Hur Man Slutar Vara Offer, Vad är Våra Föräldrars Fel Och Hur Man Gör Barn Lyckliga

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Källa:

Labkovsky är säker på att den psykologiska reaktionen som bildades från barndomen på grund av föräldrarnas aggression kan förstöras helt och byggas en frisk.

En välkänd praktiserande psykolog från Moskva, Mikhail Labkovsky, kan mycket tydligt förklara hur friska människor skiljer sig från neurotik, och varför du behöver leva med nöje. Vid ett tillfälle fick han en andra examen i psykologi i Israel och behärskade specialiseringen i familjemedlingstjänsten, vilket gör att han kan bli kvalificerad medlare i familjefrågor.

Labkovskijs intervjuer väcker livligt intresse och högljudda diskussioner i ryska och ukrainska medier. Sajten "Segodnya.ua" berörde ett av de svåraste ämnena - förhållandet mellan barn och föräldrar. Psykologen talade om det förflutnas inflytande på generationen 30-40-åringar, beteendemönster för personer med psykiska problem och hur man lär sig att vara lycklig och förmedla denna känsla till dina barn.

Våra mammor växte upp i efterkrigsfamiljer i Sovjetunionen och överförde sina svårigheter, bland annat till våra huvuden. Enligt min mening är generationen född på 70-talet, människor som nu är 30-40 år gamla, de är något vilse inuti, de har inte gnista och lycka i ögonen. Jag skulle vilja att du gav din karaktärisering av denna generation

- Ur social eller medborgerlig synvinkel hamnade deras föräldrar i en ganska rutten Brezhnev -era. Morföräldrar hade åtminstone några ideal och idéer i huvudet - om än dumma, men de trodde på något. Och för efterkrigsgenerationen - först var det en tina, som snabbt gav vika för en kall knäppning. Generationen av föräldrar i civil bemärkelse var redan förlorad.

Det vill säga, de blev besvikna när det kom ett kallt tapp efter töet, och sedan slutade de tro på någonting. De föddes på 70 -talet, när det sovjetiska systemet redan var helt ruttet, när allt byggdes på mutor, på telefonlag, det fanns ingen rättvisa - ingenting. Och det är därför de redan är så utdöda.

Och föräldrarna visste inte heller vad de skulle förklara för dem, eftersom människorna inte levde bra, en stor roll spelades av kriminalitet, förbindelser, möjligheter och så vidare. Och i allt detta skit växte barnen upp och trodde inte på någonting alls. Sedan kom de till perestroika - och igen, som det var, höjde huvudet - både föräldrar och barn. Någon ljus framtid dök upp.

Det varade inte heller länge - 10-15 år, den som hade tur. Och återigen ersattes den av en sådan analog av sovjetmakten i dess värsta manifestation. Därför tror jag att ögat inte brinner. Ur en sådan medborgerlig synvinkel, viljan att skapa, leva, bygga och så vidare. Jag tror att en av anledningarna är detta.

Vad påverkade mer? Varför valdes detta beteende?

- När det gäller den psykologiska bakgrunden så finns det en annan historia. För att barn ska växa upp lyckliga i allmänhet och fortsätta leva sina liv så här måste deras föräldrar vara lyckliga, och mödrar måste också vara glada. Och hur kan en mamma vara glad under efterkrigstiden, när hennes chanser att gifta sig, om hon är över 25 år, tenderar att nollas?

När det efter kriget, på grund av att landet saknade 20 miljoner människor, främst män, det fanns så kallade missförhållanden: hon är en så smart skönhet, och han är 40 år äldre än henne, en invalid och alkoholist. Vad är detta för lycka? För det fanns inga män alls. Rädsla för att lämnas ensam, rädsla för att förlora en man, aggression i familjen. För efter kriget betedde sig män aggressivt, slog sina fruar och barn också.

Allt detta påverkade också bildandet av dem som nu är 30-40 år gamla. Det finns en känsla av att de försöker undvika problem. Om du frågar vad de styrs av - hur man inte ska dyka in i, hur man hoppar av och så vidare.

