Hur Man Slutar Skrika På Barn. Manuell

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Ekaterina Sigitova

Många föräldrar förstår mycket väl att de inte ska skrika på barn och skälla på sig själva för att skrika - men av olika anledningar kan de inte sluta. Synd för föräldrar, synd om barn. Jag har sammanställt en mycket detaljerad guide för att lära dig vad du ska göra om du verkligen vill sluta. Instruktionerna kommer inte att innehålla instruktioner om hur man skrämmer och tränar barn så att de inte längre behöver skrika åt dem. Det kommer inte heller att finnas några magiska pass "bara förstå det …". Och viktigast av allt, det blir ingen tragisk uppräkning av konsekvenserna av skriket. Det fungerar fortfarande inte, det överbelastar bara föräldrarna med en skuldkänsla - men på något sätt börjar varje artikel med detta.

Denna handbok innehåller endast specifika steg, scheman och självhjälp, endast hardcore.

Innan du börjar läsa, var mycket försiktig med två punkter:

Jag vet att du drunknar i ett hav av skuld och skam varje gång du misslyckas igen, och mellan dessa tider, och i allmänhet nästan hela tiden. Du anser dig själv vara en dålig, ohämmad, hysterisk förälder och tänker med fasa på hur många år ditt barn kommer att gå till en terapeut när han blir stor.

Så det är det.

Sluta nu. Det är nödvändigt att stoppa flödet av giftig skuld, åtminstone när du arbetar med den här handboken. Inte för att du har rätt, inte för att du beter dig bra, inte på grund av detta. Men för medan du befinner dig i skuldzonen kommer du och jag inte att kunna ändra någonting alls. Detta är den typ av bränsle som bara matar sig själv och bränner allt runt omkring. Så till att börja med är det mycket viktigt för oss att flytta ut från”rätt-att-skylla” -skiktet till ansvarsskiktet. Försök.

Så du måste göra ditt bästa för att stanna inom ansvarsområdet, utan att falla i skuld och skam. Spara energi och häll inte vatten på den här kvarnen eftersom du kommer att behöva den till en annan. Handla?

Det kommer att ta lite tid innan du lär dig att inte skrika. Åtminstone några veckor, ibland månader. Om du skriker mycket är det här ett gammalt och starkt beteendemönster. Det är omöjligt att snabbt lära sig en annan mall (den gamla är alltid närmare och kräver ingen ansträngning). Så ett tag kommer du att lära dig, prova nya saker och skaffa dig erfarenhet. Mest troligt, under denna tid kommer du att skrika igen flera gånger. Detta är bra av flera skäl:

- för det första kan absolut ingen direkt "gå upp och gå", du måste falla och snubbla flera gånger;

- för det andra är ett återfall inte alltid ett återfall, ibland är det”den sista kontrollen” före den sista övergången till ett nytt liv;

- för det tredje skärps barn för att pröva sina föräldrar för styrka och stabilitet. Detta är en del av deras barndomsprocess, så de kan hitta på nya sätt att få dig att reagera medan du hanterar de gamla.

Men du klarar allt i slutändan, jag är säker. Bara inte direkt, inte direkt. Du måste ha tålamod.

Tja, låt oss komma igång.

Låt mig berätta om de underbara saker som börjar hända när du slutar skrika:

1. Barn kommer att känna sig trygga med dig och kommer inte att vara rädda för dig;
2. Barn kommer att känna att du har kontroll, att du är en starkare och mer ansvarsfull figur än de är;
3. Barn kommer att lära sig många sätt att reagera i situationer när någon är trött, arg, utmattad osv.
4. Barn kommer att lära sig ansvar och bli vana vid att leta efter lösningar på problemet, inte bara sätt att släppa känslor för lättnad;
5. Barn kommer att lära sig att för att lösa ett problem är det ibland nödvändigt att ändra sitt beteende och inte bara vänta på en skandal;
6. Barn kommer att lyssna på dig inte bara när du talar med höjd röst; och i princip kommer de att lyssna mer på dig;
7. Barn kommer inte att skrika åt andra, inkl. sedan på sina barn.

Varför skriker du? Det finns bakgrundsfaktorer för skrik och dess omedelbara orsaker. Låt oss överväga dem separat.

Moderns isolering.

