FÖRBÄRIGANDE: FORMATION AV INFANTIL NEUROSIS OCH ÖVERLEVELSE FÖR "EVIG" KÄRLEK I DEN SLUTLIGA MÄNNISKA VÄRLDEN

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Idag inleder jag en konversation om lagarna för existensen av ett par där båda parter är beroende. Låt mig påminna dig om det viktigaste: i "vanligt liv" är missbruk ett beteende som subjektivt upplevs som tvång: en person känner att han inte är fri att sluta eller fortsätta att göra något. Att söka hjälp uppstår när skadan vid upprepade handlingar blir uppenbar, och deras "annullering" orsakar ett mycket obehagligt tillstånd, från vilket det är brådskande att bli av med. Personen vill bli av med "obsessiva handlingar" och ignorera (när han formulerar en begäran till terapeuten) intoleransen för deras "avbokning"

Det visar sig att beroende är ett behov av ett yttre objekt, vars närvaro gör att du kan återgå till ett känslomässigt stabilt tillstånd.

Många inser inte själva sitt beroende. De klagar över trötthet från oändligt arbete, hushållssysslor, vård av en make eller barn, med tanke på deras beteende "det enda möjliga" och deras tillstånd att vara "naturligt", och inser inte att problemet är att de helt enkelt inte har något val att göra det eller inte att göra.

Den som är i fångenskap av repetitiva handlingar och ångest kallas beroende, och den eller det han behöver och till vilka hans handlingar är riktade och riktade kallas föremål för beroende.

En beroende kan ofta tydligt beskriva de "successiva stadierna" i sitt "förhållande till det missbrukade föremålet": en lycklig sammanslagning, när det inte finns någon ångest och fullständig överensstämmelse, ett ökat internt obehag och en önskan att bli av med det, en tillstånd av toppspänning och önskan att "smälta samman med det beroende missnöjda föremålet" (som gånger fasen av repetitiva handlingar), ögonblicket för behärskning av objektet och lättnad, "rollback" - självstraff för att "göra det igen."

Oleg berättar hur han började använda kemikalier:”Fram till 15 års ålder mådde jag hela tiden dåligt, jag levde i ångest, irritation, konflikter med mina föräldrar; en gång gav de mig ett försök på heroin och jag insåg vad "bra" är; hela mitt framtida liv är ett sökande efter ett ämne, lättnad och rädsla för att jag skulle dö igen - och en ny sökning för att inte känna allt detta.

Marina: Jag var ensam länge och nu träffade jag honom, det var ett ögonblick av lycka och hopp, som mycket snabbt gav vika för ständig oro för vårt förhållande; tills jag träffar honom tror jag inte att vi är tillsammans, jag drar ständigt till honom i krav på möten, som irriterar och skrämmer bort honom, och jag kan inte låta bli, jag går med på allt, bara för att kunna se honom så ofta jag behöver.

Andrey: Jag insåg för länge sedan att helgen är ett helvete, jag är ensam, även i min familj; som om något pressar och vrider sig inifrån, om jag inte är i strömmen av affärer; Jag blir väldigt trött och umgås lite med min familj, vilket orsakar ständiga konflikter, men som om det här är bättre än pauserna och vad jag har inuti.

Det är uppenbart att alla dessa människor upptäcker någon form av underskott i sig själva, som förblir utan ett "beroendeberoende", och så länge som detta underskott kvarstår kommer behovet av ett yttre objekt inte att gå någonstans, och därmed ångesten i samband med risk att förlora den. Denna ångest kallas separationsångest och inre underskott är brist på självbärande, förtroende för att "jag är bra, värdefull, jag kan bli älskad" och hoppet om att "allt kommer att bli bra". Detta underskott uppstår genom kontakt med en partner, som ständigt utifrån, genom sina handlingar, ord, eftergifter, belöningar, matar partnerns brist på självkänsla och självacceptans.

Både kemiskt beroende och känslomässigt beroende fungerar på samma sätt.

Vidare kommer jag att prata om känslomässigt beroende, där "objektet" är en annan person.

