Vad Definierar Förtroende För En Relation Och Hur Man Utvecklar Den

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

”Tja, varför är du så tråkig och hämndlysten? Du kommer ihåg och minns allt … och det hände bara två gånger och två år har redan gått …"

Den här artikeln kommer inte att handla om fusk, utan om förtroende. Om en sådan kristallbräcklig företeelse, vars värde många förstod först när den krossades i smet. Om var det kommer ifrån och vart det går. Och återhämtar det sig?

Så, tilliten - det är en öppen, positiv relation mellan människor, som innehåller förtroende för anständigheten och välvilligheten hos en annan person som den person som litar på är i ett eller annat förhållande.

Tillit är grunden för själva relationen, grunden för allt. Det är en känsla av trygghet hos omgivningen. Och säkerhet är en av de viktigaste förutsättningarna och behoven hos en person.

Lita på - vi kan gå vidare, utveckla och utveckla, försöka, till och med göra misstag, vi kan växa, förändras tillsammans.

Alla relationer mellan barn och föräldrar, partnerskap, affärer och vänskap grundas och bestäms av närvaron och graden av förtroende. Det är förtroendet som avgör ömsesidighet och närhet mellan människor.

Låt oss börja från barndomen. Du, jag, din partner, dina vänner och föräldrar, varje person på jorden föddes en gång. Född för att leva och njuta av livet. Barnet absorberar grundläggande förtroende för världen, människor och relationer med modersmjölk i moderns famn. Barnet vill lita på vuxna och utforska denna vackra värld. Och han litar på.

Förtroende är nära och direkt relaterat till säkerhet. Jag kan lita på, vara avslappnad när jag har erfarenhet (kunskap och känsla) av säkerhet.

Situationer, omständigheter, handlingar från betydande människor, våra relationer med andra människor - allt påverkar förtroendefunktionen. Stärker eller försvagar det.

• Till exempel: de lovade att de skulle komma, men kom inte / gjorde inte / tog inte / tog inte med / spelade inte osv.
• De försökte övertyga dem om att de inte straffades för sanningen, och sedan skrek de så hårt att de ville gömma sig bakom baseboard.
• De sa att vi var ett team, och sedan … delade vi soffa, gafflar och barn.
• Samtidigt (enbart för att bry sig!) Överdrivna och uppmanade till yttersta försiktighet: "Akta dig för tjuvar, vita brödraskap och orgeljägare." "Om du snabbt inte förstår matematik kommer du att vara en rumpa, en vaktmästare och i allmänhet inte erkänna att du är från vår familj."

För de första förnimmelserna och upplevelserna får vi i livmodern. Redan då känner vi när de stryker magen och vänder med en mild röst, väntar och älskar. Redan då känner vi osäkerhet när mamma gråter, eller när hon röker eller när hon säger något dåligt.

Ett nyfött barn vet fortfarande ingenting om tillit och värderingar, men det absorberar som en svamp och passerar genom sig själv allt det hör, ser, känner. Om han känner värme, omsorg, kärlek - han är glad, pålitlig, säker, lär han sig se denna värld på detta sätt och från denna lugna öppna position att interagera i den.

Om det saknas värme, kärlek och trygghet, vänjer han sig vid att leva i kronisk ångest, vara på larm, försöka uppnå vad han vill med manipulationer och inte lita på. I framtiden kommer denna känsla att ligga till grund för beteende, tänkande, livsstrategi och filosofi.

Vi talar om hälsosam och rimlig tillit. Om grundläggande förtroende - till världen och människorna. I en livsposition uttrycks det som jag - ok, du - ok. "Jag är fast besluten att ärligt och öppet interagera och samarbeta med dig, så att du och jag mår bra." Detta är den mest mogna, psykologiskt friska personliga positionen. Det ger möjlighet och förmåga att se det goda, att tro, att vara lugn, att acceptera människor, att förlåta brister, inte att kreditera allt som händer eller andras handlingar till ditt eget ljus.

