Hur Mycket Kostar Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En gång fick jag frågan - kan kärlek mellan två vuxna vara ovillkorlig? Jag hittade inte ett enkelt svar då. Hur skulle du svara på den här frågan

Människor är sociala varelser till sin natur. Vi kan inte leva ensamma. Denna omständighet förutsätter ett utbyte, helst rättvist, men så är inte alltid fallet. Den innehåller resurser, produktionsprodukter, arbetskraft, relationer, känslor … Stopp !!! Är något fel eller är allt rätt?

För dem som svarar negativt på den första frågan om kärlek, väcker denna listade utbytesserie inga invändningar. De kommer faktiskt att komma ihåg balansen i förhållandet mellan tag och ge. Man kan som exempel nämna den populära boken av den amerikanska predikanten Gary Chapman "Five love of love", som är en direkt praktisk manual för att översätta känslor till marknadsekvivalenter: du är en gåva till mig, och jag ger dig tid, så vi kommer att utjämna våra känslomässiga bidrag, och det kommer att vara rättvist. Andra kommer att säga att känslor inte kan köpas, att känslor inte kan kontrolleras.

Det verkar som att båda har rätt, men det finns en motsättning: ett rättvist utbyte måste vara baserat på något, annars är det, rättvist, omöjligt. Du kan inte få en rättvis affär om båda är oense om värdet. Så allt har ett pris, inklusive kärlek? Denna fråga är mer filosofisk än psykologisk, men ett eller annat svar på den antar olika värderingar och olika beteenden i relationer.

Kärleken till mor och barn är ovillkorlig, annars överlever han inte. Moderns instinkt är inneboende i naturen. Hon tänker inte, hon bara älskar. När de blir äldre börjar barnet förstå utbytet och känslornas marknadsvärde. Att säga till min mormor i tid: "Jag älskar dig" garanterar glass eller till och med en smartphone. Betyg i skolan, förutom deras huvudfunktion, börjar plötsligt påverka föräldrarnas inställning. Ganska ledsen från min mamma: "Jag kommer inte att älska dig om du inte lyder." Allt har sitt pris, och i tonåren kan du få en räkning som inte är lätt att betala: jag led av dig, födde, skötte dig, vårdades, nu vill jag ha kärlek och respekt, eller helt enkelt, utan krångel: jag är din mamma, så du måste älska mig. Det verkar som att detta inte är en helt rättvis affär. När det började fanns det ingen att ingå ett kontrakt med. Det är så priset på frågan tränger in i kärleken.

Som du vet är det viktigaste i affärer vinst. Ofta, i en relation, förväntar sig en person, medvetet eller inte, också en vinst. Dessa förväntningar förstör livet väldigt mycket, eftersom de ofta inte uppfylls. Om värdet av en vara eller tjänst bildas av ett socialt kontrakt uppstår svårigheter med känslornas värde. Värdet av dina egna känslor överskattas, och partnern är underskattad eller tvärtom. Generellt sett är den största svårigheten i deras bedömning, så det är svårare att ingå ett avtal. Hur man inte kommer ihåg klassikern här - jag gav dig mina bästa år, och du lurade på mig, förrådde mig! Eller - jag tjänar pengar för oss, så du måste älska och behaga mig! Tja, körsbäret på tårtan - allt har ett pris! Om du tittar noga drivs många av de mindre radikala påståenden av dessa enkla motiv.

Allt är klart med kontraktet. Jag betalade för ett kilo korv och jag vill få det. I analogi har en mamma ägnat det mesta av sitt liv åt sitt barn och förväntar sig att en vuxen son eller dotter ska vara tacksam för henne för detta. Min fru är besviken - jag älskar honom väldigt mycket, men han uppskattar det inte. Försök att väva in känslor i marknadsförhållanden är synliga vid varje tur. Att förvänta sig känslomässig balans innebär att man räknar i huvudet. Problem uppstår eftersom inställningarna inte matchar. Något går fel, livet har misslyckats. Det går inte att byta korv mot kärlek. Kort sagt, detta är en svår uppgift - att korrekt bestämma värdet av det som inte kan röras och ses!

Vad ska man göra, kommer läsaren som har behärskat allt detta att fråga? Tja, du kan ange en känslomässig valuta och växelkursen mot valutor kommer att vara normal, och kostnaden bestäms av graden av kroppsspänning eller av antalet tårar som fälls. Men på allvar skulle varje enskild person må mycket bättre om han tänkte mindre på sitt värde, beräknade mindre hur mycket känslor han lade in i förhållandet, hur mycket han skulle få tillbaka. Hur mycket är ett uppriktigt leende värt? Hur mycket kostar kaffe i sängen och en varm filt oväntat över knäna? Hur mycket kostar en väns axel? Hur mycket är glädje i en älskares ögon? Hur mycket värms ljuset och värmen inifrån av känslan av närhet?

