Sex, Sexualitet, Homosexualitet: är Det Lätt För Psykoterapeuter Att Prata”om” Med Klienter?

Innehållsförteckning:

Video: Sex, Sexualitet, Homosexualitet: är Det Lätt För Psykoterapeuter Att Prata”om” Med Klienter?

Video: Sex, Sexualitet, Homosexualitet: är Det Lätt För Psykoterapeuter Att Prata”om” Med Klienter?
Video: Гомосексуальность: вопрос выживания, а не сексуального удовлетворения | Джеймс О'Киф | TEDxTallaght 2024, Mars
Sex, Sexualitet, Homosexualitet: är Det Lätt För Psykoterapeuter Att Prata”om” Med Klienter?
Sex, Sexualitet, Homosexualitet: är Det Lätt För Psykoterapeuter Att Prata”om” Med Klienter?
Anonim

Att prata med nära och kära om problem inom den sexuella sfären, missnöje, ovanliga fantasier är ofta svårt, ovanligt eller olämpligt. Det är inte vanligt att rikta dessa frågor till läkare och psykologer i vårt land, men förgäves … Vad psykologer säger om ämnet sexualitet - i en intervju med den franska gestaltterapeuten, författare till seminarier om sexualitet, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, innan jag dyker in i ämnet sexualitet, vill jag fråga dig hur du ser det speciella med inställningen till detta ämne i det ryska samhället. Jag vet att du i Ryssland, utöver långsiktiga traumaprogram i gestaltterapi, genomför seminarier om sexualitet, och du arbetar också i andra länder. Jag är intresserad av dina observationer om skillnaderna. Jag tror att ämnet sexualitet i vårt land är ganska tabu, och detta påverkar förmodligen psykologernas sätt att arbeta i denna riktning och våra klienters frihet att hantera detta ämne

Baserat på min erfarenhet av att delta i seminarier i Europa, Amerika och Ryssland, där jag var programledare eller deltagare, är det verkligen skillnad. Amerikaner, tycktes det, pratar om sex, om deras inställning till detta problem inte så ofta, men samtidigt ganska lugnt - de pratar öppet om sin homosexuella läggning, till exempel. Fransmännen pratar lätt om sitt sexliv, berättar intima detaljer.

Om vi pratar om det professionella samfundet, skiljer sig institutionerna för Gestaltterapi för öppenhet i detta ämne också. På French Institute of Gestalt Therapy (IFGT) pratar vi praktiskt taget inte om sexualitet, och Paris School of Gestalt Therapy av Serge Ginger (EPGT) är mer gratis i detta ämne, vi utforskar ämnet sex öppet och, man kan säg, vi pratar om olika saker som de är, naturalistiska. Som ett experiment kan någon bli ombedd att besöka en sexbutik för att bekanta sig med varorna där, och de som är intresserade av swingers kommer lätt att få stöd för att gå till en specialiserad klubb och få den här upplevelsen. Följaktligen kan deltagarna i dessa gestaltterapigrupper lätt tala till exempel om sexuell upphetsning gentemot en annan medlem i gruppen, medan ett sådant öppet uttryck i seminarier i andra Gestalt -samhällen skulle vara oacceptabelt.

När det gäller Ryssland märker jag mer återhållsamhet och kyskhet när jag arbetar med detta ämne i studiegrupperna i Gestalt -samhället. Det kan vara svårt att kalla en spade för en spade, då ger jag mycket föreläsningsmaterial om sexualitet i ordets vidaste bemärkelse, till exempel om förförelse. När man diskuterar detta ämne i en grupp finns det alltid mycket energi, mycket spänning, och man måste hantera det på något sätt. Jag började föreslå olika experiment (där människor, till exempel, närmade sig varandra, lyssnade på sig själva, delade sina intryck), övningar (där människor delade sina fantasier i små grupper), och de väcker livligt intresse, stöder gruppens energi.

I Frankrike, till exempel, kan vissa tränare bjuda in deltagare att dela sina fantasier i en stor studie- eller terapigrupp. Eller som ett mildare alternativ: bjud in alla att skriva om det som spännande, på papperslappar, lägg i en gemensam påse och erbjud dig att dra ut och läsa någons fantasi högt. Detta är vanligtvis lättare än att uttrycka ganska intima detaljer om dig själv. Målet med denna övning för psykoterapeuter är att lära sig att acceptera sig själv med sina sexuella fantasier, så att de senare känner sig bekväma när klienten berättar om vad han tycker om under sessionen. För att möta andras avslöjanden i detta ämne måste du lära dig hur du enkelt hanterar dina fantasier. Om terapeuten är generad kommer klienten aldrig att kunna berätta för honom intima, intima saker, kommer inte att kunna arbeta med sina svårigheter inom den sexuella sfären.

