Narcissistiskt Trauma Och Hur Man Lever Med Det

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En narcissistisk människas liv är organiserat kring problemet med att upprätthålla självkänsla genom att få bekräftelse från människorna runt honom. (N. McWilliams)

En person med ett narcissistiskt trauma lever hela sitt liv i ett tillstånd av vrede, eftersom han inte var förstådd, underskattad eller överskattad eller lågt uppskattad och / eller ignorerade sin existens av nära figurer i sin barndom. Detta är ett barn som litade på, men han blev förrådd, han ville bli älskad, men blev lurad i sina förhoppningar och önskningar, han ville bli igenkänd, men det visade sig att hans existens inte är lycka, utan ett smärtsamt, påtvingat straff för familjen, han - orsaken till lidande, det skamliga "ok" som den viktigaste och närmaste personen i hans liv tvingas dra med sig. En person med ett narcissistiskt trauma är ett barn som inte har blivit älskat.

Miljön där det narcissistiskt traumatiserade barnet växte upp fylldes med respekt för hans behov av kärlek, acceptans, stöd, eller så användes han som en vacker docka som kan visas när föräldrar behöver det, eller jämföras med kamrater, bröder, systrar, under mer allvarliga och grymma omständigheter användes han sexuellt eller som "smärtstillande medel" för sina egna personliga problem.

Andersens "Ugly Duckling" - den här berättelsen presenterar oss ganska levande historien om det narcissistiska trauma från en varelse som alla förkastat, som dock mognade till en vacker svan, trots alla de svårigheter och förnedringar som han fick utstå.

I en saga, ett lyckligt slut - hjälten återspeglas i samma vackra fåglar som han själv, men i livet är allt tvärtom, den narcissistiska traumatiserade vänder sig bort från alla och gömmer sig i en egen kokong storhetens fantasier … Han känner sin sårbarhet och letar efter en speciell typ av aktivitet som gör att han kan känna sin säkerhet genom överlägsenhet gentemot andra. Om han lyckas ta sig upp till maktens höjdpunkt, ta en hög post som ledare, regissör, chef eller politiker, då blir han en diktator och en hård moralist. Eller, om han har kreativa förmågor, går han in i kreativitet och där manifesterar han sitt uppror, protesterar mot sociala regler som begränsar hans frihet och självständighet. Klasser i esoteriska, andliga metoder matar idéerna om allmakt och blir dess ideologi, men det omedvetna låter dig inte lugna ner sig och skickar då och då en "signal" i form av tvångstankar: "Jag kommer att straffas," jag mår dåligt. " Sedan, i ett krisläge, devalverar eller ignorerar han allt som han så starkt eftersträvade. Oavsett prestationer, i karriär, relationer, skapade relationer, vänskap, kärlek, kommer allt att utsättas för exil, anklagelser om bedrägeri, inkräktande på oberoende, användning för sina egna syften. I ögonblicket av förtvivlan är kopplingen till verkligheten extremt ömtålig och under en tid balanserar han på randen av vansinne, samtidigt som han inser att han behöver hjälp och stöd, kommer till psykoterapi endast i ett tillstånd av fullständig hjälplöshet. Men även efter att ha fått stöd i form av empatiska, sympatiska svar, kan han inte helt öppna sig för psykoterapeuten och låta sig upptäcka sin egen uppdelning i sig själv "Ideal" och sig själv "Dålig", eftersom han helt enkelt inte gör det känner sig själv "verklig", det finns bara separata delpersonligheter som uppträder i en situation som liknar det första infantila trauma, en situation där han helt enkelt inte hade några möjligheter - känslomässig, kognitiv eller fysisk, försvara mig själv, skydda mig själv och kände därför en känsla av försummelse och förnedring … Fragment av dina egna trasiga känslor, varav de mest uttalade är - skam och avund, som han helt enkelt inte vet hur man ska uttrycka, även om de ibland överväldigar honom så mycket att de bara öser ut på de närmaste (fru, make, barn), manifesterar sig i terapi i förhållande till terapeuten, i form av förseningar, dolda under kritik av aggressivitet eller plötsligt tillbakadragande från terapi, utan förklaring och tacksamhet för det stöd som erhållits, i skrämmande drömmar.

En person med narcissistiskt trauma kan vara känslig, sårbar och mycket misstänksam under sådana förhållanden och förhållanden där den genomsnittliga personen inte ser faran och inte känner sig sårbar. En narcissistiskt traumatiserad person kommer att betrakta alla anmärkningar som riktas till honom som en attack, en "utmaning" och följaktligen ett hot mot hans integritet. Till exempel gör en lärare en anmärkning till en student om bristerna i examensprojektet, vilket gör att eleven är aggressiv och vill sluta med examensarbetet. En annan elev får fyra på tentan och går i hysteri på grund av den "skam" hon upplever.

De viktigaste ömma fläckarna där narcissistiskt trauma manifesterar sig:

• Bedömningssituationer, kritik, indikationer på brister, fel;
• Fientlighet (verklig eller uppfattad), icke-acceptans av hans personlighet, handlingar, beteende av andra, avslag, vägran att känna igen hans drag, betydelse;
• Varje situation som motsäger ens eget begrepp om det ideala jaget: misslyckanden, verkliga eller inbillade, som "inkluderar" försvar mot skam och erkänna sin egen ofullkomlighet.

Att leva med ett narcissistiskt trauma är inte lätt nog, eftersom en traumatiserad person lever i en konstant rad förluster, är han alltid tvungen att fly från något, försvara sig från "dåliga" arbetskollegor, män, fruar, vänner och förolämpar sin stolthet och självkänsla, psykoterapeuter som trampar på de sjuka”calluses”. Varje gång börjar livet "från grunden" och varje gång stöter på "samma kratta", anledningen som han naturligtvis ser, men för det mesta, inte i sig själv. Dels har han rätt, naturligtvis ville han inte bli traumatiserad alls, men nu är det viktigt att acceptera att hans verkliga, dagens liv inte längre beror på andra, åtminstone i den mån han definierar detta beroende, idag är hans liv och välbefinnande, eller snarare, förmågan att ta emot glädje från livet, relationer, kreativitet, arbete beror på förmågan att bränna ut, släppa smärta och öppna sig för en ny upplevelse av att förstå sig själv, andra, världen och man är i den.

Följande exempel på psykoanalytisk terapi för en klient illustrerar egenskaperna hos konsekvenserna av narcissistiskt trauma och resultaten av att arbeta med det.

Kvinnan kom i terapi när hon var cirka 37 år, jag kommer att kalla henne Valya. Begäran om arbete i terapi: förstå dig själv, "vem är jag?", Förstå dina känslomässiga upplevelser, rastlösa tankar, lära dig att kontrollera ditt beteende, inse orsakerna till dina svårigheter och lidanden.

Problematiska områden med personligt obehag: konflikter med chefen på jobbet och med människor i allmänhet, missnöje med yrkesverksamhet, konflikter med ex-män och efterföljande skilsmässor, på grund av känslan av att "användas" av dem; rädsla för att "falla ner för ett berg", "misslyckas", "göra fel", depressiva tillstånd, tvångstankar "vad jag än gör, jag kommer fortfarande vara dålig", en inre känsla av "täthet", tomhet, infertilitet - " försöker skydda mitt barn från mammas tryck”, självmordstankar. Känsla av inre dualitet:”det finns ett ondt, mörkt, arrogant jag och det finns ett enkelt, glatt, välvilligt jag”.

Under terapin belystes det problematiska att förneka sin kvinnlighet, eftersom att vara kvinna innebär att inkludera delar av moderns roll, som inte kunde accepteras på grund av en negativ inställning till modern, och eftersom det fanns en latent känsla av avund för hans ställning som en "favorit" i hans förhållande till sin bror. familjen fanns det en medvetslös identifiering med den manliga rollen.

I kommunikationen med andra och med psykoanalytikern manifesterades en överensstämmande kommunikationsstil, en önskan att behaga, justera, hålla med om allt, samtidigt som man upplever intern protest, blockerar aggressiva impulser som vänder sig till sig själva i form av att skada sig själva (episoder av alkoholism, självstympning) eller projekterades på andra (ångest över förväntan på straff, rädsla för att bli dåligt uppskattad). Internt obehag kompenseras av önskan om överlägsenhet och inställning utöver uppgifter för att uppnå framgång i yrkesaktivitet och passion för utövande av alternativ medicin, vars främsta prestation var att behärska metoderna för andlig perfektion, ledning och kontroll över kroppens behov och förmågor.

Klientens dröm efter de första sessionerna.

”Jag står på balkongen, jag förstår inte vad den håller i. Väldigt högt. Det börjar falla ner. Jag tänker: som jag var rädd, så händer det. Med min viljestyrka får jag dig att stoppa fallet. Någon tjej hjälper mig, räcker fram ett rep eller en pinne för att jag ska ta tag i det...