Självförtroende är också ett viktigt kriterium som bestämmer hela förtroendesystemet i princip. Självförtroende är den mottagna tillåtelsen att känna, tänka, göra, lita på din kunskap och erfarenhet, dra slutsatser, analysera, arbeta med misstag. Dessa bildas psykologiska gränser och förmågan att behålla dem. Det är också en oskriven garanti att när du mår dåligt är du kapabel till självförsörjning och inte självförlust.

Varför har vi alla vår egen förmåga att lita på?

Om barndomen, eller snarare dess förutsättningar, var osäker (obegripligt, ständigt föränderligt, fullt av smärta, rädsla, sorg), så kommer sannolikt anpassningsmekanismer att bilda sådana egenskaper som misstänksamhet, behovet av kontroll och makt, där makt är en illusion av fullständig kontroll och säkerhet.

Under sådana förhållanden bildas inte förtroende som värde. Om vi har vuxit utan det (förtroende / säkerhet), så kommer vi, som de säger, att leva vidare. Och därför är det inte uppskattat, respekterat och är inte en obligatorisk del av relationen.

När ett barn observerar att vuxna bedrar, bryter löften, förråder, opålitliga i sina känslomässiga manifestationer och handlingar, lever barn i ett tillstånd av konstant spänning, ångest och osäkerhet. Efterhand "lär" de sig att andas denna luft, de anpassar sig till handling och överlever under sådana förhållanden. Projektion och överföring bildas: att alla andra tänker, känner och agerar på detta sätt.

Tillitsfunktionen bildas eller blockeras av överordnade program, behörigheter och förbud.

Till exempel, med ett psykologiskt förbud "känner inte" - en person kan bara lita på tankar, utan att känna känslor, förnimmelser, behov, önskningar. Med förbudet "tänk inte" - en person är full av obegripliga känslor, känslor, inre stimuli som är svåra att skilja och förstå. Med sådana föräldraordnar och program, "var inte dig själv", "var inte ett barn", "var inte viktig", "försök", "var bäst", etc. - en person lyssnar inte på sig själv, vet inte, förstår inte hans sanna önskningar, vad som är viktigt för honom, vad han skulle vilja ändra. Som ett resultat missförstår en person ständigt något, ignorerar "intuition", hamnar i en röra och möter ständiga konflikter. Under sådana omständigheter finns det inget behov av att prata om säkerhet och förtroende.

Hälsosamma alternativ, korrekt föräldraskap och beteendeskapande behörigheter: "Du är viktig", "Du kan be om hjälp", "Du kan tänka och känna samtidigt", "Du är smart" osv. låter som, till exempel:

• Jag tror dig! Om du säger att du är kränkt / obegriplig / rädd, så är det så.
• Du kan lita på dina känslor. Jag förstår - du är arg, då gjorde klasskompisens uttalande dig ont. Det är verkligen kränkande och obehagligt.
• Du kan försöka igen. Jag tror att du kan göra det!

Därefter kommer våra barns känslomässiga upplevelse att ligga till grund för bildandet av personlighetens kärna, livspositioner och attityder till frågor om förtroende och interaktion. Tre dimensioner”Vem är jag? Vad är jag? "; "Vem är du? Vad är du? " och”Vilken värld? Hur är han i förhållande till mig? " - spegla variationen i personlig manifestation, en persons inställning till sig själv, till en annan och till världen som helhet. Detta återspeglas i tabellen:

Hur avgör byggandet av förtroende i barndomen framtida beteende?

Och nu … det tar … -ton år. Och en gång små barn - idag skapar vuxna par, bygger relationer och möter en annan förståelse och förtroende. Vilket verkligen orsakar resonans i förhållandet, förvirring, förlägenhet, missförstånd, förvirring, gräl och konflikter.

Till exempel, när det finns partners som kan lita på och vara pålitliga, värderar de både och ser upp för ärlighet och lojalitet i relationen. De kan höra, acceptera, förlåta, förhandla för att göra förhållandet bättre.

När båda är med positionen "lita inte på" - de är mentalt stängda, har var och en sina egna regler, baktankar och principer. Principen för relationer: "framför kurvan", "om inte du, då du", "lev med vargar - yla som en varg."

