När En Partner är Gerontofil

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

NÄR PARTNERN ÄR GERONTOFIL

Jag arbetade nyligen med ett gift par och stötte på en så gammal historia som världen.

Så familjen ska”räddas”. Hon, Inna - en ung, vacker 24 -årig tjej - ansökte om skilsmässa. Äktenskapet varade i ett år, men de tunna bindtrådarna sträckte sig ut som en syntetisk tröja och höll inte längre ihop paret. Han - i den meningen att fortfarande maken Kostya - är 12 år äldre, ekonomiskt framgångsrik och socialt aktiv - ber dig att inte skynda dig i hopp om att allt kommer att lösa sig.

"Vad är problemet?" - Jag ställde en retorisk fråga. Och jag fick följande svar från Inna: "Problemet ligger hos min mormor."

Mormor är en speciell person för Kostya. Hans mormor uppfostrade honom från tre månader. Hans mormor tog honom till skolan och till sportavdelningarna. Du kan prata med din mormor från hjärta till hjärta. Mormor är en fantastisk kock och gör inte bara en sockerkaka med gräddfil, utan bakar pasta (eller hur man lutar dem rätt) av mandelmjöl … Och även värdinnan … Och vid 74 år ser hon 50 ut och är alltid kammad och blir aldrig trött …

Generellt har hustrun nästan gett upp. Mormor vann tävlingen.

Men på vägen visade det sig att all tävling är virtuell. Mormor bor på andra sidan staden, går inte på besök, stör inte affärer. Men hon är osynligt närvarande i familjen hela tiden. "Försoning med mormor" händer hela tiden, och den unga hustrun har inga resurser kvar - ändå är mormor bäst. Kostya kontrollerar ständigt om Inna överensstämmer med referensmodellen "mormor" - och frun är aldrig "som bäst". Inna misslyckas med alla "tester" om och om igen. I bästa fall gör Inna upp till 20%, och så mäts hennes verk vanligtvis i deci- och milli-mormödrar.

Kostya smakar soppan som om han skulle tilldela en Michelin -stjärna. Han nosar, rynkar pannan, lägger den försiktigt i munnen, tittar upp, tar en klunk - och … hörnen på hans läppar sjunker, universell sorg lägger sig i ansiktet … Ah !!! Besvikelse igen! Återigen, inte det … Men mormor !!!

Inna pratade med Kostya. Förklaras. Jag frågade. Han - ur sin synvinkel - har förbättrats. Kritiserar nästan aldrig Inna. Men du kan inte dölja en mask i ansiktet. Men missnöjda suckar och skrämmande uttryck kan inte ändras. Och Inna bestämde sig för att skilja sig - för för henne är det lättare än konstant gjutning, där hon förlorar om och om igen. Nu är en sak fel, sedan en annan … Även Kostyas rygg är repad av mormor bättre än hans fru.

Självklart gjorde jag allt för att skapa kommunikation i par. Hon undervisade i direktmeddelanden och jag-uttalanden. Hon arbetade med barndomstrauma. Hon förbjöd dem båda att jämföra sin partner med någon annan …

Men de kom till mig. Och jag knackade på dem båda i huvudet, njurarna, levern och andra ställen.

Och hur många par lever och torterar varandra utan att konsultera en psykolog? Hur många fruar och män som traumatiseras varje dag, hör texterna "Men min pappa …", "Och min faster …" "Mamma gjorde inte det …", "Farfar sa att …"

« Gerontofil"Är naturligtvis en metafor. Men "sagan är en lögn, men det finns en antydan i den." Misslyckande med att acceptera din partner, missnöje och ständig jämförelse med andra leder till det faktum att i början börjar starka relationer smälta, som en istapp på våren. Tårarna rinner, bebrejder koka, kylning och främlingskap uppstår … Ingen gillar att det bredvid honom alltid finns ett ceremoniellt porträtt av kamrat Stalin och vid minsta makens misstag säger: "Men kamrat Stalin hade inte gjort det. " Ja, kamrat Stalin skulle ha skjutit henne för länge sedan - men hon gifte sig inte med honom, utan hennes man.

Så, om du lever med en "gerontofil" - förtvivla inte (jag säger direkt - bättre än med en "pedofil", för den nya generationen är smartare, snabbare, vackrare:)). Hans kärlek till någon perfekt är stark och sann, men vanligtvis är partnerskap omöjligt med beundran. Till och med gubben Sigmund skrev om Ödipus -situationen, där det finns en attraktion för föräldern till det motsatta könet. Men ödet för denna attraktion är att förvandlas till ömhet, tillgivenhet, respekt för pappa / mamma med acceptansen av behovet av att leta efter en partner "i världen". Det var därför den unga hustrun sa till sin man: "Allt är bra, men du kan inte sova med din mormor." Kanske, förstås - men varför?

