Sexuell Exklusivitet Eller Varför Fusk Gör Så Ont

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Natalia Olifirovich

Psykolog, familjeterapeut, gestaltterapeut

Det visade sig att de har ett öppet äktenskap. ("Naturligtvis, på förslag av en stilig make", smög sig en tanke in). Initiativtagaren till det öppna förhållandet var till min förvåning min fru. I deras par var hon sexuellt aktiv, omättlig, hungrig efter äventyr och passion. Hennes man, en tekniker i grunden, levde under mottot "Om bara lapula var bra." En och ett halvt år träffade hon en ny man, startade en affär, levde hela godisbukettperioden och passionerat sex - som hon berättade för sin man i detalj. Men iveren bleknade, det blev tråkigt - och hon lämnade vackert sin älskare och hänvisade till hennes ovilja att skada sin andra hälften.

Maken levde, arbetade, älskade sin fru och accepterade med alla önskningar och infall. Han hade aldrig tillrättavisat henne under hennes äktenskap. Men så en dag, tre år innan de beskrivna händelserna, åkte han på en affärsresa i en hel månad. Och en vecka senare ringde jag till min fru och sa för första gången att han ville dra nytta av ett öppet äktenskap.

Hustrun var mycket glad och sa - naturligtvis, inte en fråga! På morgonen ringde han tillbaka henne, rapporterade torrt att allt var mycket bra och att det inte var något speciellt att berätta. Hon fnissade sött, ställde frågor - "hur mår hon", "vem är bättre", "och vad är hennes figur" - och fick mycket återhållsamma snåla svar. Och efter en halvtimme var hon täckt … Hon började representera den här kvinnan. Tänk på henne. Jämför dig själv med en tänkt rival. Ju mer hon tänkte, desto vackrare blev den mystiska främlingen och blekare, tråkigare och mer vanlig såg hon ut … På kvällen blev allt riktigt dåligt. Hon bad att skicka henne ett foto, berätta om henne, ge en länk till hennes profil på sociala nätverk. Hon fick panik.

Efter att min man återvänt från en affärsresa minskade inte intensiteten. Tvärtom, hon ville ha fler och fler detaljer. Maken är trött på denna stress. Sex månader senare utvecklade hon eksem - som läkarna sa, mot en bakgrund av stress. Hon gick upp 25 kg. Hon slutade ta hand om sig själv. Hon blev besatt av en tanke.

Vet du vilken?

Han älskar mig inte!

Och detta en gång vackra och nu förfallna par satt framför mig. Mannen grät och frågade: "Vad gjorde jag för fel? Varför straffar du mig?" Och min fru grät också och upprepade en fras: "Jag hade ingen aning om att det gör så ont … Det gör så vansinnigt ont …"

Min man skadades inte. Ganska tillbakadragen och avlägsen, han förstod inte subtila känslomässiga impulser, läste inte poesi, bakade inte en tårta den 8 mars. Han tjänade pengar, byggde ett hus, gav henne bilar och tillät "små nycklar" som svar på att minimera krav som var omöjliga för honom - mycket kommunikation, mycket passion, levande sex med förverkligandet av galna fantasier … Men han hade ingen aning om att avtalet fungerade på ett sätt. Och nu, tre år senare, fortsatte han att upprepa: "Jag älskar dig", och hon, som inte lyssnade på honom, tittade på mig och frågade: "Är det möjligt att älska mig så? En fet kvinna? En patient? Han lurar mig, annars hade han aldrig sett till en annan kvinna."

Jag erkänner att jag var väldigt förvirrad. Även svaren på frågan "Vad förväntar du dig av vårt arbete" var annorlunda. Hon ville ha fred och inte vara så smärtsam. Han ville att allt skulle vara detsamma.

Men som tidigare, efter svek sker inte. Aldrig. För efter fusk bygger du alltid en relation från grunden. Från en ny punkt. Även om det verkar som om du har”förlåtit allt”, att”det händer”, att”alla förändras”. Även om du har ett öppet äktenskap och du kontrollerar landsförräderi, eftersom det är legaliserat, kan du inte förbli likgiltig. Eftersom svek är borttagning av energi från paret, är det en gallring av förbindelsen, det är att trådarna bryts som knöt dig.

