2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Omskola den andra halvan, är det möjligt? En privat variant av en ännu mer utbredd massuppfattning om att en älskad, en make / maka kan ändras, göras om för sig själv, omutbildas. På tal om detta hänvisar folk till specifika exempel: "Se, Petka har avvänjat sin rökning …", "Nastya kunde få Sergei att komma efter henne i tid," toaletten …"
Ja, det finns verkligen sådana exempel. Många av dem. Det kan inte vara många av dem av minst en anledning: även björnar i cirkus lärs att cykla, och till och med en person kan lära sig bättre saker än att stryka byxor, ringa i tid och ta hem hela lönen utan att göra en " gömma."
Naturligtvis, för någon, i många år att lära en söt en att ta ut papperskorgen på egen hand eller att tvinga sin fru att göra sig redo snabbt, är en seger av nästan galaktisk skala, värd att omedelbart komma in i annalerna för historia. Men när jag försöker avslöja riktigheten i denna myt ställer jag frågan på ett annat sätt:”Är det värt att slösa vänskapens lyckliga tid med att uppnå sådana löjliga resultat? Dessutom kanske de inte uppnås, men partnerna är så utmattade av eviga gräl att de i slutändan kommer att rysa när de ser varandra. Är det värt kritiken för ett fult leende eller den där frisyren som du inte gillar, de tårarna, skandalerna, brotten, "leken i tystnad" eller direkt smällande dörrar som så ofta följer med allt detta? Enligt min mening - nej!"
En legitim fråga är: varför tror jag det, och vad ska jag göra med partnerns dåliga (eller, mer exakt, helt enkelt inte som våra egna) vanor? Låt oss gå i ordning. Vi börjar med följande: Vanan att manipulera andra människor kommer till oss sedan barndomen.
Ja, ja, sedan den gyllene eran, när dockorna vi spelar alltid har en idealisk figur (och de brukar vara tysta), och tinsoldaterna alltid är uthålliga, smarta och modiga (och de dricker aldrig än). De gör absolut allt vi beställer dem och motsäger oss aldrig. Och om de "skämtar" motsäger dem, då blir de "i rumpan" av oss. Då faller allt direkt på plats.
Samtidigt kommer vi till behovet av att lyda våra älskade föräldrar. Jag gillar det - jag gillar det inte, men jag måste göra det. Här kan vi själva ges "i prästen" eller berövas godis. I allmänhet, vid denna ålder, metoder tillämpas på oss, vid den tidpunkten, helt enkelt force majeure. Kom ihåg kvasten i händerna på en arg mamma eller pappa med tunga tofflor redo … Skräck !!! Tills nu, som jag minns, frost på huden!
Men se, vi har vuxit. Eller redan ganska vuxna. Vi är 20, 25, 30, 40 år. Sedan flyttar vi in, eller vi gifter oss direkt, vi gifter oss. Men barns benägenheter och minnet av idealiska leksaker förblir under tiden med oss resten av våra liv …
Att manipulera andra människor är extremt problematiskt, men vi, som blivit vuxna, vet dock redan. Vi brukar inte längre försöka korrigera någon, en helt outsider. Vi vet: det här är värdelöst! Därför, när du är på jobbet, uppstår frågan om det är nödvändigt att avskeda en fyller, en tantare eller någon som inte vet hur man kommunicerar normalt med kunder - här är vi i regel kategoriska och kategoriska. "Kartago måste förstöras!" - och det är allt!
Det betyder att här, i "vuxenlivet", finns det regler. Reglerna för intolerans mot andras brister. Reglerna för förtroende för att en person inte kan korrigeras på något sätt. Vad han var … Och allt det där. “Nafig oss dessa experiment! Vi kommer att kvittra här, med lite Pupkin!"
En av reglerna för vuxenlivet är inte att tro att någon kan korrigeras eller omskolas
Hålla med ?! Håller säkert med. Var uppmärksam på detta nu.
