Åh, De Där Föräldrarna

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Om barndomsklagomål i vuxen ålder

Vem blev inte förolämpad av sina föräldrar? Även om du växte upp i en lycklig familj och har de varmaste känslorna för mamma och pappa och grävde in i barndomsminnen kan du komma ihåg ett par fall då mamma inte uppmärksammade dina pressande problem tillräckligt mycket och pappa kanske uppförde sig för strikt …

Tyvärr är vi alla ofullkomliga, inklusive våra föräldrar. Här är bara ett barns uppfattning av världen ger mamma och pappa unika egenskaper, som upplever outhärdlig smärta i avvikelse från det önskade idealet. Men huvudproblemet kommer senare: istället för att växa upp och utveckla sina personligheter fortsätter många att vårda barndomsklagomål. Som ett resultat blir de infantila, devalverar sina egna liv, stänger dörrarna till en lycklig framtid med egna händer.

Fast i barndomen

Att växa upp innebär bland annat förmågan att kritiskt bedöma situationen och skilja det möjliga från det omöjliga. Ett barn kan vara nyckfull och önska en omedelbar sommartid på vintern, och en vuxen förstår att det är omöjligt att påverka årstidsförändringen. Men när det gäller klagomål mot föräldrar visar många en fantastisk oförmåga att på ett tillfredsställande sätt uppfatta verkligheten, föredrar att köra sig in i en ond cirkel av olösliga problem.

Vi upplever om och om igen bitterheten i förbittring på grund av en inköpt spelkonsol, en oförtjänt slag på rumpan, överdrivna krav på akademisk prestation i skolan, vi förblir eviga barn - svaga, beroende, oförmögna att fatta självständiga beslut. Ilska och förbittring, som inga andra känslor, binder en person till källan till dessa passioner, gör honom beroende av sina ytterligare handlingar, får honom att vänta på nästa del av känslor.

En sådan situation utvecklas utan något alternativ till en medveten eller omedveten utföringsform av scenariot för föräldrarnas öde i ens liv - eller motstånd mot det.

Det finns många exempel.

Maxims far är en före detta militär och en ganska framgångsrik affärsman. Hemma regerade alltid kaserner, för röra i ett rum, dåliga betyg eller sen hemkomst följde straff omedelbart. Samtidigt fanns det inte ens en antydan om ett förtroendefullt förhållande mellan far och son. Relationerna med modern var också ganska coola - hon var påverkad av en auktoritär make och bestred inte hans sätt att uppfostra ett barn.

Efter att hans egen son föddes, satte Maxim upp, trots att han inte följde sin fars fotspår i militären, en version av kasernen hemma. En mycket strikt regim upprättades för sonen, och hustruns rätt till fritid kränktes också. Det var hon som slog larm, eftersom hon uppriktigt älskade både sin man och hennes son och övertalade den första att vända sig till en psykolog. I en intervju med en specialist erkände Maxim att han inte känner kärlek till sin son, han är likgiltig mot pojken, men han känner fortfarande sitt ansvar för honom och spelar helt enkelt igenom det enda scenario han vet om att uppfostra ett barn.

Terapiförloppet hjälpte mannen att förstå sig själv och hålla ihop sin familj. Nu väntar han med spänning på tillskottet i familjen.

Ibland är förbittringen, om än långsökt, så stor att en person ger sig själv ett direktiv: till varje pris att inte vara som sina föräldrar. Katerina var alltid upprörd över familjens överdrivna "filistinism". Mamma och pappa deltog inte i modeevenemang och skällde ut sin dotter för att hon kommit sent från klubben. De klädde sig själva "som bekvämt" och ville inte förstå att det var oerhört viktigt för dottern att uppdatera sin garderob inför säsongen för att inte se ut som ett "svart får". Och de förbjöd honom till och med att åka till Moskva för att gå in på ett teaterinstitut och insisterade på att behärska det”korrekta” yrket som en revisor med efterföljande anställning i sin fars firma, vilket ger en stabil inkomst.

Efter att ha tagit universitetet och fått en enrumslägenhet i present från sina föräldrar bestämde Katya att hon var tillräckligt gammal och inte skulle förstöra hennes liv, och upprepade hennes mors och pappas öde. Hon sålde sin nyförvärvade egendom och lämnade för att erövra huvudstaden. Flickan vägrade medvetet att överväga att arbeta inom sin specialitet, föredrog att ta examen från oändliga kurser och ta utbildningar, och tappade omedelbart intresset för de förvärvade färdigheterna, så snart det verkade för henne att livet blev för rutinmässigt. Hon kunde inte hålla på något jobb på länge, lika snabbt bröt banden med män - hon började föreställa sig ödet för en mamma, en hemmafru med tre barn. Katerina bytte jobb, städer, män, utan att förlora kontakten med sina föräldrar och vända sig regelbundet till dem för ekonomisk hjälp, för utan arbete ackumulerades skulder direkt!