Det kan vara både faderns och mormors. Villkoret är att du alltid är ansvarig för barnet 24/7, månader och år i rad, varför du är starkt begränsad i ditt personliga och sociala liv. Detta är en av de kända riskfaktorerna för föräldrarnas aggression. Uttrycket "moder" betyder att kvinnor oftast är isolerade, inkl. i närvaro av män. Mekanismen här är följande: föräldern som känner sig "låst" på grund av barnet, och tvingas dra föräldraskapet ensam, blir gradvis trött. När trötthet är nära kritisk börjar naturlig defensiv ilska mot "orsaken" bygga upp.

Utmattning.

Vi inkluderar sömnbrist, överbelastning, bakgrundströtthet från livet, depression, många kroniska sjukdomar och så vidare, som förbrukar dina mentala och fysiska resurser. Människor är inte gjorda av järn, det verkar vara en begriplig och enkel sak, men vi ignorerar det flitigt och drar på, på villkorlig frigivning och på ena vingen. Men ju mindre resurs, desto mer primitiva mentala försvar (eftersom det inte finns fler krafter för mer komplexa). Bland de mest primitiva finns det alltid ett rop någonstans.

Perfektionism.

Perfektionistiska föräldrar har ett väldigt hårt liv (säger jag utan en droppe ironi). Alla barn är bitar av rasande plasma, kaos i sig med stort X. Inte varje vuxen med ett stabilt psyke klarar dem länge. Och för en instabil person, för vilken ordningen och riktigheten i det som händer är mycket, mycket viktig, desto svårare med barn. Om barnen också är deras egna, så involverar de, förutom att skapa kaos runt och inuti, också personligt känslomässigt föräldrarna, eftersom de inte har "rätt". De följer inga regler och lagar, uppfyller inte förväntningar etc. I allmänhet, i helvetet för perfektionister finns det inte flisade grytor alls, verkar det för mig, men barn. Många barn. Du skriker här.

Påfrestning.

En föräldrars skrik är en av de möjliga automatiska stressreaktionerna hos psyket till en stark negativ händelse i samband med ett barn. Så stark att föräldra-barnsystemet är hotat (verkligt eller uppfattat). Som svar på hotet utlöses en naturlig process i förälderns kropp som förändrar hjärnans och kroppens kemi. Processen liknar den när en fara uppstår. Så att vi kan agera snabbt börjar vissa hormoner produceras i kroppen, med blodflödet går de till målorganen (hjärta, hjärna, muskler). Vid dessa tillfällen stängs de komplexa och rationella delarna av hjärnan tillfälligt av för att förkorta reaktionstiden. Vi börjar använda en äldre och mer "djur" del av hjärnan. Tyvärr kommer alla hennes svar ner till den berömda "hit, freeze or flight", så att genomtänkt och säkert föräldraskap inte fungerar.

Maktlöshet och förtvivlan.

Ditt barn gör något fel om och om igen. Och det är mycket viktigt för dig inte så mycket den perfekta uppfyllelsen som känslan av att han åtminstone lär sig och förändras, och hans känslor finns inte. Allt är precis som det var. Du slåss som en fisk på is, du slösar bort din sista styrka - och ändå kan du inte röra dig eller ändra någonting. Och i nästa situation, som speglar de tidigare, uppstår ett maktlöst rop: JAG KAN INTE MER!

Helt utgångna krafter.

Detta är ett defensivt rop. Det visas när det finns ett verkligt hot mot ditt mentala tillstånd. Till exempel har du förbrukat all din mentala och fysiska styrka, men barnet, hemmet, vardagen och miljön fortsätter att aktivt kräva av dig just nu, utan att fråga om du kan. I det ögonblick när den sista droppen av styrka kvarstår och någon igen kräver något, ger din kropp en larmsignal - och detta krav börjar ses som en attack. Och vi ropar: STOPP! LÄMNA MIG IFRED!

Rasa.

Dr Winnicott, en psykoanalytiker, skrev att absolut alla mödrar känner att deras barn kontrolleras, utnyttjas, torteras, torkas ut och kritiseras, och varje mamma hatar regelbundet sitt barn, vilket är helt naturligt. Tyvärr är olika mödrar väldigt olika resistenta mot denna konflikt - att älska och hata samma barn samtidigt. De som inte är bra på att hålla denna balans kan ofta bryta ner för att skrika, och inte bara för honom.

Känslan av att vi slits sönder.

