Sex är Inte En Anledning Till Dejting

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Källa:

"Jag hörde en ringning, men du vet inte var han är"

(folkligt talesätt)

”Endast när överklasserna inte kan leva som tidigare, men de lägre klasserna vill inte, revolutionen kan vinna"

V. I. Lenin

Vi hör mycket om sex, vi pratar mycket om det. Men hur mycket förstår vi om sex som om vårt eget behov, enkel mänsklig glädje som gör att vi kan gå samman med en annan och få en ursprunglig känsla av enhet med världen?

Tidigare var sexlivets visdom dold av många skäl, men själva faktumet om bristen på information gav upphov till störande fantasier. På grund av den låga utbildningen hos majoriteten av befolkningen verkade processen och dess konsekvenser skrämmande och oförutsägbara. Rädsla för att en kyss kan bli gravid, infertilitet eller till och med dö av abort hos en barnmorska, liksom statusen för en ensamstående mamma gav eld till rädslans eld som flammade i sinnet.

Sex var äktenskapets privilegium, som regel var den första bröllopsnatten faktiskt den första för makarna (och inte natten för analys av gåvor).

Som ni vet påverkas äktenskapsinstitutionen av många faktorer - historiska, kulturella, ekonomiska, sociala. När tiden gick förändrades samhället, under påverkan av systemets förändring och gardinens öppning förändrades kulturen, för överlevnad var det inte längre nödvändigt att leva i samhällen - den moderna människan kunde försörja sig själv och det vetenskapliga och den tekniska revolutionen ersattes av en sexuell revolution.

Vad har den sexuella revolutionen gett oss?

Ja, det här fältet har blivit friare, det finns mycket information om var och hur, det finns medel för skydd mot oönskade konsekvenser, det finns en skicklig hand från en barnmorska om PPE misslyckas. Men har vi blivit mer fria? Gratis, i betydelsen, kan vi göra ett välgrundat val på den plats där frågan uppstår framför oss: att vara sex eller inte vara?

"Toppen, som inte kunde på det gamla sättet" utnyttjade helt klart den sexuella revolutionen - massor av sedlar rann in i papperskorgarna för mediamagneter, affärsmän, tillverkare. En ny produkt "SEX" kom in på marknaden och har blivit lika daglig som diskmedel (och också lika värdefull).

"Sexualitet är ett tecken på framgång", säger hjälten i Sherlock Holmes (TV -serien Sherlock, BBC, 2011) Och jag kan inte annat än hålla med om att vi - samtidiga i narcissismens ålder gärna sväljer det, i jakten på medaljen "framgång ".

Bedömningen av sexualitet utförs från presidenten till byläraren. Våta läppar, runda bröst, snäva åsnor, presskuber, blanka skalliga fläckar i jackor tittar på oss från omslag på tidskrifter … Män lärs att tala rätt ord och röra en kvinna på rätt ställen för att uppnå hennes plats (bokstavligen och bildligt). Kvinnor går på blow job -kurser och behärskar metoderna för att begränsa munkavleksreflexen för att demonstrera filigrantekniken "djup hals". Sex kan inte längre förlovas utan smörjmedel, kondomer med mustascher, upphetsningsförstärkare. Sex har upphört att vara något intimt, det har blivit en skicklighet (skicklighet) som kan "pumpas upp" och måste demonstreras. Alla vill tro att sexuella trick kommer att öppna kristalldörrarna till den underbara framgångsvärlden! En ny partner, ett snabbt närmande, och, det verkar, ungefär, lite mer och vi kommer att befinna oss på tröskeln till en underbar början … Och vi befinner oss i slutet … på något sätt omedelbart och omärkligt, vid i slutet av vår saga, där du igen måste samla styrka och börja allt igen. Trodde "lägre klasser" att det skulle vara så? Är detta vad de ville? Efter att ha passerat en oändlig serie "engångspartners", upplevt ännu en besvikelse, kommer frågan om varför sexuell frihet inte ger önskad lycka av sig själv. Men kommer svaret?

