Vi Måste Prata

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Vi måste prata". De flesta familjeproblem börjar med denna fras. När det inte finns några problem, så finns det inget att prata om: allt är klart utan ord och du kan tyst titta i en riktning. Men den här heliga frasen låter här. Innan initiativtagaren till dess yttrande börjar sin monolog, om en minut kommer tusen alternativ att blinka genom hans huvud på motsatt sida, där han kunde "skruva" och vad som kan läggas till i hans motivering

Vi förväntar oss i förväg att de kommer att börja anklaga oss för något och troligtvis kommer det att handla om något som vi inte vill höra. Vi förväntar oss att de värsta av våra förutsägelser ska gå i uppfyllelse och fysiskt får vår kropp en "kör eller attack" signal. Detta utlöser en cirkel av relaterade reaktioner: förnimmelser, tankar, ord, handlingar och det faktiska resultatet. Och det är så här: vi närmade oss början på dialogen fullt beväpnad, i full stridsberedskap för att ge en värdig avvisning till fienden

Hur tror du att det här samtalet kommer att gå?

Som jag sa finns det två alternativ: antingen springa iväg eller attackera. I det första fallet stänger och stänger vi av alla kopior i vår riktning. En sådan dialog slutar som regel med ingenting och blir smidigt till en trög permanent konflikt. I det andra fallet börjar vi attackera med ilska, för som du vet är det bästa sättet att försvara att attackera. I det här fallet försöker vi bedöva "fienden" med kraften i våra argument och motkrav.

Ordet "fiende" används i detta fall inte i figurativ mening, utan i det mest direkta. Eftersom partnern behöver ett "samtal", då attackerar han, och den som attackerar kallas fienden.

Behöver jag säga att resultatet av ett sådant "samtal" är en förutbestämd slutsats?

Dess final är ganska naturlig och efter ett sådant "samtal" kommer människor ut med ett ännu större lager av ömsesidiga klagomål och ökande ömsesidigt avstånd.

Det var en kort introduktion, men nu till saken.

Jag vill ägna min artikel idag åt ett så känsligt ämne som ömsesidig förståelse i relationer. Heligt tema, grundläggande, grunden för stiftelserna.

Det är den ömsesidiga förståelsen som "styr" relationen och gör det möjligt för paret att utvecklas och nå en ny nivå av deras relation.

Förhållandet mellan en man och en kvinna utvecklas enligt det klassiska scenariot: först ses förhållandet genom de förvrängande speglarna av "rosa glasögon", sedan finns det en liten baksmälla och fallande blinkar i förhållande till varandra. Mer och mer tydligt börjar vi se varandras brister och främlingskap och hat komma att ersätta kärleken. Det är därför det är allmänt accepterat att det bara finns ett steg från kärlek till hat. Och det är väldigt enkelt och snabbt att göra det här steget, särskilt i förhållande till den älskade en gång i helvete. Det är nära människor som kan göra ont i hjärtat och det är deras klagomål som vi smälter länge och smärtsamt. Vi kan inte bli upprörda av någon annans alkoholist, men när vår man gjorde en vänlig vänskap med den gröna ormen gör det ont i kärnan. Vi bryr oss inte om andras barn fuskar och är oförskämda mot sina föräldrar, och saker är helt annorlunda om våra barn gör detsamma. Vad kan vi säga om de förolämpningar som våra föräldrar utsatt oss för i vår avlägsna barndom. Det här är inte bara klagomål. De har ett mentalt trauma som sedan sätter ett djupt avtryck i hela vårt efterföljande liv.

Och hur tycker du om de fall då skilda makar efter ett tag igen skriver under och skapar en familj? Detta är känslornas dualitet i all ära - från kärlek till hat och vice versa. Jag tror att du inte längre behöver vara övertygad om att kärlek och hat går bredvid varandra och, liksom tvillingsystrar, byter roll under olika perioder av livet.

När avståndet i ett par ökar visas tecken på psykologisk separation: en översyn av relationer, en förskjutning av uppmärksamhetens fokus från "Vi" -paradigmet mot "jag". I det här fallet börjar alla leva sitt eget liv inom familjen. Att leva tillsammans är bara en formalitet. Av någon anledning bor en man och en kvinna med varandra (barn, gemensam egendom, affärsrelationer, ekonomiskt beroende), men de blir helt främlingar. Alla lever sitt eget liv och övergav sig till det rådande läget. Den uppförda väggen är ett psykologiskt försvar mot smärta och motvilja. Försvarsmekanismer kan vara väldigt olika: förtryck, avskrivningar, sublimering (transformation, avlägsnande av inre spänningar genom att omdirigera energi för att uppnå andra mål).

