5 Tecken Som Du Inte Kan älska. Har Du Aldrig älskat?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Så, förmågan att älska är en färdighet som är tillgänglig för ett mycket organiserat psyke (med andra ord, en person måste ha harmoni och lugn inuti, han tog mycket från sitt liv, utveckling och uppfostran fortsatte i en gynnsam atmosfär, han var tillräckligt älskad - bara i det här fallet kommer han att kunna älska som svar och dela dina känslor, ge den andra vad han har inne och ute). I allmänhet handlar kärlek om att dela, bry sig, visa respekt och förståelse. Det är mer att ge än att ta; därför är ett hälsosamt psyke redo för detta. Om en person har ett ohälsosamt psyke, kommer hon i ett förhållande att kräva mer, fråga osv.

Alla tecken som anges nedan kan enkelt utarbetas med en psykoterapeut, men detta kräver en ganska lång psykoterapi (i genomsnitt ett år).

Du förväntar dig ständigt vissa handlingar från din partner (till exempel vill du att han ska vara perfekt). Ofta är denna förväntan omedveten (sällan erkänner någon: "Jag vill att min partner ska vara den vackraste, den smartaste, tjäna mycket, vårda och vårda mig, bära mig i famnen") och manifesterar sig direkt i själva förhållandet - partner gör inte något, och du blir förvånad ("Varför gör du inte det här? Du måste, vi har samma relation, du älskar mig, bevisa din kärlek!"). Ett försök att tvinga en partner att bevisa kärlek har absolut ingenting att göra med kärleken själv (det betyder att du inte vet hur du ska älska och inte kan acceptera en partner som han är, därför kräver du kontroversiella bevis på känslor).

I denna situation finns det en viss idealisering och följaktligen värdeminskning (dessa psykologiska mekanismer följer alltid varandra - till exempel går ett år, två eller tre personer genom idealiseringsprocessen och sedan avskrivning i flera år). I allmänhet är mekanismen för idealisering och devalvering karakteristisk för ett barn i åldern 3-5 år, när barnet uppriktigt tror på sina föräldrars helighet (bara de vet hur de ska leva korrekt, vad som är bra och dåligt, vad som måste vara gjort i olika situationer). Faktum är att detta säkerställer barnets överlevnad - litar på sina föräldrar, han gör vad han fick höra, följaktligen är han säker, undviker att hamna i farliga situationer etc.

I vuxen ålder har denna mekanism en helt annan riktning - skydd mot verkligheten. En person vill inte se verkligheten, så han tar på sig idealiseringsmasken på sin partner och lever i sin egen värld. Inför de verkliga bristerna hos en älskad upplever han den starkaste frustrationen, försöker manipulera sin partner för att se honom som han vill. Som ett resultat ger du ingen möjlighet för din partner att vara sig själv, och nära relationer, som sann kärlek, är helt enkelt omöjliga. Idealismens mask på en av partnerna gör förhållandet till en dialog mellan två skulpturer, frusna kroppar.

Nästan 95% av alla relationer utvecklas snabbt - i själva verket finns det ingen preliminär kontakt med en person, du kände inte igen honom, du störtar snabbt in i ett förhållande och försöker tillfredsställa en stark attraktion. Det finns dock ingen verklighet i passion, det finns verklighet i kärlek, bara genom att uppleva denna känsla kan vi uppleva några verkliga svårigheter, hantera de verkliga bristerna hos en partner, etc. Passionen kommer inte att överleva allt detta, och som regel, sådana relationer slutar snabbt.

Om det inte finns någon preliminär kontakt har den vidare utvecklingen av relationen inget att bygga på, det kommer inte att finnas någon grund och intresset för en partner försvinner snabbt (ju snabbare du går samman i ett förhållande, desto snabbare slutar det). Ibland finns det alternativ när människor snabbt går med i relationen och sedan börjar lära känna varandra närmare och bildar någon form av känslomässig komponent.

Du känner dig obekväm med din partner - du skäms över honom, skäms över hans beteende, är rädd för att vara dig själv, orolig för att se fördömande i hans ögon. Ofta är sådana situationer kopplade till det faktum att partnern är en främling för dig - du vet inte vad som är acceptabelt för honom, och sedan börjar en slags "smulning" av dig själv som person, en minskning av relationerna.

Uppriktiga och nära relationer innebär alltid en viss sårbarhet i förhållande till varandra (en partners uppfattas mycket mer smärtsamt än attityden hos en främling). Detta är ganska normalt, eftersom vi går in i en relation med den delen av själen, som psykologer villkorligt kallar "det inre barnet". Vårt inre barn är alltid tunt och skonsamt, känsligt, han har tunn hud och svagt, tunt försvar. Följaktligen är det inte svårt för en partner att "kliva" på en öm plats och skada ett trauma (om vårt förhållande är uppriktigt och nära öppnar vi alltid upp för vår partner), och här måste du tydligt skilja mellan situationer där du känner obehag på grund av uppriktighet, eftersom partnern kom in i det mest smärtsamma området).

