Familjeterapi är Skilsmässa

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Mikhail Labkovsky Källa:

"Familjeterapi" är en av specialiteterna som skrivs i mitt diplom. Jag har praktiserat familjeterapi i många år. Det är då två familjemedlemmar kommer till receptionen samtidigt. Med hjälp av en psykolog löser de saker och kommer överens. Som i filmen "Mr. and Mrs. Smith". På senare tid insåg jag att detta inte fungerar. Och jag gör det inte längre. Låt mig förklara varför.

Fallet med Anna O. (namn har ändrats)

Hon kom efter en skada - en fraktur i skallen, som Ryska federationens strafflag tolkar som grov kroppsskada, som hennes andra make åsamkade henne. Den första bröt hennes arm precis vid bröllopet. Under samtalets gång visar det sig att hon är från en familj av alkoholister, där hennes far betedde sig på samma sätt. Därför är fylleri, skandaler och övergrepp normala komponenter i familjelivet för henne. Hon förstår inte att hon själv omedvetet dras till sådana män. Och ännu mer - hon är generellt nöjd med sin man. Han säger att när han är nykter är han”väldigt duktig, han umgås med barnen och hjälper till med hushållsarbetet”. Det är bara det att "i ett sådant tillstånd kan han inte kontrollera sig själv."

Hur ser du på familjeterapi hos ett sådant par? Jag är säker på att du bara kan arbeta med din fru.

Eller fallet med Katya Z. Maken är frånvarande för det mesta, reser på affärsresor, tar inte hand om barn, hjälper inte runt i huset och går till och med på semester utan sin familj. Sågs i förräderi. Hur avslutar hon historien om honom? "Jag älskar honom! Vad kan vi göra för att ha en normal familj?"

Det rätta svaret är "Byt din man."

En familjepsykolog kan dock inte säga detta. Han kommer att erbjuda att ta med en make för samråd. Men inte ens min vilda fantasi ser alternativ och formuleringar, varefter han plötsligt blir en exemplarisk familjeman. 80 av 100 att han inte alls kommer att gå till en psykolog. Situationen hotar honom inte - hans fru älskar honom i alla fall.

Det är inte en psykologs sak att ge råd och fråga en kvinna: "Hur lever du med ett sådant monster?" Men en psykolog kan ta reda på VARFÖR hon lever utan att få glädje av livet och tror med säkerhet att orsaken till alla hennes olyckor är hennes man och hans dåliga beteende. En psykolog kan rädda en kvinna från en neuros som gör att hon befinner sig i en liknande position, lider, gråter, förändrar ingenting och känner sig hemsk år efter år.

Här kan du bestämma att Katyas man är en typisk jävel och en sällsynt jävel som lever för sitt eget nöje. Men det mest intressanta är att maken i ett sådant par också är neurotisk och dessutom väldigt olycklig. Han älskar inte sin fru, anser sig vara en stor martyr som lever med en dum ful och lever bara för att höga föreställningar om plikt och ära hindrar honom från att "överge sin familj". Och bara för att på något sätt existera i denna hopplöshet, var han tvungen att ha en älskarinna. Och för att spendera mindre tid i ett hatiskt hus - tvingas han åka på affärsresor. Och självklart betraktar han sig själv som en hjälte - han drar allt på sig själv, älskar barn på sitt eget sätt, men han rasar över hur hans mamma tar upp dem, och han vill inte komma i konflikt, så han hanterar helt enkelt inte dem. Han vill behålla familjen, men vill inte bo i den. "Men jag kan vara lycklig", säger han till sig själv (eller till sin älskarinna). Som han kunde, men han offrade sig för sin "anständighet".

Allt detta är naturligtvis neurotiskt delirium och fullständigt bullshit, men för det första kommer han inte att berätta allt detta under ett familjekonsultation. Och för det andra, om en sådan person kommer till en psykolog, är det inte för att rädda familjen, utan av förtvivlan, en återvändsgränd i livet … Och igen måste vi räkna ut det tete-a-tete.

På 90-talet arbetade jag på den enda statliga familjekliniken i Moskva i landet.

Låt oss berätta hur receptionen såg ut.

Två personer kommer in - en man och en fru.

Vanligtvis ger en man upp en stol till sin fru, och han sätter sig på en stol. Jag frågar:

- Vem ska börja?

