Det Mest Grundläggande ögonblicket I ALLA Relationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Djärvt och djärvt" att hävda sig och låta andra böja sig. Men en person som är redo att grotta in är en mycket dålig partner. Detta är en svag person och opålitlig, han kommer att förråda dig lika lätt som han kommer. Ja, och du är en dålig partner och en ganska fattig person om du vill böja dina nära och kära och inte vill ta hänsyn till deras intressen.

Istället för en varelse ska två, två fullvärdiga människor dyka upp, och du bör tänka på dem båda, placera dem i din bild av världen. Det är svårt om det tidigare bara fanns ett centrum i din bild av världen, dig själv.

Det svåraste, men också det viktigaste ögonblicket i alla avseenden, är gränsfördelningen. Det kommer att visa sig förstå det och börja tillämpa det, det blir inga problem i förhållandet.

Under tiden går det inte, det verkar som om uppgifterna är olösliga. Och i livet är problem olösliga i nästan alla svar på problemet, det felaktiga. Som om jag medvetet hånar.

Uppdelning av gränser

Vissa människor tror uppriktigt att "vad svaret än är, det blir fel". Men detta händer när du löser relationsproblem (både i artikeln och i livet) du försöker välja mellan dina egna intressen och en annan persons intressen. Och gränsfördelningen tar hänsyn till dessa och andra intressen samtidigt.

Om du bara tittar på dina egna intressen och inte tar hänsyn till en persons intressen, objektifierar du honom, avpersonaliserar honom, och detta är ett sammanflöde av gränser. Ämnet är du, och det andra obetydliga föremålet inom ditt område, som måste lyda dina intressen eller försvinna.

Det är så många som förstår "gädda". "Djärvt och djärvt" att hävda sig och låta andra böja sig. Men en person som är redo att grotta in är en mycket dålig partner. Detta är en svag person och opålitlig, han kommer att förråda dig lika lätt som han kommer. Ja, och du är en dålig partner och en ganska fattig person om du vill böja dina nära och kära och inte vill ta hänsyn till deras intressen.

Men vilket bakhåll. Så snart du försöker ta hänsyn till andras intressen, flyttar du ditt fokus av uppmärksamhet till honom, och tillsammans med fokus och kontrollpunkt, och i detta ögonblick förlorar du dig själv. Utan att dela gränser är ditt kontroll- och uppmärksamhetsfokus alltid tillsammans! Och när du delar gränser visar din uppmärksamhetsfokus sig på denna sida av gränserna, sedan på den andra, och lokuset är alltid på plats - i dig. Uppmärksamhetens fokus som en agent som kontrolleras av centrum.

Om du glömmer dina egna intressen till förmån för en annans intressen objektifierar du dig själv, avpersonaliserar dig själv. Nu är ämnet det andra, och du är ett obetydligt objekt.

Detta är vad gränsfusion gör med dig. Antingen tilldelar du dig själv en partner och slår sedan ihop dig med honom, men aldrig inom ditt område finns det två fullvärdiga ämnen, du och din partner, vars intressen ska beaktas lika.

I en akut konflikt väljer du dina intressen, men du tar fortfarande hänsyn till din partners intressen, du förstår, du förstår, annars löser du inte konflikten.

Och i en konfliktfri tid bör du desto mer respektera lika intressen (med en balans, till och med ta hänsyn till din partners intressen lite mer), då blir personen bredvid dig verkligen bekväm och intressant.

Men människor med gränsöverskridande, när de säger "jämställdhet" hela tiden betyder antingen bara sig själva, eller bara en annan. Det verkar för dem spekulativt att detta är jämlikhet, men i själva verket anser de sig själva eller en annan icke-mänsklig, men någon form av tillägg.

Här är en situation, till exempel. Mannen kom till middag med kvinnan, men hela kvällen var han orolig för att han inte kunde parkera ordentligt och hans bil hotades. Kvinnan satt sur och led av att mannen var så fixerad på bilen, och inte på den.