Paret gick utan att höra varandra, trots mina bästa ansträngningar. Det ser ut som att min frus sår inte har läkt med ärr på 3 år. Och även om sunt förnuft sa att "men du själv!", Fungerade ingenting i detta par. Ingenting. Inte mina förklaringar. Ingen empati. Ingen förståelse. Sex månader senare berättade deltagaren som skickade dem till mig att min fru hade begärt skilsmässa. Hustrun vägrade gå till personlig terapi. Hon var helt enkelt inkapslad i sin sorg. Hon släppte inte in någon.

Fusk som en kränkning av det unika

Varför? Varför hände detta och händer det? Varför är fusk i nära relationer fortfarande så traumatiskt, förlamande, oorganiserat?

Svaret är enkelt. Vi vill alla vara unika för någon. För mamma. För pappa. För en tjej från dagis. För den första läraren. För en vän. För den älskade.

Men nästan alltid dyker en tredjedel upp i dyaden - en bror eller syster, en annan pojke eller flicka, en annan man eller kvinna … Och hela vårt liv vill vi, vi ber, vi vädjar om att vara unika eller unika i något - och för just detta gör vi mycket. Vi beter oss bra. Vi studerar bra. Vi försöker tjäna pengar, lagar borscht, svänger biceps, går ner i vikt, klär på ett modernt sätt - bara så att vi inte blir avvisade, övergivna, lämnade i bitter och hopplös ensamhet.

Avslagets smärta upplevdes av alla - kända och rotlösa, rika och fattiga, unga och inte så. Hur exakt Marina Tsvetaeva noterade detta:

Igår tittade jag in i mina ögon

Och nu - allt ser i sidled!

Igår satt jag framför fåglarna, -

Alla lärkar idag är kråkor!

Jag är dum och du är smart

Levande, och jag är mållös.

Åh, alla kvinnors rop:

"Min kära, vad har jag gjort med dig?!"

… Jag kommer att fråga en stol, jag kommer att fråga en säng:

"För vad, för vad tål jag och lider?"

Kissed - to wheel:

Kyss den andra , - svarar de …

Så snart vi föredras framför någon står vi inför det faktum att vi förlorar en del av vårt I. Den del som uppstod och utvecklades just i dessa relationer. Det vi byggde som ett par. Vad som uppstod mellan oss som ett resultat av många utbyten av värme, ömhet, sexualitet, passion, bekräftelse på att den andra är viktig, meningsfull, älskad.

Ofta känner sig den lurade klienten förkrossad. Som om en del av hans själ, hans förtroende för människor och i världen försvann hans naivitet med svek.

Intressant är att "bli förrådd" har två betydelser. "Att vara trogen" betyder att vara trogen. Och "att bli förrådd" är när någon förrådde dig. Två ord har olika betydelser. Förräderi har ett brett sammanhang och är alltid förknippat med besvikelse, brott mot trohet, försummelse av skyldigheter. Det förstör världen byggd av månader och år av relationer. Det orsakar djupa sår som ibland aldrig läker.

Verkligt och fantasifusk

Vi lever i en värld av potentiellt svek varje timme, varje minut, varje sekund. Otto Kernberg hävdar att "det finns potentiellt sex personer i samma säng i fantasin: paret själva, deras respektive omedvetna oedipala rivaler och deras respektive omedvetna ödipala ideal." Det vill säga, även när det verkar för dig att du bara är två, det finns ingen, nej, och då blinkar en orealistiskt vacker tjej för vilken din partner naturligtvis kan byta ut dig, då är den andra en idealisk man som du skulle definitivt vara bättre än med en partner. Men det är en skillnad mellan fantasi och verklighet - och någon, som inser att det finns andra män och kvinnor i världen, förblir trogen sin partner, och någon gör det inte …