De tvekar och är tysta.

Då säger jag:

- Vem var initiativtagaren till besöket? Låt honom börja samtalet.

I de flesta fall inleder en kvinna ett besök hos en psykolog, och hon börjar en berättelse om problem i familjen. Om att hennes man inte förstår henne, inte uppmärksammar henne, inte tar hänsyn till hennes åsikt, lyssnar inte när hon säger något, och han själv deltar sällan i samtal med henne och bara i affärer …

Därefter kommer makens tur, och han säger att han för en minut arbetar två jobb, är väldigt trött, men om hustrun säger att hon behöver en ny kappa köper han en ny kappa, och om hon vill åka med barnen till sjöss - han betalar resan. Och allt detta är inte så lätt. Och han vill ha respekt i sitt eget hem och förstå hur mycket han gör för familjen. Och ändå, säger han, är hans fru förresten inte alls intresserad av sina problem på jobbet, och vet inte "varifrån får jag pengarna alls", men hon bebjuder honom ständigt för alla möjliga små saker anledningar, till exempel: "åtminstone tvätta plattan efter mig själv", "Minst en gång med barnet tog en promenad" …

Jag kommer inte att tråka ut dig med många liknande historier som slutade på ungefär samma sätt.

Fru: "Han bor inte ensam! Är det svårt för honom att sänka toalettlocket efter sig själv?"

Jag: "Det är väl inte svårt för dig? Låt oss komma överens om att du ska försöka sänka toalettlocket bakom dig?"

Man: "Självklart! Jag kommer att ta hand om mig själv, för jag älskar min fru och jag vill inte ge henne sorg. Men hon vet att jag kissar medan jag står, och åtminstone ibland kan hon lyfta toalettlocket efter henne."

Fru: "Jag ska också försöka och jag lyfter locket bakom mig åtminstone ibland."

Tror du att efter ett sådant samtal kan något på allvar förändras i en sådan familj? Efter 35 års arbete vet jag att det inte kan.

Endast en typ av familjeterapi som jag tycker är riktigt användbar är medling av en psykolog vid skilsmässa. Men det är just detta som inte praktiseras i Ryssland.

1991 i Jerusalem gick jag in i familjemedlingstjänsten i tre år. Och i tre år, förutom familjeterapin själv, studerade han den juridiska sidan av skilsmässa, förstod västerländska exempel på civiliserad separation av makar och i två versioner: religiös och sekulär. Vissa israeler skiljer sig ju vid en rabbinsk domstol, några i en civilrätt. Och båda rättigheterna måste vara välkända för att i detalj kunna prata om skyldigheterna, rättigheterna och förmågorna för var och en av parterna under förhandlingarna. Och det är du som ska göra detta, inte en advokat, eftersom en advokat är en person som anställs av ena sidan MOT den andra. Och det här är en helt annan förhandlingsnivå.

Det finns många nyanser. Fastighetsfördelningen diskuteras; med vilka barnen bor; kommunikationssättet med förälderns barn, som kommer att leva separat; hans deltagande i att betala för barnets behov utöver underhållsbidrag etc. Ämnet för förhandlingar är betalningen för behandling, utbildning och rekreation av barnet, de så kallade "oförutsägbara behoven" och många detaljer: från "om mamman gifter sig igen (pappan gifter sig), då … "," om mamman (pappan) vill emigrera, då … "och etc.

Familjemedlarens uppgift var att makarna skulle komma överens om allt i fred och så att frågan inte kom till DOMSTOLEN. Och det fanns inget fall att de förhandlingar som jag förde i denna tjänst inte slutade med "Förlikningsavtalet".

Trots att människor som bokstavligen hatar varandra kommer till medlarens kontor. Skilsmässa är inte bara det, det föregås av gräl, långvariga konflikter, skandaler, otrohet, och mycket mer … Men paret har barn, och barnen älskar båda föräldrarna. Och du måste minimera traumat, se till att efter en skilsmässa kan en man och en kvinna, mamma och pappa lugnt interagera med varandra och kommunicera normalt med barnet. (Trots allt, även vid 50, om dina föräldrar inte talar, är detta en tragedi för dig (många komplex bifogas). Så att efter skilsmässan från hans föräldrar skulle han få en normal familj, bara mamma och pappa bor Som praktiken visar är detta ganska möjligt.