Att i allt erkänna samma regel om misstro i förmågan att förändra omgivningen, medan samma människor försöker bete sig med sina nära och kära på ett helt annat sätt …
Det finns ingen princip om enhetlighet i kraven här! "Stimmen" av en älskad är naturligtvis också irriterande. Ja, vad irriterande! Vi hoppas emellertid på ett konstigt sätt att fixa och omskola honom i smyg …
Allt detta är konstigt, eller hur? Visst är det konstigt. Men under tiden pratar vi inte om någon sorts marsmän, utan om dig och mig … Ja, ja, om dig också!
Och allt detta händer, enligt min mening, för om du definierar kärlek genom det plan som vi pratar om nu är kärlek ett slags rollspel. Kärlek är ett preliminärt "familjespel". En slags uppvärmning inför ett långt, livslångt lopp. Håller med: i själva verket är det så! Potentiellt är kärlek familj. Där är det en annan fråga om det löser sig eller inte, brinner ut eller brinner ut. Men eftersom detta potentiellt är ALLT - FAMILJ, en gång medan vi är vänner - spelar vi "mamma" och "pappa", betyder det att från djupet av vårt minne och undermedvetenhet, ganska specifika minnen om hur vi skällde ut våra leksaker och hur våra föräldrar var mycket framgångsrika i att omskola oss själva. Och när vi redan är en familj visar sig den här typen av "attityder från barndomen" ofta vara mycket påträngande … Och det är omedvetet för oss alla att i detta fall är våra barndomsminnen dåliga hjälpare. De kommer naturligtvis sedan att hjälpa oss att ta fram våra riktiga "leksaker" - våra egna barn och barnbarn. Men se, för att utbilda en fulländad man, tjej eller vuxen kvinna med samma metoder … Här, som de säger, kommer han att hitta en ljå på en sten!
Det finns en populär visdom: "Graven kommer att fixa knölryggen." Tänk på det. Men detta är faktiskt exakt så! Förstå detta och acceptera det.
Vilka illusioner du än har om detta så kommer du ALDRIG att ändra din partner
Är det så, på bagateller! Och även då under de allra första månaderna av familjeförhållanden. Men månader och år efter relationens början - ack, på inget sätt!
Låt oss äntligen förstå: din make är INTE BARNLEKA längre! Från och med arton års ålder är han (a) en fullt vuxen och mogen person. Han (hon) kan inte längre sätta in en nyckel "på ett ställe", efter att ha vridit den kommer han omedelbart att börja utföra exakt de rörelser som vi så gärna vill se.
Svar på dig själv på ganska enkla frågor:”Älskar du dig själv? Uppskattar du dig själv? Respekterar du dig själv? Gillar du dig själv? Uppskattar du din individualitet? Jag vågar tro att du svarade jakande på allt detta. Och eftersom så är fallet, om du älskar dig själv, uppskattar och respekterar dig själv - tänk: skulle du själv gå med på att du (så cool!) Någon där förändrade, korrigerade och undervisade? Naturligtvis inte, nej, och igen nej! Det var inte för ingenting som den legendariska Pinocchio svarade exakt i denna anda på de spindlar som den respekterade Malvina skickade för att lära honom om sin beteendeskultur, som du ser inte tyckte om hans beteende vid bordet:”Lär dina spindlar bättre !!!”. Och genom att säga detta hade Pinocchio helt rätt!
Tja, vad vill du ha från din "halva"?! Hoppas du fortfarande naivt att han / hon är gjuten från ett annat test? Avsluta med denna typ av kärleksillusion!
Om din partner eller make / maka redan är över tjugo, var säker: alla dina försök att omskola och instruera om den riktiga vägen kan krypa ut i sidled.
Många människor som grälade "plaskade" över en bagatell, till exempel det faktum att någon älskade tuggummi, och någon inte gjorde det, kommer att berätta om det ganska konfidentiellt …
Förstå: på nästan alla områden i livet (och i kärleksrelationer också) gäller regeln om "adekvat svar". Det vill säga, om du inte gillar det faktum att de korrigerar dig, så gillar din älskade troligen inte det heller. Och alla andra gissningar från den onde.
Baserat på det föregående rekommenderar jag dig starkt:”Invader inte det inre psykologiska utrymmet i din” hälft”med en hammare och en skruvmejsel! Chocka honom inte genom att säga att han under alla år (a) levde FEL. Och först nu, med ditt utseende i hans (hennes) liv, kommer allt att förändras radikalt och i grunden och slutligen börja förbättras. Från sådana uttalanden kan en intern psykologisk obalans hända även hos sådana människor som är redo att gå på en björn med bara händerna. De mer svaga i hjärtat kan i allmänhet lätt "lämna hallen" direkt. Dessutom för gott. Tänk på det.
I allmänhet rekommenderar jag att när du ställs inför det faktum att din utvalda eller utvalda har vissa brister (och det viktigaste är att han (hon) inte lyssnar på dig), gå inte med misshandlad, men dum och lovande väg för ständig kritik och”sågning”. Antingen omedelbart överge försök till "frontal" korrigering baserad på utvecklingen av ett underlägset komplex hos en person på grund av att han / hon inte riktigt överensstämmer med dina idéer om den ideala personen, eller vara mentalt förberedd i förväg för att fälla tårar när personen lämnar dig. Jaja! Exakt! Tja, nu, låt oss stanna vid detta och dra våra egna slutsatser.
Bråk relaterade till försök från partners att omskola är inte bara en "rake", det är en tragedi!Detta är en mycket skrämmande och sorglig familjekonflikt. Dessutom en konflikt som i princip alltid hade kunnat förutses och till och med undvikas. Men de nödvändiga slutsatserna gjordes inte i rätt tid, och därför har en fruktansvärd tid kommit för en eventuell förlust av en älskad …
Och så att du inte har en sådan förlust, kom ihåg det en gång för alla.
Den utbredda tron att någon person framgångsrikt kan anpassas är inte bara inte sant, utan leder också direkt till en ökning av antalet gräl och ett tragiskt slut på relationer
Och om du säger till mig att du är helt oense med mig, och du har många exempel när en partner, efter en rad gräl, trots det verkligen lyckades anpassa sin partner till sig själv, kommer jag att svara så här:”Skynda dig inte till sådana slutsatser! Lita på erfarenheten av en praktisk psykolog:
Det överväldigande antalet av dem som omarbetade och som omarbetades, förr eller senare, men fortfarande GARANTIERAT kommer in
under sådana ödesdigra bråk, som ofta slutar i skilsmässa och
hejdå
Så, gläd dig inte i förväg över att någon eller du själv har lyckats återutbilda en älskad! Det är möjligt att om ett par år kommer ditt förhållande att vara i kris just av den anledningen som du var så stolt över tidigare - på grund av denna ökända ombildning! Det är sorgligt, men min heliga plikt är att varna dig för detta …
Och i den meningen, avslutar jag konversationen, kommer jag att berätta följande: Jag har ofta hört tårar av enkelt mänskligt missförstånd om en konstig, ur filistisk synvinkel, en situation:”Varför gjorde han (a) detta mot mig? När allt kommer omkring blev vi nästan vana vid det, grälade nästan inte om bagateller, svor inte … Tja, berätta varför? Ooh-ooh … . Och det verkar, vad är det egentligen? Det verkar som om partnern redan har börjat förändras, nästan vant sig vid det, och plötsligt uppstod en kärlekstriangel och han (s) på flykt från dig. Men i själva verket är allting elementärt: du ryckte helt enkelt till honom genom att ständigt sticka näsan i de egna bristerna, som faktiskt de flesta av oss fortfarande anser vara en fortsättning på våra förtjänster. (Tycker du inte samma sätt om dig själv?) Försök att förstå:
Din seger kan vara en allvarlig psykologisk chock och nederlag för din partner
Trots allt har pinnen två ändar. Fråga dig själv: Visste du inte det? Och beter sig nästan "begagnad", men i själva verket moraliskt förnedrad respektive ryckande person.
Din diskreta”ombildning” kan av honom uppfattas som en allvarlig psykologisk tortyr. En bödel, även om han är en älskad, är fortfarande en bödel …
Som en följd av en sådan "ombildning", när din älskade börjar frukta dig mer än någon annan i världen, och ditt namn och negativa psykologiska känslor blir synonyma ord för honom (henne), kommer en tragedi garanterat att hända. Som jag kallar "omskolningskonflikten".
Vid första tillfället, en person som nästan är redo för livet tillsammans (enligt din åsikt!) Plötsligt "går på skidor" och lämnar dig … Lämnar bland annat ett ångerfullt kränkt brev, där en av punkterna kommer att vara banalt: "Jag vet att du älskar mig och jag älskar dig. Men jag kan inte leva så här. Under hela den här tiden förstod du mig inte (a) och uppskattade inte (a). Därför, Jag går till den som kommer att acceptera mig som jag är … Förlåt för allt och hejdå … jag kysser dig hårt … Din älskade elefant …"
"Inte uppskattat!" - en hemsk, men tyvärr mycket vanlig variant av konflikter i familjen
Du är nog väl medveten om detta "i teorin". Men av någon anledning försöker du inte det själv. Du kanske bara inte gissar att allt kan börja med försök att korrigera mindre defekter och sedan nå nästan till psykologisk sadism och systematisk tortyr av en älskad i princip. Som du faktiskt älskade och älskar. Men, tyvärr, en sådan "konstig kärlek", från vilken denna person, en dag, kan bli väldigt dålig … Så illa att från de ackumulerade små, men så konstanta förnedringarna, den här personen, som faktiskt också älskar dig väldigt mycket mycket, är löst avbryta den kontinuerliga kedjan av plåga (som du inte ens inser som plåga) och lämna detta "sorgens fängelse". Kom ihåg: Malvina, som vi redan har nämnt, hade ett fantastiskt hus. Hon själv var också ingenting … Men av någon anledning drog Pinocchio inte rot där … Tänk på allt detta!
Artikeln”Omskola den andra halvan - är det möjligt? Psykologtips”tyckte du om det?
Rekommenderad:
Möjligheter Till Regressiv Hypnos: är Det Möjligt Att ändra Personlighetens Kärna?
På 30-talet av förra seklet, enligt dokumenten (mål nr 274), inträffade ett fantastiskt faktum: den kroniska alkoholisten och patologiska bödeln blev till en snygg författare. Vi talar om befälhavaren för en av avdelningarna av specialstyrkorna Arkady Golikov.
Är Det Möjligt Att Uppfostra Ett Barn Utan Att Straffa Det?
Mycket ofta är vi, föräldrar, irriterade på vårt barn eftersom han inte lyder oss, att han gör det vi inte tillåter honom, vägrar att följa våra krav. Och i ett sådant irriterat tillstånd känner vi oss maktlösa och hjälplösa. Och det första vi tänker på, hur kan vi lösa dessa situationer, är att straffa barnet.
Är Det Möjligt Att Byta Den Andra Genom Att Kontakta En Psykolog?
Mänskliga relationer kan vara en källa till njutning. Jag tror att alla har hört talas om par som lever i perfekt harmoni i 20, 40, 60 år och aldrig slutar älska varandra. Eller om föräldrakärlek som har överlevt alla övergångsperioder för hennes son eller dotter.
Är Det Möjligt Att ändra Något?
Redan innan jag studerade psykologi arbetade jag intensivt med mig själv, mina attityder, beteendemönster och det verkade alltid som om jag inte kunde ändra detta på något sätt, det är som att springa i en cirkel. Jag kunde inte acceptera det och ville inte, jag letade efter alternativ för hur jag skulle ändra det.
Är Det Möjligt Att ändra Verkligheten, Eller Ska Du Nöja Dig Med Att ändra Din Inställning Till Den?
Var och en av Tarot Arcana beskriver en del av verkligheten (eller illusionen), beroende på troens dogmer. Arcana illustrerar arketyper, olika varianter. Idag pratar vi om trollkarlen. Han kallas "Jester's Mask" som bärs på "
