Upplever Skam I Den Terapeutiska Processen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Hantera skam i den terapeutiska processen

Känslor, känslor, upplevelser är ofta i fokus för terapin. Det är inte lätt att träffa dem, även när det är säkert och det finns en möjlighet att bli accepterad av din terapeut. En av de mest outhärdliga känslorna är skam, det är från det som alla springer iväg, de försöker dölja det för alla, även från sin egen medvetenhet. Kunder frågar mig ofta: "Är det möjligt att aldrig uppleva det, bli av med det för alltid, förändra på något sätt för att aldrig komma i kontakt med skam?" Detta är inte möjligt … Ja, det finns sätt som människor använder för att undvika skamupplevelsen, men själva känslan undertrycks helt enkelt i det omedvetna och går inte någonstans, även på ett destruktivt sätt förgiftar oss inifrån. För att skammen ska gå över måste den upplevas. Avbrottet i upplevelsen, befriar oss bara tillfälligt från smärta, den undertryckta känslan eller den avbrutna upplevelsen kommer alltid att sträva efter fullbordande och leta efter möjligheter att manifestera sig. Denna process riskerar att vara oändlig, förgifta våra liv, tvinga oss att överge vårt autentiska jag, välja att vara någon, ett pseudo-jag, liksom utan skam, blåsa upp en falsk personlighet, som vi kan bli som gisslan som ett resultat av förlorar spontanitet och yttrandefrihet. För att hålla fast vid någon upplevelse behöver vi mycket spänning och det är mycket tufft. Men skammen har sina egna funktioner, utan vilka det ibland är omöjligt, inklusive för socialisering. Allt kräver ett mått, en bra dos, en viss balans. Detta är den svåraste delen.

Människor använder skam som en regulator av beteende, som ett sätt att stoppa spänning, energi som verkar onödig, olämplig eller farlig. Det är därför skam kallas en social känsla. Skam döljer ofta andra behov hos en person, som skam täcker eller stoppar. Genom att uppleva skam har en person tillgång till dessa behov. Medvetenheten om dessa behov för oss närmare vår egen äkthet, äkthet.

En av svårigheterna med att uppleva skam är förknippad med att uppleva sårbarhet. Vissa människor tolkar sin egen sårbarhet som svaghet, något som måste undvikas och undvikas, dolt för andra och för sig själv. Här känner en person sig osäker, eftersom det finns isolering, avvisning av sig själv, som ett slags svek och vill försvinna. En person slutar se och känna stöd, stöd, eftersom han i sin egen sårbarhet avvisar sig själv och därigenom berövar honom möjligheten att ta risker och luta sig i kontakt med en annan på hans acceptans. En person förlorar sig själv för att inte möta avslag från andra. Han gör det värsta med sig själv innan andra kan göra det mot honom, samtidigt som han behåller viss kontroll. I detta avslag och isolering börjar en person föda upp sina fantasier om sin egen monstrositet och underlägsenhet, och rädslan för att bli avvisad blir mer och mer. Skam har alltid en författare, i samband med en persons liv var det någon som skämdes, skällde ut, kritiserade och avvisade. Det var möjligt att få acceptans endast genom att undvika sin egen "felaktighet", först i en annans mening, och senare, som sin egen uppfattning om sig själv. Introjektionsprocessen äger rum. En stor bit av introkter orsakar giftig skam och upplevs som värden för personen själv. Under terapin ägnas mycket tid åt dessa ögonblick av nytänkande. Mycket acceptans av en annan person behövs på denna plats.

I det moderna samhället är tanken på självförsörjning mycket populär, som en slags perfektion, förmågan att hantera allt ensam, förmågan att klara allt. Ur gestaltterapins synvinkel anses en person, som en organism, inte isolerad från miljön, andra människors värld. För att tillfredsställa sina behov behöver en person kontakta, interagera med omgivningen, och här kommer tanken på självbärande fram, och det är viktigt att fokusera på detta i terapin. Tillräcklig supporterfarenhet krävs för självförsörjning.

Support är särskilt viktigt för att uppleva skam. Skam upplevs i samband med en annan, som oförmågan att ansluta sig till världen, oförmågan att accepteras. Stödet här kommer att vara just acceptansen av en annan person, förmågan och förmågan att vara just där, en viss ovillkorlighet. Det är denna upplevelse som klienten upplever i terapin. Inledningsvis var en sådan erfarenhet av acceptans nödvändig för ett barn i relationer med föräldrar eller betydande personer, så att de skulle stanna hos honom oavsett hans "riktighet", av hans handlingar, när han är förvirrad eller rädd. Men ofta kan våra föräldrar inte klara av sin egen skam. När mamma eller pappa skäms över sitt eget barn, projicerar de omedelbart denna skam på honom och förnekar hans närvaro i sig själva. Detta manifesterar sig ofta i uttrycket: "Skäms du inte !!!" Detta läser ett visst meddelande, de säger, du ska skämmas, du ska skämmas, inte jag. Och barnet sväljer det ofta, eftersom han vill bli accepterad. Och lär dig att skämmas över dig själv och gradvis förvandla, eller snarare, försöka vara den som dessa föräldrar kunde älska, av rädsla för att bli övergivna. Men tyvärr förblir det sanna "jaget" isolerat, övergivet och ensamt. Jag hör ofta från kunder om fruktansvärd ensamhet, trots att dessa människor inte är ensamma, de har familjer, vänner, men deras sanna "jag" förblir inhägnad i en fängelse av ensamhet av rädsla för skam och som en följd av avslag. Det är paradoxalt att vi, undviker ensamhet, organiserar det själva.

Människor har lärt sig att undvika skam genom att ignorera själva situationen med skam, undvika sin egen spontanitet, sina egna önskningar och behov, sträva efter perfektion, oändligt göra om sig själva. Hela en persons liv kan läggas på att bli en bättre människa, ignorera sitt verkliga jag, det vill säga bygga upp ett”falskt jag”. Det finns också en sådan metod som arrogans, som bygger på projektionsmekanismen, när en person förskjuter allt som är skamligt i sig själv och tilldelar det till andra människor. Alla har sin egen arsenal av sätt. I terapin inser och utforskar en person dessa metoder, samt hittar sätt och möjligheter för kontakt med sig själv, en ersättare, övergiven. Det här är ingen lätt väg, terapeutens uppgift är att följa med klienten på denna resa och inte rusa, förvänta dig ingenting, bara vara där och acceptera. Det hjälper verkligen inte att avskräcka klienten att något som han skäms för, det finns ingen anledning att skämmas, att det inte skäms. Således kan du värdera känslan av skam och ytterligare driva klienten till besvär, "fel". Det stöder inte. Det är inte heller lämpligt att distribuera råd, eftersom det här är en slags position uppifrån, och för klienten är det mycket viktigt att vara nära. Detsamma gäller sättet att tycka synd om klienten, han kan tycka synd och det hjälper inte. Vad hjälper då? Svaret är banalt enkelt.

Acceptans hjälper, håll dig nära, upplev egen skam.