Ursprungligen Från Barndomen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vi alla "kommer från barndomen" och var och en av oss har sin egen förälder, vuxen och barn, enligt teorin om Eric Bern. Vårt inre barn har en bestämd inverkan på vårt verkliga liv. Och för många människor sågs detta inre barn av de vuxna som var i deras närmaste krets i barndomen. Att räkna ut dessa sår hjälper till att ta bort de negativa influenserna som provocerar vuxna som redan verkar vara människor till vissa olämpliga känslor i nuet. Jag skulle vilja dela med dig historien om ett sådant botemedel.

Sofia kom till mig om "känslomässig obalans, förbittring, ängslig sömn, som har varit under hela mitt liv, men som nyligen har förvärrats, och de vanliga medlen: antidepressiva, sömntabletter, massage och simning - hjälper inte." När jag bad henne berätta om sin barndom blev hon mycket förvånad, men hon berättade följande.

”Jag kommer knappt ihåg min far. Jag vet att han var en bitter berusad, drack sig till delirium tremens och slutade sitt liv i en asyl för psykiskt sjuka och hängde sig på toaletten på en kedja av en toalettcistern. Mamma gick inte för att begrava honom. Det finns flera fragmentariska minnen av honom, om att vi blev svajade på bussen vi tog för att besöka honom på en galen asyl. Varje resa var tortyr för mig. Jag minns hur han kom för att besöka mig på sjukhuset, där jag dundrade av förgiftning. Jag var där ensam, jag var tre år gammal, grät och bad honom kyssa mig. Det var ett nät på fönstret och han spred händerna hjälplöst och sa: "Hur kan jag kyssa dig, det finns ett nät på fönstret." Jag kommer ihåg mina snyftningar direkt från djupet av min själ då. När jag fick veta om hans död upplevde jag inga känslor: jag hade aldrig en pappa att ångra vem eller vad jag hade förlorat.

Mor? Så långt jag kan minnas ville mamma sova hela tiden. Från tidig barndom visste jag hur jag skulle sitta tyst och knappt andas när min mamma sov. Detta berodde på att min mamma arbetade på ett sjukhus, hon hade ofta nattpass, varefter hon sov hemma.

Jag hade två äldre bröder. Det fanns ingen relation till dem. Först var de mycket äldre än jag: sjutton och tio år gamla. För det andra var jag från en annan pappa och de betraktade mig som en främling och kallade mig till och med "den här tjejen" eller "din tjej" om de vände sig till min mamma vid mitt tillfälle. För det tredje, de älskade inte min far, dessutom hatade de och överförde en del av detta hat till mig. Ja, mycket, vad mer. Till exempel var det svårt för dem båda att studera i skolan. Mellanbror stannade till och med andra året, och jag studerade lätt, gick skämtsamt från klass till klass med lovord. Båda studerade på en internatskola fram till åttonde klass, men jag vägrade kategoriskt internat och anmälde mig till närmaste skola själv och tog mitt födelsebevis. Mamma fick först då gå och skriva en ansökan om antagning.

Förhållandena med dem kunde inte fungera. Efter min mors död, medan jag sprang runt i myndigheterna, fyllde i dokumenten och organiserade begravningen, tänk på, den yngsta av alla, de delade arvet. Vid minnesbordet försökte de tvinga mig att ge upp min andel i lägenheten, till exempel med motiveringen att jag inte ingick i ordern. Det var en skandal och som ett resultat finns det inget förhållande."

Sedan sa Sophia att hennes mamma ofta upprepade samma fras för henne: "Jag borde ha strypt er alla när vi var små, men jag lämnade er på mitt eget huvud!" Nu, i en situation med intensiv spänning, upplever hon kvävningsanfall och rösten försvinner. Fram tills nu, när hon minns sin barndom, har hon en klump i halsen och börjar hosta. Vi har arbetat med detta problem med hjälp av psykokatalys. Inte första gången, men attackerna är borta och nu vet Sofia hur de ska hantera dem om de plötsligt återkommer.

Sofia pratade om vilka drömmar hon skulle vilja drömma: ofta i dem springer en liten flicka från någon hemsk och försöker gömma sig. Vid höjdpunkten vaknar Sofia och vet inte hur drömmen slutade och somnar sedan inte på länge.

I det första steget med att arbeta med det inre barnet använde jag Persona -metaforiska kort. Jag erbjöd mig att välja bland de erbjudna korten tre, som personifierar hennes inre förälder, vuxen och barn. Sedan bad jag henne tänka på vad den här karaktären kunde säga till henne för hans räkning och vad hon skulle vilja svara honom. Det blev intressanta dialoger, och sedan en ännu mer intressant sak: hon kunde inte trösta sitt kränkta barn.