Och i denna typ av familjeterapi, och detta är också terapi, såg jag en hög känsla. Jag såg resultatet.

Och efter förhandlingar om toalettlocket - nej. Och jag tror inte på dem längre. Maken sänker inte toalettlocket, inte för att han glömmer, och inte för att han är säker - hans uppdrag är att tjäna pengar, och toaletten är det tionde … Nej! Han är bara inte nöjd med sin fru. Och gör det av trots, uttrycker han sin aggression. Och eftersom konfliktpsykologi är mycket karakteristisk för vårt folk är konflikter i familjen oundvikliga.

Ett sådant förhållande mellan makar är ett förhållande mellan två neurotiker. Det är omöjligt att ändra detta förhållande utan att förändra människor.

Inför liknande fall nu vänder jag mig till en annan terapi, där vi inte analyserar påståenden och känslor gentemot äktenskapspartnern. Vi rör dem knappt. Vet du varför? Eftersom varje konflikt och alla problem med mellanmänskliga relationer alltid är ett projektion av en persons inställning till sig själv och sitt liv. Låg självkänsla, självförkastande, missnöje med sig själv, VARJE interna konflikter, en person översätter naturligtvis till den som han lever med.

Jag föreslår att inte gå till en psykolog i par, utan att arbeta självständigt.

Om terapin är framgångsrik börjar ett fredligt liv för människor i ett par. Eller en frisk partner som lyckades bli av med en neuros blir ointressant i ett neurotiskt förhållande.

Jag kommer inte att dölja det faktum att efter att ha arbetat med en psykolog, äntligen kände vilken inre harmoni, livsglädje, glädje från varje dag som levde, många snart blir skilda. Det blir svårt för dem att befinna sig i en (tidigare bekant) situation med konstant spänning, förtydligande av relationer, aggression. Och olika slags manipulationer av partnern - de klamrar sig inte längre.

Därför är det möjligt att återvända goda relationer, en hälsosam atmosfär i familjen bara om inte båda tillsammans, men var för sig, kommer att ta hand om att sätta ordning på saker och ting i deras huvuden.

MEN, tyvärr, i den överväldigande majoriteten av fallen hör du:

- Och så är allt bra med mig! Det här är han (hon) galet galen!

I detta ögonblick skulle jag vilja fråga: om det är så friskt, hur fick du då tre barn i ett äktenskap med en sjuk person och skramlade av 20 års äktenskap?

I den sadomasochistiska versionen av familjen är det bara offret som klagar och är missnöjd, medan "sadisterna" har allt i sin ordning, som de tror. Och den skadade är säker på att den har blivit offer och gisslan för en galning (galning) och av olika skäl "måste utstå allt detta." Så kom ihåg: den enda gången i en persons liv när han är objektivt beroende och när han kan betraktas som gisslan är barndomen och beroende av sina föräldrar. Detta varar inte länge.

I andra fall är valet av en vuxen att vara i vilket förhållande som helst. Medveten eller inte så mycket är en annan sak. Och de borde hanteras.

När jag hör historier om att vi bor tillsammans "bara på grund av barnen", "det finns inga pengar att lämna", "ingenstans att bo", förstår jag att människor inte talar eller inte vet sanningen. Och sanningen är att om en person själv inte behöver erfarenheterna, de känslor som partnern levererar till honom, då lämnar han snabbt, springer ut, hoppar ur relationen! När det väl är kvar betyder det att han livnär sig på dessa känslor, det betyder att han bland bebrejd och aggression, passiv och aktiv, känner sig som i ett välbekant träsk, välter sig i det och inte drar honom till stranden. Han vet i allmänhet inte hur han ska leva utan en konstant stimulans.

Under individuellt arbete får psykologen reda på varför detta händer. Och då ser, förstår, inser en person att han är neurotisk, av en eller annan anledning (ja, gömd i sin barndom), som upplever behovet av negativa upplevelser, tårar, passioner och naturligtvis självömkan. Och det bara för att han inte avbryter förhållandet, för att de ger honom all denna vampyruppsättning plus - minus misshandel, och han är vanligt olycklig. Och sedan kan du arbeta med en person och lösa hans problem.

Ensam.