Ett ömsesidigt behov kan vara uppenbart för båda parter, eller kanske bara för en. I det första fallet kan deras förhållande vara mer eller mindre harmoniskt, alla bryr sig om sin säkerhet, i det andra störs balansen i paret, den ena känner och beter sig tryggt och fritt, den andra är orolig och undergiven, den första tillskriver makt över sig själv till partnern, och den andra åtnjuter denna makt.

En partner är "bra" när han lyckas hantera sin "funktion": han ger rätt mängd kärlek och erkännande, är alltid där, kan väcka hopp och lugna ångest, men så snart han visar sig vara oförutsägbar i sina bedömningar och handlingar avviker han från de”vanliga scheman”- blir genast”dålig”

Om en person för närvarande inte är i ett partnerskap betyder det inte att han inte har något föremål för beroende. I det här fallet kan beroendeobjektet kallas "uppsättningen regler" - introjekt som han är van att följa i livet och som begränsar honom inifrån, hindrar honom från att leva i enlighet med hans behov, får honom att titta på andra var alltid rädd för att förolämpa dem, ilska, orsaka dem negativ bedömning och så vidare … Medan jag är ensam begränsar jag mig själv, till exempel av min mosters "röst", och när jag är med någon, Jag "anförtror" denna funktion till min partner och jag tror att det är han som begränsar mig …

Det mest fruktansvärda hot som nästan alla missbrukare är medvetna om är hotet att förlora de relationer som har utvecklats, oavsett hur de är - lyckliga eller smärtsamma. I detta fall kan separationsångest ha en inre betydelse av hotet om fysisk förlust av föremålet för anknytning, förlust av hans kärlek eller respekt. För att undvika detta hot har missbrukare pålitliga sätt: att tillfredsställa sin partner till fullo och sträva efter maximal intimitet med honom i allt, eller inte alls närma sig känslomässigt, bara använda partnern som ett yttre objekt - sexuellt eller "ett pris för prestation" och bryta relationerna med honom så snart känslor av ömhet och tillgivenhet börjar uppstå.

Drömmen om en missbrukare är ett tillfälle att hitta ett magiskt sätt att permanent eliminera separationsångest, det vill säga att hålla en partner i sin funktion bredvid honom för alltid.

Beroende mönsterbildning

Var och en av parterna spelar sin vanliga roll i förhållandet, och båda har samma ångest om det hotar förhållandet. Varför spelar vi dem som mot vår vilja och samtidigt desperat håller fast vid dem?

För att hitta svaret kommer jag att vända mig till den period då beroende är naturligt och oundvikligt för en person - till barndomen.

Vid varje”fysiskt - psykologisk” ålder behöver ett barn en speciell kombination av volym och kvalitet av frustration och stöd från föräldern för att behärska nya färdigheter för att kontrollera sin kropp och sitt psyke. Om denna balans är optimal, då lär sig barnet nya handlingar och nya erfarenheter, det utvecklar en känsla av självförtroende. Om inte, blir behärskningen av färdigheten antingen försenad (föräldern gör mer för barnet än vad som krävs, ger honom mindre ansvar än han kunde behärska), eller så bildas färdigheterna i ett ryck ("du skulle hellre ha vuxit upp redan! "), Utan att lita på en solid grund för repetition och träning. I båda fallen utvecklar barnet brist på förtroende för sina förmågor.

Beroende på vad föräldern godkände - lydnad, klagomål, beroende av föräldrastöd samtidigt som han minskar sitt eget initiativ eller tvärtom - självständighet, initiativ och känslomässig avskildhet från barnet, betedde han sig med honom och med omgivningen. Avvikelse från denna beteendestil bestraffades av föräldern med känslomässig främlingskap från barnet. Och för den lilla mannen är detta det värsta, eftersom det hotar att förlora kontakten med föräldern, förlusten av hans stöd, och han känner sig fortfarande inte kunna överleva på egen hand i världen. Som ett resultat har barnet aldrig fått bekräftelse på att hans behov spelar roll och kan tillgodoses av dem som det är beroende av på grund av sin ålder.

Om barnet inte kan få tillfredsställelse från föräldern genom att vända sig direkt till honom, börjar han studera hur denna tillfredsställelse kan uppnås annorlunda. Genom att”utforska” mamman börjar barnet använda sitt eget behov av kontakt, svara på det på det sätt hon vill - hålla fast vid det inte eller hålla sig på avstånd. Som ett resultat är inte så mycket normer och regler introjicerade som hela beteendestilen. Detta är beroendeframkallande beteende, det vill säga beroende på godkännande från föräldern och eliminering av ångest. Detta beteende kan antingen vara klibbigt, vilket vanligtvis kallas beroende eller främmande, vilket jag kommer att kalla motberoende.