Paradoxen är att så fort du försöker beräkna det blir allt guld till skärvor, som i tecknad film om den gyllene antilopen. Denna tanke kommer omedelbart att flytta uppmärksamhetens fokus till perspektivet, till framtiden, och du kommer att sätta ett nytt mål, som kommer att få något i gengäld för din känslomässiga investering. Jag bryr mig och har rätt att räkna med ömsesidighet. Och nu kommer du inte att njuta av vad du gör nu, utan av vad du kommer att få i gengäld, i framtiden. Det är långt ifrån det faktum att du kommer att vänta i formen som tänkt.

Känslomässig räknare aktiverar förväntningar och du blir gisslan för dem. Detta kommer att åtföljas av tvivel - gör jag tillräckligt för att göra det uppskattat? Får jag för lite i gengäld, eller är jag tillräckligt bra för denna kärlek? Han är inte min match. Sådana tankar kommer att snurra i mitt huvud, stänga av dem från processen med relationer, och det här ögonblicket kommer att upphöra att vara magiskt, det kommer att förvandlas till en annan mekanisk handling. Detta händer i sex, det fungerar inte särskilt bra om tankar inte låter dig fokusera på processen. "Gör jag rätt? Tänk om han märker min övervikt? Jag måste vara sval i sängen, annars …" I allmänhet är resultatet ju sämre, desto fler tankar och förväntningar.

I vår tid av marknadsförhållanden är det svårt att avstå från att beräkna allt, inklusive känslor. Bilder säljs på auktioner för mycket pengar, filmer har en enorm budget, en biljett till en konsert kostar pengar. Detta är ett pris att betala för känslor. Och här är allt rättvist, ja, nästan, för det har inte alla som betalat för det. Rembrandt eller Schnittke kommer fortfarande inte att kunna göra anspråk. Men det är lätt för en partner: jag är av hela mitt hjärta och du … Och det verkar som om allt är rättvist, säger du till mig - jag säger dig, men resultatet är besvikelse. I affärer, ju större transaktionsbelopp, desto mer sannolikt är det att du får en bra rabatt. Ett sådant finansierat system fungerar inte i relationer. Kärlek uppstår i motsats till logik, som i det välkända ryska ordspråket: "Love is evil …", och bara tacksamhet dyker upp som svar på en partners oro. Det händer till och med att uppmärksamhet på hans intressen tas för svaghet, för en gång lärdes denna karaktär att livet är en kamp för en plats i solen. Förnuft och känslor sammanfaller inte alltid, det är bara det att olika delar av hjärnan är ansvariga för detta.

Det finns ingen kärlek utan känslomässigt utbyte. Bara det sker enligt några helt andra regler. Hon krymper snabbt från likgiltighet, tolererar inte våld, och detta beror inte på mängden. Även en hård blick eller fras kan ifrågasätta henne. Hon är väldigt stark men sårbar. Det finns också kemi som inte kan beräknas och utvärderas. I yttre rymden och mikrokosmos fungerar inte jordiska mekanikers lagar. Marknadslagar fungerar inte i kärlekens utrymme. Det försvinner utan ömsesidighet, eftersom ljuset från en lägereld långsamt försvinner och förvandlas till en flimmer, knappt märkbar på natten, om inget trä läggs till det. Endast energiintensiteten hos den emotionella veden i en kärlekseld är väldigt annorlunda, det är svårt att avgöra vad som exakt behövs för att upprätthålla den. Tja, dags. Östrogener och testosteron faller, curlers och mage dyker upp, rollfördelningen felsöker, växelkursen bestäms och det är inte ens anständigt att prata om kärlek.

Moder Teresa, världsberömd för sina goda gärningar, investerade inte bara material utan också kärlek i välgörenhet och förväntade sig aldrig någonting i gengäld. Hon var glad, detta framgick inte bara av intervjuerna, utan också av filmen från inspelningen. Hemligheten är enkel: du kan ha kul att ge din värme. I sin "bön" - ett slags livsmotto sa hon att det kommer att finnas svårigheter och fall, att du kommer att möta orättvisa, oförståelse och otacksamhet, men du gör gott för att du behöver det, och allt annat är inte viktigt. Med andra ord, förvänta dig inte det. Att ge värme är målet, vars prestation ger lycka. Moder Teresa är känd för att de flesta av oss inte kan motstå att företag tränger in i relationer. Så här uppfostrades vi. En rättvisa som bygger på rätt utbyte av varor och känslor reagerar snabbt om något störs i denna vanliga ordning.

Bekväma äktenskap är starkare än kärlekens. De har ett kontrakt och priset är fast. Du kan köpa sex, lydnad, någon kommer att säga att du kan köpa kärlek, men då måste du omedelbart komma överens om vad du ska investera i detta koncept. Med kärlek är det svårare, det, liksom lycka, glider iväg när du försöker fånga det, precis som en solkanin, lätt och immateriell. Hon springer "så fort hon kan" från försök att bedöma, ringa, fästa, tämja. Jag insisterar dock inte, för någon egentligen har allt ett pris.