Jag tror att denna övning skulle vara mycket användbar för mig. Jag kommer ihåg att de första mötena med ämnet problem med sex, sexualitetens särdrag - som klienterna talade om i sessioner i början av min gestaltterapipraxis - var inte lätt för mig. Och jag var ganska generad.

Du pratar om "kyskhet" hos människor i vårt land, jag kan anta att psykologer och ledare för terapeutiska och utbildningsgrupper måste göra ytterligare ansträngningar för att beröra detta ämne och undersöka det.

Jag skulle säga att du måste arbeta mer med skam. Det här handlar inte om stora insatser, utan om att säkerställa gruppmedlemmarnas säkerhet. Vanligtvis, när någon öppnar sig och talar till sig själv, kan andra deltagare gå med och prata om sina svårigheter inom den sexuella sfären. Men att öppna sig först är alltid väldigt skrämmande, eftersom det finns rädsla för att bli avvisad. Tränarens och gruppens stöd behövs för att lyfta detta ämne och börja arbeta med det. Men om en tränare, en psykoterapeut inte riktigt förstår hans sexualitet, kommer han knappast att arbeta med en grupp om detta ämne, han blir själv förvirrad, vilket kommer att förvirra hans studenter eller klienter.

Och även när jag pratade om grupper i Frankrike, där allt går livligt och lätt beskrivs, på ett naturalistiskt sätt, så måste jag säga att det finns människor som är ganska stängda, känner skam, - för dem detta sätt att hantera den ämnet om sexualitet är inte lämpligt. En markör kan vara när människor säger att de känner sig ofria eller deprimerade.

Sylvia, när du föreläser, genomför seminarier om ämnet sexualitet, vilken teoretisk grund förlitar du dig på? Jag menar detta - sexualitet, attraktion, orgasmkraft, spännande objekt - vad beror allt på? Från biologiska grunder, från psykologiska egenskaper, från uppfostran, från den kulturella, sociala miljön? Eller hur tror du att allt hänger ihop?

Jag ska försöka klassificera det. Först och främst finns det biologiska faktorer som vi kan kalla "impulsstyrka", vad Gestaltterapeuter kallar Id power. Olika människor föds med olika vitalitet, libido, som psykoanalytiker skulle säga.

Vidare, i tidig barndom, bildas anknytning till föräldrar, till ett betydande föremål. Det är viktigt om barnet har lyckats bygga upp en säker anknytning i denna ålder, om det helt kan ge upp för det första förhållandet, om det kan känna sig trygg. Detta är en mycket viktig faktor för bildandet av sexualitet. Det är också viktigt när barnet först kände sexuella impulser, hans upphetsning och hur miljön reagerade på detta - föräldrar eller andra människor. Kultur påverkar hur den uppfattas av andra och som ett resultat av barnet själv.

Och då spelar familjens normer och tabun in. Dessa kan vara tydliga (manifesterade) regler och vad barnet implicit får av föräldrarnas beteende. Under tonåren är det viktigt hur föräldrar hanterar barn som växer upp. Till exempel hur en pappa reagerar på att hans dotter blir mer feminin.

Bildandet av sexualitet beror också på sociala normer. Till exempel, när jag var ung, trodde man att man borde gifta sig med en oskuld. Följaktligen delade pojkarna som stödde denna norm tjejer i de som de hade sexuella relationer med och de som de skulle gifta sig med. Det vill säga, du måste på något sätt förhålla dig till normerna, bilda dina egna normer och passera offentliga normer genom dig själv. I Frankrike skedde den sexuella revolutionen på 60 -talet, i Ryssland hände det senare. Det betyder att normerna har förändrats, justerats, och nu kan du i Frankrike träffa en fjortonårig tonåring som är orolig för att han fortfarande inte har haft sex.