(Förresten: inom varje tendens kan vi också observera två tillstånd-välbefinnande eller kompensation, och inte välbefinnande, det vill säga frustration.

I ett tillstånd av ersättning kommer den beroende personen att se varm, sällskaplig ut, med varierande grad av besatthet i sin vård och oroligt bekymrad över andras åsikter om sig själv, för att försöka förhindra konflikter och alla manifestationer av aggression. I ett tillstånd av dekompensation kan samma person vara aggressivt krävande, känslig, extremt påträngande och till synes saknar idéer om takt och personliga gränser. I ett tillstånd av ersättning kommer den motberoende personen att framstå som självförsörjande, självhävdande, modig och oberoende. I ett tillstånd av dekompensation kan han finna tillstånd av hjälplöshet, handlingsförlamning, skrämd eller våldsam aggressiv. Detta fenomen kallas intrapersonell splittring, jag kommer att prata om det senare).

Gradvis lär sig barnet ett sådant beteende i förhållande till föräldern, vilket minimalt skadar honom, säkerställer behovets tillfredsställelse, förhindrar hot om straff och förbättrar det emotionella tillståndet. Han uppnår sitt mål och ersätter en direkt vädjan till modern med sina känslor och behov av handling i hennes adress, det vill säga att han lär sig att provocera känslor hos en annan person som driver modern till de åtgärder som är nödvändiga för "provokatören". Du kan framkalla hos en annan person sådana känslor som han vill förlänga, men också de som han vill bli av med. Istället för att utbyta känslor lär de sig att utbyta handlingar, som "översätts" som signaler om kärlek eller avslag.

Ömsesidig reglering (erkännande och hänsyn till varandras känslomässiga signaler för att upprätthålla ett förhållande) viker för ömsesidig kontroll. Ett system med känslomässig påverkan på varandra utvecklas gradvis, vilket tvingar partner att återvända som det enda sättet att bli av med spänningar eller förlänga nöje. Ett barn har inget alternativ hur man ska bete sig för att överleva, det måste lyda de starka …

En beroende person lär sig bara känna igen de känslor som har fått namn och hjälpt till att relatera till kroppsliga förnimmelser. Detta är "rädsla", det betyder "fara", men dessa förnimmelser kallas "trötthet" och betyder behovet av vila. Om han fick höra att det är dåligt att vara arg och kränkt, då är det stor sannolikhet att han inte känner igen dessa känslor hos sig själv eller inte vet vad han ska göra med dem. En sådan person växer upp med "tomrum" i erfarenhet, han vet bara vad som var "möjligt" i hans familj. Ju strängare kraven inom familjen var, desto smalare blir känslan och beteendet hos en person i framtiden. Dessutom lämnar föräldern, som kräver visst beteende från barnet och straffar "avvikelserna", ofta honom ensam med svåra upplevelser som "fastnar" i honom med smärta, rädsla och maktlöshet. De pratar inte om dem med barnet eller avvisar hans lidande som obetydligt. Eller istället för sympati och uppmärksamhet får han en gåva - en leksak, godis, saker. Som om detta föremål, oavsett hur värdefullt det visar sig vara, kan ersätta levande kärlek och ett svar på känslor. Och personen visar sig vara oförmögen att hantera sina egna erfarenheter på grund av frustrationer på annat sätt än att undvika situationer där de kan uppstå. Eller "tröstas" av en surrogat för kärlek - en sak, mat, en kemikalie.

Och sedan strävar psyket efter att "utvecklas", att lära sig vad det inte kunde, inte ville, inte kunde utvecklas i en relation med en förälder. Våra misslyckanden kräver en "ny färdigställande", kompensation, de finns kvar i minnet av det omedvetna och behåller spänningen som orsakas av dem. De av dem som åtföljdes av upplevelsen av maktlöshet och hjälplöshet kommer särskilt väl ihåg, och effekten av en oavslutad handling är "ansvarig" för upprepade försök att "skriva om handlingen" för att eliminera nederlaget.

