Och Världen Sprack På Mitten. Skilsmässa Trauma Och Dess Konsekvenser För Barnet

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Att hjälpa barn, för att minimera konsekvenserna av skilsmässa, är endast möjligt genom att hjälpa vuxna att inse sina känslor, ansvar och deras vuxna roll i relationer med barn.

Förutse reaktioner och kommentarer om ämnet "Det är bättre att skiljas än livet i helvetet, med en alkoholiserad pappa", etc., kommer jag att säga direkt - den här artikeln är inte en vädjan "INTE TILL skilsmässa", i motsats till sunt förnuft ! Våld i hemmet, alkoholism, giftiga relationer, liksom i allmänhet bara brist på kärlek, värme, ömsesidig förståelse - det här är de värsta förutsättningarna för ett barns liv och utveckling, som kan traumatisera mycket mer än en skilsmässa från föräldrar. Och det här är en helt annan historia (inklusive - det här är andra berättelser om klienter och deras skador). I denna artikel talar vi i större utsträckning om funktionella normativa familjer, där kärlek, uppmärksamhet och välbefinnande härskade "för tillfället". Där två älskare, en gång människor, bestämde sig för att inte vara tillsammans längre. Och detta faktum delar upp barnets liv i - FÖRE och EFTER.

När de mest samvetsgranna föräldrarna, som tar hand om ett barn, vänder sig till en psykolog när de beslutar om skilsmässa, är deras begäran "Hur ska man se till att barnet inte skadas?"

Och en psykolog, jag måste säga sanningen. ALDRIG! Detta är omöjligt. Skilsmässa är en traumatisk händelse i familjens liv, och det är en omöjlig uppgift att rädda ett barn från naturliga upplevelser vid en våg av trollspöet.

Frågan borde ställas annorlunda - hur man hjälper honom att överleva traumat och förhindra att neurotiska symptom utvecklas! Detta är vad som syftar till - både hjälp av specialister som är involverade i att följa med en familj i skilsmässa, och ansvaret för vuxna och föräldrar.

Skilsmässa är ingen händelse! Skilsmässa är en process! Och denna process börjar långt innan själva skilsmässan. Man kan anta vad det åtföljs av: en speciell känslomässig bakgrund, en spänd situation i familjen, återhållsamhet, konflikter, anklagelser etc.

Därför har barnet som regel i det ögonblick som föräldrarna bestämmer sig för att skilja sig redan ett eget "bagage": ångest, interna konflikter, rädslor, ångest, förbittringar, spänning.

Det kan antas att traumat för skilsmässa för ett barn kommer att vara ju allvarligare, ju mer allvarligt och massivt detta bagage, desto starkare blir barnets intrapsykiska konflikter som bildades före skilsmässan.

Grunden för barnets inre upplevelser under föräldrarnas skilsmässa:

1. Rädsla för förlust av kärlek (förstörelse av illusionen om kärlekens oändlighet).

Barnet ställs inför det faktum (och föräldrar berättar ofta för honom just det) att mamma och pappa inte längre älskar varandra. Han gör en enkel slutsats: - "Om kärleken tar slut, då kan du sluta älska mig." Det visar sig att kärleken hos vuxna inte är för evigt! Det är därför barn ofta börjar säga att den avlidne pappan inte älskar honom. Barnet börjar allvarligt frukta att han kommer att överges av sina föräldrar och andra kärleksfulla vuxna.

2. Rädsla för att förlora en andra förälder

Eftersom barnet oftast är kvar hos en förälder (hos modern) - förlorar han (i sin subjektiva upplevelse) ett kärleksobjekt - fadern. Barnet får erfarenheten av att förlora sin far, och hans rädsla för att förlora sin mamma aktiveras. Som ett resultat uppvisar barnet beteende som är konditionerat av ångest: ökat beroende av mamman, "att hålla fast vid henne", behovet av att kontrollera mamman (vart hon gick, varför gör något, etc.), ökad ångest för hennes välbefinnande, hälsa, raserianfall om att lämna, etc. Ju yngre barnets ålder är, desto intensivare är manifestationerna av beroende och ångest.