Vissa människor från generationen av våra föräldrar växte upp med förståelsen att sedan de blev misshandlade, då är det normalt att straffa ett barn. Ett mönster lades för dem - att slå sina barn. Kan det vara så att det är på grund av detta som generationen 30-40-åringar växte upp så problematisk, skör, om du vill?

- Det spelar en enorm roll i bildandet av barn. Dessutom vet du förmodligen att det är förbjudet över hela världen. Detta betraktas inte som "kroppsstraff" utan som ett brott som kallas fysiskt övergrepp mot en minderårig.

Av de tidigare sovjetrepublikerna antar Azerbajdzjan nu en lag som förbjuder kroppsstraff. Och i Israel finns det en mycket intressant lag: om ett barn stryk för första gången måste föräldern bo i en annan stad i ett år. Om till exempel mamman gjorde det kan barnet antingen stanna hos pappan eller gå till en fosterfamilj. Föräldern kan inte bara närma sig inom ett år - han måste i allmänhet flytta till en annan stad. Detta villkor. Och om det märks en andra gång - 7 års fängelse.

Därför är israeliska barn bara med eld i ögonen, de är inte rädda för någon eller något. Och så i Amerika och så i Europa. Föreställ dig en bild: du går i Paris, pölar-och ett fyraårigt barn springer och hoppar in i en pöl. Och hans mamma kommer ikapp och sparkar honom i rumpan. De ringer polisen direkt - det är allt.

Vilka konsekvenser för barnet kan förväntas om föräldrarnas huvudsakliga metod för att hävda sin synvinkel är ett bälte?

- Det finns flera alternativ för utvecklingen av situationen. Allt beror på hur de slår, och på vilken psykotyp barnet har, hur stark eller svag hans psyke är och så vidare. Det finns konventionellt en indelning i två grupper. Vissa blir aggressiva. Aggressivitet är alltid en följd av förbittring och förnedring. Och de senare blir deprimerade. Det vill säga, de som var starkare blev aggressiva, och de som var svagare - krossade. Det vill säga, de har komplex, mycket låg självkänsla, de är rädda för allt, de har mycket rädslor, ångest osv. Detta är offerpsykologi.

Skillnaden är att aggressiva i regel inte klagar, men de får inte heller glädje av livet, eftersom de har varit i krig med hela världen hela sitt liv. Istället för att leva normalt bör de reda ut saker, kämpa för rättvisa. De är mycket nervösa över att det verkar som om de inte talas med dem, de beter sig annorlunda. De är aggressiva och känslomässigt dåligt kontrollerade.

Förresten, de kommer att bete sig på samma sätt som resten av familjen när de har en egen familj. De förstår bara inte hur de ska hantera problem annorlunda. De som hamrades hårt - de undertrycks, pressas. De lever i ett sådant tillstånd, och det gäller hur de beter sig på jobbet, med bekanta. De ber om ursäkt hela tiden, de känner sig obekväma inför alla hela tiden. I den meningen är de absoluta offer. Det är när det gäller hur kroppsstraff påverkar barns psyke när de växer upp.

Vad ska då vuxna göra med dessa förhållanden? Om någon någon gång inser att man inte kan vara olycklig hela sitt liv och göra andra olyckliga, vad är algoritmen för åtgärder för att bli av med detta?

- För det första är detta verkligen ett problem, tack och lov, att lösas. Det är inte lätt att lösa. Hur hjälper jag till att hantera ett sådant problem? När föräldrar beter sig aggressivt bildar barnet gradvis sina egna mentala reaktioner.

Till exempel kom en berusad pappa hem, en aggressiv mamma står med ett bälte och skriker. Detta händer mer än en gång - det händer väldigt ofta under många år, från och med uppriktigt sagt från ett barns födelse. Barnet skriker och anstränger sig - vi förstår att knappt någon kommer att slå honom, men de börjar skrika åt honom. Och det här är när han inte ens är en månad gammal - jag håller i allmänhet tyst i ungefär sex månader eller ett år.