I ett repetitivt mönster återger vi vår upplevelse av maktlöshet i hopp om en "ny lösning", en "återställande av rättvisa", förankrad i vårt förhållande till föräldrarna till vår barndom. Relationsstrukturen upprepas, med deras förväntningar och frustrationer, de beteendeformer som barnet bildar, baserat på de slutsatser (traumatiska beslut) som barnets tänkande kom till, med dess visuellt effektiva och ologiska egenskaper. Den traumatiska upplevelsen är skrämmande och stoppar möjligheten att experimentera med den, därav stelheten hos barndomsmönster i en vuxens inre. När vi växer upp upprepar vi dessa scheman med andra människor och i relationer av en helt annan typ - kärlek, vänskap. Med dem återupplivar vi omedvetet våra förhoppningar (dessa människor, genom associering, med deras beteende och sätt att påminna oss om barndommens "främsta frustratorer"), och våra försök att hålla dem i den funktion som vi behövde dem då, och påverkningsmetoder som vi använde i barndomen. Men teknikerna som gjorde det möjligt för oss i barndomen att "få" kärlek eller undvika straff i relationer med vuxna kan nu visa sig mycket misslyckade i relationer med jämlika partners som antingen inte ger efter för våra manipulationer, eller vet hur man manipulerar ens mer utsökt, och hela tiden är vi "överspelade", vilket berövar oss den nödvändiga "volymen" av kärlek och erkännande. Det som i barndomen var det enda framgångsrika beteendet i en relation med en förälder blir ett misstag i vuxen ålder.

Men den traumatiska upplevelsen är envis: det "fungerade" då, vilket innebär att det kan fungera igen. Du måste bara försöka, leta efter någon som är mer lämplig, lätt att reagera, det vill säga som växte upp under liknande förhållanden och mottagliga för samma manipulationer. Detta är en "bra partner" för en missbrukare.

Så upprepas beteendet baserat på rädslan för förlust och upplevelsen av brist på egna resurser. Detta är "matrisen" för kopplingsrelationer från vårt förflutna.

Förutsättningar för ny utveckling

Förändring är möjlig om en relation med en person utvecklas, fri från de frustrationer som har avbrutit utvecklingen av vårt beroende av oss själva. För detta är det nödvändigt att en person kan fylla rollen som en symbolisk förälder: att överge sin egen tillfredsställelse i kontakten för den beroende personens behov och utvecklingen av sin förmåga att ta hand om sig själv. Ju yngre trauma, desto mer självförnekelse kommer att krävas. Ganska svår uppgift för ett förhållande.

I det vanliga livet hittar missbrukaren en "ungefärlig" lösning - han väljer samma traumatiserade person som kommer att fylla denna roll för att "inte separera". Men här kommer han att bli mycket besviken: den andra, även om han erkände att det främsta värdet är att hålla ihop, men också vill fylla sina underskott inom självförsörjningsområdet och några garantier för "kommunikationens evighet" räcker inte för honom. Det är svårt för en beroende person att vara en "resurs för kärlek och respekt" för en partner på grund av sitt eget behov. Det är därför förhållandet mellan två beroende personer alltid är motstridigt, trots det "gemensamma intresset" i huvudsaken - att vara tillsammans för alltid. De kan inte skilja sig, men de kan inte heller vara lyckliga, eftersom deras förmåga att utföra föräldraskap för varandra begränsas av deras goda tillstånd, och i deras dekompensation, i "svåra tider", kan var och en av dem bara ta hand om sig själva. Partnern upplever detta som -”han lämnar mig”. "Svårt ögonblick" är en situation där båda intressen krockade och separationsångest aktualiserades för var och en. Eftersom det är omöjligt att undvika en sammanstötning av intressen i livet tillsammans, upprepas situationer med separationsångest regelbundet för alla, perioder av hopp när partnern "fungerar korrekt" ersätts av perioder av besvikelse och förtvivlan när partnern "överger" (evigheten av”sammanslagning” utsätts ständigt för nya hot om bristning, det vill säga att båda är retraumatiserade). Dessa cykler är oändliga och smärtsamma eftersom det är omöjligt att ge upp hoppet, och det är omöjligt att behålla det hela tiden.