Jag kommer att ge ytterligare ett citat från Otto Kernberg: "Till de eviga frågorna" Vad vill en kvinna? "Och" Vad vill en man? " faderns och moderns roller, och vill se i honom en pappa, en liten pojke, en tvillingbror och en vuxen sexuell man. I olika skeden kan både män och kvinnor ha en önskan att spela homosexuella relationer eller byta sexuella roller i ett försök att övervinna gränserna mellan könen, vilket oundvikligen begränsar narcissistisk tillfredsställelse i sexuell intimitet - en passionerad önskan om fullständig fusion av kärleken objekt med de ödipala och pre-ödipala elementen. som aldrig kan förkroppsligas. "Således kan ett par omedvetet stödja invasionen av en tredje person som maximalt förkroppsligar idealet för den ena och rivalen för den andra. Komplex sammanvävning av omedvetna motiv och önskningar, möjligheten till olika identifikationer både förstör och berikar livet för ett par. Så kan smärtan av svek också åtföljas av nöjet att identifiera sig med en fuskpartner som har en person av samma kön som en konkurrent. om man inte ska måla det som hände per minut. I denna situation finns det också möjlighet att identifiera sig med din konkurrent / rival, som din partner väljer, den erfarenhet av triumf som är förknippad med att du är att föredra framför en annan. Ganska olika känslor, identifikationer och fantasier kan vara närvarande samtidigt.

Känslor vid fusk

Men oavsett hur vi rationaliserar, oavsett hur vi försvarar oss - de säger, jag bryr mig inte, eller "vi kom överens" eller "jag vet allt", svek är alltid ett brott mot ett kärlekskontrakt. Det spelar ingen roll om den är signerad eller inte. Men när denna kränkning blir uppenbar upplever den lurade partnern en hel rad känslor. Han kan:

1. Bli väldigt arg, bli arg i ett försök att skydda och försvara sitt utrymme, deras relationer. Möjliga möten med en rival, samtal, sms-ki, att komma till jobbet och olika destruktiva handlingar. Jag minns hur en intelligent dam, efter att ha lärt sig om sin mans svek, med Sherlock Holmes fingerfärdighet räknade ut sin rival och kom hem till henne. När hon inte öppnade dörren satte en anständig och återhållsam hustru eld på dörrmattan med en tändare, började skrika att hon skulle bränna ett sådant (… otrevligt språk …). Konkurrenten öppnade dörren, och hjältinnan tog tag i hennes hår, släpade in henne i lägenheten och slog henne. Som ett resultat lämnade maken ändå, frun kunde inte förklara sin impuls, utan talade om honom med synligt nöje.

2. Bli kränkt, upprörd, upplev svår psykisk smärta. Ibland kan den lurade parten bli fysiskt sjuk av denna smärta. Vi minns Mitscherlichs försvarslinje med två etapper. I början av krisen tänds den första försvarslinjen, och personen försöker hantera hjälp av uteslutande psykiska medel på psykosocial nivå: med hjälp av vanlig social interaktion, kommunikation, dialog, förtydligande; då med hjälp av skyddsmekanismer; vidare - med hjälp av neurotisk personlighetsutveckling. Om den första försvarslinjen inte fungerar och det inte är möjligt att hantera psykiska medel, aktiveras försvaret av den andra echelonen - somatisering. Otto Kernberg skiljer en annan, tredje skyddsnivå - psykotisk symptombildning. Alla klarar sig på sitt sätt: någon försöker bara förhandla, någon är somatiserad och någon går verkligen in i psykos.

3. Känn dig skyldig: "Så något är fel med mig", "Så jag gjorde något fel." Detta är självanklagelse, auto-aggression, ett försök att ändra vektorn av just ilska riktad mot motståndaren, från honom till dig själv. Detta gör att du kan rädda din partner, rädda honom från sitt eget destruktiva raseri och bevara förhållandet.

4. Upplev brinnande skam: "De lurar på mig - jag kommer att bli ett skratt för alla, vad folk tycker." Skam leder ofta till det faktum att en person försöker dölja det som händer, "tar inte smutsigt linne offentligt", håller en familj hemlig och lider ensam. Ofta isolerar människor efter svek sig från kommunikation, fruktar publicitet, skam, anklagelser.