Några (till och med en man) föreslog att man skulle göra en lans eller ställa ett tufft ultimatum: antingen ta hand om mig eller ta hand om maskinen. Dessa förslag kom inte av en slump. Med fokus på sina egna intressen (eftersom uppgiften är att skydda dem) var det nästan ingen som föreställde sig själv i stället för en annan. Antingen jag eller han.

Och förhållandet är inte "eller", utan "och".

Han parkerade dåligt och nu förstör tankarna på bilen hans vila. Det är obehagligt för honom att be kvinnan om ledighet och gå iväg för att lösa problemet, eftersom hon väntade och lagade middag för honom, men han kan inte heller slappna av. Ser att kvinnan blir kränkt av honom, tvekar mannen med beslutet: att lämna eller att hamra på bilen. Naturligtvis måste en vuxen själv lösa ett sådant problem och göra ett val: jag lämnar eller stannar, men förhållandet är för det och förhållandet som vi gör ett val, med hänsyn till andra intressen, hans önskningar. Vi ägnar oss inte åt dem, men vi ignorerar dem inte heller, vi letar efter en balans!

Balansen är balansen att det finns två ämnen inom området, vars intressen är lika viktiga.

Om en kvinna är arg på en mans ångest betyder det att hon ville spotta på det som finns i hans liv förutom henne. Kvinnor som inte bryr sig om sitt arbete, om sina barn från tidigare äktenskap, om sina hobbyer är arga på män. De vill regera inom mannens fält och ägna det åt sig själva. Och om de märker något av hans andra intressen, som seriöst konkurrerar med henne, blir de galna och funderar över frågan: ska de inte bryta förhållandet?

Vissa är allvarligt övertygade om att gränsdelning innebär att bryta ett förhållande. De är så vana vid att leva och existera i fusion att när fusion är omöjlig försöker de bryta relationen. Förhållanden utan fusion passar inte i deras huvuden. Det verkar för dem som att det här är som ett grannskap i en gemensam lägenhet, något sådant. Vissa skriver till mig "det blir ingen sammanslagning, och barn kommer inte att födas." Även om många kvinnor är barnlösa på grund av sammanslagningen: deras män älskar dem inte, de ger dem alltid plus och vill inte ha barn, och kvinnor behandlar "vargungar" upp till 40 -årsåldern. Människor tillbringar sina liv med att gå samman med figurer och kan inte ha tillfredsställande relationer och lyckliga barn.

Med riktig balans ber alla män om en bebis!

Med en balans vill alla kvinnor ha ett gemensamt barn efter högst ett års äktenskap.

Det är förhållandet utan sammanslagning som är det mest stabila, varma och ömma, eftersom du tar hand om den andras intressen, tar hänsyn till dem, ser dem separat från dina, vilket resulterar i att du sparar energi och hjälper din partner behålla det. Förhållanden utan sammanslagning är: "Älskling, sov, du är trött, jag ska göra allt själv", "Älskling, gå på fotboll med vänner, jag har något att göra på helgen", "jag köpte en biljett till Montenegro där du ville "," Låt oss sedan flyga därifrån i tre dagar till Grekland, var ville du?"

Förhållanden utan sammanslagning är att ta hand om varandra, och vid sammanslagning är sådan vård omöjlig, eftersom det inte är klart var du är och var den andra är, vilka är hans intressen förutom dina. Hela tiden verkar det som att hans intressen är dina, och därför är det omöjligt att se partnerns verkliga intressen, inte imaginära.

Människor går därför ner, i ett starkt minus i relationerna med sammanslagning, eftersom deras egen subjektivitet hindrar dem från att se ämnet i en annan och han är missnöjd, det finns en risk för en bristning, som en person i sammanslagning är mycket rädd för. Det kan bara finnas ett ämne i sammanslagningsfältet - du eller det andra. Och för att ha två ämnen måste det finnas två fält, två ägare och bra gränser. Då kommer kärlek att vara möjlig mellan de två ämnena.