Varför”botas” det inte av livet?

Utveckling sker genom upprepning och smärta, övergången till en ny tid är inte bara förvärv av nya resurser, större ansvar, utan också förlusten av de gamla barndomsprivilegierna. Normal utveckling åtföljs av sorg över förlusten av barndomsprivilegier”och ångesten för ett nytt ansvar. Om vi talar om neurotisk utveckling, då talar vi om erkännandet av omöjligheten av den tidigare närheten till föräldern, den tidigare säkerheten, erkännandet att något i livet inte har hänt och aldrig kommer att hända, och att du blev berövad något, till skillnad från andra. Först upplevs konfrontationen med dessa fakta som våld mot sig själv, orsakar förtvivlan och ilska, förnekelse av förlust och försök att hitta en kompromisslösning (som blir ett beroende förhållande till deras "evighet" och sammanslagning).

Naturligtvis är detta inte lätt, tillsammans med förlusten av hopp om att hitta en "idealisk förälder" förlorar en person mycket mer - drömmen om miraklet "evig barndom" med dess "straffrihet" nöjen och gåvor … levande känslor som har undvikits till följd av bildandet av neurotiska system. Sorg är den naturliga processen att komma till rätta med det omöjliga och acceptera livets begränsningar. I denna funktion blir den tillgänglig endast under tonåren, när personligheten redan är stark nog att förlita sig på inre resurser som stöder dess psykologiska existens, och förlusten av barndomskärlekens föremål eller drömmen om att förvärva den kan förstås och accepteras som en del oundviklig för alla människors liv.

En partner som tar hand om missbrukaren och ger upp sin egen direkta tillfredsställelse, kan vara någon som kan ge sig själv en "behållare" för ångest, det vill säga att funktionellt inte behöver något annat. Samtidigt måste han ha någon form av kompensation för att han inte ska vara utmattad, hålla sina gränser från "manipulativa intrång" och behålla sin inställning till missbrukaren. Den mest lämpliga för denna roll visar sig vara … en psykoterapeut: en extern person i förhållande till en missbrukares vanliga liv, och på grund av sin yrkeskunskap, som vet hur man "tar hand om rätt".

Å ena sidan är terapeuten stabilt närvarande, å andra sidan är han inte alltid i kontakt med missbrukaren, men vid en strikt tilldelad tid, och pengarna han får för sitt arbete är den nödvändiga ersättningen för hans ansträngningar i relation till en främling för honom. Pengar är en mellanhand mellan klienten och terapeuten, vilket ger den senare möjlighet till tillfredsställelse i vilken form som helst som passar honom, utan att använda känslomässig kontakt med klienten för att tillgodose hans behov av kärlek och respekt. Och det betyder att terapeutens personliga intresse kommer att vara utvecklingen av klientens personlighet, och att inte hålla honom i en viss "roll" bredvid sig själv.

I vanlig terapi, på grund av en stabil inställning, är det möjligt att återge situationen för utvecklingen av ett anknytningsförhållande, där det också finns stöd (pålitlig närvaro och empatisk förståelse av missbrukarens tillstånd och hans konflikter, vilket gör det möjligt för terapeut för att upprätthålla en accepterande position inför aggressivitet och inför klientens kärlek, samtidigt som man bibehåller från engagemang i missbrukarens liv och erfarenheter, vilket skyddar terapeuten från intrång i klientens vanliga liv och bevarar gränserna för relation) och frustration för missbrukaren (begränsad tid för terapeutens närvaro, hålla avståndet i förhållandet). Detta ger honom möjligheten att återaktualisera, uppleva och slutföra de traumatiska känslor som är förknippade med objektets obeständiga närvaro och dess ofullkomlighet, vilket är kärnan i barndomsfrustrationer inom fästet. Till skillnad från en riktig partner som inte kommer att kunna tillhandahålla nödvändiga förutsättningar för utveckling, oavsett hur "bra" han kan vara, på grund av hans personliga intresse av att tillgodose sina behov just i kontakt med missbrukaren.

