Till Gränsen Eller Hur Man Inte Förvandlar Moderskap Till En Mardröm

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Nu finns det många olika typer av konsulter och artiklar som berättar för unga föräldrar om naturligt föräldraskap, ständig kontakt med ett barn, obligatorisk gemensam sömn, amning enligt principen "alltid och så länge som möjligt", ständig bärning i sele etc..

Jag har inget emot. Dessutom är jag till och med glad över att så mycket uppmärksamhet har börjat ägnas åt amning och kontakt med barnet. Jag är glad att det finns konsulter som alltid är redo att hjälpa. Förmodligen är jag själv till viss del samma konsult.

Men! Jag är kategoriskt emot att INTE ta hänsyn till den individuella situationen i familjen.

Först (och det här är viktigt!) Familjen är inte organiserad kring barnet, men barnet förekommer i en befintlig familj.

Familjen är ett slags system där varje person spelar sin egen speciella roll, har sina egna behov och intressen, och tillgodoser eller på något sätt bidrar till att tillgodose behoven eller intressena hos andra medlemmar i familjesystemet. En familj där alla är bra är ett balanserat system. HON är i balans. Varje förändring stör balansen. Och då krävs ombalansering.

Utseendet på en ny familjemedlem - ett barn - leder alltid till en förändring av systemet. Det vill säga att barnet är inbäddat i ett redan befintligt system: det finns en omfördelning av roller, ansvar, nya roller, intressen, ansvar etc. dyker upp samtidigt som intressen och behoven hos andra familjemedlemmar som fanns i detta systemet tidigare (make, fru, äldre barn) försvinner inte någonstans. De kan förändras lite, men de finns kvar. De måste fortfarande vara nöjda.

Jag betonar än en gång: den nyfödda integreras gradvis i det redan befintliga systemet. Föräldrar integrerar snarare barnet i sitt familjesystem, tilldelar en plats för honom (fysisk och känslomässig), ger honom vissa rättigheter och befogenheter (förlåt, det är så officiellt), knyter och stärker banden mellan det nyligen framträdande barnet och andra familjer medlemmar (mamma, pappa, äldre bröder, systrar, morföräldrar).

Varför pratar jag så detaljerat om familjen som ett system? Men eftersom alla rekommendationer för att ta hand om ett barn och en relation till honom, som en ung mamma tar ombord, bör tillämpas med hänsyn till de individuella egenskaperna hos hennes specifika familjesystem. Det är då de hjälper till att smidigt balansera familjen och skapa en ny balans - trots allt är det just detta som är garantin för fred och lycka.

Det är till exempel om du läser en artikel om hur viktigt det är att öva gemensam sömn med ett barn till n … th antal år, och din make är emot det, eftersom han inte bara behöver sitt barns mamma, men också en hustru i sängen, då mindre av ondska blir det inte "att driva maken ur sängen och ut ur livet", utan att utesluta en gemensam dröm eller hitta någon viktig kompromiss. För det är osannolikt att din gemensamma sömn med ditt barn kommer att kunna kompensera honom för frånvaron av en pappa i hans liv.

Om alla säger till dig att du behöver amma så länge som möjligt, minst upp till tre år, och du måste gå till jobbet när barnet är ett år, för att du helt enkelt inte har något att leva på, då är det dags att komma ihåg att barnet efter ett år helt kan avstå från bröstmjölk, och känslomässig kontakt kan ges på många andra sätt i samband med kommunikation. Det betyder att det inte är någon idé att plåga dig själv med ånger, avveckla dig själv, riva dig själv, gråta och därigenom få spänningar i ditt barns och andra nära och kära. Du behöver bara bygga en ny algoritm för din interaktion med ditt älskade barn och gå till jobbet.

Med andra ord kan alla, även den mest "korrekta" rekommendationen förvandlas till en mardröm för dig om du inte tar hänsyn till de individuella egenskaperna hos a) ditt barn; b) dig själv som person; c) din familj; d) deras specifika livssituation.

Lojalitet och förmågan att hitta kompromisser är nyckeln till fred och lycka i ditt hem.

Andra. Om en mamma är vid gränsen för sin fysiska och emotionella styrka och är nära ett nervöst sammanbrott eller utmattning, kommer detta alltid att påverka barnets tillstånd eller beteende.

”Vad klagar du på? Att inte sova på två eller tre år på grund av nattmatning är nonsens! Men barnet är bra!"

”Det är okej att jag har ont i ryggen. Ha tålamod! Att bära är väldigt viktigt för ett barn!"

”Man vet aldrig vad man vill! Nu måste du leva för barnet, huvudsaken är att det är bra för honom!"

"Jag uthärdade och du tål!"

Så - mödrar, lycka ser inte ut så här. Offer är bra när du njuter av det. Och när du tyst hatar ditt ettåriga barn för att du inte släppte taget en minut och är redo att använda öronproppar för att inte höra honom skrika, är detta redan en neuros.

För din information: under de första tre månaderna efter förlossningen upplever de flesta mödrar en viss känslomässig kris och det anses vara en variant av normen. Detta är perioden för anpassning och ombalansering av systemet. Krisen manifesterar sig med sådana symtom som: deprimerat humör, ökad ångest, svår trötthet, irritabilitet. Om symtomen efter tre månader inte minskar eller till och med intensifieras, är detta redan utvecklingen av ett neurotiskt tillstånd, och i allvarliga fall, depression. Enligt studier från västerländska kollegor faller toppen av mammas neurotisering under perioden 9-15 månader efter barnets födelse. Enligt min mening beror detta på två huvudfaktorer:

1) Kumulativ effekt. Fysisk och mental trötthet som ackumuleras under denna period leder till nervös utmattning och hälsoproblem.

2) Separationskonflikt.

Om allt är mer eller mindre klart med den första faktorn, skulle jag vilja säga mer om den andra.

Barnets första steg (9-12 månader) är en viktig signal om att separationsprocessen (separation av barnet från modern) går in i en aktiv fas. Det vill säga att barnets intressen alltmer riktas mot omvärlden. Han kliver fram och nu är det inte så mycket fysisk kontakt som känslomässig kontakt med sin mamma som är viktigt för honom. Kvaliteten på den tid som tillbringas tillsammans kommer först, inte kvantiteten. Kommunikation (prata, uppmuntra, känslomässigt stöd, förtroende, tro på hans styrka och förmåga) spelar nu en större roll än fysisk kontakt (bär i armarna, håller handen, sover tillsammans hela natten, etc.).

Uppmärksamhet! Jag säger inte att allt detta plötsligt ska elimineras! Jag talar om det faktum att ett barn nu behöver ett annat interaktionsformat för utveckling i större utsträckning, och fysisk kontakt gradvis (detta är viktigt!) Minskas till ett minimum och kvarstår för kritiska situationer (mår dåligt, dåligt humör, Trötthet).

Barnet drivs av utvecklingsinstinkten - en av de starkaste instinkterna. Och modern har inte återuppbyggt ännu, hon kan fortfarande inte "släppa" sitt barn. Många moderna uppfostringsmetoder tar inte heller hänsyn till det faktum att ett barn växer. Till exempel är regelbunden bärning i en sele eller i en känguru under dagen relevant under de första månaderna efter födseln, men är helt irrelevant för ett barn efter 7 månader. Att sova tillsammans hela natten (för att inte förväxlas med att somna ihop) efter ett år kan också bli irrelevant och störa både mamman och barnet själv.

Det vill säga, en konflikt uppstår mellan barnets verkliga behov och moderns handlingar, som är intrasslade i råd, rekommendationer och sina egna känslor.

Moderns neurotiska tillstånd och dessutom förlossningsdepression bidrar tyvärr till neurotiseringen av barnet. Detta manifesteras främst i beteendemässiga reaktioner. Lyckligtvis lämpar de sig i denna ålder bra för korrigering, men om de lämnas utan uppsikt kan de förvärras och leda till allvarliga konflikter mellan mor och barn, särskilt under en kris om tre år och senare.

Vad ska man göra?

Först och främst, tro på dig själv och ditt barn. Och det här är samma sak som TRUST, Kära mödrar, din inre maternella känsla är ofta mycket viktigare och sannare än de mest auktoritativa råden. Det är detta som är den mycket inre kärnan som hjälper till att upprätthålla balansen även i de svåraste situationerna.

Och om du känner att du inte orkar, att ditt känslomässiga tillstånd är vid gränsen och du inte kan förstå situationen, var inte rädd för att söka hjälp från en perinatal psykolog. Bara några få konsultationer kan ge lugn och ro tillbaka till din familj.