Svåra Tonåringar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag skulle vilja dela med mig av den åsikt som jag har bildat mig som ett resultat av mitt arbete med "svåra tonåringar".

Ibland tar mammor med sig sina barn, tonåringar 13-14 år och gråter om hjälp med tårar. De säger att barnet har blivit okontrollerbart, beter sig otrevligt, trotsigt och ibland uppriktigt skrämmande. Mamma tittar själv på golvet, tårar i ögonen, skam och "noll" förklaringar..

Jag tittar på barnet: barnet är nästan ett huvud högre än mig, stumt stängt i försvar, hållningen är fot till fot, chomps tuggummi och ser ut med en utmaning som säger "kom igen, läk". Efter att ha övertygat min mamma om att lämna mig ensam med barnet, undersöker jag tonåringen igen: smink i stil med "emo" - svart läppstift och ögonbryn "Arlecchino", smaken har inte bildats … Tydligen är hela det sorgliga utseendet en återspegling av känslor kring behandling.

Jag börjar arbeta: letar efter kontakt, ställer frågor, kräver svar, tar bort psykologiska klämmor och låter känslor flöda ut - det är inte svårt om du hittar rätt tillvägagångssätt - att tydliggöra att jag är densamma.

Och sedan börjar historien! Historien om hur föräldrarna en dag tog ett beslut och konfronterade barnet med att de bestämde sig för att byta partner. Mamma fann sig en ny make - inte en sådan "get som den förra" - barnets pappa eller pappa - hittade "inte en get". Så här börjar ett nytt liv. Och - en ny historia om hur föräldrar själva stymper sitt barn.

Efter att historien berättats, rikligt kryddat med utsmetade tårar, mascara och läppstift, när jag ser förtydligande i en tonårs tunga utseende, börjar vi ha ett produktivt samtal.

Jag ställer frågor och samlar all information, först och främst om barnets behov själv. Vad får dig att bära en så ljus, provocerande smink? Det visar sig att allt är enkelt - "För att du vill ha uppmärksamhet." Uppmärksamhet och respekt för miljön där hon, som det verkar för henne, förstås och hennes erfarenheter delas. I sällskap med barn som har lidit av sina föräldrars ouppmärksamhet och själviskhet. Sådana barn går ut på gatan, går vilse i sällskapet, protesterar mot sina föräldrars ouppmärksamhet, med ett inre motiv - att lugna ner sig och byta. Varför springer de? De själva förstår inte alltid, bara i en konversation, när barn känner att de kan lita på, dyker det upp - den gamla starka världen förstörs, så det finns ingen önskan att stanna kvar i den. För för ett barn, på ett undermedvetet plan, är föräldrar förkroppsligandet av en högre makt på jorden.

Och när jag frågar mig själv varför detta händer: varför känner en tonårsflicka på gatan, i kylan och kylan, sig tryggare än hemma, där hon växte upp, där hennes mamma bor, hennes levande Gud på jorden, visar det sig att faktiskt värmen, det finns ingen mammas omsorg och tillgivenhet i huset!

Som ett resultat av ett samtal med ett barn avslöjar jag en lista över hans önskningar. Under min praktik har jag redan utvecklat en term - en lista över grundläggande vitala önskningar. Det är förvånande att det inte finns dyra iPhones, kosmetika eller kläder i det, men det finns till exempel:

- önskan att ta mamma i handen när du går runt i staden;

- på kvällen, insvept i en filt, krypa upp till din mammas axel och titta på en film under någon "godbit";

- så att mamman öppet, ärligt, som en vän, delade med sin dotter hennes intryck av den första kyssen, sex;

- så att min mamma lär sig att ta hand om sig själv;

- så att din mamma förklarar värdet av din skönhet och ungdom för sig själv, först och främst för samma pojkar;

- att berätta vad du kommer att behöva möta varje dag;

- för mamma att berätta vad en idealisk glad kvinna ska vara;

- så att du kan komma till din mamma när de blir kränkta och bara gråta på din axel.

Och en sådan stor önskan med djärva stora bokstäver

- Jag vill bli behövd, jag vill bli älskad!

Om föräldrarna inte uppfyller denna grundläggande lista över viktiga behov för barnet, börjar han försöka tillgodose det på sidan!

Som ett resultat, om situationen inte förändras och sedan växer upp, finner sådana "tjejer på jakt efter lycka" sig mycket olycka:

ofta snabbt gifta sig med precis vem som helst, drivs enbart av behovet av att känna sig behövda, älskade, skyddade; uthärdar ofta den försummelse och förnedring de är vana från barndomen, redan från andra människor - klasskamrater, kollegor, vänner, make; från barndomen har de helt inte bildat själva idén om vad det är - en känsla av lycka och trygghet, och därför blir de lätta "offer" för andra, mer självsäkra, men inte särskilt anständiga människor

Vissa mödrar, som tar med sina barn till mig, inser inte ens hur föräldrarnas skilsmässa påverkar barnet. De förstår inte att de med en bristning redan orsakar barnet enorm smärta, och sedan börjar de kämpa med varandra och använder barnet som sin mellanhand helt enkelt sönder hans själ.