Vi blir mänskliga för att vi är älskade, det vill säga att vi får den nödvändiga känslomässiga uppmärksamheten. En känslomässig koppling är en tråd som förbinder oss med andra människors värld. Och det växer inuti en person bara som svar på samma behov av tillgivenhet som finns i närheten. Om det visade sig vara sönderrivet eller inte tillräckligt starkt för att ge en känsla av att tillhöra andra människor, kan det bara återställas genom en ny vädjan till känslomässig kontakt.

Om en människa växer upp med ett "kärleksunderskott", det vill säga med upplevelsen av ouppmärksamhet i sitt känsloliv, leder detta till bildandet av fasthållande eller främmande beteende i en eller annan grad. Vissa försöker fylla detta underskott i någon mer eller mindre lämplig annan relation, medan andra helt överger känslomässigt nära relationer. Och i båda fallen är människor mycket känsliga för hotet om ny ouppmärksamhet, det vill säga att de förblir beroende. Det som föds, existerar och är”skadat” i kontakt kan endast bildas och återställas i kontakt, det vill säga i en situation där en person känslomässigt reagerar på en annan. Och detta svar måste motsvara”skadans ålders behov”. Detta är "utvecklingstrauma" - skada på det känslomässiga sambandet med den person som barnets överlevnad var beroende av.

För att diagnostisera det och använda det i processen att upprätta nya känslomässiga förbindelser krävs särskild kunskap och färdigheter. Utvecklingstrauma kan inte”botas” genom intern självmanipulation eller bara genom manipulation av interna objekt under någons vägledning, och ännu mer genom teknologier som förändrar parametrarna för uppfattning. Du kan försöka lura det omedvetna, ofta är det "lyckligt att bli lurad" eftersom det "vill" ha ett harmoniskt liv. Men det är inte så "dumt" eller "maniskt" - glädjande för att inte inse att förändring av parametrar för uppfattning och "omkodning av signaler" inte är kärlek eller omsorg.

Utvecklingstrauma, känslor som följer med det, ökad känslighet för traumafaktorer kan avkänsliggöras, intensiteten i dess erfarenhet kan minskas, men det är omöjligt att eliminera upplevelsen av brist på kärlek och erkännande, en känsla av sin egen sårbarhet utan att återställa en stark och säker känslomässig koppling till en annan person. (Och i denna mening skiljer sig utvecklings trauma från fundamentalt från PTSD från traumat hos en vuxen personlighet, som initialt har den nödvändiga potentialen för liv och utveckling).

En vuxen blir fånge av barndoms sår och begränsningar, som har blivit självbegränsningar, så naturligt att ett annat liv helt enkelt inte är tänkt, men sätten att "läka" eller undvika dem visar sig vara styva och obekväma … ta emot utveckling i vuxen ålder, kallas infantil neuros. Och detta "sår" läker inte med liv.

Infantil neuros kan mjuka upp sina former på grund av förvärv av erfarenhet av en person och en ökad visdom (om den senare inträffar). Men i livet för de människor som har haft mycket våld tidigare, särskilt fysiskt våld, kan det inte ens mjukna. En beroende person ser sin "lycka" som återställandet av "god fusion" med ett "bra föremål" som kompenserar för alla hans brister och kompenserar för all skada som gjorts. Och den här drömmen har sina rötter i den tidiga barndomen, då mamman fortfarande var så mäktig att hon kunde”täcka över” alla barnets frustrationer. Men ju äldre han blev, desto svårare var det för en mamma att tillgodose alla sina behov, och även på ett sådant sätt att undvika frustration.

Besvikelse i moderns makt och att ta sig an att bry sig mer och mer är en naturlig process för mänsklig utveckling.

Om det hände att barnet insåg svårighetsgraden av frustration och ensamhetens smärta i förväg, än känslomässigt redo att hantera dem, är denna skada oåterkallelig. Ingen kommer att "täcka" alla "misslyckanden" i en vuxens liv. Och "behandling" handlar inte om att reproducera den primära symbiosen, utan om att uppleva dess förlust.

Tyvärr är livet ordnat så att det inte doserar lasten, och den skadade vuxen får nya skador i den. Terapi blir en resurs för "återhämtning" i den meningen att det inom den terapeutiska relationen bara är en "dos" besvikelse möjlig, så att en person kan "smälta" utan att äventyra sin självkänsla och känsla av säkerhet och gradvis bygga upp inre stabilitet.