Memo Till Föräldrarna "Funktioner I Tonåren". Rekommendationer För Föräldrar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ungdom anses traditionellt vara den svåraste utbildningsåldern. Svårigheterna i denna ålder är till stor del förknippade med puberteten som orsak till olika psykofysiologiska och mentala abnormiteter

Under snabb tillväxt och fysiologisk omstrukturering av kroppen kan ungdomar uppleva ångest, ökad upphetsning och minskad självkänsla. Gemensamma drag i denna ålder inkluderar humörsvängningar, känslomässig instabilitet, oväntade övergångar från roligt till nedstämdhet och pessimism. En kräsen inställning till anhöriga kombineras med akut missnöje med sig själv. Den centrala psykologiska neoplasman i tonåren är bildandet av tonåringens känsla av vuxenhet, som en subjektiv upplevelse av attityden till sig själv som vuxen. Och sedan börjar kampen för erkännande av deras rättigheter, oberoende, vilket oundvikligen leder till en konflikt mellan vuxna och ungdomar.

Resultatet är en ungdomskris. Behovet av att befria sig från föräldravården är förknippat med kampen för självständighet, för att etablera sig som person. Reaktionen kan manifesteras i vägran att följa allmänt vedertagna normer, beteenderegler, devalvering av de äldre generationens moraliska och andliga ideal. Små vårdnad, överdriven kontroll över beteende, straff genom berövande av minsta frihet och självständighet förvärrar tonårskonflikter och provocerar ungdomar till negativism och konflikt. Det är under denna svåra period som referens (signifikant) grupp ändras för barnet: från släktingar, föräldrar till kamrater. Han värdesätter sina jämnåriga åsikter, föredrar deras samhälle och inte vuxnas samhälle, vars kritik han avvisar, behovet av vänskap, en orientering mot kollektivets "ideal" skärper sig. I kommunikation med kamrater modelleras sociala relationer, färdigheter förvärvas för att bedöma konsekvenserna av sitt eget eller någon annans beteende eller moraliska värderingar. Egenskaperna hos kommunikationens natur med föräldrar, lärare, klasskamrater och vänner har en betydande inverkan på självkänslan i tonåren. Självkänslans natur avgör bildandet av personliga egenskaper. En tillräcklig nivå av självkänsla bildar självförtroende, självkritik, uthållighet eller till och med överförtroende och envishet.

Att bygga relationer med kamrater, rivalitet, osäkerhet med efterföljande liv, brist på förtroende för deras förmågor - det finns många svårigheter och stress för dem, och vi, föräldrar, strävar efter att hjälpa dem, tar ofta en betydande del av dem. Men det är just genom att övervinna dessa svårigheter som de utvecklas. Att ge dem ett "magiskt piller", göra något FÖR barnet, vi gör dem inte lyckliga, men vi lindrar deras lidande och … låter dem inte utvecklas. Ja, det är svårt för honom nu, men det är det enda sättet att lära sig att leva. Och vad kommer att hända då, i vuxen ålder, när det inte kommer att finnas någon pappa, mamma och den som kommer att glida pillret i tid? När blir han ensam med sig själv? Vägen ur de mest obehagliga och svåraste situationerna och tillstånden för en tonåring ligger i att känna sig själv, och det största som föräldrar kan göra är att hjälpa honom att göra det.

Det finns INGA svåra barn! Ett problembarns oönskade beteende är ofta ett försök av hans mentala”att överleva, med alla medel” under ogynnsamma omständigheter för honom. Därför är det nödvändigt för barnet att förstå, stödja, veta vad han tycker, vad han känner. Och för detta är det nödvändigt att fastställa regler i familjen: reglerna för ömsesidig respekt, värdelösa bedömningar och användningen av "jag-meddelanden", för att kommunicera på "känslorspråk", vars skicklighet rekommenderas att konsolideras och används i familjen.

Jag-meddelande eller jag-yttrande är ett sätt att föra en konversation. Du är ett meddelande: "Du är sen igen", "Du gjorde inte vad jag bad dig att göra", "Du gör ständigt dina egna saker", de börjar alla med anklagelser mot den andra personen och brukar sätta personen i en defensiv position får han omedvetet en känsla av att han blir attackerad. Det är därför, i de flesta fall, som svar på en sådan fras, börjar en person försvara sig själv, och det bästa sättet att försvara, som du vet, är en attack. Som ett resultat hotar ett sådant "samtal" att eskalera till en konflikt.

