När En Partner är En Känslomässig Toalett

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Du ska aldrig ge efter för hysteri, för om det gjorde det kan det utvecklas till en vana och kommer att upprepa sig om och om igen. Vi måste odla styrka i oss själva.

Elizabeth Gilbert. Ät be älska

Nyligen har många artiklar dykt upp på Internet om farorna med att undertrycka negativa känslor. Och det är det verkligen. Undertryckandet av känslor kräver kolossala ansträngningar från individen, kostnaden för att behålla dem, framkallar uppkomsten av intrapersonliga konflikter och psykosomatiska sjukdomar.

Jag skrev själv om detta i artiklar:

Men både i vardagen och i deras praktik måste man allt oftare hantera det faktum att efter att ha läst informationen att det är skadligt att undertrycka känslor och det är viktigt att omedelbart "reagera" på dem, tar många detta information bokstavligen. Sådana människor börjar använda andra som ett "dräneringshål" eller "känslomässig toalett", som sprutar ut och häller ut sin irritation, förbittring, ilska, aggression i sociala nätverk, på slumpmässiga människor och nära och kära. Denna reaktion påminner mig om små barn, vars rop i själva verket riktas till deras föräldrar: "Du måste acceptera mig som jag är!" kräver ovillkorlig självkärlek av andra. Men faktum är att nära människor och människor i din omgivning inte är mamma eller pappa, och de behöver inte vara en behållare av dina känslor och vara en "toalettskål" för dig. De behöver respekt precis som du.

Ofta måste jag hantera det faktum att efter att ha läst om farorna med att undertrycka känslor hindrar föräldrar inte sina barn från hysteri, men oftare uppmuntrar de till och med. Det visar sig att hanteringen av känslor är förvirrad med deras undertryckande. Tyvärr tänker föräldrar inte på hur deras vuxna barn kommer att bygga relationer med andra.

Att växa upp förutsätter alltid konvention, efterlevnad av vissa regler och medvetenhet om begränsningar. Att känna måttet - både ditt eget och måttet på den andra. Måttet på vad som är tillåtet är i förhållande till sig själv och till andra.

Fall från psykoterapipraxis (publicerat med klientens tillstånd, namn och vissa detaljer har ändrats).

Tatiana, 34 år gammal. Två barn, 9 år - son, 1, 5 år - döttrar. När hon överklagade såg Tatyana utmattad, trött, deprimerad och nervös ut, hon pratade mycket om förbittring och ilska mot sin man och en annan kvinna

Hon formulerade sin begäran: Jag vill få tillbaka min man.

Gift i 10 år. En månad före konverteringen lämnade hennes man till en annan kvinna, utan att stoppa familjens fulla ekonomiska stöd och kommunikation med barn. Enligt klienten, som barn växte hon upp "som en prinsessa", hennes föräldrar älskade henne och skämde bort henne på alla möjliga sätt. Far - arbetade mycket och tjänade bra pengar, men var sällan hemma, och hans uppväxt bestod främst av gåvor. Hon beskrev honom som en "semesterman". Mamma var hemmafru och hon tillät allt. Som Tatyana sa var hon tyst och viljestark. Under 34 år av livet hade klienten inte relationer med vänner, alla början av vänskap slutade i bristning eller avstånd. När klienten var 22 år dog pappa tragiskt. Efter tragedin organiserade min mamma en passiv inkomst för sig själv och började bli sjuk.

Under insamlingen av anamnesen erkände Tatiana att hon ofta "kastade raserianfall mot sin man" - av någon liten anledning, och ibland utan det. "Det är trots allt skadligt att hålla tillbaka känslor!" Någon av hennes irritation och missnöje åtföljdes av förolämpningar och förnedring av hennes man och slutade med att "efter att jag uttryckt allt för honom blev jag utmattad". Mannen uthärdade, slutade aldrig. Ibland gick han till ett annat rum. Som en mamma i barndomen. Tills han av en slump på en affärsresa hade en affär med en annan kvinna.