Också ett defensivt rop, i syfte att stoppa rivningen. Ett barn gråter, det andra vill just nu spela rånare och vifta med en plastkniv framför näsan, telefonen ringer högt, maken från ett annat rum frågar om något, från allt detta snubblar du och tappar koppen och du måste genast sopa upp fragmenten, annars kommer någon att skära sig. När ögonblicket överlappar många aggressiva krav på miljön, tänder ditt psyke en röd signal: FARA! JAG RÄCKAR INTE FÖR ALLT!

Besvikelse hos barnet.

Känner du till den smärtsamma känslan när ditt barn vet och kommer ihåg allt perfekt hemma, men på en lektion eller på en konsert nynnar han, gör misstag och visar nivån mycket lägre? Och är den obehagliga känslan bekant när du förklarar för honom 30 gånger, och den 31: e visar det sig att han inte förstod? Och när du upptäcker att han på vissa sätt fortfarande tänker och agerar mycket primitivt, även om han verkar vara smart? Hur känner du dig när andra barn är mer framgångsrika och smartare? Smyger inte in bittra tankar om att något är fel med honom? … Allt detta kallas "kränkta förväntningar", och det upplevs ju mer akut, desto högre var dessa förväntningar initialt. Tyvärr är det få som vet att barn är barn. Om ett barn saktar ner på att "visa färdigheter och kunskap", är det inte han som är dummare än du trodde, utan helt enkelt av stress förlorar han en del av sin hjärnresurs. Det vill säga att ditt barn inte är det perfekta som ger ett utmärkt resultat i alla situationer. I grund och botten har föräldrar ingenstans att ta reda på detta, och de kämpar mycket med sina förväntningar. Och de skriker på barnen av denna smärta.

Personlig utlösaravfyrning.

En utlösare är en stimulanshändelse, något som utlöser en omedelbar våldsam reaktion hos dig. Vanligtvis kommer alla triggers från det förflutna och betyder antingen olöst (mikro) trauma eller negativa upplevelser. Till exempel kan du inte tolerera dubbletter av meddelanden. Eller ditt visir faller när det ropar högt. Eller så kastas du bokstavligen upp när du avbryts och inte får avsluta. Eller du ryker när du blir rörd utan att fråga. Eller så blir du direkt upprörd över antydan om att du är en dålig mamma. Etc. En utlösare är alltid en portal till en bit av att leva tidigare smärta, och resultatet på nivå med ditt beteende är lämpligt.

Skada och lust att straffa.

Sådant skrik är en frekvent följd av en förälders barndomstrauma (inklusive från skrik och kroppsstraff i sin egen barndom). Traumatiker, även välutvecklade, har väldigt lite resurser. Och de har också livslånga minnen från mardrömmen som de fick utstå under själva trauma - just då visade sig bristen på resurser vara kritisk. De vill inte åka dit längre. De är redo att försvara sig med tänder och klor om de känner att de glider dit. Därför är föräldraskap för traumatiska människor en separat utmaning för alla deras krafter, inte bara på grund av hotet mot resursen. Men för att karpman triangelns karaktärer dyker upp på scenen då och då. Till exempel önskan att skrika på ett barn för sin moraliska eller andra skada är ett smärtsrop och offer hos offret: STRAFFA AGRESSOREN!

Känsla av förlust av kontroll och hjälplöshet.

Det är viktigt att inte bli förvirrad här. Skriket är i sig ett ögonblick av förlust av kontroll och hjälplöshet. Men ibland orsakas det också av känslor av förlust av kontroll och hjälplöshet. En sådan ond cirkel. Till exempel, för vissa företag är det mycket viktigt för oss att allt går i ordning. En gång - och något störde ordern, klarade vi. Två - misslyckande igen. Vi gjorde det igen, men med svårighet. Tre, fyra, fem … Någon gång räcker inte styrkan till, och allt går åt helvete. Om du skriker eller inte beror på hur viktigt det är för dig att behålla kontrollen här och i livet i allmänhet. Om kontroll är ditt ömma ämne, kommer du ofta att bryta ner på denna punkt.

Upplevt rädsla för barnet.