Ropar "Var klättrar du? Jag sa att jag kom fram till dig" - allt detta bildar hos barnet, som ett resultat, vissa mentala reaktioner. Och de är redan hans beteende. Hur han beter sig i livet - aggressivt eller undertryckt, det här är hans mentala reaktioner. Min teknik föreslår att man förändrar dessa reaktioner genom att ändra beteende, ändra neurala anslutningar. Det vill säga hur man börjar bete sig annorlunda.

Kan du förklara dess väsen för att göra det klart?

- Poängen är att den psykologiska reaktionen som bildades från barndomen på grund av föräldrarnas aggression kan förstöras fullständigt och en frisk kan byggas, där det inte finns någon rädsla, ingen aggression, ingen depression, ingen offerpsykologi, ingen ångest och så på, på grund av att du beter dig på ett annat sätt, ovanligt. Inte som du brukade bete dig. Det gör att ditt psyke förändras.

Hur lång tid kan det ta att träna om?

- Det beror mycket på hur samvetsgrann personen kommer att följa instruktionerna. För om han ägnar 24 timmar om dygnet åt att lösa detta problem kommer allt att hända tillräckligt snabbt. Dessutom kommer han att få resultatet inte en gång, utan direkt under arbetets gång.

Till exempel bör du omedelbart berätta för den andra personen om du inte gillar något. Det spelar ingen roll vem det är för någon annan. Den här personen kan höra dig eller inte. Då ska du inte säga en andra gång:”Jag frågade dig”,”Vi kom överens”,”Du lovade” och så vidare. Ta ett beslut själv.

Du frågade - personen kommer inte att ändra någonting. Du har två alternativ: antingen passar allt dig eller adjö. Även ett sådant hårt beteende förändrar psyket mycket snabbt. Din rädsla försvinner: rädsla för att förlora människor, komma i konflikt, ha ett sådant förhållande osv. Då börjar psyket förändras.

Eller ett annat exempel. Till exempel kommer en kvinna som växte upp i en svår familj att leta efter sådana aggressiva män på hennes rumpa som kommer att förnedra henne, kränka henne och kanske till och med slå henne. Och hon kan inte göra något annat, för hon lockas av människor som hennes pappa.

Logiken är väldigt enkel: hon vill inte ha det avsiktligt, men hon har en psykologisk attraktion mot någon som liknar hennes far. Hur ska man vara i den här situationen? Du behöver inte gräva och gå till en psykoanalytiker. Allt är mycket enklare. Du träffar en kille - du gillar inte hur han beter sig, du säger till honom: "Jag gillar inte hur du beter dig. Om detta fortsätter kommer vi att skilja oss åt."

Du har precis börjat kommunicera. Han hörde dig, började bete sig bra - vi lever vidare. Han hörde dig inte - adjö, pojke. Men för detta behöver du inte vara rädd för att vara ensam och inte skrika att "det här är mitt livs kärlek, jag kan inte göra detta" och så vidare. När du börjar bete dig så här, förvandlas ditt psyke från offrets psykologi till psyket hos en självförtroende person.

Så du måste jobba med din rädsla och sluta vara ett offer - är detta huvudbudskapet?

- Ja. Så, som jag visade med ett exempel, så här beter du dig.

Låt oss fortsätta ämnet relationer mellan föräldrar och barn. Många människor har en ganska svår situation. Föräldrar tror att deras barn är skyldiga dem: för de svåra 90 -talet, för att inte lämna, för att uppfostra dem och så vidare. Det vill säga, om barn någon gång, enligt deras föräldrars mening, inte uppmärksammar dem tillräckligt, börjar konflikter. Vad ska man göra åt dessa konflikter? Kan föräldrar förlåtas för detta beteende?

- Självklart kan du förlåta. De har också offerbeteende. "Du är skyldig mig" är också beteendet hos en svag person som tror att han luras, att han inte får tillräckligt med uppmärksamhet. Detta är också en förolämpning. Han beter sig som en skenbarhet, men i själva verket är han kränkt.