3. Ensamhetskänslor

Barnet lämnas ofta ensamt med sina egna erfarenheter. Inte alltid förlorar hans beteende inre känslor - utåt kan han vara lugn, och ofta "förbättras" hans beteende - föräldrar och anhöriga tror att han antingen är liten och "förstår lite", eller redan stor och "förstår allt". På grund av brist på egna resurser kan vuxna inte prata med ett barn om vad som händer så bra som att minska intensiteten och traumat av hans erfarenheter. Det är tyst, all information, föräldrar och släktingar rapporterar inte sina egna erfarenheter och stater. När man försöker skydda barnet "ignorerar" nära vuxna ämnet skilsmässa, kringgår alla prat om vad som händer. Barnet kan inte förstå om allt är bra med dem. I avsaknad av tillförlitlig information om nuet och framtiden tvingas barnet fantisera och fantasier är alltid mer katastrofala. Att undvika att hantera "ömma ämnen", att inte veta vad de ska säga till barnet - vuxna tar omedvetet avstånd, isolerar sig från honom. Därför upplever ett barn som är ensam med sina rädslor, missförstånd internt en känsla av ensamhet och främlingskap: hans välbekanta, stabila och förutsägbara värld har kollapsat. Känslan av grundläggande säkerhet och förtroende för världen har brutits. Framtiden är oförutsägbar och oklar.

4. Förlust av identifiering, själv

Eftersom barnets personlighet är baserad på identifiering med aspekter av personligheten hos båda föräldrarna, förlorar barnet, i den avlämnande förälderns person (oftare fadern) en del av sig själv! Han identifieras med de egenskaper som fanns hos hans far - till exempel styrka, uthållighet, förmågan att skydda sig själv. Barnet ställs inför många frågor som inte kan besvaras: Vem är jag nu? Vad är mitt efternamn nu? Hur många släktingar har jag nu? Kommer mina mormödrar att stanna hos mig nu i samma komposition? Och vilken familj tillhör jag nu - min mammas? Hur ska jag behandla min pappa nu? Har jag rätt att älska honom nu? Var ska jag bo? Hur kan mitt liv förändras? Etc.

Symptom, beteendemässiga reaktioner, barnets intrapsykiska processer

Aggression. Ilska. Skuld

Ilska och aggressivitet manifesterar sig beteendemässigt, ofta som ett resultat av att barnet känner sig övergivet, förrådt. Känner att hans önskemål och behov inte respekteras.

Dessutom kan ilska och aggression täcka rädsla, som är svår att hantera, att ta kontroll. Oftare riktar barn sin ilska mot den förälder som de tror är skyldig till skilsmässan. Antingen vänder hon sig mot båda samtidigt, eller omväxlande mot pappan, sedan mot modern. På pappan - som på en förrädare som lämnade familjen. Mamman uppfattas också som en förrädare - hon kunde inte rädda familjen, och troligtvis var det på grund av henne som pappan lämnade!

Föräldrarnas skilsmässa orsakar nästan alltid ett barns skuld: barn skyller sig själva för det som hände. Dessutom, ju yngre åldern är, desto starkare är tendensen till självanklagelse. Och detta är ingen slump.

Ett barn är till sin natur egocentriskt, han känner sig som universums centrum och kan helt enkelt inte föreställa sig att någonting i denna värld händer utan hans deltagande. Barn kännetecknas av ett magiskt tänkande, som härrör från det ledande psykologiska försvaret för barn - allsmäktig kontroll, d.v.s. uppfattningen av sig själv som orsaken till allt som händer i världen, och barnets omedvetna övertygelse om att han kan kontrollera allt.

Konsekvensen av detta skydd är skuldkänslan som uppstår om något hamnar utanför hans kontroll.

I familjekonflikter fungerar barn ofta som medlare, försöker förena föräldrarna och tar också ansvar för sina gräl. De formella orsakerna till föräldrakonflikter är ofta ofta kopplade till frågorna om att uppfostra ett barn - det är vid denna tidpunkt som ömsesidiga anspråk mot varandra legaliseras. Och när ett barn ser att hans föräldrar bråkar på grund av honom, förstås, är han säker på att han är huvudorsaken till deras gräl.