"Jag-meddelande" har flera fördelar jämfört med "Du-meddelande":

1. Det låter dig uttrycka tankar och känslor i en form som inte är kränkande för samtalspartnern.

2. "Jag-meddelande" gör att samtalspartnern kan lära känna dig bättre.

3. När vi är öppna och uppriktiga i att uttrycka våra känslor, blir samtalspartnern mer uppriktig i att uttrycka sina. Samtalaren börjar känna att han är betrodd.

4. Genom att uttrycka våra känslor utan order eller tillrättavisning lämnar vi samtalspartnern möjlighet att själv fatta ett beslut.

Metod

1. Börja en fras med en beskrivning av det faktum som inte passar dig i en annan persons beteende. Jag betonar, precis det faktum! Ingen känsla eller bedömning av en person som person. Till exempel så här: "När du är sen …".

2. Därefter bör du beskriva dina känslor i samband med detta beteende. Till exempel: "Jag är upprörd", "Jag är orolig", "Jag är upprörd", "Jag är orolig."

3. Sedan måste du förklara vilken effekt detta beteende har på dig eller andra. I ett exempel med fördröjning kan fortsättningen vara så här: "för att jag måste stå vid ingången och frysa", "för att jag inte vet orsaken till att du är sen", "eftersom jag har lite tid att kommunicera med dig”och så vidare.

4. I den sista delen av frasen måste du informera om din önskan, det vill säga vilken typ av beteende du skulle vilja se istället för det som orsakade dig missnöje. Jag kommer att fortsätta exemplet med en fördröjning: "Jag skulle verkligen vilja att du ringde mig om du inte kan komma i tid."

Barnet måste få mer frihet och ansvar för sina handlingar, inte bestämma för honom, inte tvinga eller insistera, att överge den anklagande positionen, samtidigt som han ger stöd, kompetent vägleder honom

"Magiska frågor" som vägleder barnet:

Vad vill du?

Varför vill du det här?

Tänk att du redan har fått det du vill ha. Vad ska du göra åt det? Hur mycket kommer du att glädjas? Är det här du verkligen vill?

Varför tror du att du inte har det?

Vad kan påverka förändringen i situationen?

Vad kommer du göra?

Vilka konsekvenser kan det få för dig och andra?

Vad är det svåraste för dig?

Vilka råd skulle du ge till någon annan om han var i din plats?

Tänk dig en dialog med den klokaste personen du känner. Vad kommer han att berätta för dig att göra?

Jag vet inte vad jag ska göra härnäst. Vad tror du?

Om någon annan sa eller gjorde det, vad skulle du tycka, tycker du? Vad skulle du göra härnäst?

Vad vinner du och vad förlorar du om du gör detta?

Vad ska kunna? Var och hur lär du dig detta?

Vem kan hjälpa dig och hur?

När ska du börja göra det här?

Kommer du definitivt att uppnå ditt mål med detta?

Vilka är de möjliga svårigheterna och hindren?

Vad kommer du att göra i det här fallet?

Ett exempel på en dialog, hämtad från Internetets storhet, och tack till författaren! (exempelvis, överdrivet och förstärkt för att förstå tekniken):

Son: Jag vill ha X-BOH

Mamma: Varför?

Son: Jag ska spela. Det här är bra. Du kan flytta dit.

Mamma: Varför har du inte det fortfarande?

Son: Eftersom du inte köper!

Mamma: Varför köper jag inte?

Son: Eftersom du inte har pengar.

Mamma: Inte alls, inte alls?

Son: Ja, men du kommer inte att spendera dem på X-VOX

Mamma: Varför?

Son: Eftersom du spenderar dem på andra saker.

Mamma: Vilka?

Son: Förmodligen mer behövda.

Mamma: Vad kan göra skillnad?

Son: Om vi spenderar mindre?

Mamma: Vad är du villig att ge upp för X-BOHs skull?