Varför är det så lätt att "leda en konsument vid näsan"? Eftersom tillverkaren har lärt sig att spela på behov. Säljer antiperspirant för förtroende, buljongtärning för lyckan i familjen, svart pulver för stabila relationer, prylar för framgång, Viagra för sexualitet.

Pengar och sex är föremål laddade med det maximala antalet kvasibehov.

Till exempel”Jag vill ha mycket pengar för att köpa vackra, dyra kläder” - läs: Jag vill locka uppmärksamhet, bli uppmärksammad;”Jag vill ha en dyr klocka” - jag vill ha erkännande; "Jag vill åka till Ibiza, till Courchevel, etc." - Jag vill bli accepterad bland dem som kan åka dit; "Jag vill ha plastikkirurgi" - jag vill förbättra mig själv, så att jag äntligen kan acceptera. Det är klart att denna beskrivning är ganska godtycklig, var och en av oss kommer att ha något eget bakom en sådan önskan. Det viktigaste är att medvetenheten om våra behov gör livet mycket lättare för oss, eftersom det blir lättare att tillgodose ett behov (väl, eller att förstå att det inte kan tillgodoses i det här fallet, eller med just denna person). Att gå den raka vägen, närma sig en person och ta reda på om han har ett ömsesidigt intresse för dig blir mer rimligt än att plöja på jobbet, gnaga i kollegornas halsar på grund av en befordran och lön, få det eftertraktade beloppet, köpa det eftertraktade märkesvaran och … känner sig besviken, tomhet, från det faktum att detta inte förde dig en bit närmare föremålet för din önskan - det verkliga behovet var inte tillfredsställt.

Så sex, sexualitet, sexappeal är ett magiskt träd, på vilket alla knyter ett band av sin önskan, ibland långt ifrån sexuella teman som sådana (förresten, i media är de två senaste begreppen förvirrade, eftersom sexappel betyder sexuell attraktivitet, och sexualitet är en kombination av naturliga mänskliga data i samband med manifestation och tillfredsställelse av sexuell lust).

Ta till exempel en situation där en man och en kvinna lär känna varandra i ett gemensamt företag.

De tillbringar kvällen tillsammans, chattar, har roligt vid ett gemensamt bord, i slutet av festen erbjuder han vänligt att ta henne med taxi, och på väg för att besöka honom håller hon med, och här är de tillsammans i hans lägenhet … Båda verkar välja vad de ska ha sex. På morgonen skiljs de åt, för att aldrig träffas igen. Hur mycket de har tillfredsställt sitt behov av sexuell kontakt kommer att förstås av de känslor som de kommer att uppleva i slutet av kontaktcykeln.

Om det verkliga behovet var just i sexuell kontakt, kommer båda att uppleva en känsla av tillfredsställelse, den så kallade mättnadskänslan och freden.

Och om det verkliga behovet var annorlunda, kommer detta att framgå av känslorna av tomhet, användning, besvikelse, kvarvarande spänning av ångest.

Men du kan inse ditt behov redan från början, och i alla stadier av kontaktcykeln har vi alltid ett val - att fortsätta, stoppa eller ändra riktningen för sökandet efter möjligheten till tillfredsställelse. Och eftersom det oftast kommer kunder till oss som bara får sin besvikelse i den sista etappen av kontaktcykeln, föreslår jag att stanna vid varje steg och överväga var och vilka svårigheter som uppstår för att tillgodose behovet.

Låt oss betrakta ovanstående exempel i enlighet med schemat för kontaktcykeln, eller cykeln för att tillgodose ett behov, föreslaget av P. Goodman. Detta schema är tillämpligt på analys av alla händelser, både fysiologiska och psykologiska och sociala

Så det första steget är "Precontact"

På detta stadium känner vi som regel några signaler inifrån - känslor, känslor som har uppstått, som signalerar oss om ett aktualiserat behov, som vi tolkar i enlighet därmed. Om vi känner muntorrhet vet vi att vi är törstiga; med spänningar i underlivet förstår vi att vi vill gå på toaletten; en tjatande känsla i bröstet kommer att låta oss veta att vi saknade vår älskade fruktansvärt. Allt detta åtföljs av en ökning av upphetsningsnivån (ordet upphetsning betyder här en ökning av den energi som krävs för att utföra en handling).