Därför kan vi säga att ett barns aggression inte bara härrör från besvikelse, ilska eller barns rädsla, utan att det i stor utsträckning genereras av en skuldkänsla.

Problemet är också om barnet kommer att styra sina aggressiva impulser, känslor, fantasier och ambitioner som det inte kan hantera:

- mot dig själv (vilket leder till depressiva symptom)

- kommer att förskjuta dem (var? i vilket symptom kommer de förtryckta att gå: somatiska reaktioner, beteende?)

- kommer att projicera sin aggressivitet på andra ("häll ut" raseri, ilska, illvilja på andra)

- utvecklar paranoida rädslor (svartsjuka, misstro, kontroll).

Det är omöjligt att förutse exakt var, men det är helt säkert att den aggressiva potentialen hos barn som har överlevt skilsmässan från sina föräldrar är mycket hög, på grund av de erfarna klagomålen och besvikelserna. Och detta område med aggressivitet är förknippat med rädsla (förlust av kärlek, mamma, kontakt med pappan, etc.) och skuld.

Regression

⠀ Ett barns första, naturliga och adekvata reaktion på anpassning till en förändrad livssituation (skilsmässa), som ännu inte är neurotisk (normativ), är regression.

Regression är en försvarsmekanism, en form av psykologisk anpassning i en situation av konflikt eller ångest, när en person omedvetet tillgriper tidigare, mindre mogna och mindre adekvata beteendemönster som tycks garantera skydd och säkerhet. När du vill vara "på händerna", gå omedvetet tillbaka "i livmodern", för att finna den lugn, lugn och skydd.

Exempel på manifestation av ett barns regression:

- ökat beroende (av modern)

- behovet av att kontrollera mamman (vart hon tog vägen, varför gör något, etc.)

- tårar, infall, raserianfall

- stereotyper av beteende relaterade till en tidigare ålder, en återgång till gamla vanor, som han blev av med för länge sedan

- sängvätning, enures, raserianfall etc.

Barn måste kunna gå tillbaka för att kunna återställa det förtroende som förlorades under skilsmässan.

Det är viktigt för föräldrar att förstå att deras sexåriga son eller dotter för närvarande "fungerar" som ett treårigt barn, och i den här situationen kan han helt enkelt inte! Var inte rädd, oroa dig för detta faktum, behandla det med förståelse som en naturlig process av psyket. Detta är en tillfällig process som kommer att äga rum ju tidigare, desto mer adekvat reagerar föräldrarna på detta: de kommer inte att oroa sig, skämmas eller försöka "fixa" det.

Från i vilken utsträckning vuxna själva är stabila i denna process och kan ge stöd till barnet - att prata med honom, motstå hans regressiva beteende, att förstå och acceptera honom i detta.

Varje psykologiskt Hälsosamt barn kommer att reagera, oroa dig! Endast barnet vars anknytning till föräldrar sedan länge har förstörts kommer inte att reagera på skilsmässa, alla känslor och känslor undertrycks. Även om barnet utåt inte visar känslor, säger detta ingenting om hans verkliga tillstånd. Det säger bara att vuxna inte vet om honom. Eller vill inte veta! Rädsla, skuldkänslor, ilska och aggression översvämmar barnet, och psyket, för att klara av dessa erfarenheter, försöker förtränga dem. Men förr eller senare återkommer dessa förträngda former av upplevelser, bara i en förändrad form - i form av neurotiska och till och med somatiska symptom! De dyker inte upp omedelbart, de kan förbli yttre osynliga.

3. Barnet blir mer lydigt

Det är inte ovanligt att ett barn reagerar på en skilsmässosituation med”beteendeförbättring”: han ser lugnare ut, blir väldigt flitig i skolan, lydig och försöker visa vuxen beteende.

Detta gör vuxna mycket glada. Men framför allt en mamma som själv behöver stöd.

Ett barn, i en kris, har ett ÖKAT behov av uppmärksamhet på sina behov, stöd! Dessutom i större skala än vanligt! I det här ögonblicket krävs det att mamman beter sig, vilket hon oftast varken är mentalt eller fysiskt kapabel till - hon är själv i stress, depression, tidsbesvär för att lösa hushåll, ekonomiska och administrativa frågor! Det betyder att barnet subjektivt har förlorat inte bara sin far utan också det mesta av sin mamma - den delen som är redo för vård, uppmärksamhet, värme, förståelse och tålamod.