Insikten kom att på något konstigt sätt var det motviljan som gjorde henne mer feminin, svag och försvarslös. Eftersom hon blir kränkt verkar hon öka sin kvinnlighet och sexuella attraktionskraft. Detta var den första upptäckten på vägen för att läka mitt inre barn. Men vem och hur kan hjälpa till att hantera barndomsklagomål? Jag var tvungen att ta ett kort till som "hjälpare". Det var en karta som såg ut som en professor. Professorn sa att kvinnlighet och känslighet är olika saker. Kvinnlighet är mestadels barmhärtighet och osjälvisk service till nära människor, ömhet, förmågan att förstå och förlåta etc. Det kränkta barnet återvände till däcket och hans plats togs av en annan, om inte glad och glad, sedan lugn och fredlig. Detta slutför arbetet med korten.

Dessutom bad jag Sofia att föra en drömdagbok så att vi kunde analysera de bilder som hon oftast drömde och kom ihåg av henne. Det här uppdraget tog en vecka att slutföra och underligt nog hjälpte hon henne att förstå sin mamma bättre.

Kvinnan lämnades ensam, med två barn, i en konstig stad, det finns inga släktingar. Potentiella män, som det var möjligt att gifta sig med, dödades i kriget, och resten ville inte hänga en "krage" runt halsen i form av två pojkar. Hon arbetade på skift på sjukhuset och på en byggarbetsplats för att på något sätt få slut. Sedan gifte hon sig med en man yngre än hon själv, födde ett barn, så att familjen liksom var komplett. Men maken började dricka, psyket som undergrävdes av kriget tålde inte det, och han tappade förståndet. Och så, istället för en glad saga om familjens välbefinnande, finns det ett annat föremål för ansvar, och till och med ett så sent barn: människor i den här åldern är barnvakt barnbarn, och hon är en dotter.

Sofia bestämde att den här tjejen i en dröm, som hela tiden sprang och gömde sig, var hennes mamma, som undertryckte några barndomsdrömmar och önskningar i sig själv och ägnade sitt liv åt sina barns välbefinnande. Ibland manifesterades undertryckta begär i hennes irritation, när hon i sina hjärtan kastade stötande ord mot dem och fortsatte att ta hand om dem så gott hon kunde.

I det tredje steget, svara på frågan: vad kan du tacka dina föräldrar för? - kom deras föräldrars acceptans som de var. En känsla av tacksamhet kom till Sofia som hennes föräldrar träffade och gav henne liv. Hon har bra genetik, god hälsa, ett skarpt sinne - allt detta är från hennes föräldrar. Även om en lycklig familj inte hände i deras liv, lyckades hon själv skapa en stark familj, föda friska barn och bli en bra specialist. Vilken läxa fick Sofia av sin familj?

Att vara en bra mamma är inte lätt.

Att skaffa barn är ett stort ansvar.

Barn är också ansvariga för sina föräldrars lycka.

Broderkärlek är en myt. Kärlek kräver gemensamma värderingar och intressen.

Vid det näst sista mötet talade Sofia om sin senaste dröm: hon är redan vuxen, går genom en militärstad, hör ett gråtande barn och letar efter någon som gråter. I ett trasigt hus ser han en tjej på fyra -fem år, som sitter och ringer efter sin mamma. Hon är förvånad över att se att hon själv är i den här åldern. Han tar sin lilla vuxen i famnen, stryker huvudet och säger: "Lugna ner, nu är jag din mamma, allt kommer att bli bra". Flickan lugnar sig, kramar hennes hals och de lämnar huset på en grön äng. Sofia vaknade med en känsla av mild glädje och lättnad.

I själva verket är detta ett mycket viktigt steg för att läka ditt inre barn: sluta vänta på hjälp från andra, men arbeta hårt och ge dig själv det som saknas.

Dina föräldrar gav dig bara vad de kunde. Sluta vänta och hoppas att något kommer att förändras av sig själv. Dina föräldrar gav dig ett ovärderligt liv, och du gör allt annat i livet för dig själv. Du kan inte tigga bröd av en tiggare. Andra kan inte ge dig det de inte har och aldrig haft. Om vård och kärlek inte hände i deras liv, hur kan de då dela detta med dig?!

I det femte steget var det nödvändigt att hitta en källa som skulle hjälpa till att få det som behövdes utan de vanliga formerna av svar och beteende. Vilka behov kunde inte föräldrar och bröder tillgodose? Det var ett behov av kärlek, acceptans och stöd.

Kan du inte få dessa känslor i din familj?

Och är det verkligen få människor som behöver vår kärlek och stöd?

Slutligen gjorde vi tre övningar:

- "Prestationer", där allt som har uppnåtts hittills skrivs ut för att bedöma individens skala.

- "Dialog om delpersonligheter" för att bedöma den dominerande beteendelinjen för tillfället.

"Förlåtelse", där du måste förlåta dig själv för dina handlingar, upplevda känslor, etc., släppa "svansen av tidigare besvikelser"