Det är viktigt att notera att vid en tidpunkt har en person många behov, och var och en av dem har en viss intensitet. En person kan samtidigt tillgodose ett behov, som regel det mest laddade, mest akuta. När detta behov är uppfyllt stiger ett annat, det mest laddade av resten, upp till ytan. Som ett exempel, om du är hungrig, men outhärdligt vill använda toaletten, när du kommer hem, är det första du gör att gå på toaletten och sedan till köket.

Svårigheten med detta skede är att det kan vara ganska svårt för vissa människor att inse behovet. Det är särskilt svårt för dem vars barndomsbehov ignorerades eller påtvingades av betydande andra. Som vuxna kan sådana människor på förkontaktstadiet inte förstå vad de vill. De är oroliga och de upplever det som hunger och går till kylskåpet för att fylla magen för att minska ångestens intensitet. Om du skäms kan du dricka alkohol, detta kommer att försvaga kontrollen över Super Ego, och för ett tag kommer skammen att bli mindre märkbar. Om den andra gör ont kan du hälla ut allt ditt infantila ilska på honom, utan att märka din sårbarhet och behov av något annat. Så är det med sexuell upphetsning - det är lätt att förväxla det med ångest från att närma sig, med skamens upphetsning, med önskan om intimitet, behovet av erkännande.

Nästa ögonblick som komplicerar situationen är att acceptera den andra personens önskningar för sina egna. Ofta i familjeterapi för par hör vi hur en av partnerna ständigt använder ordet "vi" - "vi tänkte", "vi ville", "vi bestämde oss." Och när terapeuten ställer frågan om detta specifikt var din tanke, önskan, beslut, visar det sig att partnern i själva verket helt enkelt tog den andras önskningar för sina egna. Detta händer av olika anledningar, men resultatet är alltid detsamma - någon lever och inser sina behov, och någon, som en fisk, nöjer sig med vad den andra kommer att erbjuda.

Efter att åtminstone ha tolkat sitt tillstånd som sexuell upphetsning, går hjältarna i vårt exempel vidare till den andra etappen av kontaktcykeln.

Det andra steget är "Kontakt"

I detta skede uppmärksammas vår omvärld för att hitta ett lämpligt föremål för att tillgodose ett behov. Här överväger vi möjliga alternativ, väljer ett och slänger de andra.

Jo, naturligtvis, här är det ett objekt, säger du. För en kvinna är detta en underbar ny bekantskap som så rörande kramar henne runt midjan, tittar på henne med ett innerligt "oljigt" utseende och bjuder in henne att fortsätta kvällen. För en man är det hon, den som ytterligare tre killar från samma företag försökte ta hand om, och nu är han den skickligaste och skickligaste som tar henne i en taxi till sitt ungkarlshål.

Är det så? Hur gjordes detta val?

Vi minns alla väl A. Maslows pyramid, där behoven är arrangerade hierarkiskt. Tillfredsställelsen av behoven på den högsta nivån är omöjlig förrän behoven på den lägre nivån är uppfyllda. Den lägsta nivån enligt A. Maslow är fysiologiska behov, inklusive sex. Den andra nivån är behovet av säkerhet. Kanske är hunger starkare än behovet av säkerhet, men sex? E. Erickson, i sin teori om psykosocial personlighetsutveckling, skriver att garantin för normal utveckling är känslan av världen som trygg och vänlig. Harlows experiment med baby apor visade att säkerhet är grunden för kognitiv aktivitet och intresse för omvärlden. Och den senare synvinkeln ligger mig kanske nära. Att uppleva ett objekt som säkert och vänligt gör att du kan börja närma dig det, börja interagera. I interaktionsprocessen är det möjligt att stärka förtroendet och fortsätta igenkänningsprocessen, eller en känsla av misstro och utträde från kontakt. Forskning om sexuella problem har visat att bristande förtroende för partner framkallar en mängd sexuella problem. Sex handlar om att lägga dig själv i händerna på din partner. Naturligheten i sexuellt beteende och självuttryckets äkthet beror på hur mycket du litar på din partner, om du har någon rädsla för att bli missförstådd, skäms och fördömd. Att lösa gränserna mellan partner, som är grunden för att få en orgasm, kan inte heller lämnas okontrollerad om partnern du interagerar med inte väcker förtroende.