Men ibland försöker människor med drastiskt olika förtroende att skapa relationer. Och om en av partnerna har utvecklat värdet och förmågan att lita på, medan den andra inte gör det, liknar deras relation en försvagad organism, när den ena ständigt”infekterar” den andra. Någon vill rädda någon, övertyga, växa upp, men den här hämnar projektivt, hävdar sig själv, "testar" partnerns tålamod och ovillkorliga kärlek till uthållighet.

Situationer med bedrägeri, svek, oförutsägbart och obegripligt beteende, ouppfyllda outtalade förväntningar, konflikter med totalt missförstånd och avvisning av en annans synvinkel - talar just om osäkerhet och brist på förtroende i relationer.

En person som har vuxit upp i en omtänksam, säker atmosfär av acceptans och ovillkorlig kärlek i sitt vuxna liv strävar också efter att föra in denna hälsosamma atmosfär i sina relationer. Om han som liten såg och kände tillförlitligheten hos betydande vuxna, kommer han själv som standard att sträva efter att vara en pålitlig partner för en älskad.

På samma sätt tvivlar en person som inte vet hur man ska lita på det i princip på människors uppriktighet - har en sorglig upplevelse av osäkra relationer, tenderar att tvivla på standard, lura och förråda förtroende.

Det är människor med traumatiserat förtroende som oftast begår olämpliga handlingar för att förstärka tidigare bildade scenaribeslut, att de inte kan lita på, att det inte är någon mening med att vara ärlig och öppen, att det ändå ska hända något dåligt. Deras omedvetna livsplan är att bevisa att förtroende och tillförlitlighet inte finns.

Om "det inte fungerade" med säkerhet och förtroende i barndomen, kan du i vuxen ålder bara ändra dina attityder genom ett medvetet frivilligt beslut. Insikten att en öppen, uppriktig relation enbart kan byggas på grundval av ömsesidig ärlighet och förtroende kommer att hjälpa den vuxna att fatta ett ansvarsfullt beslut "Jag kommer att vara pålitlig / noy" och "Jag kommer att lita på." När båda parter fattar sådana beslut blir deras "kontrakt" för ärlighet ett bra psykologiskt stöd och grunden för att odla förtroendefulla relationer i ett par.

Att vara trogen, ärlig, pålitlig är ett val. Ingen är immun mot obehagliga incidenter. Men problem går vanligtvis över till dem som väntar på dem.

Flera rekommendationer för dem vars förtroende har kränkts

1. Kollisionen av förtroende är mycket stress. Jätteont. Stor känsla av förvirring, förvirring och fara. Det är omöjligt att rita framtidsperspektiv medan det finns en "fläck" i själen. När förtroendet förstörs - är personen själv osäker, idén om sig själv, om en partner, om världen som helhet ifrågasätts. Det är viktigt att förstå och tillåta dig själv "karantän". Brutet förtroende är förlusten av ett mycket viktigt värde som definitivt bör sörjas.
2. Men såret måste läka. Och det kommer att ta tid. Förräderi är mycket smärtsamt. Detta är en "kniv i ryggen" och kraftig blodförlust. Under denna period kan en mängd olika känslor skärpas. Det är viktigt att lösa dem alla för sig själv och uttrycka dem på ett adekvat sätt. Det är normalt och korrekt att be om hjälp och stöd. Det är bra och effektivt att söka professionell hjälp.

Ilska, rädsla, försiktighet, extrem uppmärksamhet på detaljer är inget annat än den mest adekvata (under vissa förhållanden) manifestationen av instinkten av självbevarelse. Det vore konstigt och onaturligt att vara lugn och fortsätta att lita på om ett prejudikat inträffade nyligen.

För närvarande är det viktigaste att ta hand om dig själv. Det är viktigt att låta dig själv vara sårbar, d.v.s. att känna smärta. Detta kan rädda dig från att förskjuta känslor eller falla in i offrets roll. Det är i det som de ofta springer ifrån för att inte leva smärtsamma känslor, men ibland är det väldigt svårt att bli av med det.

Det är viktigt att komma ihåg att smärtan kommer att gå över med tiden och det blir lättare för psyket att starta om, börja "leva" igen och lita på. Det viktigaste är att tro och veta att det är viktigt och möjligt att lita på. Bara denna tro bör vara med öppna ögon. De där. att se, känna och förstå vem du kan lita på och vem du inte borde.