Jag menar inte det ropet STOOOY! Som vi utfärdar om vi ser att ett barn springer under bilen just nu. Nej, jag pratar om post facto -gråt när hotet redan har gått. Du har säkert sett hur föräldrar skriker på barn eller straffar dem efter att ha dragits ut från en farlig plats, eller hittat en förlorad, etc.? Anledningen är en extremt stark känsla av rädsla, som förälderns psyke inte klarar av på egen hand. Det finns ingen vana, till exempel, eller ingen har lärt ut, eller något annat. Då faller allt detta vattenfall på den som orsakade känslorna. Det spelar ingen roll att han är liten och inte alls ska vara ansvarig för denna känsla.

Känner mig ofullkomlig som förälder.

När vi har barn är det ganska normalt att fantisera om hur allt detta kommer att bli. Vilken typ av barn kommer de att vara, vilken typ av föräldrar kommer vi att vara. Fantasier, på ett eller annat sätt, kretsar kring "idealbilden" - för vissa är det en pastoral med tre glada barn och en lugn mamma vid söndagsfrukosten på verandan, för andra. Det är inte för mig att berätta att föräldraskapets realiteter i regel visar sig vara helt motsatta. Och när vi smärtsamt knackar på våra misslyckanden med att uppnå detta ideal, när vi är rädda för att barnet ska se våra föräldrars misstag och förstå allt också, kan vi skrika.

Lust att "blåsa av ånga"

Varan liknar delvis artikel 9, med en liten skillnad. I den här versionen skriker föräldern till barnet från sina egna starka erfarenheter, som barnet inte har något att göra, även indirekt. Fick en hand, kort sagt, och var inte stark nog att svara. Tyvärr läser de som skriker av den anledningen mycket sällan sådana manualer, för för dem fungerar schemat "träffa den närmaste, som är svagare" bra hela livet, och de anser att det är mycket korrekt.

Vad ska man göra med allt detta?

Jag tror att du måste lära dig nya beteenden, reaktionssätt och vanor som hjälper dig i alla dessa ögonblick - så att du kan undvika dem "utan kamp".

1. Meddelande.

Informera barnen och familjen direkt att du ska sluta skrika. Detta är psykiskt extremt svårt att göra, men samtidigt kommer det att hjälpa dig mycket (inte bara att återupprätta kontakten, utan också att inte ge upp). Du kan lägga till att du kommer att lära dig, och tyvärr kommer du inte att lära dig direkt. Det kommer att bli misstag, men du kommer gradvis att kontrollera dig själv bättre och bättre, och i slutändan kommer du definitivt att vinna ropet.

1. Lov.

Ge barnen tillåtelse att avbryta dig eller lämna rummet när du börjar skrika. Utan konsekvenser för dem. Ja, detta är oartigt och mot anständighetsreglerna, men ditt rop passar inte in i dem heller. Så ge barnen denna möjlighet att agera så att de inte känner sig som offer. Dessutom kommer barnet på detta sätt att ge dig en mycket tydlig signal om att du har tappat kontrollen - vilket i sig hjälper dig att återvända till verkligheten.



1. Stöd.

Be familj och nära vänner om stöd och hjälp. Prata med dem, erkänn ditt problem. Det kan visa sig (och sannolikt kommer det att visa sig) att några av dem hade eller har liknande svårigheter. Dina nära och kära kan också ha nya idéer för saker att göra, eller användbara insikter om dina typiska triggers. Det är fantastiskt om någon av dem går med på att hjälpa dig direkt i gråtögonblicket - du kan komma överens om exakt hur.

1. Mantra.

Kom med ett mantra som kommer att vara din livlina och katapult från din känslotratt. Lär dig att komma ihåg och använda den i situationer när du är stormig, du har tappat kontrollen och inte vet vad du ska göra. Detta är vanligtvis en enkel fras på 3-5 ord, vilket betyder något som du vill sträva efter och som det i allmänhet började med. Jag gillar till exempel den här: "Jag väljer kärlek." Eller jag träffade också ett sådant alternativ: "Rop - bara för frälsning." Om du säger dessa ord till dig själv när du tappar kontrollen är det mycket lättare att sluta.

1. Känslor

I vår mentalitet är två ytterligheter väldigt vanliga: antingen ackumulerar vi känslor, eller så släpper vi ut ångan mot alla i rad. Ofta förvandlas det ena till det andra - trycket i pannan byggs upp och locket bryts av, och sedan sparar vi det igen tills nästa haveri. Samtidigt är båda skadliga för hälsa och familj. Börja behärska det mellanliggande alternativet: lägg märke till dina känslor, erkänn dem och ge dem en plats. Det vill säga föra känslor och erfarenheter till kommunikation INNAN ditt huvud börjar spricka.