I sin önskan att fly från sina föräldrars öde lyckades flickan inte med det viktigaste - att hitta sig själv. Försökte leva trots sin familj gjorde hon sig ännu mer beroende av henne, vilket kanske är ännu värre än Maxim -alternativet. Om resultatet av föräldrarnas liv fortfarande kan förutspås när resultatet av föräldrarnas liv kopieras, trotsar det konsekvenserna med en förnekelse logisk beräkning och kan vara mycket olika. En person som kopierar sina föräldrar har en bättre chans att inse att han springer i en ond cirkel och inser att något måste göras åt det. Förnekelse ger illusionen av självständighet när man väljer livets väg, men i praktiken är det ett utdragen spel av olydnad.

Mycket ofta är konsekvenserna av ett sådant spel utvecklingen av ett slags symbios: en person är övertygad om att föräldrarna som "bröt" hans liv nu måste "kompensera för skadan", som regel, ekonomiskt. På ett fantastiskt sätt lyckas ett vuxet, men inte moget barn infektera detta förtroende och föräldrar - en eller båda. Som ett resultat blir missbruk en familj - barn, som upplever moraliskt lidande och behovet av att "kliva över sin egen stolthet" kommer för pengar, föräldrar skäller ut "blod", men täcker skulder, ger pengar för livet, ofta lovande att detta är " förra gången”, men snart upprepar sig situationen.

Anledningen till utvecklingen av en sådan symbios är bristen på normala känslomässiga relationer mellan föräldrar och barn. Pengar i detta fall blir motsvarigheten till kärlek, omsorg och en oumbärlig skandal låter dig uttrycka ackumulerade erfarenheter, lindra stress. Som ett resultat får båda parter moralisk tillfredsställelse, om än pervers. Om en viss balans byggs upp och det inte finns någon i familjen som kan förhindra konsolidering av symbios, kommer ett sådant förhållande att växa sig starkare och fortsätta på obestämd tid.

Men denna typ av beroende är kanske den mest ofarliga. Tron att om det inte vore för mamma och pappas ödesdigra misstag när de uppfostrade ett barn hade hans liv blivit helt annorlunda. Alla dessa tankar börjar med”om föräldrarna inte hade …” - skilda, - pappa drack inte, - mamma försökte inte göra karriär, utan satt hemma med barnen, - tänkte på en bra utbildning för barnet, - begränsad självständighet, eller tvärtom, skulle vara strängare och så vidare ad infinitum.

Ofta är påståenden berättigade, men den ständiga ångern från missade chanser gör att du inte märker nya. Det är omöjligt att börja bygga upp ett verkligt liv genom att tugga på harmen för det som inte mottogs. För att göra detta måste du förstå att det förflutna inte kan återlämnas och att du måste bygga din framtid utifrån vad du har, och att bli kränkt betyder att förbli ett barn som väntar på en trollkarl i en blå helikopter som kommer att "ge femhundra isglass".

Föräldrar är inte utvalda

Barn är sina föräldrars spegel. Hur ofta hör vi den här frasen … Och det betyder inte bara särdrag i uppfostran, utan också det som finns i oss på genetisk nivå. Oavsett hur hårt vi försöker kan vi inte komma bort från partiklarna av mamma och pappa som är naturliga i oss. Han ler som en mamma och har en klumpfot som en pappa - även om barnet bara är ett år och ingen lärde honom att göra det med avsikt. Vi kan radikalt förändra vårt öde, men vi kommer fortfarande att förbli en förlängning av våra föräldrar.

Att försöka ta loss från familjen innebär medvetet, på ett levande sätt, att amputera en viktig del av sitt eget”jag”. Fördömande, förolämpning mot föräldrar syftar både till att kritisera sina egna handlingar och, som en kulmen, att tvivla på nödvändigheten av själva existensen, födelsen. Resultatet är en permanent konflikt, bara inte med dina föräldrar, som det verkar vid första anblicken, men med dig själv!

Våra föräldrar kopplar oss till livet, och försök att bryta den kopplingen leder till depression, tankar och till och med verkliga självmord. Varje faktum av kritik av föräldrar för deras uppväxt, liksom, lanserar ett program för självförstörelse, eftersom medvetandet får en signal "föräldrar är dåliga, jag är dålig, jag borde inte existera i denna värld, utan mig kommer det att vara bättre."

Läkemedlet här kommer inte att vara ett försök till varje pris att kärlek till de människor som gav liv, men förmågan att äntligen glömma bort tidigare klagomål och bryta sig "från min mammas bröst" - de börjar leva självständigt, att leva i närvarande. Att förstå så enkla saker som det faktum att mamma och pappa är riktiga människor, har rätt att göra misstag och inte kommer att bli värre eller bättre av att erkänna giltigheten av dina påståenden. Och du är en vuxen, intelligent, oberoende person, och det beror bara på dig om ditt liv kommer att fyllas av klagomål och ånger från att inte ha mottagits eller kärlek, värme, nya förhoppningar och ambitioner. Och om du verkligen behöver en spelkonsol, köp den själv och se inte avundsjuk på dem som redan har den.

Faktum är att växa upp får förmåga att leva självständigt, eliminera beroende av föräldrar, bygga framtiden och inte ständigt vända tillbaka till det förflutna. Vuxenlivet börjar där krav mot föräldrar slutar.

Om barns klagomål fortfarande stör ditt liv, om du upprepar mammas eller pappas öde, eller om din make är "anti -pappa, -mor", gå till "Livets väg" -processen. Professionell hjälp kan hjälpa dig att bli av med smärtan från det förflutna för lycka i nuet och i framtiden.