Det finns också tabun i samhället i samband med religion. Till exempel fördömde kyrkan onani. Det finns också inflytande från det som kallas ett”konsumtionssamhälle”, där en person ses som ett föremål för sexuell konsumtion av en annan person. Ett sådant samhälle ger ensamhet: det är omöjligt att bara ha en relation, det är absolut nödvändigt att ha en sexuell relation, även när du bara vill ha en relation.

Du pratar om de samhällsnormer som påverkar hur sexualiteten bildas, hur en person upplever sig själv och sin upphetsning, sina sexuella behov. Det verkar för mig att frågan om de normer som en psykolog kan lita på när han kommunicerar med klienter som har svårigheter inom den sexuella sfären kommer att vara lämplig här. Vad bör vi, specialister, betrakta som normala och vad inte?

Jag ska berätta hur vi ser normen i vårt land bland psykologer. Det finns ingen norm när det gäller relationer som uppstår mellan samtyckande vuxna. Jag upprepar - det finns inga normer och begränsningar om det godkänns av två vuxna. Och här är det viktigt hur två personer som har olika normer-introjekt, det vill säga reglerna, introjicerade, lärda i livsprocessen, kommer att behandla dem, överträffa eller kränka dem i gemensamma sexuella relationer för att få mer spänning, mer sexuellt nöje. Det viktigaste är att lagen inte bryts (incest, våldtäkt är naturligtvis inte normen).

Jag tänkte att det kan vara svårt för terapeuten och klienten att diskutera egenskaperna hos klientens sexuella liv, till exempel eftersom deras normer i vissa fall kan skilja sig avsevärt.

Om vi träffar en klient, den bekanta och acceptabla för vilken chockar oss, psykologer, är det viktigt att inte försöka överföra klienten till vårt koordinatsystem, till våra idéer om normen. Och här är det just Gestaltterapipositionen som gör att vi kan utforska fenomenen kontakt med klienten, studera svårigheterna vi befinner oss i, lyssna på hans historia, upptäcka vilka sätt vi (terapeuter) har för att tillgodogöra oss hans erfarenhet utan att bli bedömda. Och vi koncentrerar oss snarare på vilka svårigheter en person upplever än hur hans önskningar motsvarar våra idéer om det rätta, hur chockerande de är för oss. Om vi arbetar med ett par pågår arbetet för att harmonisera partnernas önskningar, för att hjälpa dem att hantera sina idéer så att deras sexliv förbättras. Det finns ingen uppgift att föra någon till någon norm.

Det händer också att mina standarder som terapeut är bredare, mer toleranta än klientens, och då har jag svårt i fallet när klienten berättar något chockerande för honom själv, vilket personligen verkar för mig ganska normalt. Jag kunde säga till klienten: "Hej, det här är normalt", för jag ser att hans subjektiva idéer om normen får honom att lida i någon situation, men detta är hans obestridliga verklighet, som har utvecklats under upplevelsen. Det finns en frestelse att argumentera med hans introjekt, men jag vet inte hur korrekt detta verkar för dig.

I det här fallet kommer arbetet snarare att gå ut på att klargöra behoven och sätten att förverkliga dem, med respekt för klientens önskan att motsvara sina idéer om det rätta, att passa in i sina egna normer, men terapeuten bör sträva efter att se till vad i vilken utsträckning klienten kan acceptera arten av sin sexualitet, hans attraktion, hans upphetsning, hans kroppsliga förnimmelser. Ofta upplever till exempel ungdomar, som i sig har upptäckt attraktion för människor av samma kön, en kris. De vill anpassa sig till den sociala normen, men deras kropp säger till dem att deras sexualitet är annorlunda. Eller till exempel kommer det till oss människor som förnekar sin sexualitet, dissocierade från upplevelsen av deras upphetsning - det är människor som någon gång vägrade acceptera deras manifestationer. Detta kan till exempel vara överviktiga som ignorerar sexuella behov, men lider av ätstörningar. Detta eller andra symtom, och det lidande som för klienterna i terapi, tenderar att göra dem mer kapabla att revidera och mildra sina egna normer.

Och med vilka frågor om sexualitet, enligt din erfarenhet, kommer ofta till psykologer. Eller är det bättre att fråga detta: med vilka svårigheter inom den sexuella sfären är det vettigt att gå till en psykolog?

