HUR MAN UPPLEVER ETT PLÖTSKADE UTSLÄPP MED DEN LÄGSTA FÖRLASTNINGEN. Del 3

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-07 22:21

Se den första och andra delen av materialet i min profil och på länkarna i kommentarerna.

DEL 3. HUR HANTERAR DET

Offret för ett spökande upplever oundvikligen en hel rad obehagliga känslor, vars intensitet beror på många faktorer, såsom den allmänna känslighets- och känslomässiga nivån, styrkan i anknytning till gästen och om det har varit sådana situationer i tidigare från betydande personer (inklusive tidiga barndoms psykologiska störningar i anknytning, om vilka en person kanske inte kommer ihåg, men i en spökande situation sker retraumatisering). Sådana situationer är särskilt svåra för människor som aldrig skulle ha gjort detta själva - öppna, uppriktiga, ärliga mot sig själva och andra, med utvecklad empati.

Det är viktigt att förstå att alla känslor och upplevelser som du upplever är normala och berättigade. Chock, förbittring, ilska, besvikelse, skam, skuld, ångest, förvirring, maktlöshet, längtan, förtvivlan, etc. Detta är alla normala reaktioner på en onormal situation. Det är inget fel med att lita på andra människor och förvänta sig att de ska bete sig åtminstone som vuxna och adekvata människor. Underskatta inte denna händelse och försök att låtsas att allt är bra, om det inte är det. Låt dina känslor vara.

Därefter kommer jag att lista några punkter att lita på i post-ghosting-återställningsprocessen.

1. Kom ihåg att ju mer förbunden du är med personen, desto längre tar sorgeprocessen. Ge dig själv tid, försök inte att "snabbt" glömma personen eller låtsas att inget speciellt har hänt. Försök inte tvinga dig själv att distrahera dig själv - det kommer antingen inte att fungera, eller så kommer det att fungera, men på detta sätt undertrycker du helt enkelt upplevelsen av sorg från avslag - som sedan uppstår i form av ilska eller depression för ingen uppenbar anledning eller psykosomatiska sjukdomar.

2. Försök att inte skylla eller döma dig själv. Spökande offer vänder ofta tillbaka ilskan som är avsedd för övergriparen (på grund av deras oförmåga att uttrycka det direkt) och upplever irrationell skuld och skam för att bli behandlade på detta sätt. Skäms inte över dig själv att du förmodligen kunde och borde ha förutsett detta beteende. De kunde inte: vad som efteråt kan tyckas som uppenbara tecken på sådant beteende, i en annan utveckling av händelser kan det visa sig vara bara söta egendomligheter eller karaktärsdrag. Och du borde inte: du kan vara ansvarig för ditt eget beteende, men du kan inte vara ansvarig för en annans beteende.

   Det enda som kan varna dig är om en person från början av bekantskap är för passionerad (mycket mer och snabbare än dig) och tydligt idealiserar dig, helt stänger ögonen för brister och borstar om du uppmärksammar det. Sådana människor tenderar också att snabbt svalna och bli besvikna om de plötsligt inser att de har att göra med en levande person, och inte med en bild ritad av honom. Varje okritisk missmatchning mellan din idealiserade bild i hans huvud och verkligheten kan bli en utlösare för fullständigt avslag och devalvering. Men detta är också en klocka, men inte ett entydigt tecken. Eftersom idealisering av varandra i början av romanen är gemensam för alla, annars skulle det inte finnas någon roman.

3. Kom ihåg stadierna av sorg-förlust levande. Chock, ilska, förhandlingar, depression, acceptans. De tre mellanfaserna kan bytas och upprepas många gånger i en cirkel. Läs om dessa faser i detalj och ta dem på allvar. Lägg märke till vilken fas du är i nu. Det kan vara svårt utan färdigheter att lyssna på dig själv och lita på dig själv, så denna situation (som situationen att leva någon sorg) är en utmärkt anledning att vända sig till en psykoterapeut.

