållande, måste du bli en manipulator

Om båda dessa tjejer, i stället för att bli kränkta och arga, under sina tidiga barnlösa relationer med unga människor, fann styrkan och förmågan att bryta sina personliga gränser, bryta eller åtminstone justera deras partners livsstil, skulle de lyckas behålla relation. Det är omöjligt att förändra en annan person genom förolämpningar, raserianfall och skandaler, och därmed är det omöjligt att bygga ett gemensamt liv, en gemensam verklighet, gemensamma planer och en vana att lösa gemensamma problem tillsammans.

Avslag från det vanliga sättet att leva, särskilt om en person gillar det och han är van vid det, är inte en lätt uppgift. Ungdomar börjar ett liv tillsammans med sin flickvän och antar att detta bara kan förändra deras liv till det bättre, och de har goda skäl för sådana förväntningar. Därför, när de ställs inför inte särskilt begripliga och uttrycks i form av klagomål och påståenden, kraven från sin flickvän, hamnar de i ett tillstånd av uppriktig förvirring, förvandlas till mötande irritation och motbrott. Denna clinch i ett förhållande kan vanligtvis inte lösas naturligt.

I det här fallet bör tjejerna komma bort från förbittringsspråket och bli flexibla och subtila manipulatorer. De behövde lära sig problematisera och utmana legitimiteten att behålla sina vänner som vanligt. För att göra detta måste du exakt och rationellt definiera din position och tvinga dina unga att formulera en uggla.

Harme eller irritation över partnerns beteende tillåter honom inte att tydligt formulera sin ståndpunkt och ger honom möjlighet att inte presentera rationella förklaringar för sin egen. Känslor och känslor kan besvaras med motkänslor. I närvaro av starkt fasta positioner blir oenigheter oundvikligen märkbara och orsaker till tvister dyker upp, vilket kan utvecklas till konflikter.

För att bevara och utveckla relationer är det mycket viktigt att meningsskiljaktigheter och missförhållanden mellan livsåskådningar rinner ut i konflikter, och inte i förbittringar, anklagelser och skandaler.

• Konflikt är när det finns allvarliga tvister, kanske i upphöjda röster och med en skvätt av känslor, men dessa tvister syftar till att diskutera gemensamma planer för livet och strukturera ett gemensamt tidsfördriv.
• En skandal är när människor, i stället för att diskutera gemensamma planer, vänder sig till anklagelser och förolämpningar mot varandra, häller ut sin ilska på en partner och slänger ut sin irritation på honom.

Det kan sägas att människors utveckling av kompetensen att lösa kontroversiella frågor och problemsituationer i ett konfliktläge är en av de viktiga förutsättningarna för att bevara och utveckla sina relationer. Problemet är att det inte är lätt att få en person ur sin komfortzon för att diskutera frågor som är obehagliga för honom, och ännu mer till väsentliga tvister om dessa ämnen. Och för att uppnå detta måste du ibland verkligen bli en skicklig "manipulator" och "provokatör".

Hur man ekologiskt bryter mot andra människors gränser

Innan du bryter in på en annan persons territorium är det värt att försöka förstå hur hans inre värld fungerar, hur han lever, vad han tänker på, vad han hoppas på. Hur konstigt det än låter, men ofta har människor, som genomgått en period av bekantskap och uppvaktning och till och med levt en tid i statusen "min flickvän" eller "min pojkvän", inte tid att känna igen ordentligt och förstår varandra.

Detta fenomen (okunnighet och missförstånd om personen du älskar) har många skäl och förklaringar. De kan låta ungefär så här:

• "Om allt är så bra, så är det på något sätt läskigt att skrämma bort din lycka med överdriven nyfikenhet";
• "Jag vill inte tröttna honom med mina frågor";
• ”Jag vill prata mer om mig själv och dela med mig av mina känslor än att lyssna på andras utbrott”;
• "Love frenzy så starkt och behagligt yr att jag helt enkelt inte ville komma ur denna berusning."

Som ett resultat, när de börjar leva tillsammans, upptäcker människor plötsligt i sin partner egenskaper som tidigare var obemärkta hos honom. Någon gång är det dessa karaktärsdrag eller beteendevanor som helt fångar deras uppmärksamhet, och människor börjar bara se hos en partner vad som irriterar dem.

Det visar sig att innan en älskad bara var perfekt, så plötsligt blev han en outhärdlig egoist, en narcissist eller en ansvarslös person. Detta följs av en rad försvagande konflikter, under vilka både ser och känner bara sin egen motvilja, och som ett resultat, människor skiljer sig utan att känna igen varandra.

Så innan du försöker förändra en person och göra honom bekvämare att leva tillsammans, bör du försöka studera och förstå honom ordentligt. Därefter måste du ställa in hans våg eller, som NLP -experter säger, "gå med honom", lära dig att se världen genom hans ögon, förstå hans känslor och tankar och kunna följa honom mentalt.

Om han älskar musik eller en specifik grupp, försök sedan förstå vad han hittar i den och fånga de känslor som kan upplevas när du lyssnar på den. Om han älskar fotboll, försök att förstå vad som lockar honom till honom, och du kan försöka se genom hans ögon en serie matcher. Det är samma sak med böcker, filmer och slutligen - med hans vänner.

I nästa steg kan du sluta vara en osynlig skugga som tittar på din älskade, och liksom materialisera sig i hans värld och börja uttrycka dina bedömningar om vad som oroar honom, vad han tänker om, hur han lever. Till en början kan dessa bedömningar vara försiktiga och försiktiga. Gradvis kan du försvara dina positioner mer och mer konsekvent, påstått och till och med hårt.

Vi kan säga att genom att följa stegen jag just har beskrivit kommer du mycket oförskämt att bryta mot din älskades personliga gränser. Du kommer att kunna gå genom hans själs vrår och vrår, genom vilka få har vandrat före dig. Du kommer att få möjlighet att utöva ett allvarligt inflytande på honom, det vill säga att manipulera honom. Och det är värt att notera att om du inte är likgiltig för den här personen, kommer han också att gå djupt in i din värld och kommer också att försöka påverka dig. Han kommer att försöka utmana några av dina attityder i livet och kommer också att argumentera med dig och försvara sin position.

Så om du vill upprätthålla en relation med din älskade, försök att bryta mot hans personliga gränser och invadera hans komfortzoner. Men gör bara denna psykologiska expansion så miljövänligt som möjligt och var redo att släppa in den här personen i din egen värld och be dem att först torka sina fötter vid tröskeln.

Försök att försvara din position och hjälpa din partner att formulera och formulera sin. Var inte rädd för att gå i konflikt med honom om dina ståndpunkter i livet inte sammanfaller. Detta gör att du antingen kan hitta en kompromiss eller komma med någon form av tredje position som passar er båda.