En av mina klienter hade träffat en kille i två år och hört talas om sin underbara mamma - hur hon bara är superduper i allt. Och när jag kom till deras hus för första gången märkte jag både otvättade rätter och en gammal handduk, och maten var so -so … Men hon var klok - trots sin unga ålder - och insåg att det var väldigt viktigt för hennes blivande make för att bevara den idealiserade bilden av hennes mamma. Och i rätt ögonblick sa hon: Jag respekterar din mamma, hon gjorde mycket för dig, jag är mycket tacksam mot henne. Men nu bor du hos mig, och jag ber dig att aldrig jämföra mig med henne igen. Jag kan aldrig ge dig det hon gav - livet. Men jag kan ge dig mycket mer om du kan se MIG. Han verkar ha hört. Det hjälpte. Och förhållandet till sin mamma är bra, och nej "Faktum är att din mamma är en slump, gör misstag i stress och går med inaktuell manikyr" han behövde inte lyssna (jag var ganska lämplig för rollen att lyssna - diskutera - innehålla - skicka till deponin).

Vi kan inte vara kloner av varandra.

Vi luktar annorlunda, pratar, reagerar, sover, skrattar, lagar mat, leker, älskar, blir arga.

Vi är på vissa sätt lika, men på vissa sätt väldigt olika från varandra.

Och ibland vill någon gråta, för även om han flyttar till gymmet kommer han inte att ha muskler och magmuskler som sin bror Vanya; och hon skulle aldrig göra exakt den sorten lökfransk soppa som hans mamma gjorde; och barn - och de är också i ämnet - kommer sannolikt inte att leka som lilla Mozart, även om de plågas och slås på samma sätt som Wolfgang plågades av sin pappa …

Var och en av oss har ett ideal, och ofta bildas det i barndomen, under påverkan av betydande släktingar, första lärare, grannar … Detta är normalt, naturligtvis är idealisering ett viktigt skede i bildandet av relationer. Som dock och besvikelse.

Men vad ska du göra om din partner varje gång tar ut den åtråvärda blå lådan med mumifierade relikerna från prinsessan Marya Aleksevna, tittar föraktfullt på dig och säger:”Herregud! Vad kommer han att säga …"

Och nu inkluderar jag den pedagogiska delen och försöker beskriva några rekommendationer för att korrigera "gerontofilen".

1) Tänk vad som är "Trigger", utlös i partnerns ord. Att du jämförs med någon? Att du tappar tävlingen? Att du blev förnedrad? Tänk och skriv ner svaret du fick.

2) Vad är du känna i denna stund? Förbittring? Smärta? Sorg? Förvandlas dessa känslor snabbt till ilska? Skriv ner det.

3) Hur mår du börja uppfatta dig själv efter dessa ord (jag är en förlorare; det gick inte för mig igen; jag har fel på något sätt osv.). Hur uppfattar du din partner just nu (likgiltig, likgiltig, aggressor etc.). Skriv ner det. Om det är svårt, använd en metafor (jag är Askungen, han är styvmor; jag är den stumma lilla sjöjungfrun, han är den onda häxan).

4) Kom ihåg vad du brukar göra just nu: håll käften, vänd dig bort, starta en konflikt, lämna, slå igen dörren … Skriv ner den.

5) Tänk på vad du är vänta, vill från din partner: uppmärksamhet, uppskattning, tacksamhet, respekt, så att han märkte … Skriv ner det.

6) Och nu, slutligen, försök berätta för din partner hur obehagliga jämförelser med hans mamma-pappa-syster-moster-farfar är för dig. Men gör det inte hett i konfliktens hälar, men när du svalnar, gör en analys, gör dina skriftliga läxor. Gör det enligt följande schema:

7) Gör det klart för din partner att alla - inklusive dig - också har ett ideal, men älskar du honomsnarare än ett abstrakt eller konkret exemplar av mänsklig natur. Och förvänta dig detsamma av honom.

Det är inte enkelt. Många par går sönder på grund av jämförelsen mellan den andra maken och den heliga första (det som sedan skilde sig, undrar man), med en sexarmad mamma eller en ex-pojkvän som verkar vara prototypen på Flash eller X- Män. Men jämförelser är generellt destruktiva för vårt liv, när det finns för många av dem och de är alltid inte till vår fördel.

Därför är uppgiften för goda partners som vill leva tillsammans en längre tid att lära sig att se på den andra med kärlek, och inte kritik; med omsorg, och inte med hungrig noggrannhet; med ömhet, inte med svårighetsgrad; acceptera och förlåta, inte avvisa och fördöma …

Och du kommer, som du redan vet, STOR MÄNSKLIG LYCKA.