I början av ett förhållande (till exempel det första året), när du öppnar upp för din partner, kan han fortfarande träffa ömma fläckar, men den här tiden kommer fortfarande att vara rosig för dig. Från och med det andra året av förhållandet, när var och en av parterna ser det andra som verkligt, med alla brister, börjar en invasion av personligt utrymme, så det är viktigt att uttala alla klagomål (vilka handlingar och ord som hakade på, Varför). Det är viktigt att förstå ditt trauma, en smärtsam punkt, då kan du enkelt förklara allt för din partner, och han kommer att försöka ändra sitt beteende i framtiden för att inte skada dig. Men beteende kan inte ändras första gången, ofta hamnar vi fortfarande i samma smärtsamma punkter hos en älskad, även om vi inte vill detta, för oss är det en vanesak. I det här fallet måste du anstränga dig mycket för att inte smärtsamt uppfatta sådana attacker.

En vana bildas inte bara så om det är svårt för oss att rätta till det. Det betyder att det fanns någon form av smärta också här, så alla ögonblick av skam, obehag och rädsla bredvid din partner borde delas. En annan viktig punkt är att om en person har mycket trauma, tyder detta på att hans psyke ligger nära en gränsorganisation, och då kommer du inte att kunna bygga upp en andlig, intim relation förrän du har arbetat igenom huvuddelen av din trauma. Du kommer att betrakta alla partner som ovärdiga, giftiga, narcissister, eftersom de bara ger dig smärta, men faktiskt är smärtan inuti dig. Så hantera din smärta först! Du kan bygga relationer genom att hantera dina smärtsamma zoner, men i det här fallet måste du tydligt skilja din partners handlingar, vilket ger dig obehag och din egen intolerans och intolerans.

Du går bort från din partner, dina tankar svävar långt ifrån honom. Detta är typiskt för motberoende människor som inte vet hur de ska ingå relationer, och när de går in förblir de fortfarande stängda i sig själva, lever separat från en älskad (enligt deras förståelse finns”vi” inte, jag är och det finns min partner). Det kan finnas en schizoid beteendemodell (hos personer med en grunddefekt, men ofta går de helt enkelt inte in i ett förhållande) och ett narcissistiskt försvar.

Ofta kallas denna typ av beteende för en motberoende beteendemodell - jag är i en relation och i mig själv. I själva verket är detta ett bevis på att en person inte kan stå emot en relation, en behållare av sitt psyke, känslomässig stress, spänning i en relation med en partner. Möjligheten att älska finns där, men den är ganska liten inuti. Vad ska man göra i det här fallet? Odla din behållare och förbättra din förmåga att älska.

Du slipper gräl med din älskade till varje pris (upp till att yxan redan är i luften, det är så mycket spänning i förhållandet). Ett annat alternativ är att du i grälar starkt drar över filten över dig själv, särskilt i de ögonblick då du började uttrycka alla dina klagomål till din partner (”Hörde du mig? Jag pratar inte med dig om koppen, utan om något annan!"). I sådana situationer hör paret inte varandra, så det är bättre att omedelbart upprätta några regler (”Låt oss ta tidpunkten, till exempel 10 minuter. Först talar du om vad som inte passar dig, vad du blev kränkt, varför slutade du prata med mig, och sedan jag "). Det är mycket viktigt att starta en konversation med det som är fel i ditt förhållande, och denna dialog kan lyftas när som helst - även om det verkar för dig som att det är en smekmånad nu (du kan fortfarande hitta något negativt, och det här är ganska vanligt). Om det inte finns något missnöje i en relation, betyder det att du inte heller har ett förhållande, det finns ingen sann intimitet, ingen verklig kontakt med en partner - du bor bara bredvid en person, alla är i sig själv (det finns jag, det finns honom).

När begreppet”vi” dyker upp i ett par uppstår också konflikter - medvetet eller omedvetet, var och en av oss måste föra in något eget i detta”vi”, då uppstår ett bråk, något missnöje (Varför gjorde du ett större bidrag Varför tar vi nu hänsyn till dina omständigheter?). Lär dig att kompromissa och vara ödmjuk i vissa situationer. Om du gör detta medvetet och diskuterar alla livets stunder tillsammans, kommer det att leda till positiv dynamik i relationen.

Om du bråkar med din partner och din ställning i ett par är mer medveten, måste du någon gång innehålla dina känslor och känslor, lyssna på en älskad, försöka återuppleva hans smärta, förstå det, reda ut dina klagomål (vad fångade dig, varför). Försök inte bara att lyssna, utan också att höra och förstå.

Den första reaktionen du kan ha är rädsla, skam, skuld. För att stoppa den fortsatta utvecklingen av konflikten måste du kunna "fånga" skuld eller skam (rädsla manifesteras mindre i sådana fall) och inte ge efter för dem, inte låta dig överväldiga dig helt men ändå höra din partner.

En person som vet hur man älskar kommer att kunna skjuta åt sidan sitt ego, skuld, skam och sätta sin partner först, för att höra hans behov (”I denna dialog är det viktigare för mig att höra dig; att förstå vad som händer till dig för att inte orsaka så mycket smärta”). Om en person inte vet hur man älskar, skuld och skam kommer att överväldiga hans medvetande, och som ett resultat kommer han inte att kunna höra en partner, denna förmåga kommer helt enkelt att stängas av.

Lär dig att bråka, relationer utvecklas inte utan gräl - du har inte kommit överens, inte tillsammans, inte i kontakt. Om du märker ett eller flera tecken i dig själv, var inte orolig - det här handlar om inre, andlig och mental tillväxt, som kan kompenseras för varje person i terapin.