Barnet älskar både mamma och pappa. För honom, valet, vem han älskar mer - mamma eller pappa? - den värsta mardrömmen i världen. När pappa ringer och inte är intresserad av”hur mår du i skolan? vad gjorde du, vad gjorde du? vad är dina framgångar inom sport? eller vilken ny låt lärde du dig att spela på piano? När han frågar -”Tja, vad är mamma där; och om hon svär med sin farbror; men berätta för din mamma så här och se hur hon reagerar”…

Och mot denna bakgrund anser modern att det är sin plikt att genom sin dotter förmedla att det är dags för pappan att betala underhållsbidrag, skor, stövlar, en hatt behövs … - barnet tvingas bli brevbärare av bittra brev och föräldrars klagomål. Och allt detta absorberas i barnet, absorberas och absorberas, vilket orsakar honom otrolig smärta. Som ett resultat stänger barnet och går. Han går dit han tror att han är förstådd.

Och han blir det 14-åriga monsteret som ser fruktansvärt trotsigt ut; beter sig vulgärt på gatan; svär; tar ett drag på sin cigarett och tror att toppen av lyxen i denna värld ligger i ett plastglas med en billig 777 port. tror inte det. För ingen lärde honom detta. Storleken på hans mentala behov sjönk till nivån av "överlevnad". Han var bokstavligen fast i plågan av sin mardröm: välj vem älskar du mer - mamma eller pappa?

Alla barn som var gisslan i sådana situationer är alltid väldigt ensamma och har många rädslor. En repa har redan skjutits upp på barnets undermedvetenhet i själen: "Ja, min mamma bytte ut min pappa mot en annan, så hon kan göra samma sak med mig!" Och barnet börjar utvecklas i riktning mot att bekräfta sina rädslor, skapa situationer på ett sådant sätt att det i slutet av konflikten blir klart - "Ja, min mamma älskar mig inte trots allt." Samma situation kan uppstå med pappan.

Som ett resultat blir tonåringen övertygad om att han inte är älskad, uppskattad, inte respekterad och att han inte behövs. Och detta är ett djupt trauma!

Och hur kan du hjälpa sådana barn?

Jag försöker efter flera sessioner, när barnet säger ifrån, blir lugnare, lär sig inte interagera genom hysteri och bebrejd, utan genom öppna frågor; när man lär sig att förvandla negativa känslor till undervisningsmaterial för sig själv; Jag bjuder in föräldrar till kontoret för en konversation.

Helst kommer båda föräldrarna, och det är stor tur om dessa föräldrar kommer med en uppriktig önskan att hjälpa sitt barn. Då går terapin mycket snabbare, i en accelererad takt. När allt kommer omkring förklarar jag en gång, specifikt och på ett tillgängligt sätt, för föräldrar att eftersom ni har åtagit er att vara föräldrar, så var dem! Att du förmodligen inte ska vara så egoistisk om livet och det är vettigt att betrakta ditt lilla barn också som en person för att vara intresserad av hans åsikt, önskningar, tankar. Jag tar ut den listan över grundläggande vitala önskningar, och du vet vad som händer sedan? Mammor börjar gråta, även pappas ögon fylls av tårar … tystnad på kontoret …

Och de lämnar, någonstans på ett kafé, där de under en kopp kaffe pratar med varandra, med sitt barn och föräldrarna tar fullt ansvar för hans liv och hälsa (inklusive psykisk hälsa).

I den här situationen, även om barnet vet att han inte längre kan ändra det som hände, eftersom mamma har en annan och pappa har en annan, men han har en känsla av förtroende för att båda föräldrarna älskar honom. Han förstår att han inte längre behöver slåss med dem! Han accepterar att mamma och pappa inte längre är en familj, men individuellt är de fortfarande ett skydd och stöd för honom. Och att han inte längre skulle behöva välja mellan dem. Det är bra när föräldrar ber sitt barn om förlåtelse.

När barnet öppnar sig för sina föräldrar igen, sköljer han av det svarta läppstiftet och går för att studera bra i skolan. Detta resultat glädjer mig alltid mest av allt, jag kallar det - en seger!

Om en av föräldrarna kommer, läggs receptet för behandling av barnets psykiska trauma in i endast ett huvud på modern (eller pappan). Och när ens en förälders beteende och tänkande förändras, då mot bakgrund av att orsaka mindre skada, blir det förbättringar i barnets psyke.

Jag vill vädja till alla föräldrar och till dem som bara planerar att bli det: ett barn är inte en leksak i dina händer! Och oavsett hur din relation med din partner utvecklas, kom alltid ihåg att det var ditt val - att bli förälder. Så var det!