Faktum är att med problem inom den sexuella sfären kan du gå till en läkare, en sexolog och en psykolog. Skillnaden är att läkaren kommer att hantera fysiologi, sexologen hjälper dig med de tekniska frågorna och psykologen kommer att prata om sexuella svårigheter i samband med relationsproblem. Ofta, för att överföra problemet med sexualitet till psykologen, klär klienterna på det eller klär det till något annat. Till exempel kan män säga att de bara har en längtan efter kvinnor som inte är tillgängliga, men inte vill ha en fru med vilken det är möjligt att förverkliga sexualiteten. Och det är fortfarande arbete om relationer i ett par.

Sylvia, enligt din åsikt, hur hälsosamt kan betraktas som alternativet när en person inser sina sexuella behov utan att sträva efter att bygga ett långsiktigt förhållande. Frekvent byte av partner, sex utan känslomässig närhet - jag menar det. Intimitet och sexualitet tillsammans och var för sig - varianter av normen eller separationen av dessa processer i livet - ett tecken på psykologiska problem?

Det verkar som om vi återgår till det normala. Här är situationen densamma: om detta inte orsakar lidande hos en person, kan vi mycket väl betrakta något av hans sexuella beteende som normen. Om en person är traumatiserad av denna situation, känner sig missnöjd, vill bli bättre, då kan du arbeta för att hjälpa honom att förändra sina sätt att bygga relationer. Från min synvinkel är sexuella relationer mer tillfredsställande om de stöds av relationer där det finns känslomässig närhet, även om par som har bott tillsammans länge klagar över rutin i sitt sexliv. Ibland väljer en av makarna att återuppliva den sexuella sfären genom sex med nya partners och partners - i vissa fall låter detta äktenskapet överleva, ibland förstör det det. Men här pratar jag inte heller om normen - det är viktigt här vilka avtal partnerna har och hur de följs.

Förmodligen påverkas jag av tanken att sex utan känslomässig intimitet kan prata om anknytningsstörningar, psykologiska problem som kommer från barndomen.

Ja, naturligtvis kan anknytningsstörningar som uppstod i tidig barndom manifestera sig så här. Även med tonåriga barn, när föräldrarna inte kände sig särskilt bekväma med barnets sexualitet, och barnet var tvungen att dela upp förhållandet mellan anknytning och relationer där det finns sexuella upplevelser. Till exempel drar en tjej, som upptäcker att hennes uppväxt och sexualitet skämmer ut sin far och får honom att ta avstånd från henne, att när hon är sexuellt attraktiv är hon oälskad. Sexuellt beroende kan vara en följd av sexuellt trauma - för att undvika retraumatisering, omobjektivisering kan en person medvetet föra in mycket sex i sitt liv, inleda många kontakter, bara för att undvika sex som våld.

Med detta svar stöttade du mig i tanken att vara uppmärksam och titta närmare bakom det sexuella beteendet, där det finns lite utrymme för känslomässig intimitet, som klienten eller klienten berättar för mig om. Och var nyfiken på vad problemet kan ligga bakom.

Ja, det har du rätt i.

Min nästa fråga uppstod i samband med ett av mina verksamhetsområden, mitt arbete i resurscentret - det här är ett psykologiskt centrum för HBT -samhället. Några av mina klienter är homosexuella och bisexuella, och ibland i vårt arbete pratar vi om identitet, om orienteringens ursprung. Vi diskuterar, och jag tänker själv på det, hur orienteringen formas: i vilken proportion är påverkan av biologiska, psykologiska och sociokulturella faktorer. Jag vet att det ännu inte finns några studier som utan tvekan kan svara på denna fråga, men något måste baseras på i arbetet just nu. Hur definierar du detta själv?

Jag har inte heller något tydligt svar, och allt jag har studerat ger inte heller något tydligt svar. Jag håller fast vid den ståndpunkten att en persons ursprungliga bisexualitet under vissa omständigheter utspelar sig i en eller annan riktning. Freud talade om de feminina och maskulina delarna i varje person, Jung - om Anime och Animus, ibland kallas dessa principer Yin och Yang. Potentiellt är orienteringstendenser inbäddade i oss, då får de en tydligare form, attraktion för ett visst kön. Jag tror att i historien om varje människas utveckling (tidig barndom, ungdom) kan man hitta viktiga punkter, viktiga erfarenheter eller undvika erfarenheter som påverkar framtiden.