Från separationsläget kommer ånga ut på två sätt: skilsmässa eller … Kärlek.

Ja, ja, principen från kärlek till hat i all ära. Om du lyckades återlämna kärleken flyttar relationen till en ny nivå och blir ännu rikare och ljusare. Detta är redan en ny kvalitet av kärlek - gudomlig kärlek. Genom åren har vi lärt oss att se framför oss en man istället för en man eller en fru istället för en kvinna, vi påtvingar varandra skyldigheter och roller som vi måste spela själva och som våra partners måste motsvara. Gudomlig kärlek är förmågan att se inför sig själv, först och främst en unik person som är på sin egen utvecklingsnivå. Detta är förmågan att förstå hans handlingar och acceptera dem som de som är resultatet av hans val. Gudomlig kärlek är ett tillstånd där vi slutar göra bedömningar och slutsatser om andra människor. Vi gör bara samma val varje dag om vår partner - att älska.

Men allt detta händer inte på begäran av en gädda. Under årens lopp har så många brott och skador åsamkats att åtminstone lära sig att titta på varandra utan avsky, att höra varandra utan konflikter, att respektera varandra, att se i en annan inte en källa till smärta, utan en vän. Det är viktigt att få vänner igen.

Kom ihåg hur små barn är vänner. De är vänner "för alltid", och på ett par minuter kan de bli bittra fiender. Och, några ögonblick senare, få vänner igen. En fantastisk skicklighet. Varje vuxen behöver lära sig detta av barn. Men var är vi, vuxna. Vi är stora, smarta, rätt i allt och vill inte se det smala i vår synvinkel och erkänna våra misstag. För oss är vår egen rättfärdighet och stolthet viktigare än vänskap och kärlek.

Barn stör inte så. De är klokare i den här frågan: tillsammans är det roligare att springa, hoppa, njuta av livet, så du måste genast få vänner igen.

”Tillsammans är det roligt att gå genom de öppna ytorna, Och det är naturligtvis bättre att nynna med i refräng"

Så, paret Love and Hate ansluter sig också till Friendship: Love-Hate-Friendship-Love.

Som det kan tyckas är det som stänger kedjan kärlek. Fanfare, lyckligt slut? Nej…

Sedan är allt i en cirkel. I en ond cirkel.

”Vad är vårt liv? Ett spel."

Är det möjligt på något annat sätt?

Hur bryter man mig ur denna cirkel?

Detta är en klassiker av genren. Jag tror att frågan inte ska handla om hur man ska stoppa det, utan om hur man lär sig hur man minskar perioderna när vi går bort från varandra till ett minimum. Vi behöver inte bryta denna cirkel av relationer. Vi måste lära oss, efter att ha passerat nästa cirkel, för att nå en ny nivå av relationer, d.v.s. inte gå i en cirkel, utan röra sig uppåt i en spiral, finslipa din kärleks fasetter till en bländande utstrålning.

Naturligtvis finns det par som inte trampar på sin egen kratta två gånger och snabbt bemästrar konsten att gudomlig kärlek. Men de flesta gifta par är långt ifrån sådan skicklighet, så de måste återvända till straffslingan om och om igen.

Låt oss först ta reda på varför vi behöver allt detta alls.

Tja, det verkar som om känslorna har försvunnit, varför ska de återanvända. Du kan inte limma en trasig kopp, och även om du klistrar ihop den kommer den fortfarande inte att vara densamma. Och där det är tunt, där slits det. Och varför alls lida och lida? Eftersom en älskad driver dig till hat, varför fortsätta dessa helvetesplågor och vänta på att allt på ett eller annat sätt löser sig av sig själv med tiden?

Det stämmer, ingenting kommer att lösa sig av sig själv. För att starta en förändring i en relation måste du bokstavligen "starta" dem, dvs. göra någonting.

I min praktik stöter jag ofta på den populära visdomen "Gud parar människor" i aktion. Men inte enligt principen: han är rik, hon är vacker. Universum har helt andra planer för oss och de är mycket mer komplicerade än de kan tyckas vid första anblicken.

Till skillnad från fysikens lagar, där motsatser lockar, konvergerar vi i par enligt principen om generalitet. Men vår likhet är mycket specifik: vi är överens om våra skador. Var och en av oss kom i ett förhållande med ett bagage av tro, attityder, attityder och tyvärr trauma.

Var kom skadorna ifrån?

Vår födelse är en av de allra första och mest kraftfulla trauman i vårt liv. Vi berövas vårt mysiga hem, där vi bodde i 9 månader, och kördes in i en okänd värld, där vi ännu inte har lärt oss hur vi ska leva. Experter anser att de första tre månaderna av livet är den fjärde trimestern av graviditeten. Även om navelsträngen inte längre finns där, behöver barnet fortfarande desperat sin mamma: hon är hans luft, styrka, livskälla. Därför ska mamman ta barnet i famnen så att han fortfarande kan höra hennes hjärtslag, andning, röst. Det efterföljande leendet, glada rörelser i händer och fötter när mamman dyker upp är barnets första seger i den nya världen och ett försök att lita på honom. Detta är den perfekta utvecklingen av situationen. I praktiken är allt annorlunda: att skaffa barn är en enorm stress för hela familjen. En ung kvinna behöver lära sig en ny roll för henne - rollen som mamma. Hela hennes gamla värld rasar bokstavligen. Hon behöver många saker för att ge upp för barnets skull. Hennes sociala krets smalnar, vardagar och helgdagar liknar varandra, det finns problem med övervikt och konstant sömnbrist.

Välkommen - förlossningsdepression.

Istället för en kärleksfull och omtänksam mamma möter barnet en trött, ängslig och irriterad mamma. Naturligtvis, med tiden kommer allt att återgå till det normala, och mamma kommer att vänja sig vid den nya rollen för henne. Men under denna tid kommer barnet att få uppleva sina första rädslor: hans föräldrars höga röst, upplevelsen av att leva ensam, när mamman inte kommer till honom på länge vid det första samtalet och upplevelsen av långvarig gråt. Allt detta känns av barnet under de första månaderna av livet. Det verkar för mig att om barnet kunde tala, skulle han säga till oss:”Ta mig tillbaka till min gamla värld. Det är varmt och tryggt där, och jag är älskad där.”

Och sedan fortsätter barnet att växa. Och samtidigt växer antalet skador. Förräderi, orättvisa, förnedring, erfarenhet av avslag och övergivande är de viktigaste typerna av trauma som vi ärver från vår "lyckliga" barndom.

Ganska nyligen fick jag veta av min mamma att jag vid tio månaders ålder skickades till en dagis. Och inte för att min mamma inte älskade mig, bara under sovjetiska tider gavs mammaledighet under bara 1 år. Är det möjligt för ett litet barn att förstå att en sovjetisk kvinna först och främst är en kamrat, medlem i en fackförening, en arbetare, och först då, om styrkan kvarstår, en mamma, hustru osv.

Även om barn inte lämnades i en förskola, utan för att bli omhändertagna av farmor eller mostrar, var skadan inte mindre smärtsam.

Vad känner ett litet barn när hans mamma lämnar honom länge? Allt det värsta som är möjligt: han övergavs, avvisades, utbyttes, han är inte älskad längre. Ett svagt psyke kan ännu inte räkna ut orsak-och-effekt-relationerna, därför ser han orsakerna till sina olyckor hos sig själv. Mamma är bra, och jag är dålig, överflödig, onödig.

Jag tror att de flesta som läser den här artikeln har haft liknande känslor på ett eller annat sätt. Vi kommer inte ihåg detta nu, men alla dessa poster förblev i vårt undermedvetna.

Redan under våra barndoms medvetna år finns det fler och fler anledningar till våra rädslor och komplex: yngre bröder eller systrars utseende, en jämförelse av våra framgångar och prestationer med andra barns framgångar, skuld för att inte uppfylla förväntningarna våra föräldrar.

Hur fel var den som kallade barndomen för ett bekymmerslöst tillfälle. Jag kommer inte att fördjupa mig i ämnet barns rädsla och komplex, eftersom detta är ett mycket stort ämne och förtjänar en separat historia.

Den här artikeln handlar om relationer.

Som sagt letar vi efter en partner som är långt ifrån den typen som det kommer att vara enkelt och enkelt för oss. Vår uppgift i denna värld är utveckling. Den bästa skolan för detta är vår relation. Och det bästa sättet att växa snabbare är att vara nära din spegel 24 timmar om dygnet. Vi förenas av likheten mellan våra skador. Att vi är med varandra är en chans att bli av med skador.

Det kan verka för komplicerat att förstå, men det är det. Kom ihåg det stadiet i ditt liv när du letade efter din partner. Det fanns olika alternativ. Men av någon anledning, ju mer idealisk en kandidat var för att skapa en familj, ju uppriktigt han älskade och brydde sig om dig, desto tråkigare var det runt honom, desto sämre behandlade du honom. Tja, vad man ska ta från honom: vemodet är grönt.

Men skurkarna, kvinnokvinnarna, desperata huvuden var oss dyrare. Och du verkar förstå med ditt sinne att det finns ett gap mellan dig, att hans inställning till dig lämnar mycket att önska, men hans själ ligger hos honom.

Klassikern hade rätt.

”Ju mindre vi älskar en kvinna, Ju mer hon gillar oss"

Och oftare än inte vet vi medvetet att vi inte kommer att se något bra från dessa relationer, men lydigt gå in i dem, som ett lamm till slakt. Så här börjar vår rörelse i relationen.

Din partner börjar sätta press på dina mest smärtsamma platser, kliva på blödande förhårdnader. Och det är inte alls nödvändigt att han gör det medvetet och i syfte att kränka eller förnedra dig. Bredvid dig är din spegel, där du kommer att se dig själv med alla dina komplex och rädslor. Han kommer tydligt att visa dig vad du är rädd för och från vad du försöker springa iväg hela ditt liv.

Till exempel ger din partner dig ständigt skäl att vara svartsjuk. Det kränker dig, förnedrar dig. Tanken på hur en kärleksfull person kan göra detta mot dig passar inte i ditt huvud. Du fortsätter att älska honom länge, men någon gång tröttnar du på kampen och hatar honom redan för ditt lidande. Det är trots allt honom som du skyller dem för.

Vad händer egentligen?

Din partner klickar på de mest smärtsamma punkterna: det verkar som om han inte uppmärksammar dig, men samtidigt är han uppmärksam med andra kvinnor, tillbringar inte tillräckligt med tid, drar sig in i sig själv och lämnar dig ensam, ensam med dina tankar. Och vad är dina tankar.

Sanningen är denna: du kan inte bli kränkt av det du inte tror är sant.

Om de till exempel säger att du har lila hår och börjar mobba dig, kommer det att kränka dig? Om ditt hår inte är lila och du vet det säkert, så kommer det inte att skada dig det minsta. Du kommer att ignorera attackerna från din misshandlare eller, sannolikt kommer de att få dig att skratta.

Samma arbetsprincip för våra "ömma liktornar". Vi är vad vi tycker om oss själva. Om det tidigare fanns en svekupplevelse eller en upplevelse av avslag, så väntar du på att det ska upprepas igen och igen. Mest troligt har din partner inte ens tid att tänka på att kommunicera med andra kvinnor, som du redan skyller på, blir arg och drar slutsatser.

Slutsatser är den främsta anledningen till att vi får samma resultat från livet med avundsvärd konsekvens. Detta gäller inte bara för personliga relationer, utan också för arbete, hälsa, utveckling etc. När du har kommit fram till att alla män är fusk, går du med denna slutsats in i var och en av dina nästa relationer. När du väl kommit fram till att träning inte hjälper dig att gå ner i vikt, ger du upp sporten och sätter stopp för din figur. Det som hände en gång behöver inte upprepas hela tiden. Vi är inte bara vad vi tycker om oss själva. Våra gårdagars tankar är orsaken till dagens händelser. Och det vi gör och tycker idag är anledningen till morgondagen. Det är allt karma.

När vi väl har upplevt svek börjar vi leta efter det överallt. Vår partner visar oss våra rädslor och ger oss en chans att ändra detta i oss själva. Vi återhämtar oss antingen från det här, eller - välkomna till straffslingan. Antingen med denna partner eller med en annan. Ofta upprepas scenarierna i våra relationer med avundsvärd beständighet, och vi fortsätter att undra varför vi alltid har "tur" att vara skurkar.

När jag frågar dessa”lyckliga” om de har mött en sådan situation för första gången, visar det sig att denna känsla redan är känd för dem, att de en gång hade en liknande upplevelse. Och om du går djupt in i det terapeutiska arbetet kan du hitta en rik erfarenhet av sådana smärtsamma upplevelser.

Det betyder att våra partners inte har något att göra med det.

Innan du klagar på ett skurkaktigt öde eller en skurk make, tänk på de positiva aspekterna av den nuvarande situationen. Att klara de problem och förbittringar som uppstått mellan er innebär att frigöra sig själv och öppna sin dolda väsen. Dina partners har ingenting att göra med: källan till problemet är i dig själv.

I relationer verkar vår partner hålla en spegel och visa oss själva. Och denna reflektion kan vara hemsk. Många kommer att välja att springa från spegeln för att inte möta sanningen om sig själva. Vi börjar bli arga, hata.

Men det finns inget att skylla på spegeln. Du klarar det bara genom att sätta ordning på dig själv, ha lärt dig att se en underbar person i dig själv.

Annars riskerar du att ständigt upprepa samma livsscenario, där du är ett offer och du blir kränkt och förrådd.

Vad ska man göra?

Steg nummer 0

Innan du säger "vi behöver prata", fråga dig själv varför du behöver det här samtalet. Fråga dig själv varför din partners beteende gör dig så ont?

Vilka "ömma förhårdnader" kliver han på?

Är det första gången denna situation har hänt dig?

Vad är jag rädd för?

Och om du är ärlig mot dig själv kommer du att förstå att den yttre situationen är en projicering av dina egna inre rädslor. Det som är inuti är utanför.

Det är viktigt att lära sig att hantera dina rädslor på egen hand. Din partner är inte en ambulans som räddar dig från dig själv.

För att hantera dina rädslor är det viktigt att få vänner med de delar av dig själv som du försöker så mycket att dölja och glömma. Det här är dina skuggor. Självkärlek är omöjlig utan vänskap med dem.

Själv kärlek - det här är inte att köpa dyra kläder, gå till SPA, äta bara den hälsosammaste och mest näringsrika maten, dyra resor och resor. Detta är kärlekens instrument. Kärleken i sig är acceptans av dig själv för den du är för tillfället, med alla skuggor. Utan detta, på en resa, kommer du att känna skuld för att du agerar egoistiskt, att med dessa pengar kan du köpa din man och dina barn vad de behöver. Detta kommer från det faktum att det finns en känsla av ovärdighet, oviktighet och andras intressen är upphöjda över deras egna intressen.

Själv kärlek - detta är ett ärligt erkännande av alla dess positiva och negativa aspekter. Och detta erkännande gör att du kan använda dina styrkor för tillfället för att lösa eventuella problem. Självkärlek är bara möjlig i ögonblicket "här och nu". Det är inte i det förflutna, och det är det inte heller i framtiden. Det enda ögonblicket för någon förändring är idag. Varje dag är idag. Sluta gräva i det förflutna. Om du vill hitta orsakerna till dina olyckor idag, kommer du definitivt att hitta dem.

Du kan tillbringa många år med att arbeta med psykoterapeuter, leta efter dina skuggor, känna igen dem, arbeta med dem. Eller så kan du bestämma dig för att leva medvetet: acceptera det nuvarande ögonblicket som det är, och förlita dig på dina styrkor och en tydlig vision om vad du vill, för att återskapa dig själv.

Vad innebär det att återskapa? Du kan inte skriva om ditt livs bok tidigare, men du kan skriva om din nuvarande sida minst 10 gånger om dagen. Och det du skriver i det idag kommer att påverka innehållet i det du skriver om imorgon.

”Du vaknar varje morgon och kommer idag.

Imorgon finns inte. Därför är det få som förändrar sitt liv. Alla hoppas på morgondagen.

Och du måste hoppas nu."

Detta är en mycket svår väg, men du måste gå igenom den för att bryta den onda cirkeln av relationer och nå en ny nivå.

”Hissen till framgång fungerar inte. Använd trappor. Steg för steg.

Steg nummer 1.

Så du har bestämt dig för att prata. Jag beskrev i detalj om konflikternas ekologer i min artikel”Stör mig inte. Eller hur man inte drunknar negativt. För den som är intresserad - läs gärna. För att inte förlänga denna artikel för mycket, här kommer jag att notera vad jag inte sa där.

Tänk alltid på konversationens syfte. Vad vill du: berätta för din partner allt du tycker om honom eller vill du fortfarande att han ska höra dina känslor? Om du bara vill skylla på honom kommer du att möta fienden beväpnad till tänderna, som jag talade om i början av denna artikel. Och du får inget annat än en sorglig eftersmak av detta samtal.

Återigen är din partner inte skyldig för dina känslor. Dina känslor är överdrivna, förstärkta av dina tidigare trauma. För dig kan problemet verka som universums storlek, men för honom kan det tyckas att det sugits ur hans tumme. Därför är det vettigt att prata uteslutande om hur du känner och vad du vill ha från en partner.