Och människor i sammanslagningen, som läser mina artiklar, upplever hela tiden sorg. De försöker tänka på självrespekt, de slutar alls lägga märke till den andra! De försöker respektera den andra, de slutar lägga märke till sig själva. Hur man får två olika synpunkter och tar hänsyn till båda, de förstår inte. Men detta är verkligen svårt förrän gränserna och mogen uppfattning av den andra bildas (som ett ämne, och inte som en ammande kropp). Istället för en varelse ska två, två fullvärdiga människor dyka upp, och du bör tänka på dem båda, placera dem i din bild av världen. Det är svårt om det förr i din bild av världen bara fanns ett centrum, du själv (som i rött kan du gå samman med ett annat och identifiera dig med honom, odla, ha förlorat dig själv).

Vissa människor tror att självkänsla är ett ständigt försvar och en önskan att undertrycka en annan om han inte vill lyda dina intressen. Men med sådana åsikter kommer ditt personliga liv att flöda antingen i tornet eller under golvlisten.

Se hur en hypotetisk kvinna som inte vill erkänna några intressen i en mans liv utom hon själv (och säger”Jag bryr mig inte om hans barn, jag bryr mig inte om hans arbete, jag bryr mig inte om hans vänner, låt honom välja”) går snabbt under sockeln.

Medan hon sitter och puttar och tror att det kommer att finnas en man med en hög OZ, redo att ge upp allt för hennes skull, kan hon bo i ett torn och titta ner därifrån. Men så snart hon blir lite förälskad (och detta kan hända ganska snabbt med de hungriga i tornet och i en kollision med pechorinen - direkt, inom 10 minuter), kommer hon att hålla fast vid bytet och tänka hur man inte gör det släpp det. Ja, hon vill fortfarande att han ska avstå från alla intressen för hennes skull, men han vägrar inte, och hon kan inte släppa honom. Vad tror du att en sådan kvinna gör? Hon börjar betrakta hans intressen som sina egna!

Hon kan inte respektera andras intressen, hon kan acceptera allt, bara genom att göra det till sitt eget, efter att ha tillägnat det. Hans jobb är det viktigaste på mänsklighetens skala, och han är den viktigaste medarbetaren (även om det inte uppskattas). Hans vänner är mycket begåvade, och han är ansvarig där (även om inte). Hon börjar beundra allt han har, idealisera, och hennes vänner märker att hon, precis som Tjechovs älskling, lever hans liv.

Så här tänker han, går dit, gör det här och planerar sedan. "Min Vasya är den här, min Vasya är den här, men igår var Vasya där, och idag ska Vasya dit, Vasya älskar den här musiken, men Vasya föraktar den här musiken, Vasya skulle aldrig bära den, men Vasya skulle gilla det här." Alla var svullna länge från hennes Vasya, men hon märker det inte, för Vasya är hennes gud. Älsklingar fås från kvinnor som blivit kär, men inte vet hur de ska dela gränser. Om de inte hade älskat med hela sin själ allt han har i livet, inte hade gjort det till det viktigaste för sig själva, hade de varit i konflikt och argumenterat hela tiden och äventyrat förhållandet.

Människor i en sammanslagning antingen argumenterar eller håller med, de kan inte acceptera den enda viktiga punkten att det finns två synpunkter i vuxna relationer, och det är inte alls nödvändigt att komma till en, och ofta är det oönskat även, ens om det finns två.

Människor får rätt att förkroppsliga sin syn på det allmänna området antingen i tur och ordning, eller den som tar mer ansvar, eller genom att komma överens om något annat. Det vill säga att hon vill åka till Montenegro, och han till Grekland, de letar efter en kompromiss och bevisar inte för varandra hesligt vilket land som är bättre, och ställ inte ultimatum och välj inte. Vad finns det att välja om det här är två olika territorier - alla har rätt att älska något land mer? Men Darling skulle definitivt komma fram till att Grekland verkligen är mycket bättre, och Montenegro, där hon tidigare ville, är fullständigt nonsens, suger. Och okej land. De ändras helt för att matcha den andras åsikter och värderingar. Människor förråder alla sina åsikter, deras värderingar när de strävar efter att gå samman. Som ett resultat har de utåt blivit mer "lämpliga", men det finns ingen energi i dem, eftersom de har tappat sig själva, sin självrespekt, deras kärna och utan energi har de ingen attraktivitet, de ser patetiska ut och blir nödvändigtvis klibbiga.