Drömmen återspeglar klientens rädsla för rädslan för att bli förnedrad - psykoanalytikerens fallna, deprimerade figur, som samtidigt fungerar som en räddare.

I ett senare skede av arbetet, när överföringen blev uppenbar, började önskan att "speglas" vakna, det vill säga att få beröm, bebrejder till analytikern, i missnöje med detta behov, minnet av att mamma alltid var olycklig med henne, krävde något, men Valya insåg först under terapin att hon inte kunde uppfylla dessa krav och insåg att hon inte behandlades rättvist. Samtidigt har en defensiv interaktionsstil i relationer utvecklats - manipulation, demonstration av ens "svaghet", "hjälplöshet" för att få vård, tillgivenhet, uppmärksamhet. I relationen med psykoanalytikern manifesterades också denna stil att ta emot kärlek - ett försök att möta "förväntningar" och en samtidig protest mot reglerna i relationen med henne, vilket uttrycktes i försök att devalvera terapi.

Så reagerade klienten på erbjudandet att betala för hoppningssessionen med förbittring och associerande minnen, som att hennes mamma skällde ut henne när hon skulle besöka sin pappa, med vilken hennes mamma var skild, hur hon svor när Valya provade på sin mammas kläder, förolämpade henne och därmed förödmjukade hennes kvinnlighet och sexualitet. Psykoanalytikerens erkännande av hennes känslor i relationen med klienten och erkännandet av att dessa känslor är tillräckliga i överföringen gjorde att hon kunde acceptera sina erfarenheter utan att förstöras av skam. Under terapin fick klienten en ny erfarenhet av att uttrycka aggression i en situation där de säkert accepterade dessa känslor.

I klientens biografi hade följande särdrag sin traumatiska betydelse: moderns avvisande, negativt utvärderande attityd och kroniskt misslyckade försök att behaga henne, faderns”kalla” beteende, främmande från familjen och dottern, rivalitet för moderns kärlek till sin bror, alla dessa faktorer förvrängde bilden av självsyn och deras relationer med andra, återspeglas i känslomässig instabilitet, begränsningar i sätten för känslomässig och beteendemässig hantering i situationer med livsmisslyckanden. All aktivitet, vital energi spenderades på kampen mot orättvisan i attityden mot sig själv, försvarar sin rätt att vara som den är, samtidigt som man förlorar sin individualitet, integritet, förtroende för världen, ständigt i ett tillstånd av kamp för sin perfektion och självständighet, på bekostnad av att förstöra relationer och mental självförstörelse.

Vändpunkten i klientens terapi var hennes upptäckt av en förståelse av psykoanalytikerns ofullkomlighet (inte allsmäktighet) utan att förstöra förhållandet, vilket bidrog till både personlig acceptans av henne själv och bokstavlig acceptans av hennes mamma (de började leva tillsammans) och hennes ofullkomlighet. Idag är Valya mamma till sin adopterade dotter, ganska nöjd med sitt liv.

Avslutningsvis skulle jag vilja skissa ytterligare en liten illustration från minnena från en annan klient, låt det vara Masha, från det faktiska arbetet med henne. Masha berättade hur hon på dagis, i klassrummet med kreativitet, upplevde en känsla av hjälplöshet och förnedring, när läraren erbjöd barnen korsstygn, belöningen för det framgångsrika slutförandet var: pappers "groda" - origami, om arbetet görs inte exakt, "dåligt" och papper "tulpan"- origami, om arbetet utförs perfekt. Masha med tårar i ögonen pratade om hur hon ville få en "tulpan", men hon fick alltid bara "grodor", som andra tjejer hyllades, men hon ignorerades.

När jag hör sådana berättelser tänker jag alltid att vuxna ofta inte har tillräckligt med kommunikation med barn för att göra deras liv lyckligt och inte skada dem med sina överdrivna krav, avslag, övergrepp, grymma straff som de kommer att ha med för att sedan leva hela sitt liv. Bara lite tålamod, uppmärksamhet, empati, stöd i sina första barndomssträvanden, tröst när de har ont, begränsar sina grymma och dominerande impulser när de gör "misstag", så att de, som en elefant i en porslinbutik, gör det inte förstöra en liten, ömtålig inre värld av ett ofullkomligt och sådant beroende väsen. Men vuxna är inte heller idealiska och har också rätt att göra misstag, om du lär dig att förstå, acceptera, förlåta, då kommer din egen ofullkomlighet att sluta vara så skrämmande och destruktiv, för den har också rätten att vara det.