Son: Från filmer och godis

Mamma: Kan du räkna ut hur mycket du kommer att spara på en månad på detta sätt?

Son: Ungefär tusen

Mamma: Hur många månader kommer du att spara till X-VOX så här?

Son: Ett och ett halvt år.

Mamma: Kan du vänta ett och ett halvt år? Lev ett och ett halvt år utan film och godis?

Son: Nej

Mamma: Några andra idéer?

Son: Ska jag jobba?

Mamma: Var kommer du att tas till jobbet vid 11 års ålder? Vem ska betala dig?

Son: Ingenstans. Vet inte.

Mamma: Tills du vet detta, tills du har bestämt dig för hur du tjänar pengar, vad mer kan du erbjuda för att uppnå ditt mål?

Son: Du måste tjäna mer.

Mamma: Jättebra. Kan du berätta hur jag kan tjäna mer?

Son: Jobba hårdare.

Mamma: Var kan jag få tid för detta?

Son: Något annat att inte göra.

Mamma: Till exempel? Jag kan inte hålla mig vaken, äta, vila. Vart tar min tid annars vägen?

Son: Du går fortfarande till affären, lagar mat, diskar.

Mamma: Vad mer?

Son: Du dammsuger fortfarande.

Mamma: Vad kan jag inte göra med det här? Vem gör det åt mig?

Son: Jag kan dammsuga, diska.

Mamma: Super! Jag skulle precis köpa en diskmaskin. Det kostar samma som X-BOX. Men om du tvättar disken så behöver jag ingen diskmaskin. Är du redo att tvätta disken varje dag om vi köper X-BOX?

Son: Självklart!

Mamma: Är du redo att tvätta disken i sex månader tills vi sparar upp till diskmaskinen igen?

Son: Redo.

Mamma: Och om du inte uppfyller avtalet? Om jag köper XBOX och du vägrar att diska? Vad ska jag göra då?

Son: Tja, det blir rättvist om du tar X-BOXEN från mig.

Mamma: Och om du spelar tillräckligt på två dagar, kommer du att bli trött på X-BOH och sluta tvätta disken? Då har jag inga pengar till en diskmaskin, inga rena rätter. Hur kommer jag att känna mig? Hur skulle du känna om du var jag?

Son: Att jag blev lurad.

Mamma: Kommer du fortsätta tro på personen som lurade dig?

Son: Nej.

Mamma: Kommer du fortsätta att förhandla med honom, göra något för honom?

Son: Nej.

Mamma: Kommer du att ha andra önskemål när du har fått X-BOXEN?

Son: Naturligtvis.

Mamma: Det vill säga, du förstår att om du, efter att ha fått X-VOX, bryter mot villkoren i vårt avtal, då kommer jag inte att försöka uppfylla dina ytterligare önskemål? Förstår du att det är i dina intressen att uppfylla villkoren i kontraktet?

Son: Naturligtvis.

Mamma: Vad kan hindra dig från att uppfylla villkoren?

Son: Jag kan bli trött.

Mamma: Hur föreslår du att lösa problemet?

Son: Låt mig ha en ledig dag från rätter på söndag.

Mamma: Okej. Handla?

Son: Håller med.

Jämför med en annan dialog:

Son: Jag vill ha X-BOH

Mamma: Låt mig köpa, men för det kommer du alltid att diska hela året, förutom helgen. Och om du inte gör det, så köper jag aldrig någonting igen.

Det verkar som om avtalet faktiskt är detsamma. Men resultatet är annorlunda. I det andra fallet ställs villkoren för barnet av den vuxne. I det första fallet kom barnet själv (med hjälp av ledande frågor) överens, vilket innebär att medvetenheten och ansvaret för efterlevnaden av villkoren i kontraktet blir högre. Och barnet fick också erfarenhet av att lösa ett livsproblem.

Detta tillvägagångssätt skapar en atmosfär av samskapande mellan förälder och barn. Från förälderns sida följer detta barnets intressen och vägleder barnet med hjälp av "magiska frågor". Från barnets sida är detta ett kreativt sökande, studier av deras val, beslutsfattandets mod, kraftfull aktivitet. Nyckelelementet för barnet här är medvetenhet och ansvar: "Jag vet hur jag kan förändra mitt liv."