Vad är Verkligen Värdefullt I En Relation

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vi tar ofta tag i externa stöd och letar efter allegorisk bekräftelse av vårt eget värde. Vi ser andras beteende som en återspegling av oss själva. Vi lägger onödig vikt och vikt vid social validering när problem byggs upp i våra egna familjer. Vi letar efter en substitutmiljö som kan minska vår egen ångest, åtminstone ett tag; skapa många ytliga relationer och isolera oss från nära och kära.

Det är lättare på det här sättet. Korseld av anklagelser i deras egna familjer ökar ångesten och det finns en önskan att dra sig tillbaka, att öka avståndet. Vi verkar vara på motsatta poler, varifrån vi inte kan se vad partnern vill ha. Och han ser oss inte.

Det fanns en period i mitt liv när jag, istället för att lösa problem i mitt förhållande till min man, medvetet sprang från svårigheterna till jobbet. Externt erkännande, ljusa människor, karriärframgångar och en känsla av självvärde var mycket inspirerande, och det var en stor frestelse att springa undan problemen där. Det finns inga oöverstigliga svårigheter, allt fungerar där ute och hemma - vardagen, problemlösning, enformig dans av relationer. Det fanns inga uppenbara problem, men det var känslomässig spänning i kommunikationen. Alla levde sitt eget liv.

Paradoxen är att det är mycket svårare att hålla en relation i en nära krets. Här måste du lära dig att motstå förbittring, besvikelse, devalvering, rutin. Det finns mycket förtvivlan, maktlöshet och ångest här. Det är fortfarande en cocktail av upplevelser. Men i de svåraste perioderna i livet är det i en nära krets som vi hittar stöd och stöd.

När vår familj stod inför en stor tragedi gav min man mig det jag behövde mest: ovillkorlig acceptans och skydd. Han brydde sig, sa inte dumma tröstande fraser, bara höll tyst och kramades. Jag var där och gjorde vad jag bad, även om det var fullständigt vansinne. Då verkade det som om min smärta var för evigt, att ingen någonsin skulle ge mig tillbaka livets smak. Men vad min man gjorde för mig var mycket mer än vad min terapeut kunde göra.

Nära partnerskap läker.

Vår självkänsla består i en dubbel korrelation mellan den yttre och inre cirkeln av interaktioner. Vi kombinerar i oss två motsatta poler: intimitet och öppenhet, behovet av att vara ensam och behovet av att vara med någon. En partiskhet mot en av dem leder till känslomässig spänning, ett misslyckande i familjesystemet, även om de yttre symptomen inte förråder något misstänkt.

Om du märker en växande känslomässig otillgänglighet och avstånd i ett förhållande, vänd dig om och spring i motsatt riktning. De blir inte främlingar över en natt eller över en natt. Kom tillbaka förr.

Uppfattningen av den andra som en förlängning av sig själv, ilska och krav på uppmärksamhet ökar bara det ömsesidiga avståndet. Just nu förstörs utrymmet för intimitet och tillgivenhet. Det finns ingen kärlek där det finns en önskan att kontrollera och göra om. Så snart vi kommer till skillnaden och förbjuder det att vara, förvärvar vi konflikter.

Men dessa skillnader skiljer sig inte bara, utan kopplar också samman. Om vi har mognat tillräckligt för att diskutera känsliga ämnen, vi vet hur vi lyssnar, hör och förhandlar, ger den andra möjlighet att utöva fri vilja och agera efter eget gottfinnande, fästning föds. Det har ingenting med sammanslagning att göra. Kärleken kväver inte en partner i dess ihärdiga omfamning. Hon är som en intim bekännelse för en annan i sin egen sårbarhet, osäkerhet. Vi säger ärligt och öppet till vår partner att vi behöver hans vård, kärlek, stöd, eftersom vi inte kan tillgodose alla våra behov på egen hand. Rädd? Du måste också möta din svaghet och smärta, ge upp kontrollen och gå in i osäkerhet. Men bara i uppriktighet föds anknytning, och därefter känslomässig närhet hos partners.

Kärleken till varandra värms över låg värme, men får aldrig koka upp, vilket betyder till det absurda. Det verkar som om, och vi lär oss allt om något annat, men nej … bekantskapsprocessen fortsätter. Det är en kontinuerlig process att långsamt erkänna den andra, hans väsen, livssyn. Växande tillgivenhet trots brister och skillnader. Ett speciellt utrymme skapas mellan en man och en kvinna, där det inte är läskigt att vara verklig, svag och den typen som du inte gillar själv. Vi lär oss omsorgsfullt och förstår att partnern aldrig kommer att förstås fullt ut av oss. Vi skapar särskilt förhållandeområdedär behoven för värme, kärlek, acceptans och omsorg tillgodoses. Sakta och effektivt. Inga snedvridningar och obalanser.

Ordet "relation" har en rot att bära - att relatera en del av sig själv till en annan och acceptera vad partnern tar med sig. Och vilken typ av relation vi kommer att ha beror på vad vi tar med oss till varandra. Nyckelbegreppet här är "varandra", och inte så att vi bara väntar på att den andra ska ge oss det vi har lite. Acceptera allt ärligt, utan att ge upp det som stör.

Vi kommer inte att gilla allt som vi ser i en annan, och vi kommer inte att kunna reagera på allt lugnt - om vi inte slutar vara mänskliga. Men det här är kärnan i att skapa ett säkert utrymme: att veta att vi tillsammans kan ta oss igenom problem snabbare än ensamma. Med en dålig karaktär, med en hes röst och kyla behövs vi inte mindre än fyndiga och glada. Vi behövs alltid, även när vi tröttnar på oss själva. Då är det inte skrämmande att göra misstag, eftersom det finns ett särskilt område för två, som entrébiljetten alltid är med dig.

Att skapa ett sådant utrymme kräver vårt medvetna beslut. Med vem vi verkligen är redo att skapa är det en uppgift som kräver förtroende för att vi kan ta feedback från vår partner och inte bli tokiga med det vi ännu inte kan förstå och acceptera. Avvisning av någon som vi mår dåligt av är en uppgift som kräver ansvar och vår egen uppväxt.