Jag gillar ditt tillvägagångssätt. I vårt land är en patologiserande homosexualitetsstrategi utbredd, det kan förenklas enligt följande: "Inledningsvis är alla heterosexuella, men om något hände med ett barn i barndomen gick pedagogiska processen fel, samhället hade fel effekt, barnet kommer att bli homosexuell eller bisexuell. " Detta är också vanligt bland specialister, - tror jag, under påverkan av att homosexualitet tidigare ansågs vara en psykisk störning. Nu har läkare erkänt detta tillvägagångssätt som felaktigt, men många idéer är ganska styva och svåra att ändra. Denna inställning är en slags homofobi, vilket gör det svårt för människor med icke-heterosexuell läggning att få psykologisk hjälp.

När homosexualitet introducerades som en patologi i DSM, behandlade psykologer i Europa homosexualitet på ett liknande sätt, men så är det inte längre. Jag minns hur det i Frankrike var protestmöten mot samkönade äktenskap - det här är en sådan evolutionär process, sociala normer förändras långsamt. Jag har också svårt att hålla med tanken på att adoptera barn av homosexuella par, även om jag professionellt är säker på att barn som fostras av sådana par kommer att växa upp som vanliga barn och bli lyckligare än om de växte upp i destruktiva heteropar, där känslomässiga och fysiska övergrepp är en del av livet.

Jag tror att utvecklingen av idéer om orientering är den enklare, desto mer utjämnade könsrollen i samhället - de ansvarsområden som tillskrivs män och kvinnor i enlighet med samhällets kulturella särdrag efter kön. När gränserna för dessa roller raderas, när skillnaderna är mindre, är samhällets omvandling lugnare. I Ryssland, i jämförelse med länderna i Västeuropa, är könsklyftan mycket stark. Jag såg att dina medier skriver om sexism, jag möter att det finns samhällen, psykologer som stöder tanken på att uppfostra en "riktig man" och så vidare. Under sådana förhållanden blir omvandlingen långsammare.

Och min sista fråga, som är nära relaterad till kön, handlar om transpersoner. Enligt min mening förstärker transgenstransitioner bara könsstereotyper och bestämmer exakt vilka yttre egenskaper som gör en kvinna till en kvinna och en man till en man. Samtidigt hjälper övergångar inte det minsta i att lösa interna psykologiska och yttre sociala konflikter. Med vetskapen om att hjärnan inte är man eller kvinna, att könsstandarder internaliseras i barndomen (och sedan hela livet), och inte är medfödda, är det omöjligt att inte ställa frågan - vad hindrar dig från att acceptera ditt kön, varför göra övergången. Det är därför jag inte arbetar med transpersoner - jag upplever en inbjudan till en värld där biologiskt kön ersätts av könsattribut, som en inbjudan till en alternativ verklighet, vars grundläggande grund jag inte förstår. Finns det transpersoner i din praktik, hur uppfattar du detta fenomen?

Jag tror att poängen här är att könsnormer interioriiseras på olika sätt, med olika grad av framgång. När jag först mötte denna fråga hade jag också stora svårigheter. Jag har inte så mycket erfarenhet av detta ämne, det kan vara svårt för mig att uppfatta och förstå människors åsikter när det gäller transpersoner. Jag hade en lesbisk patient som var i en permanent relation med en kvinna, men hon fick tillfredsställelse i ett förhållande med en oopererad transgender MtF (Man till Kvinna). För henne var detta inte en svårighet och oklarhet, hon kallade den extra deltagaren i förhållandet antingen "han", sedan "hon", men det var inte lätt för mig i den här historien. Efter det började jag bli mer intresserad av detta fenomen och blev berörd av de svårigheter dessa människor har att gå igenom.

Vad litar du på i ditt arbete, vad är din uppfattning om hur transgenderness bildas?

Kanske kan alla tidiga erfarenheter av självpresentation påverka den framtida bildandet av självuppfattning, tanken på vilka vi är.”Min tro på vem jag är påverkar hur jag beter mig och presenterar för andra”, jag antar att bilden utvecklas så här - inte bara i könsidentitet, utan också i andra frågor. Detta är ett svårt ämne, jag kan rekommendera dig en kollega från Frankrike som, precis som du, arbetar med HBT -gemenskapen, så att du kan diskutera detta ämne.

Tack för rekommendationen och för intervjun!

Nina Timoshenko och Sylvia Schoch de Neuforn

Rekommenderad: