Gränser är Parade. Missbruk

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Inom psykologi finns det ett begrepp om personliga gränser. Intimt område, personligt utrymme, socialt utrymme, yttre utrymme.

I Gestalt är begreppet gränser lite bredare och betecknar fenomenet interaktion mellan människor eller en person med miljön. Poängen är att gränser är där två skillnader möts.

Till exempel är den fysiska gränsen den mänskliga huden, detta är platsen för kontakt mellan kroppen och den yttre miljön. Samma din gräns blir att helt enkelt ange högt vad du vill eller inte vill. Maken sa att han ville ha te, och hustrun sa att hon ville ha kaffe - deras gränser gällande önskan att dricka är tydliga, de är olika, du kan göra något med dem, diskutera eller argumentera med dem. Om en sa till sig själv, och den andra är tyst, betyder det att han inte markerar sin gräns, vi vet ingenting om den här andra, och när den första inte ger honom vad han ville, vem ska han skylla på? Oftare än inte, inte dig själv.

Psykologiska gränser bildas utifrån tanken på en själv, vad som är rätt och fel, tillåtet eller förbjudet. Låt oss föreställa oss gränserna som en cirkel, vars centrum är personligheten, utanför - miljön.

Planen för mänsklig kontakt med miljön av Marina Ionycheva

Gränserna är för nära, om du lätt styrs av andra människor, om du gör mycket för andra till nackdel för dig själv, vet du inte hur du ska vägra. Det är, konventionellt, gränserna för miljön invaderar cirkeln och den blir mindre.

Vad du ska göra: Tilldela din aggression och återställ gränsen.

Gränserna är för långt, om du alltid vet vad som är bäst för andra, bli arg och ge råd, ignorera avslag och andras åsikter i allmänhet. I detta fall kommer cirkeln att klättra upp på gränserna för miljön och blir själv större.

Vad du ska göra: erkänna att människor har rätt att vara annorlunda än dig, acceptera din maktlöshet att ändra dem, uppmärksamma dina egna behov.

Gränser är tillräckligaom du fritt vägrar eller håller med, beroende av känslor och känslor, och inte regler och skyldigheter. Gränserna är flexibla, beroende på situationen flyttar de bort eller närmar sig. Utbyte med miljön är också i jämvikt: en person tar fritt (möjligheter, resurser) och ger (pengar, tacksamhet).

Du kan känna dina gränser baserat på känslorna i kroppen. Kroppen reagerar alltid först. Så fort något händer i omvärlden som får dig att känna känslor vill kroppen reagera. Till exempel blev du skjuten in i tunnelbanan och du blev arg, din naturliga önskan kommer att vara att återställa den kränkta personliga gränsen, i ord eller handling. Men du är för väl uppfostrad och förblir tyst och spänner dina läppar. Resten av dagen har du huvudvärk, skyller på vädret och tar ett piller.

Den återhållsamma känslan ledde till spänningar i kroppen. Dessutom innebär känsloupplevelsen inte alltid en omedelbar reaktion just där, ett svar i ansiktet eller något annat. Det räcker att erkänna för dig själv och säga: wow, jag är arg nu, jag skulle ge det till honom!

Jag lägger stor vikt vid att arbeta med kroppen i psykoterapiprocessen. En person kanske inte förstår sina känslor och inte känner igen känslor, och kroppen reagerar alltid. Nu ryckar benen, knytnävarna, så plötsligt rinner tårar ut ur det blå. Kroppen är en utmärkt indikator på interna processer.

Hur återställer man sina gränser om de bryts? Eller någon kränker dem regelbundet, det vill säga agerar som en missbrukare (engelska övergrepp - att misshandla, skälla, förolämpa).

Till exempel ignorerar en partner ständigt dina avtal. Eller mamma städar dina garderober medan du inte är hemma, trots din protest. Allt som händer mot din vilja, mot ditt ord, din önskan kan redan betraktas som psykiskt våld. Ordet NEJ behöver inte förklaringar och tillägg, detta bör vara tillräckligt för en adekvat person i en dialog.

Det krävs en hälsosam dos av aggression för att återställa dina gränser. Det behövs ett antal svåra steg: att inse att något händer, att bli arg, att känna dessa känslor i kroppen, sedan att formulera i ord vad du vill ha från gärningsmannen och att uttrycka det. En psykolog kan hjälpa till med detta.

Försök att formulera ditt NEJ för nära och kära. Till exempel: Jag vill inte att du ska ta mina saker i min frånvaro. Eller: Jag är väldigt arg på dig och ber dig att inte göra det här, annars … (lägg till din egen version).

Jag skrev separat om partnerskap, vad du bör vara uppmärksam på när du bygger ett förhållande, och om det regelbundet inträffar en överträdelse av avtal i ditt par är detta ett väckarklocka.

Viktig:

• den som är van vid att förolämpa en partner (misshandlare) kommer inte att förändras av en uppsåtlig önskan, oavsett hur många löften du gör. Förändringar i psyke och beteende kräver mycket tid och långvarig psykoterapi.
• Missbrukare föds inte, de blir till följd av att de uppfostrar samma föräldrar. Det betyder inte att personen är dålig, det passar bara inte dig.
• psykiska övergrepp kan vara osynliga, men om en fysisk har börjat är detta en ursäkt för att springa iväg till en säker plats och bryta alla kontakter.