1. Sluta.

Stoppa när som helst. Inte bara i början av ett slagsmål, och inte bara när du redan är trött på att skrika. Nej, det är möjligt mitt i en fras, och när du är känslomässigt avrundad, och när du redan har lidit - i allmänhet absolut när som helst, så snart du inser att något är fel igen. När som helst kan du avbryta dig själv och inte fortsätta, och det här kommer att bli ett enormt genombrott och du kommer att bli stor. När du gör detta för första gången kommer du att ta reda på hur fyndig den här känslan är. Jag önskar dig verkligen att smaka på det så snart som möjligt.

1. Paus.

Använd en förälder timeout. Vad betyder detta egentligen? Om du tycker att du tappar humöret, separera dig från barnet fysiskt, flytta ifrån honom (helst till ett annat rum). Tvätta dig - gärna med kallt vatten. Sippa lite vatten eller ät något litet som en krutong eller ett äpple. Andas djupt och långsamt, 10-15 gånger. Och återgå till barnet - inte tidigare än om 5-7 minuter. Allt detta behövs för att de biokemiska föreningarna i blodet och hjärnan som är ansvariga för ilska, stress och impulsiva handlingar sönderfaller eller omvandlas.

1. Utlösare.

Det är helt naturligt att tappa självförtroendet om du blir attackerad av något oöverstigligt och oerhört. Därför måste du tänka på hur du minimerar sådana attacker. Skriv på ett papper alla triggers som kastar dig personligen in i skrikzonen (se den teoretiska delen - du kan ta och komplettera din egen därifrån). Häng upp det här bladet där du ofta ser det. Memorera utlösare gradvis, vänja dig vid att märka deras förekomst, liksom lager av triggers. När du redan är välorienterad och märker allt i tid, börja planera för att undvika, träna eller kompensera för utlösare (det är liten mening med att planera tidigare, eftersom valet visas först när du blir bekväm med observation).



1. Analys

Objektet är sammankopplat med det föregående. Ta en närmare titt på ditt liv och hur många "riskzoner" du har och hur de fördelas. Till exempel perioder när du är väldigt trött, när triggers staplas ovanpå varandra, när du är överväldigad med uppgifter eller befinner dig i en desperat situation.

Det kommer att vara bra att sluta göra något som en tabell, graf eller karta som kommer att markera problemområdena. Kan du tänka dig Yandex -trafikstockningar? Något sådant här kan se ut så här: vägen är grön - allt är i sin ordning, det blir gult - ökad uppmärksamhet behövs, om vi går till den röda zonen - det är stor risk för sammanbrott och skrik.

Jag ska här ge ett exempel på en tablett av en sfärisk arbetande mamma med två skolbarn. Varje cell på dagen och tiden innehåller aktiviteter och processer som potentiellt hotar att störa den interna "regulatorn". Förklaringar inom parentes. Tomma utrymmen betyder att allt är "rent" vid denna tidpunkt. Sedan kan du måla alla "farliga" fall i rött, "genomsnitt" i gult och "nästan bra" i grönt, och se vad som händer.



Mer än tre gula eller 1-2 röda i rad - potentiellt sammanbrott och skrik. Flera gula och flera röda tillsammans - ett nästan garanterat sammanbrott och skrik (här är det helt klart morgonen och kvällen 18-20 timmar).

Om siffror är mer din grej, betygsätt varje fall på en 10-punkts skala. 0 - molnfritt, 10 - extremt svårt och stressigt. Lägg sedan ihop poängen och gör något liknande en graf som denna.



Du kan omedelbart se var toppspänningen är (vanligtvis är den potentiella stallzonen 15 punkter eller mer, men du kan ha ett individuellt värde högre eller lägre).

Detta är ett sätt att hitta på ditt eget. Kärnan i alla dessa visualiseringar är för det första att du lär dig att uppfatta din dag som en tracker, med naturliga upp- och nedgångar av energi och mental styrka, och vet hur du märker ingången till riskzonen. Du kan också be om hjälp och ersättningar när du känner att gränsen är nära. Och även beräkningar och grafer hjälper till att skylla dig själv mindre, eftersom det blir mycket tydligt synligt att du faktiskt tömmer en gemensam resurs.

