Hur Man Hanterar Svartsjuka Och Skam

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

De två grundläggande effekterna med vilka den moderna narcissistiska verkligheten är övermättad är avund och skam. En mässa av fåfänga och perfektion triumferar på sociala medier. Skönhet, smalhet, framgång och effektivitet, fasadens välbefinnande och fina kul i en dödlig och ofullkomlig person ger upphov till mycket känslomässigt svar, vilket ibland är ganska problematiskt för honom att innehålla och smälta.

Vad ska jag göra, hur hanterar jag känslor som orsakas av någon annans skrytfulla perfektion? Till att börja med vill jag notera att den känslomässiga fångsten av någon annans framgång och vanan att jämföra sig med någon växer upp på den bördiga jorden av narcissistisk traumatisering. Det vill säga att inte alla människor utan undantag känner konstant press, möter någon annans oemotståndliga framgångar, och inte ens alla koncentrerar sin uppmärksamhet på detta, oundvikligen faller i zonen för inte tillräckligt bra, älskade, kända och vackra. För att en person ska känna att hans självvärde är i fara på grund av framgångar för andra människor, måste han skapa en vana att jämföra sig med andra och leta efter brister, svagheter, maskhål och blinda fläckar hos sig själv.

Jämförelse är vanligtvis inte till deras fördel, eftersom objekten för jämförelse väljs enligt principen "den lyckade sonen till en mammas vän", när en person omedvetet fokuserar på människor som han, enligt vissa synliga kriterier, objektivt förlorar. Eftersom detta fokus bildas i tidiga relationer och återspeglar en traumatisk upplevelse, fångar det hela personens uppmärksamhet och tvingar dem att återuppleva de känslor som så skadar barnets självkänsla och förstörde självförtroendet. Uppmärksamheten smalnar, ens egen ofullkomlighet blir konvex och påtaglig, någon annans ofelbarhet - också, och nu vill du sjunka i marken av skam och samtidigt bita i halsen på den vackra motpolen för att på något sätt hjälpa dig själv i erfarenhet av outhärdlig avund.

Om känslorna är på en så giftig hög nivå, säger jag först som gestaltterapeut först och främst att en person är djupt frustrerad över sina viktigaste behov, som genom dessa känslor försöker bli uppmärksammade och erkända för en person.

Vilka behov talar den om AVUNDAS? Avundsenergin syftar till att tillägna oss det värde som vi såg hos en annan person. Det finns två känslor i avund: lust och ilska. Den andra ger energi för att uppnå det önskade. Problemet är att många av oss har fått höra sedan barndomen att det är dåligt att vara avundsjuk. Som om du medvetet kan välja vad du vill känna i en given situation. Och då kan många människor inte erkänna för sig själva sin avund och därigenom beröva sig själva möjligheten att erkänna sitt behov, som ligger bakom denna goda och vänliga upplevelse. Det som återstår är ilska mot den som är bra på det, och denna ilska förgiftar en person, och ibland hans omgivning, och går inte vidare ett steg till lycka eller tillfredsställelse. För tillfredsställelse måste du tillåta dig själv att vilja det den andra har och tillåta dig själv att ta emot det.

Det finns en annan fallgrop här som kan hanteras ganska effektivt om det ägnas viss uppmärksamhet åt det inom ramen för psykoterapi. Eftersom få människor lär sig att vara medvetna om sina behov, förstår en person inte alltid väl vad han är avundsjuk på. Bakom avundsjukan på rikedom kan det finnas önskan att bli framgångsrik med kvinnor, eller helt enkelt - med en viss kvinna. Bakom ungdoms avund kan ligga önskan om mänsklig uppmärksamhet och ensamhetens lidande. Det händer i allmänhet att vad en person avundas - den andra inte. Och det finns bara prognoser av de avundsjuka, från hans starka underskott.

Att klara avund globalt hjälper till att förstå - vad exakt saknar jag när jag tittar på denna vackra bild av någon annans framgång. Vad i mitt liv gör jag inte för att uppleva denna känsla, värdet som jag ser hos en annan som mitt eget? Hur kan jag tillhandahålla detta för mig själv i min egen individuella stil? Försöker inte upprepa prestationen av "sonen till min mammas vän", som jag blev oändligt jämförd med i barndomen, och inte för själva "prestationen", utan för mig själv, så att jag mår bra av det. Om du ställer dig sådana frågor kommer det förr eller senare att bli klart vad jag saknar så mycket och hur jag kan få det.

Och förmågan att uppleva en uppriktig beundran för någon annans framgång hjälper till att hantera avund, utan att försöka göra en självföraktande jämförelse inte till deras fördel, utan bara så: för att en person är cool och förmågan att ge honom detta erkännande. Men för en sådan position är det nödvändigt att ens egen hunger efter erkännande är mer eller mindre mättad. När en person är i kontakt med sin friska narcissism och väl vet vad han gör, cool och generellt stilig! Då ges erkännande till en annan lätt och fritt, och med det uttrycks avund, och inte dolt och undertryckt.