Att arbeta med en partner:

1. Om en av partnerna försöker tillfredsställa sin långvariga hunger (självkänsla, makt, kontroll, etc.) på ett icke-ekologiskt sätt, för den andra kollapsar världen, en jordbävning med förstörelse av idéer om relationer. Från och med nu kommer det aldrig att finnas ett sådant förhållande som tidigare. Nu kommer du att veta mycket mer om din partner än tidigare. Och den gamla blicken på honom kommer inte längre att vara det. Det är viktigt att vara med denna tanke.
2. När något händer i en relation som undergräver förtroende är det viktigt att bestämma partnerns personliga positioner, deras filosofier, livsstrategier i förtroendefrågan. Du måste analysera dina tidigaste attityder, beslut som avgör hur vi hanterar andra och hur vi hanterar oss. Dessa attityderas manifestation i deras parade relationer är en reflektion och projicering av deras subjektiva syn på världen in i den verkliga världen.
3. Alla har sitt eget arbetssätt, medvetenhet om vad som hände och återhämtning. Livet efter trauma under en tid är ett uppror från askan och självrehabilitering. Skynda dig inte att fatta beslut om tro-misstro, förlåt eller inte, fortsätt förhållandet eller håll inte med. Det är viktigt att inte ordna "lynch" och söka hjälp. Därför kan parallellt med personlig, parad psykoterapi vara lämpligt.
4. Vi påverkar varandra. Om en i familjen är "sjuk" - kommer han säkert att infektera den andra. Därför är det enda korrekta, ur perspektivperspektivet, beslut att gemensamt bilda friska moraliska och etiska värderingar och bygga interaktion utifrån dem. Ja, barndomen betyder mycket, och ändå, som vuxna, är det här och nu som vi kan ändra, välja och definiera våra värderingar och principer.
5. Ideal och ideal finns inte. Vi är människor, vilket innebär att vi gör misstag, letar efter, försöker … Det är bra när slutsatser och beslut fattas korrekt. "Från godhet - de söker inte godhet." Ofta är människor uppriktiga just för att de är rädda för att bli avvisade, avvisade som de är. Barndomserfarenhet säger att du måste verka som någon, för att verka bättre, så att du blir accepterad, inte övergiven, älskad. Men det är svårt att inte vara sig själv hela tiden. Psykologisk hunger, behov, begär, driv till handlingar som syftar till att tillfredsställa det som saknas. I vuxen ålder uppnås detta ofta till nackdel för en partner, relation.
6. Samtidigt är förtroende omöjligt utan intimitet. Intimitet är inte möjlig när du känner fysisk eller emotionell osäkerhet från din partner. Därför kan även det mest traumatiserade förtroendet och relationerna återställas med ömsesidig lust, ömsesidigt ansvar. Var och en av oss har behov som endast tillgodoses i relationer. De är viktiga att höra, förstå och sträva efter att tillfredsställa varandra. Det svåraste med detta är att vara ärlig och öppen mot dig själv och din partner.
7. Förtroende kommer inte att uppstå av sig själv. Detta är lösningen först. Sedan ett ömsesidigt förtroendeavtal med en partner och … bildandet av en ny upplevelse och en ny skicklighet för nära öppen kommunikation. Detta måste läras in, det är en process och det tar tid. Tillitsutvecklingsformel: Tillit = öppenhet * tid. Det är viktigt här att inte spela spelen "offer och skurk", att hålla gränser, inte förvandlas till attacker och anklagelser, att uttrycka dina känslor och tankar på ett konstruktivt sätt, på sättet "jag-meddelanden".
8. Beslutet att lita på betyder inte att man blindt ignorerar en partners falskhet eller uppriktighet. Och det innebär att ta på sig ansvaret för modet att vara uppriktig och öppen med en partner, att dela erfarenheter, rädslor, tvivel, för att klargöra fantasier. Och tidsfaktorn hjälper till att bilda och stärka denna skicklighet och stilen hos friska, uppriktiga och harmoniska relationer i ett par.

Jag önskar oss alla tillit, kärlek och sann närhet i relationer med de mest kära människorna!)