10. Optimering

Tänk på vad och var du kan förändra i ditt liv så att så många "röda zoner" som möjligt blir till "gula" sådana (eller poängen sjönk till 10-12 åtminstone). Tro mig, jag förstår mycket väl hur svårt och till och med omöjligt detta kan vara. Men tyvärr kommer svaret "ingenting och ingenstans kan ändras" att innebära att du kommer att fortsätta att bryta ner på exakt samma platser som tidigare. För om din dag är byggd på onsdag så att du vid 17-00 inte har någon styrka kvar, men du fortfarande behöver fungera vidare och inte sitta ner förrän 23-00, då har jag dåliga nyheter för dig. Det finns ingen magisk lösning, egentligen.

11. Delegation.

Ge och delegera så mycket som möjligt. Inte bara där det är möjligt, utan också där det är omöjligt. Och glöm bara bort delen (särskilt om det inte finns någon att ge och delegera till). Jaja. Mycket ofta ropar de som är överbelastade med ansvar i familjen (bland annat för att ingen annan var sugen på att ta det). Och att ge bort det är väldigt svårt, för det har vuxit. Jag är redo att argumentera, bara du vet hur du gör det som krävs korrekt och i tid. Visst klarar familjemedlemmar inte alls av samma uppgifter, eller så klarar de sig på ett sådant sätt att då mår alla sämre. Det betyder att de måste lära sig, och du kommer tillfälligt att utstå dåliga resultat. Ja, de kan vara missnöjda med den tappade lasten, speciellt om du tidigare drog allt ödmjukt. Men jag misstänker starkt att din icke-skrik mot barn är i allas intresse, och det är vettigt att tydligt förmedla detta.



12. Ta hand om dig själv

Ta dig tid att slappna av. Det är önskvärt inte mindre än en halvtimme om dagen. Kommer du ihåg skämtet "Sha, barn, jag gör er till en bra mamma"? Du behöver definitivt en sådan tid, fri från barn, vardag, arbete och andra bekymmer - och inte en gång i veckan, utan oftare. För om kärlet regelbundet är tomt måste det också fyllas regelbundet. Mest troligt kommer försök att vinna tillbaka sin egen tid först motstånd - samma barn och make (barn förresten förstår i allmänhet inte bra att deras föräldrar inte tillhör dem). Men detta är en garanti för din mentala tillräcklighet, så du måste vara mer uthållig.

Är du trött? Inget, det är nästan över.



Och slutligen, något



Finns det något du kan göra åt att skrika medan du behärskar algoritmen och arbetar med strategin? Burk. Det finns ett antal små knep du kan använda för att tillfälligt stänga av skrik. Jag kallar dem fusk, eftersom de inte är särskilt tillförlitliga, de ändrar inte problemets väsen och agerar bara utifrån en eller två specifika situationer. Men för första gången kommer de att göra det.



Och slutligen …



Den som har läst så här långt och inte är trött är en bra kille. Det sista jag vill säga här är …



Detta är deras jobb. De är omogna människor, de studerar hur det hela fungerar och vad man kan förvänta sig av världen i allmänhet. De måste definitivt prova dina gränser för att förstå var de är egna och vad de ska lita på. De kommer säkert att experimentera med tillåtelse och på så sätt lära sig ansvar. Deras prefrontala cortex är fortfarande underutvecklad, så känslor tar ofta över och de tappar förmågan att tänka och svara på lämpligt sätt.

De är bara barn.

Och du började skrika på dem inte alls för att du inte hade något att göra. Ofta absorberas detta från familjen, från deras egna föräldrar. Och många av oss har inga andra mönster alls, så det kan tyckas som att dessa dåliga mönster är fastgjorda och det finns inget sätt att övervinna dem.

Så det är det.

Jag vill uppmärksamma dig på att du har många verktyg och resurser. Dina föräldrar gjorde så gott de kunde, men de hade inte psykoterapi, internet, färdiga barnpsykologiska studier, föräldrakurser och grupper, den här handboken och mycket mer. Förutom alla dessa underbara saker har vi vetskapen om att exakt deras metoder inte fungerade. Vi kan skapa våra egna nya sätt och vårt föräldrabeteende - åtminstone på denna grund. Faktum är att vår bas är mycket större.

Ni är underbara mammor och pappor, och jag är säker på att ni kommer att lyckas.