Men om någon har fått höra hela sitt liv att bara "son till en mammas vän" förtjänar kärlek och godkännande, måste du lära dig att fokusera på dina fördelar och styrkor, att se på dig själv med godkännande ögon. Var din vän där ingen har blivit din vän tidigare. Ibland tar det tid och icke-dömande, stödjande ögon innan du kan se på dig själv på det sättet.

SKAM - en exceptionellt kontakt, social känsla som reglerar tillfredsställelse, anpassning av mänskligt beteende till de sociokulturella ramarna för gruppen som han tillhör. Skam är en naturlig regulator av en persons storlek, den plats han intar i en grupp, den sociala acceptansen för hans manifestationer och avståndet mellan en person och miljön.

Tendensen till överdriven toxisk blygsamhet bildas också i tidig barndom mot bakgrund av icke-känslig föräldrabehandling av barnets bräckliga egenvärde, under perioden då han levde sin egen psykologiska autonomi. Denna process i sig är smärtsam för barnet, fylld med erfarenhet av avslag och viss förnedring, genom vilken barnet tvingas inse sin verkliga plats i världen och sina föräldrars liv och säga adjö till sin spädbarns storhet. Om barnet i denna inte enkla process inte fick tillräckligt med stöd, lämnade sina känslor obevakad, eller om klyftan var skarp och smärtsam, liksom vice versa - föräldrarna tillät inte barnet att möta sin verkliga storlek och ägnade sin storhet åt, alla dessa resultat bildar narcissistisk sårbarhet och en tendens att uppleva giftiga nivåer av skam i vuxen ålder.

Skäms när det är för bra, skäms när det inte är tillräckligt bra, skäms över att någon kanske tror att de inte är tillräckligt bra, skäms när någon annan är bra, utan hänvisning till om jag själv är bra just nu, skäms erkänner att du skäms, och skam slutar arbeta med sin direkta uppgift - att reglera gränsen för kontakt med omgivningen och blir till ett totalt stopp för upphetsning, för nästan alla kroppsrörelser kan skämmas om man tittar på det med ett tillräckligt kritiskt öga. Kritik, inte godkännande, och ibland bara bristande intresse, inte tillräckligt med beröm, beundran och servicenhet kan uppfattas av en narcissistiskt traumatiserad person som totalt avslag, kasta honom i giftig förlamning eller orsaka intensiv ilska, skam, som ibland åtföljs av samma oacceptabla avund. Den andra sidan av giftig skam är fullständig skamlöshet, när känsligheten för skam helt enkelt är avskuren från intoleransen mot dess överskott, och en person börjar göra djävulen och skryter om hur han kan göra allt och hur han inte bryr sig om någon annans åsikt.

En person skäms i två fall. Antingen signalerar denna erfarenhet till honom att han gör något fel, agerar ovärdigt, otillräckligt, olämpligt för situationen eller inte identiskt med honom själv, och här frigörs skam från skam naturligt - genom korrigering av hans eget beteende. Eller genom att komma in i en traumatisk upplevelse låter en person inte sin spänning, någon levande impuls realiseras på grund av en stark rädsla för att möta någon annans avvisning och inte kunna kolla upp det i ett förhållande. Sådan skam botas genom att återvända till sin egen vitalitet. Eftersom det alltid uppmanas att stoppa någon förbjuden spänning, som en person inte har råd att inse på grund av smärta i en tidig upplevelse. När förverkligandet av den barndomens upphetsning, mötte det behovet avslag och inte tillräckligt empatisk attityd under den känsliga perioden.

Att övervinna blyghet är bäst i ett säkert, accepterande förhållande. Eftersom graden av retraumatisering hos narcissistiskt utsatta klienter är mycket hög, och även okänslighet för andras gränser, som en följd av okänslighet för deras egna, medför oundvikliga misstag som är mycket lättare att uppfatta av specialutbildade och benägna att stödja dig, som kund, specialist. än den vanliga miljön, från reaktionen som det är mycket lätt att skada.

Med en tendens att uppleva giftiga känslor är det första man ska göra i terapin att lära klienten en självmedkännande attityd. För en stor andel av det obehag som han måste leva i bildas av hans vana att se på sig själv med just den kritiken, förkastandet, jämförelsen och devalueringen av blicken. Och det är mycket viktigt att lära sig att ge upp en sådan inställning till dig själv till förmån för en mer stödjande, vänlig, godkännande och varm. När en sådan vana bildas och en person börjar stoppa sig själv åtminstone en tanke, där han skäller ut sig själv och medvetet hittar stöd för sig själv, har hälften av arbetet redan gjorts!