Andra kämpar för sina egna. De kämpar som om själva existensen av en annan synvinkel, andra intressen, är ett intrång i dem, det är en förolämpning. Det är nödvändigt att bevisa, det är nödvändigt att tvinga, det är nödvändigt att underordna det andra till oss själva, för tills han håller med, inte vill, inte lyder, är han en fiende. Varför ska han lyda? Tja, vad sägs om att de trots allt är ett par och ett par i - detta betyder fullständig enhet? Nej, ett par är inte en fullständig enhet, det är en villkorlig enhet. Fullständig enhet är när den ena inte längre är där, den har övergått i skuggan av den andra, och ett riktigt levande par är TVÅ ämnen, två världar som lockas och är intresserade av varandra och därför är överens om allt. Det finns två parter i avtalet med sina egna intressen, och varje avtal är ett tillfälle att ta hänsyn till båda. Uteslut inte en, utan ta hänsyn till båda.

"Självrespekten" för ovanstående tjej från tornet är alltid en historia om krig och kapitulation."Självrespekterar" sig själva i ett förhållande, rapunzels står med en fot i ett torn med en kavel i handen (kallar det en "lans") och dunkar på huvudet på kandidaterna och tvingar dem att springa. Onegins springer lite bara när rapunzelis OZ är högre (bilden är mycket bra), men inte så länge, för det är Onegin, de gör snart mål. Och Rapunzel hade redan fastnat, medan hon befallde och väntade på att kommandon skulle utföras. Och hon börjar gradvis smälta samman och visar "respekt" istället för "självrespekt", även i citattecken, eftersom hon respekterar Rapunzel för sin pinsamma, dumma och vargunge, först uppifrån som underlägsen, och sedan underifrån, när hon fastnade högst upp och är redo att hålla fast vid varje pris (med Pechorins är det ännu snabbare, men även med Onegin behöver du inte mycket tid om rapunzeli -gränserna är helt dåliga).

Många tänker varför andra brevskrivare går runt i cirklar, läser, men till ingen nytta kan de inte komma ut. För utan att dela gränser och full medvetenhet om sitt eget och någon annans subjektivitet är det omöjligt att lämna cirkeln.

Om du delar gränserna kommer du inte att vilja slå och kräva tillbedjan med en kavel, du kommer inte att vilja slå ihop och behaga, glömma bort dig själv. Ju mer du kliver på andras gränser, desto mer kommer du att slå ihop dina när du blir knuten till denna person.

Var artig (= gå runt gränserna) glöm inte dina intressen, leta inte efter fullständig enhällighet, låt personen inse sina intressen, och du inser dina, stödja varandra i förverkligandet av intressen, och om det finns ett olösligt konflikt mellan intressen (hans intressen motsäger dina), det är nödvändigt att avstånda lite och se om saker börjar avgöras.

Med samma betydelse löses konflikter framgångsrikt, inte omedelbart, så efter ett tag (en kompromiss blir möjlig eller ett tredje alternativ, där det inte finns någon konflikt).

För detta behövs avstånd så att signifikansen når sitt maximum av verkliga värden.

Om din betydelse är mycket lägre är ett sådant förhållande omöjligt för dig utan förlust av självkänsla (men det kommer bara att ge dig en försening). Om den andras betydelse är mycket lägre är ett sådant förhållande destruktivt för honom. Men om din betydelse för varandra är ungefär lika stor kommer du att kunna komma överens och lösa konflikten. Ju högre lika stor betydelse, desto lättare är det att lösa eventuella konflikter. publicerad av econet.ru. Om du har några frågor om detta ämne, ställ dem till specialisterna och läsarna av vårt projekt här