Och samma sak är alla konsekvenser av samma familj. Du är inte skyldig någonting till någon. Det finns ett korrekt svar: "Jag bad inte dig att föda heller." Det var föräldrarnas val, så ingen är skyldig någonting till någon här. Men eftersom alla samma barn älskar sina föräldrar som de är, så ska barnen få höra: "Jag älskar dig, men vi kommer att kommunicera som jag känner mig bekväm. Jag ger vad jag kan. Om du inte har något gillar jag det, Jag kan inte hjälpa dig ". Det måste finnas en viss fasthet i beteendet.

Det vill säga, du behöver inte följa dina föräldrars ledning?

- Du behöver inte alls ledas av någon.

Hur ska man utbilda barn för att inte skicka några av deras komplex till dem? Vad ska man inte göra med barn?

- Det finns ett talesätt: om mormor hade ägg skulle det vara farfar. Råd om hur man ska bete sig med barn är generellt meningslösa. Oavsett vilken bok du läser så beter sig föräldrar som de kan. De beter sig fel, inte för att de inte har läst vår intervju ännu, utan för att de psykologiskt inte kan bete sig annorlunda.

Här är den gyllene regeln: att inte ändra din relation till barn är omöjligt, utan att ändra din relation med ditt huvud. Att gå till samma psykologer, till exempel. Och vissa människor måste gå till en psykiater. Ta itu med ditt psyke. När du räknar ut det behöver du inte fråga vad du ska göra med människor.

Friska psykiskt balanserade människor beter sig inte alls så här. De kan vara på dåligt humör, de kan till och med skrika, men det här är isolerade fall, som ingen alls kan komma ihåg, kan inte räknas på ena handens fingrar.

Varför beter de sig dåligt, varför beter de sig aggressivt, ignorerar barn, är kalla mot dem, känner inga känslor? För att de själva mår dåligt. Om vi ger dem rådet,”Gör inte det här”, hjälper det inte. Det hjälper bara om du försöker göra något med dig själv, och inte med barnen. Om du lyckas hantera dig själv, bli en frisk person, psykologiskt säker, kommer du att må bra med dina barn ändå.

Det finns människor som är blyga och rädda för att gå till en psykolog, förvirra honom med en psykiater. Hur kan sådana människor få råd? Slipa rätt litteratur? Ge råd om hur man tar en person till en specialist om han ännu inte är mogen. Eller är det bättre att inte röra vid?

- Det finns ett val mellan deras förlägenhet och deras barns välbefinnande. Valet är deras. Låt dem själva bestämma vad som är dem dyrare. Du vill hjälpa dina barn och är redo att gå till en psykolog för detta eller om du inte bryr dig om dina barn, du är så blyg att ingen kommer någonstans. Det är upp till dig.

Hur väljer man rätt specialist? Nu finns det många olika skolor: det finns gestaltpsykologer, det finns psykoanalytiker. Hur vet du vart du ska gå och vem du ska börja arbeta med?

- Först måste du börja med en vanlig psykolog som sysslar med rationell psykoterapi. Han måste ha en psykologisk utbildning, någon form av arbetslivserfarenhet. Sedan beror allt på två saker.

Först bör du vara bekväm med honom. Du ska känna dig bekväm från kommunikation, han ska inte anstränga dig. För det andra - det viktigaste: efter ett eller två möten ska du känna att det blir lättare för dig i något, vissa frågor börjar lösas. Om de säger till dig: "Kom till oss i 10 år - först blir det dåligt, då blir det bra" - du behöver inte åka dit.

För att åtminstone räkna ut inledningsvis, hur många sessioner behövs?

- Det finns inget sådant. När du kommer för första gången talar du mest om dina problem - inte ens tiden kommer till psykologen, för all tid kommer att läggas på vad du kommer att berätta om dig själv, och han kommer att fråga. Men när du börjar arbeta med honom (detta händer vid första, andra eller tredje lektionen som mest), ska du åtminstone känna något. Inom medicin kallas detta positiv dynamik. Något måste förändras.