Det är mycket viktigt att prata om vad du vill. För utan detta kommer ditt samtal att förvandlas till tomt snack, som män inte gillar så mycket. Och du riskerar att bli missförstådd. Det finns ingen anledning att hoppas att mannen själv kommer att gissa vad han behöver göra från och med nu.

”Min kära, goda. Gissa dig själv"

Annars kan det bli som i sagan om räven och kranen. Kommer du ihåg vad det handlar om?

Kranen bjöd Fox på besök, förberedde en utsökt godbit och hällde den i den bästa rätten som fanns i hans hus - en djup kanna. Räven kunde inte smaka på godisarna från denna maträtt, hon blev kränkt, men visade det inte och sa inget till Crane. Hon bjöd in honom och fördelade sina godisar på en platt tallrik. Naturligtvis misslyckades Crane också med att uppskatta gästfriheten hos räven, och han slog henne i pannan med näbben så att räven presenterade sig. Ett sorgligt slut. Men allt kunde ha varit annorlunda. Kranen hade ingen ondska och han ville det bästa. För att förstå detta var det tillräckligt för Lisa att bara berätta om sina sårade känslor. Men hon sa ingenting, tolkade vad hon hade gjort på sitt eget sätt. Tja, vi vet slutet.

Steg 2

Undvik några slutsatser. Generalisera inte vad som hände med fraserna "du alltid", "du är alltid", "du bryr dig inte", etc. I den här artikeln har jag redan pratat om faran med slutsatser.

De gör visionen smal och lovande. Och de kommer verkligen inte att bidra till den dialog du hoppas på. Slutsatser är samma etiketter som vi hänger på alla specialfodral och mäter allt med en gemensam kam. För att se alla faror med etiketter är det tillräckligt att komma ihåg din skolbarndom och de etiketter som lärare hängde på eleverna. För vissa blev de profetiska, vissa hade turen att bli av med dem och bevisa motsatsen till vad som stod på deras etikett.

Steg nummer 3.

Kom ihåg att var och en av oss kommer i en relation med våra egna uppgifter. Män tror naivt att kvinnor bör vilja ha samma förhållanden som män. Kvinnor tror att män ska vilja vad de vill. Men i verkligheten är detta inte alls fallet. Män vill ha förtroende, godkännande, uppskattning, acceptans för vem de är. Kvinnor vill ha omsorg, respekt, hängivenhet, förstärkning av självförtroendet, förståelse. Ett enkelt exempel som kommer att belysa vår skillnad från varandra. Män vill lita på kvinnor, och kvinnor vill lita på. Kan du se skillnaden i två ord? Detta är inte bara förekomsten av ett prefix, det har också en annan innebörd. En kvinna vill överlåta sitt liv till en man, men han behöver en kvinna som kommer att vara en pålitlig bakdel i hans liv och som kommer att kunna ge honom en mysig och lugn atmosfär vid den tidpunkt då han återvänder från "jakten".

När du startar en konversation, kom ihåg att du inte bara måste säga om dina känslor utan också lyssna på vad mannen vill. Det kommer definitivt att finnas gemensamma önskningar, och mot deras bakgrund måste du förhandla.

Kompromissa inte. De ger en falsk känsla av seger, medan var och en av er i verkligheten sitter kvar med en stympad del av era önskningar, och det ni har kvar ger inte heller någon märkbar tillfredsställelse. Som ett resultat kommer bagaget med klagomål att fyllas på med en ny portion.

Leta efter alternativ som maximerar båda intressen. Håller med om att du under nästa segment av ditt liv inte kommer ihåg tidigare klagomål och helt koncentrerar dig på detta segment av vägen. Du vet redan att det bara finns idag.

Mer än en person är redan en relation och deras resultat beror naturligtvis på båda. Vi kan inte tvinga den andra personen att slutföra sitt segment av resan med maximal effektivitet och hålla fast vid de löften som du fått. Ingen är skyldig oss något. Men vi kan ta 100% ansvar för vår del av vägen och följa den upprepa: "Jag kommer att göra allt jag kan."

Att känna vägen och gå den är inte samma sak

Många saker lärs på vägen. Och det är upp till dig att välja vilken du går för.

Den första är rörelse i en sluten cirkel, den andra är i en spiral uppåt.

"Vad som kommer att hända sedan är upp till oss."