Eftersom mamman själv befinner sig i en stresssituation - vill hon, internt känslomässigt, att barnet ska ta så lite besvär som möjligt, förstå allt, vara självständigt och vuxet. Just nu behöver hon ett absolut lydigt, självständigt barn som inte behöver uppmärksamhet.

Och av rädsla, att förlora sin mamma, att förlora henne till slutet - barnet blir så! HAN VISAR ÖNSKAT UPPFÖRANDE! Han blir bättre än han var före skilsmässan och försökte vara exemplarisk. Naturligtvis är vuxna glada över detta faktum - "han är en så bra kille!".

Faktum är att frånvaron av beteendeförändringar, en öppen manifestation av aggression, förbittring, regression, sorg, tårar, raserianfall, aktiverad rädsla (allt som är normativt i denna situation och talar om psykets arbete syftar till att övervinna traumatiska upplevelser) är ett mer alarmerande samtal än allt ovan! Barnets uppenbara lugn och likgiltighet inför skilsmässa är i själva verket en blandning av förtryck av känslor och avgång till omständigheter. Ungefärligt beteende, hans "vuxen ålder", tyder på att barnet tvingas ta ansvar för moderns känslor - att bli ett stödobjekt för henne och därigenom utföra en överväldigande uppgift för hans psyke. Denna process kallas föräldraskap - en familjesituation där ett barn tvingas bli vuxen tidigt och ta vårdnaden om sina föräldrar. Detta är en mycket olycklig situation för ett barns utveckling, eftersom han är för liten för att ta hand om vuxna (deras känslor) och ta ansvar för andra människor. Det ska alltid finnas en vuxen bredvid barnet som garanterar hans säkerhet, skyddar honom från problem och stöder honom när han mår dåligt eller något inte fungerar. När en sådan vuxen själv är i ett tillstånd av hjälplöshet och inte kan visa beteendet av omsorg, skydd, måste barnet ta på sig en outhärdlig börda. Och detta påverkar hans utveckling och liv i allmänhet negativt!

Så för att sammanfatta kan vi på ett ansvarsfullt sätt säga att: en förändring av barnets beteende till det "bättre" markerar den punkt från vilken de neurotiska konsekvenserna av ett barns upplevelse av en föräldraskillnad börjar!

Föräldrarnas skilsmässa genom ett barns ögon. Hur känns ett barn när hans pappa och mamma går ifrån? Hur ser han på sina nära och kära som smärtsamt upplever ett avbrott i relationerna?

När föräldrar skiljer sig förlorar en mycket viktig funktion för barnet - trianguleringsfunktionen: när - när den tredje lindrar spänningen mellan de två - min mamma skäller ut mig, kan jag gå till min pappa för stöd. Nu-barnet måste stå emot spänningen i ett dyadiskt förhållande (en-mot-en med sin mamma), och det finns ingenstans att gömma sig! Nu - det finns ingen baksida inför den tredje. Nu över hela världen - du har en partner! Och vi är TVÅ - ensamma med varandra, med alla starka känslor: kärlek och ilska, irritation och missnöje.

För ett barn är denna övergång från trippel till dyadiska relationer mycket svår. Det är en sak när jag kan upprätthålla en relation med två föräldrar samtidigt, och det är en helt annan sak när jag bara kan se min pappa om jag vägrar min mamma och tvärtom.

När föräldrar, särskilt i det akuta skedet av sin konflikt, inte kan förhandla, samarbeta och ännu mer släppa loss ett "krig" för barnet - tvingas barnet överge en av föräldrarna för att orädd kunna samexistera med andra, identifierar sig med honom.

Ett barn har oundvikligen en så kallad "lojalitetskonflikt": när jag hela tiden måste välja mellan mamma och pappa.

