Vad Ska Du Göra När Du Vill Gå Till Familjeterapi Och Din Partner Inte Gör Det?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ibland händer situationer: det är uppenbart att det finns ett problem, och du kan till och med beskriva det mer eller mindre tydligt (till exempel ett specifikt problem i en relation). Och det finns specialister som hjälper till att lösa just den här typen av problem (till exempel familj- och parpsykologer). Det verkar som om allt är i din handflata.

Men med vad som är uppenbart för den ena, kan den andra vara helt oense.

Och det är okej.

Missförstånd uppstår på olika nivåer … Det finns ingen överenskommelse i själva problemet, det finns ingen överenskommelse om att förändringar behövs och hur man uppnår dem, etc.

Vad ska göras för att uppnå ömsesidig förståelse?

1

För det första, att prata … Ta reda på orsaken till din partners ovilja. Samtidigt, återigen uttrycka orsaken till din önskan.

Det finns flera viktiga punkter här.

Enkelt alternativ … Din partner gav ett rent ad hoc -skäl. Till exempel ingenting under nästa månad, eftersom arbetsutkastet brinner. Eller psykoterapeuten, som ni båda valt, ogillar nu kategoriskt. Eller så måste du flytta ett tag för att bo hos sjuka släktingar i en annan stad. Etc.

Om denna typ av anledning verkligen är en anledning, och inte en ursäkt (på grund av djupare skäl), så löses det enkelt. Du kan ändra tid för sessionen, skjuta upp behandlingen i flera veckor, hitta en annan psykoterapeut. Du kan till och med komma till en testsession och omedelbart varna dig för att du vill träffa en specialist, men du kommer regelbundet att gå inte tidigare än efter en viss tid. Det skulle finnas en önskan.

Hur man förstår, en anledning eller en ursäkt? Du känner din partner bättre, så led dig av måttet på hans / hennes uppriktighet. Hörde din partner dig, gick igenom alla möjliga alternativ? Det är också vettigt att lyssna på dina känslor: diskuterade du problemet tillsammans under en konversation och byggde en lösning, eller var den ena sidan aktiv och den andra var närvarande "för show"?

För det händer på olika sätt. Låt oss gå vidare:

Komplicerat alternativ … Din partner i grund och botten vill inte ha någon familjeterapi, eftersom han inte ser orsaken (kallar inte "problem" vad du kallar "problem"). Eller jag håller med dig om att det finns ett problem, men tror att det inte kommer att lösas i psykoterapi. Eller jag är säker på att "det kommer att gå över av sig självt."

Det vanliga i detta är den principiella positionen, det vill säga att familjeterapi inte ses som en chans att lösa ett problem, förbättra relationer, en ny nivå av tydlighet. Anses inte alls.

Då hamnar du i en situation där du inte hörs. Det du anser vara ett problem och erbjuder lösningar avvisas. Dina känslor av obehag värderas. Eftersom frågan som fick dig att tänka och söka professionell hjälp inte verkar finnas.

Som om.

Men problemet är vanligtvis inte löst om ingenting görs. Ofta förvärras det också.

Resultat för artikel 1

• Prata med din partner. Avsätt tid och plats för samtalet så att det inte är "mitt emellan".
• Lyssna på din partner. Lyssna på dig själv.
• Använd jag-uttalanden istället för dig-anklagelser (till exempel "jag känner mig kastad i en virvelvind av problem som måste lösas ensam", snarare än "Du hjälper mig aldrig!").
• Kom ihåg kompromissalternativet: bara en session, men med ömsesidig överenskommelse och önskan, utan skyldighet att gå i framtiden.

2

Om det visar sig att diskussionen inte är vägen för din partner, och ingen gemensam lösning har utarbetats. Och för dig är problemet fortfarande relevant. Då är kanske ditt alternativ individuell psykoterapi.

Naturligtvis inte nödvändigtvis. När hjälper psykoterapi fortfarande?

Du ser uppgiften främst i förändring i förhållandet … Det var trots allt inte för ingenting som den första begäran var för ett parråd. Det är viktigt att förstå att när en person förändras, så förändras också kvaliteten på hans relationer med nära och kära och med omgivningen.

Därför kan du arbeta med relationer även i individuell terapi.

En trevlig och användbar bonus - längs vägen kan din bild av världen eller visionen om ett specifikt problem, eller din inställning till det, förändras. Och detta kommer också att bidra till din förståelse av paret.

Kanske kommer det att beröra något avlägset, som inte är relaterat till den ursprungliga begäran. Men psyket är ett mycket komplext organiserat system där viktiga relationer ofta inte ligger på ytan. Psykoterapi är lång av just denna anledning. Så här fungerar det. Men en ny kvalitet på relationerna, en ny förståelse av dina gränser och din komfort - allt detta kvarstår hos dig.

Efter ett samtal, förmodligen inte det enda, Du skadas av missförstånd och inte hör av din partner … Och du tänker på det även efter ett tag, kommer du ihåg, du rullar genom konversationen (erna).

Du vill att det ska hända annorlunda, så att det inte påverkar dig så mycket. Eller så vill du lära dig nya sätt att interagera, annorlunda än vanligt. Vill känna dig friare och mer självsäker. Och inte bara i relationer.

Du vill ha något för dig själv, även om det var en gemensam upplevelse och ett försök att gå i terapi tillsammans som föranledde dig. Du har rätt att vilja ha något för dig själv.

Allt detta är förfrågningar om att lösa interna konflikter ("jag vill ha en sak, men jag får en annan", "jag säger en sak, men de hör mig annorlunda", etc.). Och om det finns en önskan att träffa dig själv, så visar psykoterapi vägen.

För först täckningen av hela bilden, och först sedan valet av vad man ska göra med den, hur och när.

Resultat för artikel 2

• Om för dig i frasen "förändring i relation" svarar ordet "förändring" mer, om du vill förstå och förändra även om din partner inte vill ha det, kommer du förmodligen att dra nytta av individuell psykoterapi.
• Det kommer sannolikt också att påverka ditt förhållande. Men först och främst är det tydlighet och självförtroende för dig personligen, det här är bekväma gränser för dig personligen.
• Naturligtvis med en specialist du litar på.

Slutsatser (avhandling)

Om du vill gå till familjeterapi och din partner inte vill, är det första du ska göra att prata. Respektera tid och rum i förväg.

Prata och utveckla en gemensam vision: finns det ett problem och i så fall vad är det och kan det lösas i ett parråd. Efter att ha omformulerat problemet kan det vara så att din partner ser en chans för ditt förhållande i familjeterapi. Kanske kommer det att visa sig att han inte kommer att se - ja, han har rätt.

Tillsammans kan du delta i en prövningssession och sedan bestämma om det är värt det och om du behöver gräva vidare.

Om begäran om terapi är relevant, men det inte fungerar i familjeformat, kan du prova individuell terapi. Du har också rätt.

Djup terapi kommer sannolikt att påverka relationer med nära och kära. Även om begäran om att börja arbeta med en psykoterapeut kan vara vad som helst.