5. Bli avskräckt i partnern och i förhållandet i allmänhet: "Det är inte värt ansträngningen - förr eller senare blir allt förstört."

Vi vet att alla känslor är objektifierade, det vill säga de riktas mot något objekt - levande eller avliden, verklig eller virtuell person. Och fuskkänslor kan riktas till tre objekt - en själv, en partner och en rival / rival. Och när svek inträffar aktualiseras alla dessa känslor, och det är viktigt att förstå dem för att inte bryta veden.

Den fuskande partnern upplever också en mängd olika känslor och upplevelser. Förutom spänning, rädsla, skam kan han uppleva smärta, sorg, hopplöshet, identifiera sig med sin lurade partner.

Bra förhållande som par

Relationer i ett par är svåra att bygga. För att de ska ta form måste ett antal villkor vara uppfyllda.

1. Att välja rätt person som matchar dina värderingar, ideal, ambitioner.

2. Villighet att bygga och utveckla djupa, långsiktiga relationer, ta ansvar.

3. Utvecklingen av intimitet, intimitet, inklusive bildandet av gränserna för ett par, som kan "inte passera" aggressiva och destruktiva impulser från de omgivande systemen och grupperna (föräldrafamiljer och samhället som helhet) som syftar till att förstöra det.

4. Möjligheten att stå emot frustrationen i samband med den första idealiseringen av partnern och verkliga konflikter i paret, orsakade både av deras tidiga relationer med sina föräldrar, och av skillnader i syn på olika, inklusive sexuella, sfärer.

5. Närvaron av ett sexuellt förhållande där befintliga sexuella konflikter mellan omedvetna begär och ambitioner och partnerns verkliga kapacitet kan lösas.

Om ett par har varit i ett förhållande i många år, stärks eller bryts intimiteten i sexuella relationer på grund av aktiveringen av vissa omedvetna scenarier. Otto Kernberg skriver att sådana scenarier bygger på dissociativt beteende och är mycket specifika på grund av att begär är sammanflätade med rädslor i dem. Partner kan börja agera ut sådana scenarier, och om det finns mer aggression än kärlek förstörs kärleksrelationen, även om paret försöker motstå destruktiva impulser.

Roman Polanskis film Bitter Moon (1992) berättar historien om ett par, Oscar och Mimi. De träffades på bussen, det är 20 års skillnad mellan dem, men passion raderar alla gränser och gränser. Men med tiden förvandlas deras kärleksaffär från frenetiskt passionerade till en vanlig tråkig union. Oscar börjar ta avstånd från Mimi och söka nya känslor, medan Mimi försöker behålla honom. Oscar förnedrar subtilt Mimi, fuskar henne, får henne att göra en abort, varefter flickan blir steril. Slutligen lurar Oscar Mimi till att lämna ett annat land. Två år senare råkar han ut för en olycka och ligger på sjukhuset. Mimi kommer till honom och drar nytta av hans hjälplösa tillstånd och kastar sin tidigare älskare ur sängen. Oscar är allvarligt skadad, varefter han är förlamad. Mimi börjar ta hand om honom och sätter Oscar i ett läge som är helt beroende.

I ett par bildas en sado-maso-relation, där Mimi fortsätter att brutalt hämnas på Oscar: hon har sex med sin svarta älskare inom hörlurar från Oscar, tillbringar ständigt tid på fester och återvänder hem antingen sent på kvällen eller i morgon. Mimi ger Oscar en laddad pistol till sin födelsedag och antyder att det är dags för honom att skjuta sig själv. Samtidigt hålls paret ihop och formaliserar till och med deras förhållande. De blir man och hustru, även om deras kärlek länge har förstörts under påverkan av aggressiva och destruktiva impulser.