Denna lojalitetskonflikt är så outhärdlig att barnet inte har något annat val än att omedvetet "dela" föräldrarnas bilder: han gör fadern skyldig och dålig, och modern blir oskyldig och bra. Detta händer desto mer sant när föräldrarna själva tar till en sådan klyvningsmekanism: för att äntligen kunna skilja sig måste den andra förklaras som en "skurk" eller "tik". Att skilja sig från en "dår" eller "oansvarig get" är mycket lättare. Och detta överförs oundvikligen till barnet, även om föräldrarna är säkra på att de "inte svär framför barnet" eller, "jag berättar aldrig för barnet dåliga saker om fadern!" Föräldrar underskattar således barnets känslighet för det som händer i familjen.

Barnet förlorar oundvikligen en av föräldrarna!

Far, om:

- modern hindrar kommunikationen med barnet, och de ser verkligen väldigt lite fysiskt, barnet går in i en koalition med mamman mot pappan. Han visar lojalitet mot sin mamma.

- barnet själv kan vägra kommunicera med fadern om han internt förklaras skyldig.

Mamma om

- barnet anklagar modern för att inte ha sett sin far nu. Han avvisar internt sin mamma, tappar känslomässigt samband med henne och idealiserar sin far.

Skilsmässa för ett barn är oftast ett svek från den som lämnar. Det ger upphov till en känsla av brinnande motvilja, och samtidigt en känsla av misslyckande, defekt - trots allt, när man lämnar maken lämnar den lämnande partnern också barnet (i sin inre upplevelse). Barnet letar efter orsakerna till det som händer i sig själv: är jag verkligen inte tillräckligt bra, smart, vacker? Jag levde inte upp till förväntningarna. Barnet tillskriver sig själv skulden för att "inte vara tillräckligt bra". När en älskad lämnar dig tar han med sig en del av din känsla av fullständighet!

Därefter kan detta påverka utvecklingen av ett traumatiskt scenario av ett förhållande, ett redan moget barn med partners: för tjejer är scenarier med "återkomsten av kärleken till en otillgänglig pappa" vanliga. Sedan i sitt vuxna liv, om och om igen, väljer hon omedvetet otillgängliga, känslomässigt kalla män, ofta gifta. Eller försöker undvika traumat vid upprepad avvisning och förlust - att vara rädd för någon koppling till en man, att förbli kall, "oberoende och oberoende" själv, undvika intimitet.

För pojkar (tidig förskoleålder) som, efter skilsmässan, bor kvar hos sin mamma, är en variant av scenariot med "moderns totalmotstånd" möjlig, vilket återspeglas i oändliga konfliktförhållanden med partner: frånvaron och devalveringen av fadern, ger vrede mot honom inte möjlighet att identifiera sig med mansrollen. Därför tvingas pojken att identifiera sig med sin mamma, d.v.s. Med en kvinna. Samtidigt strävar han efter att undvika denna identifiering och aktivt motstå den. Vilket enligt omständigheterna är mycket svårt. Lika liten, svag och helt beroende av det enda tillgängliga kärleksobjektet - modern. Identifiering med modern kan bara undvikas genom ett desperat motstånd mot henne - hennes krav, hennes exempel, erfarenhet, kunskap, råd, etc. Moders motstånd skyddar desperat pojken från kvinnlig identifiering, och det måste betalas av motstridiga relationer med henne. Och, om trauma inte förblir upplevt, med alla kvinnor på vilka denna roll kommer att projiceras, för att genomföra det traumatiska scenariot.

Trauma tenderar att upprepas för att "hämnas" över omständigheterna under vilka det uppträdde. Därför upprepas och agerar det omedvetet.

Förebyggande av barndoms psykotraumor vid föräldraskillnad - en guide till handling

1. Legalisering och öppen manifestation av smärta är det enda sättet att övervinna det. Annars kan det inte "omarbetas", och sedan finns djupa ärr kvar i barnets själ för alltid. Ett barns förmåga att öppet uppleva, oroa sig, visa naturligt beteende och reaktioner på denna händelse (aggression, regression, ilska etc.) är en garanti för att trauma kan upplevas och omarbetas.

Det är nödvändigt att förse barnet med ett "utrymme", en behållare där barnet säkert kan placera sina egna upplevelser, utan hot om att möta negativa reaktioner från modern och andra vuxna (utan rädsla för att traumatisera eller göra henne upprörd). Därför är det nödvändigt att prata med barnet! Mycket och ofta! Svar på frågorna:

- älskar du honom inte nu?