Forskare som forskar om den mänskliga hjärnan har upptäckt ett centrum som ansvarar för uppkomsten av en känsla av förtroende. Omedvetet fattas beslutet om jag kan lita på personen motsatt på en splitsekund. Men tills detta beslut blir medvetet tar det mycket tid, var och en på sitt sätt. I terapi tar klienten ibland månader att inse, att känna att han kan lita på terapeuten.

Hur bestämmer då vårt exempelpar att ha sex efter att ha träffats för 3 timmar sedan?

Att hoppa över partnerverifieringsfasen kan vara en ledstjärna för att önskan att ha sex under sådana omständigheter är en surrogat för ett annat behov. Det kan vara avböjning - jag vill ha sex med Masha, men hon är inte tillgänglig, då kommer jag att ha sex med någon som är tillgänglig just nu. Eller snedvridning - jag vill bli uppmärksammad på, att bli utpekad från mängden, uppvaktad, förförd, och nu tittar jag slappt på samtalspartnern och en stund senare dansar jag redan en striptease för honom. Retrospektion - jag är arg över att en ny bekant drar mig i sängen, och jag börjar skälla ut mig själv för min hänsynslöshet, efterlevnad, oförmåga att säga ett bestämt "nej". Projektion - Jag tog hem henne från företaget, mina vänner är säkra på att jag kommer att sova med henne och jag måste sova med henne.

Den tredje etappen är "Full kontakt"

Detta är det ögonblick då vaga kroppsliga förnimmelser, efter att ha förvärvat en tomt och ett föremål för tillfredsställelse, leder till upplösningen av gränserna mellan subjekt och objekt. Subjektet och föremålet smälter samman, tränger in i varandra i handling av omedelbar tillfredsställelse av behovet. I vårt exempel är detta en process när partners befinner sig i varandras armar.

Tillit och borttagande av kontroll i detta skede kommer att vara nyckeln till en smidig sammansmältning av objektet och ämnet, upplösning i varandra, mottagande av autentiskt nöje, vilket leder till önskat resultat. Men eftersom både i den första och den andra etappen det verkliga behovet inte realiserades, två steg i kontaktcykeln passerade "automatiskt", kommer det att vara möjligt att reglera larmet endast med hjälp av kontroll. Hur kommer då detta kön att se ut? I samlagsprocessen kommer alla att observera sig själva från metapositionen, bedöma om jag ljuger / rör mig, om jag utför samma manipulationer, om jag vill ha något från en partner, hur kommer jag att se ut om jag säger om det? Och också för att styra partnern så att han, gud förbjuder, inte vidrör fel ställe, rör sig i en viss vinkel med ett visst tempo osv. Och sedan, långt före finalen, kommer deltagarna i processen att komma till rätta med det faktum att processen bara behöver slutföras, åtminstone formellt, ett par tunga suckar för att imitera avstängningen gör att partnerna kan rädda ansikte och sluta fortfarande.

Den fjärde etappen är "Efterkontakt"

Helst när hela kontaktfasen är över återställs gränserna och vi upplever tillfredsställelse, den så kallade "mättnaden". I detta skede assimileras erfarenheterna.

Här borde vårt par, i teorin, tänka på hur trevligt deras kön var, vilken typ av orgasm, om någon, spela in de mest trevliga / obehagliga stunderna, utvärdera upplevelsen som användbar / värdelös etc. Erfarenheter kommer gradvis att försvinna i bakgrunden, andra behov kommer att dyka upp och en ny cykel för att tillgodose ett nytt behov börjar.