På skeppet möts Oscar och Mimi av ett par engelsmän som har tappat känslan av känslor - Nigel och Fiona. Mimi involverar dem i sitt spel. Hon bjuder in Nigel att bli hennes älskare, sedan vägrar han honom och tillbringar en natt med kärlek med sin fru Fiona. I slutet av filmen dödar Oscar Mimi och sig själv med den pistol hon donerade.

Vad ska man göra

Att arbeta med ett gift par i en otrohet innebär:

1. Avslöjande idéer om den nuvarande situationen i var och en av makarna. Det är viktigt att alla uttalar sig och hörs. Makarnas åsikter kan vara radikalt olika, så i detta skede är det viktigt att fokusera makarnas uppmärksamhet endast på fakta.

2. Beskrivning av förräderiets situation med djupet och med de detaljer som partner behöver. Terapeuten behöver veta vad varje deltagare i terapin vill: att återställa eller avsluta det äktenskapliga förhållandet. Om ett par försökte återuppliva sitt förhållande är det viktigt för terapeuten att förstå:

3. Förtydligande av hur var och en av makarna upplever denna händelse, vilka känslor och känslor den väcker. I detta skede måste du ge partner möjlighet att berätta för varandra om deras påståenden och klagomål, samtidigt som man undviker ömsesidiga förolämpningar och anklagelser. Du kan bjuda in dem att använda tekniken för självuttalanden och fokusera deras uppmärksamhet på sina egna känslor, till exempel:”När jag fick reda på förräderiet kände jag mig förnedrad och förolämpad. Alla runt omkring mig visste redan om detta, det verkade som om mig att de föraktar mig. grät … Och skrek åt sin man … . Det är viktigt att terapeuten har kompetensen empatisk reflektion, empatisk bekräftelse, reformulerar beteendet hos varje partner genom linsen av anslutningsteori. Terapeuten går från sekundära känslor till primära känslor och hjälper paret att inse behovet av intimitet, kärlek och pålitlighet hos partnern.

4. Hjälp makar att bli medvetna om hur de har engagerat sig i en destruktiv interaktionscykel. Beskrivningen av cykliska (cirkulära) sekvenser i interaktion gör att du kan komma bort från sökningen efter "rätt" och "fel".

Fusk kännetecknar en obalans i familjesystemet. Människor har ett behov av att balansera de positiva aspekterna av familjelivet genom ömsesidig omsorg, stöd, kärlek. Men samma behov finns i situationer med skada, skada, bedrägeri eller svek.

När en förändring inträffar blir systemet obalanserat, och för att återställa balansen måste både offret och den skyldige lida och förlora något. Offret är ofta upprört och arg, besatt av hämndplaner etc. Men att”balansera” systemet genom hämndförräderi är ingen bra väg ut ur situationen. "Förlåtelse" för den skyldige är också en dålig utväg, eftersom Herren förlåter i den kristna traditionen. Således kan en partner med sin "förlåtelse" orsaka en ny obalans i systemet och leda till en regelbunden påminnelse vid de minsta synderna om att "du har blivit förlåten, och du …". Partnerns "oförlåtelse" leder till det faktum att kärleken mellan makarna dör, och de orsakar mer smärta för varandra. Därför, om makarna vill bo tillsammans, behövs både aggression och generositet för att behålla sitt förhållande. Aggressivitet består i att offret ska få ersättning för förräderi, generositet - att orsaka den skyldiga partnern mindre skada än han orsakade offret.

Denna idé analyseras i detalj i systemfenomenologisk psykoterapi:”… efter en grymhet är offret sällan vapenfritt. Rätten att bli arg på en annan” (G. Weber, 2007, s. 24).

5. Ledsagande partner för att besluta om möjligheten att behålla förhållandet och, om de inte vill förstöra familjen, hjälp med att ingå ett nytt äktenskapligt avtal.

Om makarna bestämmer sig för att stanna tillsammans är det nödvändigt att diskutera vilken ersättning den lurade partnern kräver. Det kan till exempel vara alternativet att ge upp någon hobby eller engagera sig i familjeaffärer, köpa något, omfördela familjeansvar under en viss period.