- och pappa gick för att han inte älskar mig?

- och jag kommer inte att se honom nu?

- ska jag ha farmor nu?

- och vad blir mitt efternamn nu?

Dessa och liknande frågor till barnet måste besvaras!

Observera att barnet inte alltid ställer frågor! Därför bör dessa samtal initieras av vuxna!

2. I en situation med föräldrars skilsmässa förlorar barnet en känsla av trygghet, stabilitet och förutsägbarhet. Detta är grundläggande behov. Barnet tappar stödet. Föräldrarnas uppgift är att lämna tillbaka det till honom. Det är viktigt att minska hans ångest, att berätta för honom hur det nu kommer att bli.

- var och med vem han kommer att bo

- hur hans möten med sin far, mormödrar etc. kommer att organiseras.

- hur man ändrar sin tids regim och livet i allmänhet, med hänsyn till förändringarna

etc.

VÄLDIGT DETALJERAT! Vad kommer att förändras och vad kommer att förbli oförändrat - till exempel föräldrarnas kärlek!

Det är nödvändigt att berätta sanningen (med fokus på barnets ålder). Om mamman själv inte är säker på hur kommunikationsprocessen mellan fadern och barnet nu kommer att byggas, så är det nödvändigt att berätta sanningen -”Jag vet inte ännu hur det kommer att bli, men jag ska berätta det för dig så fort jag får reda på det.” Det är viktigt att inte dölja något för barnet! Brist på tillförlitlig information gör det möjligt att utveckla fantasier och förväntningar! Vilket i alla fall kommer att vara katastrofalt i jämförelse med verkligheten - antingen positivt eller negativt: antingen för idealiserat eller för demoniserat.

3. Det är viktigt att inte avbryta relationen med båda föräldrarna (med normaliteten och deras säkerhet, förstås), för att återställa anknytningen till båda föräldrarna, under nya förhållanden! Barnet måste se till att det inte har förlorat i den andra förälderns fulla bemärkelse, just kommunikation byggs nu enligt olika regler och under olika förhållanden.

Inte för att stödja och, ännu mer, inte för att framkalla en "lojalitetskonflikt" - att inte tvinga barnet, i bokstavlig mening, att rivas sönder och splittra hans psyke!

Möjligheten att övervinna denna interna konflikt är att minska värdet på ditt eget jag.

”Jag vet att jag inte borde vara bra mot min pappa (enligt min mamma), men jag kan inte göra det på något annat sätt. Men jag kan inte uppfylla min fars förväntningar och bara vara på hans sida. Jag vet att jag gjorde ont med det både … Jag älskar båda, och jag kan inte vägra någon av dem. Och vad kan jag göra om jag fortsätter att älska båda och kan vägra någon av dem! Jag vet att det här är dåligt. Och jag mår dåligt! Jag är bara för svag och inte värd att älska mig själv … ". Således blir ett barns kärlek i hans egna ögon "Sjukdom" som han skäms över, men som han fortfarande inte kan bli av med.

Barnet känner att han sviker antingen båda föräldrarna - visar lojalitet mot dem i sin tur, eller att en av dem gör ett val till förmån för den andra. Det är oacceptabelt för hans psyke, för sådana känslor för hans föräldrar äventyrar hans säkerhet och hans förmåga att överleva. Sedan föredrar han, omedvetet, att stänga negativa känslor på sig själv och utveckla en känsla av underlägsenhet.

Skilsmässa i sig leder inte till katastrofala konsekvenser för barnet - barnet reagerar främst på föräldrarnas emotionella tillstånd och beteende i förhållande till sig själva och varandra.

Under gynnsamma förhållanden för skilsmässa, som båda makarna kan skapa, kan barnet överleva denna situation med minimal förlust och utan betydande skada på sitt emotionella välbefinnande.

Att söka professionellt stöd från en psykolog, följa med honom i skilsmässan (hela familjen, barnet, mamman) och perioden efter skilsmässan kan vara den bästa lösningen på efterföljande problem