4. Det är mycket viktigt att ta hand om dig själv under denna period med alla tillgängliga metoder. Tillståndet hos en person med vilken ett betydande förhållande avbröts plötsligt och utan förklaring liknar tillståndet hos ett spädbarn som var i en lycklig sammanslagning med en ammande mamma, och sedan försvann modern plötsligt och det blev kallt, obekvämt, hungrig och väldigt läskig. Behandla därför ditt inre barn med kärlek och omsorg. Låt honom vara stygg, skäm bort honom. Ett minimum av våld mot sig själv. Tvinga inte dig själv att göra de vanliga, om än "rätta" sakerna om du inte vill. Lyssna på de minsta kroppsbehov som uppstår. Om du inte har någon aptit, tvinga dig inte att äta. Försök istället att föreställa dig vilken typ av mat (även den konstigaste) du kanske vill ha. Skynda dig inte. Om du vill ta en promenad, ta en promenad. Om du inte känner för det, lämna inte huset, även om det är fint väder och det verkar som om du behöver gå. Och så vidare för alla kroppens behov. Låt dig själv vara värdelös, apatisk, irrationell, gnällig och lynnig i tider med akut stress.
5. Det är viktigt att denna period av fullständig regression inte varar längre än 7-10 dagar, om staten efter detta inte når åtminstone fasen av aktiv ilska, när det finns mycket protestenergi och en önskan att leva, då det är värt att kontakta en psykiater eller psykoterapeut som vid behov kan vända sig till en psykiater för medicinskt stöd. Eftersom en så svår händelse i livet, som vilken förlust som helst, kan framkalla psykogen depression.
6. Ta inte bara hand om din kropp, utan också om din själ och dina känslor. Låt känslorna vara. Du kanske vill skriva mycket om det du upplever - skriv. Om du vill gråta - gråta, sluta inte själv. Om det finns möjlighet att prata med vänner - tala (skriv) så mycket du behöver. Var inte rädd för att vara påträngande - förklara för dina vänner att detta är en sådan period och du behöver verkligen deras stöd för att återhämta sig så snart som möjligt. Om du besöker en psykoterapeut - det kan vara nödvändigt att ta ytterligare sessioner under denna period - behandla allt som händer som en plötslig sjukdom och spara inte pengar, eftersom du inte skulle ångra brådskande mediciner. Förresten, på det här sättet kan du spara mycket pengar, som med ett oupplevt trauma av detta slag skulle behövas för att behandla psykosomatiska sjukdomar och / eller depression. Om du inte har en psykoterapeut är det en bra anledning att äntligen vända sig till honom. Detta kommer definitivt att underlätta och påskynda sorg- och återhämtningsprocessen.
7. Någon gång kommer du att hitta mycket ilska och ilska i dig. Försök inte lugna ner henne. Ilska är en mycket socialt ogillad känsla, så det kan vara svårt att acceptera dess närvaro. Men detta är ett mycket, mycket viktigt skede. Det signalerar början på separation, separation från personen som skadade dig. Ilska är ett gott tecken, det handlar om hälsosam aggressivitet och lusten att leva utan att hålla fast vid det förflutna.
8. Du kanske vill skriva ett brev till just den här personen. Håll dig inte tillbaka. Försök inte att "behålla din värdighet", "vara över det" och den typen av nonsens. Nu är du orolig för din överlevnad eftersom de aldrig försökte ta hand om dig och dina känslor. Om det är möjligt att få hjälten från tillfället att läsa brevet, skriva och skicka det till någon av kommunikationskanalerna. Var inte rädd för att gå för långt - det blir inte värre, personen förrådde ALLTID dig. Detta brev kommer att ge dig möjligheter att uttrycka din ilska och åtminstone delvis känna lättnad. Och också, möjligen kommer det att återlämna en del av ansvaret till gästen. Ofta tål folk bara med att spöka och skäms över att bli påtvingade och verkar obekväma och hysteriska. Därför försvinner gäster om och om igen - det är så bekvämt och utan straff! Det ligger inom din makt att åtminstone inte stödja sådant beteende med ditt tysta avtal med detta tillstånd.
9. Inse din förmåga att älska. Du är inte skyldig till det som hände. Tvärtom, ditt värde är att du vet hur man älskar, är i ett förhållande, hanterar rädsla för intimitet, tar risker och öppnar upp för en annan person. Den andra kunde inte uppskatta det, han är inte värdig dig, du är huvud och axlar över honom. Det är inte du som är "för" (lättlurad, öppen, tro på kärlek, romantisk), det är han som är "underdog" (omogen, under-empatisk, oansvarig). Mår du bra. Du kan bilda friska och säkra anknytningar och upprätthålla relationer trots oundvikliga problem och rädslor. Men den andra visade sig vara svagare i denna mening.
10. Tänk att allt fungerade på bästa sätt, för en relation med en person som kan en sådan handling skulle knappast sluta med något bra, och kanske skulle förlusterna från din sida vara mycket större och inte bara känslomässiga. Du är ur vägen med en så omogen och oansvarig person ändå.