Mina frågor är: "Hur tror du att din man kände sig under hysteri", "Vem var han för dig i dessa ögonblick?", "Respekterar du din man?", "Vad ville du ha av honom?", "Hur mycket såg du attraktiv ut för din man under skandalerna? "," Vad tror du att han ville göra när du förolämpade och förnedrade honom? " hjälpte till att återföra Tatiana till verkligheten, att se sig själv genom sin mans ögon. "Varför lät han mig göra det här? Och aldrig stoppat dessa raserianfall? Varför var han tyst?"

Jag tänkte att den här frågan först och främst skulle riktas till hennes föräldrar och sedan till hennes man. Varför maken höll ut så länge och tillät sin fru att behandla honom så är en helt annan historia, vars rötter också döljs i barndomen och i uppväxten …

Från det ögonblicket började det direkta terapeutiska arbetet med min klient. Den ursprungliga begäran "Jag vill ha honom tillbaka" har skrivits om till "Jag vill ha honom tillbaka". I formuleringen”Jag vill lämna tillbaka honom” finns det så mycket en besittande, barnslig önskan att ha en leksak, där det inte finns någon plats för valfrihet för en partner. "Jag vill att han ska komma tillbaka" - låter annorlunda, i denna form finns det en plats för både din önskan och din partners önskan, och samtidigt - respekt för honom och hans val. Terapeutiskt arbete syftade till att förverkliga sina sanna behov och känslor, att hitta en mogen och adekvat uttrycksform, att utveckla färdigheterna för självreglering av sina känslomässiga tillstånd och bygga direkt kommunikation i form av "jag-meddelanden", vid utveckla förmågan att se, höra, förstå och respektera andra …

Denna berättelse slutade med att min man återvände ett år senare. Förhållandena med en annan kvinna överlevde inte den första krisen, maken drogs till barnen, den andra kvinnan drog honom till henne och förbjöd honom att kommunicera med dem … Och under behandlingen mognade Tatyana, blev klokare och lärde sig att värdera relationer. Tatyanas man vände sig själv till psykoterapeutisk hjälp för att hitta svar på frågor som ännu inte hade ställts till honom själv.

Jag vill notera att huvudpersonen i denna berättelse var en kvinna, men den okontrollerade manifestationen av negativa känslor är också karakteristisk för män. Manliga raserianfall är också ganska vanliga.

Dina känslor och känslor måste erkännas och accepteras, liksom de behov som döljs bakom dem. Och leta efter ett sätt att tillfredsställa dem i enlighet med egenskaperna hos deras ålder. Gränserna och begränsningarna för att uppfostra barn och oss själva är lika viktiga som känslighet. Precis som förståelsen för att inte alla önskningar och behov kan tillgodoses. Och förståelsen för att andra också har sina egna önskningar, känslor och behov.

Den här artikeln kan vara användbar inte bara för kvinnor som inte vet hur de ska hantera sitt känslomässiga tillstånd, utan också för många föräldrar, en av vars utbildningsuppgifter är att lära sig att hantera sina känslor och känslor för att förbli sig själva, de har möjligheten att ha en stabil och nära relation med andra …

Respekt för varandra är en av de viktiga förutsättningarna för att skapa harmoniska, förtroendefulla och känslomässigt nära relationer (mer om detta i mina tidigare artiklar från cykeln om emotionell närhet). Jag skrev om Malvin -kvinnor, från vilka män antingen lämnar (i beroende, till en annan kvinna), eller helt förlorar sig själva. I denna publikation beskrev jag en annan typ av kastrerande fruar - hysteriska. Som den beskrivna historien har visat finns det en väg ut. Och det första du ska göra är att inse och acceptera din del av ansvaret för relationen. Det andra är att leta efter sätt att komma ur det. Kanske var dina föräldrar en dålig behållare för dina känslomässiga reaktioner under uppväxtprocessen, men det går att fixa.

Du kan lära dig att hantera din känslomässiga värld effektivt för dig själv och säkert för andra - du kan med hjälp av en psykolog, personligen vet jag inte ett mer effektivt sätt.

Respekt för dig själv och andra för dig!

Fortsättning följer…