Exempel. Hustrun var mammaledig i 3 år. Hon var helt upptagen med huset och barnet. När hon gick till jobbet fick hon reda på att hennes man var otrogen mot henne med sin kollega. Efter skandaler och hot bad paret om hjälp. Det tog lång tid att reagera, förklara och förena. Som ersättning ställde frun flera villkor. Mannen var tvungen att ta barnet till trädgården, hämta det från trädgården och betala sin fru ett och ett halvt år kurser i familjeterapi. En överenskommelse nåddes, och paret återställde goda relationer efter en viss period.

Att arbeta med ett par förutsätter en ganska seriös och djupgående studie av både erfarenheterna av svek och den destruktiva interaktionscykel som ledde till det. Återställa förtroende är en lång och olinjär process som kräver betydande känslomässiga "investeringar" från varje partner.

Det finns universella faktorer som bidrar till återställandet av relationer hos ett par som har upplevt fusk:

Kommer att älska, attackeras av hat överleva

Svaret på Otto Kernbergs fråga -”Kommer kärleken, attackerad av hat, att överleva?” Är annorlunda. Fusk är också en manifestation av aggression, ibland omedveten, ibland omedveten. Fusk är bildandet av en triad, från vilken den tidigare partnern utesluts eller hamnar i periferin. Förräderi är en berättelse om svek, om avslag, om hoppets kollaps, om bedrägeri och smärta, om förbittring och ilska.

I alla par där det finns kärlek, passion, värme, ömhet finns det också ilska, ilska, irritation - det vi kallar "aggression". Kärlek är önskan att gå samman med den andra, att bli en enda helhet, att överskrida gränserna för din kropp och ditt själv. Aggression är viljan att försvara frihet, att vara oberoende och oberoende. Hur balansen mellan dessa krafter utvecklas i ett par, vad som mer är vid en eller annan tid, kommer parterna att kunna förstå att den andra är unik, att önskan att besitta honom och samtidigt förstöra honom säkert kommer att möta faktum att den inte kan ersättas av någon annan - det här är en del av deras parhögtalare.

Det finns par som överlevde svek och byggde nya relationer. Förhållande från en ny punkt. Från en ny plats. Sörjde besvikelse. Överlevande av smärta. De som erkände sin skuld. Uthärdade förbittring. Dessa par stannade tillsammans.

Det finns par som lever i kroniska lögner. I illusioner. I bedrägeri. Par som gång på gång upplever den destruktiva cykeln av "svek - konflikt - försoning - episod av tillvägagångssätt - distans - svek." De stannar tillsammans för för dem är kärlek alltid förknippad med smärta, det är alltid "på kanten", och för ett av paret är allt - skam, ilska, förbittring - fortfarande mycket mer uthärdligt än ensamhet och avslag.

Det finns par som har kompromissat. Blundar för äktenskapsbrott. Kallar sig "polyamorer", "cuckolds", "par med en fri relation." De har sina egna skäl, sina egna berättelser, sina egna värderingar. De bestämde sig för att inte uppleva smärta och antog att lojalitet på förhand är omöjligt och gjorde allt för att sätta sitt hjärta i en rustning som är ogenomtränglig för svartsjuka.

Alla bestämmer denna historia på sitt eget sätt - historien om trohet -otrohet i ett kärleksförhållande. Kanske kommer mänskligheten snart att flytta till en ny utvecklingsnivå, bygga upp det där idealiska samhället där människor kommer att vara fria och glada.

Men jag är säker på att även då kommer det att finnas de som vill att deras partner bara ska vara deras partner. Så att hans händer inte vidrör någon annans kropp. Så att läpparna inte kysser andra läppar och inte viskar ömma ord till någon annan. Så att de är de mycket unika och oändliga, de enda och älskade för varandra.

För innerst inne i vårt partnerskap vill vi alla detta.

Exklusivitet.

Lista över källor som används:

1. "Två sorters lycka. System-fenomenologisk psykoterapi av Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Kärleksrelationer. Norm och patologi" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Familjehemligheter i en psykologs arbete: ett systemanalytiskt tillvägagångssätt: Monograph / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 sid.