Men eftersom det inte skedde någon verklig sammanslagning på grund av de ogenomträngliga gränserna kommer knappast någon av parterna att känna tillfredsställelse. Vag oro kommer att berätta att något är fel, men att det inte kommer att bli klart exakt. Någon kommer att skriva av det på sina egna brister, någon på partnerns brister, alkoholförgiftning, vädret, stjärnornas position … En sak kommer att bli tydlig - en tydlig önskan om att personen som ligger bredvid ska gå så snart som möjligt. Känslor ignorerades i de tidigare kontaktfasen, med en hämnd tillbaka till scenen av efterkontakt. Detta är ångest, förlägenhet, besvär och skam vid förkontakt, detta är aversion mot någon annans kropp (kroppen av en icke-nära person) av kontakt, detta är ilska, förbittring, maktlöshet vid full kontakt, detta är devalvering av sig själv, en annan och allt som hände vid efterkontakt. Utlösningen av mekanismen för projektiv identifiering gör det möjligt för oss att dra en slutsats som inte motsäger deras egen tro - alla män vill bara släpa mig i sängen (w), eller så uppför alla kvinnor sig lättsinnigt och de kan enkelt dras in i sängen (m).

Detta är dock ännu en chans att inse ditt verkliga behov. Men eftersom de kraftiga känslorna är så oacceptabla att jag inte vill kasta mig in i dem är det lättare att glömma / förflytta allt, devalidera -”det spelade ingen roll, det betydde ingenting för mig”.

Men hur är det med fysiologi, säger du, ett naturligt behov? O. Kernberg skriver att upphetsning alltid är associerad med ett objekt, bara med ett primitivt objekt, vilket återspeglar upplevelsen av fusion och odifferentierade önskningar i skedet av symbios med modern.

Först känner barnet upphetsning med hela kroppen, sedan när individen växer upp koncentreras spänningen i könsorganen. En mogen (psykologiskt) person upplever sexuell upphetsning i samband med en erotisk önskan om en annan.

Med mogen sexuell kärlek utvecklas erotisk lust till en önskan att ha en relation med ett specifikt objekt, och innebär ett slags engagemang inom känslor, sex och värderingar.

Därför är diffus upphetsning, där "jag vet inte vem jag vill, och jag vill inte vem jag känner", ett tecken på infantil spänning, där föremålet för urladdning inte har någon mening och värde, eftersom det för närvarande är bara det primitiva föremålet för deras tidiga barndom ses i objektet … Att få glädje av rytmiska rörelser minskar eller försvinner gradvis om den sexuella handlingen inte inkluderar relationens bredare sammanhang och inte tjänar ett bredare spektrum av omedvetna fusionsbehov. Därför blir casual sex ofta till en banal process för att stimulera könsorganen i väntan på frigörelse, istället för en fantastisk, naturligt förekommande orgasm, som ett resultat av att upplösa gränser och gå samman med en älskad, världen, universum, som vi är en integrerad del.

Utan att inse det ersätter människor fullvärdigt sex med sexspel. E. Bern skriver: "(sexuella) spel låter dig undvika konfrontation, ansvar, anknytning" och, viktigast av allt, sexuella spel tillgodoser andra behov förutom sex eller i stället för sex: hat, ilska, ilska, rädsla, skuld, skam, förlägenhet … vissa tvingas ersätta kärleken. " Som ett resultat, genom att lida och skapa utseendet på välbefinnande, fortsätter människor att spela i relationer, istället för att ha dem …

Litteratur

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Resa till Gestalt: teori och praktik. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teorin om gestaltterapi. - M.: Institutet för allmän humanitär forskning, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktterapi / Transl. med fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Speciallitteratur, 1999.
4. Kernberg O. Kärleksrelationer: Norm och patologi. - Förlag "Klass"
5. Bern E. Sexuella spel.