Hur Man återskapar Och Inte Förlorar Förtroende Med En Tonåring

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Tonåringar är inte längre barn och de uppfostringssätt som fungerade med barn fungerar inte längre. Till exempel är detta kommunikationsstilen:

- Masha, hur kunde du!

- Kolya, varför är du sen, var vi överens?

- Gör rent ditt rum.

- Varför ljuger du för mig?

- Hur kan du vara oförskämd mot mig, jag är din förälder!

De där. vad som inte fungerar: krav, ultimatum, förfrågningar i alla variationer i form av order. Och om din kommunikation med en tonåring börjar med just den här typen av kommunikation, kommer en mur av missförstånd säkert att hända.

Indignation överväldigar dig, du förstår inte hur du inte kan förstå så uppenbara saker. Indignation och försöker igen och igen att upprätta kontakt, erfarenheten att du inte vet någonting om ditt barn, trycka om och om igen för att starta kommunikation, vilket inte leder till ett resultat.

Var är vägen ut ur den onda cirkeln?

Det första man måste förstå är att det gamla kommunikationssättet inte längre fungerar. Om du vill ha ett annat resultat måste du göra något annorlunda. Ja, det här är ditt barn och han vet fortfarande inte mycket om vuxenlivet, men han kan inte längre lita blindt på dig och lyssna på dig.

Låt oss försöka förstå vad som händer på tonåringens sida.

Han var ditt barn och han har ett behov av att lyda. Men han vet redan mycket om sina intressen och det du säger passar honom inte ofta. Han har ett behov av att lära sig att fatta oberoende beslut, eftersom han snart blir vuxen. Han har ett behov av att hitta sin egen rätt att välja sitt liv. Och han vet inte mycket om lagarna i vuxen ålder. Det är värdelöst att prata med föräldrar, de innehåller alltid deras moraliska läror, det är omöjligt att förstå. Det finns inte många sätt att få information från andra.

Det är viktigt att förstå att detta är en ny och ganska svår period på en persons väg, där det är viktigt att lära sig hitta och behålla sina gränser och positioner. Och föräldrar med sina föräldrars dogmer och attityd, som ett barn, hjälper inte, utan tvärtom bygger upp press och bryter försök att ha en egen åsikt utifrån att de har mer erfarenhet och att de vet allt bättre.

Denna period kan jämföras med perioden för världens utveckling från 1 till 3 år. Allt förändras, och jag kan fortfarande inte tala för att fråga. I tonåren vill jag lära mig att göra allt själv, och lagarna i denna värld är helt obegripliga för mig, och återigen finns det ingen att fråga eller det är omöjligt att förstå när man ska fråga och när man inte ska göra det.

Tja, nu är problemet klart från två håll.

Och hur kan du försörja en tonåring, ditt älskade barn under denna period?

Regler för kommunikation med ett barn efter 14.

1. Lär dig att lita på ditt barn.

Tonåringen har sina egna spelregler, som är okända för oss som vuxna. Därför måste du i stället för den första ultimatumfrågan veta att det alltid finns skäl att agera på ett så "konstigt" sätt.

Du måste komma utan förargelse och fråga varför Kolya eller Masha gjorde exakt det, och då öppnas logiken för barnets handling för dig.

Till exempel är det värt att behärska sådana talmönster för att ställa frågan:

Masha, du hade förmodligen skäl för att vara sen, men jag vet ingenting om dem. Kan du berätta dina skäl? Varför är du istället sen? (indignerat)

Och det finns en mycket stor chans att en sådan fråga, som ställs i en intressant ton, får ett svar från barnet och får reda på sina skäl för att vara sen.

Slutsats: vi vet att det alltid finns okända skäl för att göra detta, och vi frågar med en jämn röst med intresse.

2. Vi lyssnar på tonåringen, avbryter inte.

3. Efter att ha fått svaret pratar vi om våra känslor och erfarenheter. Vi har inte gjort det här förut. Vi berättade för barnen det slutgiltiga beslutet, men vi berättade inte för barnen om våra känslor och vad som ledde oss fram till våra slutsatser och våra livslagar. Så hur vet de vad vi känner, hur vi oroar oss, varför vår lösning är den bästa.

Masha jag … (orolig, upprörd, arg … vad du känner), och eftersom du inte kom i tid och inte varnade mig, och du hade en frånkopplad telefon, var jag väldigt rädd. Nu är jag väldigt glad att allt är i sin ordning. Det är mycket viktigt för mig att veta att allt är bra med dig.

4. Vi går vidare till kontraktet. Det är viktigt för mig att veta varför du är sen, varna mig för sent. Eller vilken annan regel du vill.

Vi tappar inte vår föräldraställning.

Vi är ansvariga för våra barn. Men vid punkt 3 säger vi hur vi vill och letar efter ett alternativ som skulle passa oss båda, vi förhandlar.

Vi förklarar varför vi vill ha det så mycket, varför det är viktigt.

Denna kommunikation tar mycket längre tid. Men detta är ett av alternativen för att upprätthålla kommunikation med ditt barn under tonåren.

Och än en gång listar vi alla punkter kort:

1. Vi litar på. Vi ställer frågan med intresse.

2. Vi lyssnar och förstår.

3. Vi pratar om våra känslor.

4. Vi erbjuder en metod för interaktion i sådana situationer. Och vi förklarar varför denna metod är bra, vi tecknar ett kontrakt.

Det kommer och bör finnas många sådana avtal. Eftersom de gamla reglerna inte fungerar, och de nya fortfarande måste byggas. Och varje gång du har ett ögonblick av indignation och missförstånd är detta en anledning att förstå varandra och skapa en ny regel som passar dig och din tonåring.

Om du tror att ditt barn inte litar på dig, så har du helt rätt. Barn känner otrolighet mycket bra. Och när du kommunicerar med dem med påståenden och ultimatum, och inte med känslor och avtal, då tar de inte kontakt alls.

Men, viktigast av allt, du litar inte alls på att ditt barn kommer att klara sig och han har alltid skäl.

Låt oss börja med oss själva. Vi är trots allt mer erfarna och klokare och lever i allmänhet längre. Därför kommer barnet gärna ändra sin kommunikation med oss efter våra förändringar i just denna kommunikation.

Och slutligen, instruktionen om punkterna, som är värd att läsa om vid upprördhet:

1. Förstå varför det skakar och vad som är upprörd.

2. Tänk sedan på de verkliga konsekvenserna av den begångna handlingen (skrik, påstå) och vilken inverkan de kommer att få på hennes (hans) framtid.

3. Vad kommer jag att tycka om denna handling (ersätt ditt exempel) när hon fyller 20 år, spelar det verkligen någon roll?

Om svaret är "nej, inte skrämmande".

4. Sedan för att förstå att det är okej, och att lyfta fram det som är viktigt för tillfället nu - detta är ämnet för samtal med barnet.

Viktigt för tillfället nu: Jag är orolig för var du är och med vem du tillbringar tid, att det inte finns någon öppenhet mellan oss, och du lurar mig, ja, lite om det du är (ditt exempel). Det är viktigt för mig att förstå dig, varför gör du det här?

Sedan lyssnar vi.

Att göra arrangemang för att sluta oroa sig.

Jag förstår att du, som många barn … men det är väldigt viktigt för oss …. Låt oss därför hålla med. Krama barnet för att förlåta och be att inte göra det här längre, och om du verkligen behöver, förhandla sedan.

Skriv dina frågor och kommentarer. För personliga frågor, kom till inledande eller diagnostiska konsultationer.